疑心生暗鬼

杜宇和于雪是大学同学，二人相恋3年，最后携手走进了婚姻的殿堂。婚后的生活开始很幸福，于雪就像影子一样，一直追随在杜宇的身旁。她曾幸福地说：“我要做他的影子，只要他需要我，随时就能找到我。”

然而出人意料的是，数年以后，他们竟离婚了！杜宇告诉朋友：“其实我们彼此还深爱着对方，但是这份爱让我太过疲惫，我只能选择放手。”

当朋友问及缘由时，杜宇回答：“男人需要应酬，或多或少都要喝点酒，可是她反对，于是我就戒酒。在她面前，只要是不突破底线的事情，我从不坚持。我知道她这是为我好，我应该给予她相应的尊重。久而久之这便成了她的一种习惯，她一直左右着我的生活。或许在她看来，唯有如此才能说明她在我心中的重要。”

“于是你厌烦了，想要摆脱？”朋友问道。

“不，若是如此我们根本不可能将婚姻维持到今天。而且，这种情况下我该感到解脱才对，可为什么心中还会隐隐作痛呢？”

原来，婚后不久杜宇去了一家外资企业，而于雪去了政府部门。杜宇为了赶任务经常需要加班，而于雪一直很清闲。最初，于雪只是抱怨，抱怨杜宇没有时间陪她。时间久了，这种抱怨逐渐升级为猜忌。他加班回家晚，她就等着他，他不回来她绝不睡觉。他回来以后，她就趁着他洗澡的间隙去翻他的口袋，嗅他的衬衣，翻看他的手机……看看能否从中找到一些证据。他上班时，她每天都要打几个电话“关心”一下，却从不顾及他的感受。再后来，她甚至会因为朋友间的一个玩笑信息，追着他盘问半天。

时间久了，他累了，她也累了，生活、事业重重压力之下他实在疲于花费精力去解释，既然两个人在一起猜忌多过于开心，不如暂时分开让彼此冷静一下。一段时间以后，他找到她，希望两个人能够重新开始，重新找回以往的甜蜜、温馨与信任。但是，她拒绝了，她之所以拒绝不是因为不爱，而是因为无法面对。她无法面对他，更无法面对自己，她不知自己被什么迷了心窍，竟去无端猜忌一个如此深爱自己的男人。是她害得他离开，是她害得自己疲惫不堪，她不知该如何去面对这一切，所以只能选择从他的世界中消失……

你是否也曾做得有些过火，将爱禁锢在自己编织的牢笼中，让对方感到无法呼吸？生活中有很多人认为，爱就是紧紧相拥，不留一点空隙，因为一旦有了距离，爱也就疏远了。其实爱情与人一样，需要起码的空间、氧气作为生存条件。将爱紧紧攥在手心里，爱情的一方必然会感到压力十足、会感到难以喘息，这只会逼迫他去逃离。

杜雪的行为，一方面暴露了他在丈夫面前的自卑心理，另一方面也反映了她将自己封闭在这种偏执心态之中，容不下不确定的因素。所以，只要她内心安全感不稳定就会产生控制意念，再由意念转变为行为。他会认为丈夫是我的，必须要控制他、约束他。这最终导致了婚姻的破裂。

俗语说：“物极必反。”管得太死，就会使对方产生逆反心理，对方不仅不认为这是爱的表现，反而觉得你太多疑，对自己不信任。你整日疑神疑鬼，他（她）整日提防你，这样的爱会累死人的，在如此狭小的空间里，爱情之火就会窒息的。

其实对爱人的猜疑，不少人都有过，只不过轻重不一，有些人的猜疑心过重，甚至喜欢捕风捉影，听风就是雨，常常给自己树立一个假想敌，对方一有单独外出的机会，或者电话什么的，就怀疑是与情人约会、与情人通话，搞得双方心里都很紧张。我们希望爱人对自己坚贞，希望爱人对自己纯真的心理是正确的，然而过分地看重这一原则，就会对爱人的言行很敏感，正如鲁迅所说的那样：“见一封信，疑心是情书；闻一声笑，以为是怀春了；只要男人来访，就是情夫；为什么上公园呢？总该是赴密约”。而现在呢？上网就是与情人聊天，打电话就是与情人联络感情；出外就是与网友约会，仿佛爱人的一切行动只为了一个目标——寻找外遇。

其实大可不必如此紧张，所有的事情自然有他的游戏规则，哪怕通信、科技再发达，这家庭的存续恐怕也不会消失。爱人是以信任为基础的，信任是对爱人最好的尊重，要相信自己的爱人是一个能够正确处理各种事务的人，是一个有着正常判断力的人，是一个懂得感情、懂得尊重、懂得自尊的人，要将爱人当一个真正的有独立人格的人看待。

爱人之间的信任需要双方的共同培植，要从一些细节小事做起，应加强双方的沟通和了解，打消对方的顾虑。在这方面，列宁和克鲁普斯卡娅是我们学习的榜样，他们结婚后，订了一个公约——互不盘问，后来又加上了一条——互不隐瞒。这两条其实不矛盾。互不盘问，就是信任对方，不盘问对方的行踪；而互不隐瞒就是不需对方盘问，自己主动向爱人报告自己的行踪、想法，达到交流感情的目的。有了互不隐瞒，就不必盘问，不盘问对方，双方之间就有了信任感和被尊重感，这些都有助于感情的融洽和家庭的和睦。夫妻之间少些猜疑，多些真诚的交流，要经常交心。有道是：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”当夫妻之间多些坦诚，没有无端猜疑时，就能够做到知心了。

当手机变成手雷

手机是现代人最主要的通信工具，其次还有QQ和电子邮箱，检查这些东西，就约等于将他人当成自己，有些“边界不清”的感觉。什么是“边界不清”呢？从心理学上来说，人与人之间是有界限的，不管多么亲密的关系，包括夫妻、父子、母女等，再亲密都需要保持心理和行为的独立性，这个界限是不能逾越的。

遗憾的是，很多人都有这样的习惯：有些人趁对方不注意时翻看短信，又或者是登录对方的社交软件，甚至是打印对方的通话清单，全方位“监视”另一半的人际交往，在发现任何“可疑迹象”以后，立即针对一干“可疑人物”进行盘问。说小点，这是一种不信任；说大点，这也是一种病。

“他老是偷看我手机，怀疑我有外遇，这日子过不下去了！”民政局里，霜霜不满地说道。

霜霜与小明是来办理离婚手续的，原因是小明经常偷看霜霜的手机，这令霜霜感到非常生气。而小明的火气也不小：“如果没什么问题，你为什么这么介意我看你的手机。”

霜霜告诉民政局的工作人员，小明偷看她手机的行为已经持续很久了。一开始，她也没有太介意，可是小明的行为越来越夸张。原来，小明怀疑霜霜和一个异性朋友关系暧昧，所以几乎每天都要看她的手机，短信、通话记录、微信、QQ无一遗漏。原本霜霜的手机是不设密码的，但是小明的行为引起了霜霜极大的反感，她设置了密码。可小明仍不罢休，也不知道试了多少次，竟然试到霜霜的手机都死机了。

小明为自己辩解：“我是因为在乎她才这样做的。”小明坦言，当初自己追求霜霜着实费了一番力气，他十分在乎霜霜。然而，霜霜与一个男人之间的频繁互动引发了他的警惕。“她跟那个男的经常通电话、发消息，什么都聊，每次都能聊很久。男人和女人这么聊正常吗？”小明还说，有一次，他看到霜霜手机里有一条那个男人发来的信息“我想你了”，他顿时火冒三丈，当场就跟霜霜吵了一架。后来，小明偷看霜霜的手机“上了瘾”，两个人为此不知道吵了多少架。

可以看出，小明内心有着强烈的不安全感，他需要把与他亲密的人纳入他的自我范畴，才觉得可以把握控制。虽然小明的不安全感并非由霜霜产生，但却是由霜霜变得强烈。所以客观地说，霜霜也应该反省一下，自己有些什么行为让丈夫不放心。

那么，偷看手机这个行为到底正常不正常？我们可以从“偷窥”这个角度上分析一下。

前文说过，每个人都有“偷窥欲”，只是程度有所不同。爱一个人，想要更多地去了解他，关注他的方方面面，这是很正常的情感反应。但谈及夫妻之间是否适合互看手机这个问题，就要看彼此的接纳度了，没有一定的准则可循。如果说，偷窥手机这个行为不但给自己造成非常多的内心冲突，同时又令对方产生强烈的不满，使彼此关系因此不断地朝着恶化方向发展，那么这个行为就有调整一下的必要了。

客观地说，无论男人女人，偷看对方手机等通信工具的初衷都是因为太爱对方、太爱这个家，生怕对方有外心，他们的心理其实是很矛盾的：既希望自己能够发现点什么，又担心真的发现了什么。这不但是对对方的不信任，也是对自己的不自信。生活经验告诉我们，手中的沙子抓得越紧，会流得越快。爱情和婚姻也是一样，越是想把爱情抓紧，越是得不偿失。用偷看手机里的隐私来测试夫妻感情的忠诚度，并非明智之举。

当你对另一半不放心时，手机就成了手雷。试想一下在超市里，你只是随意逛着，但是超市保安却一直紧盯着你，你一回头，他又马上看向别处。这种分明没做坏事却被人怀疑的感觉，想必是非常不好受的。要知道，不是每一个顾客在看不见的时候就会捡个小便宜，不是每一个老公（老婆）在看不见的时候就会**。婚姻建立在信任的基础之上，对另一半产生疑惑的时候，与其偷偷摸摸地做些小动作，不如开诚布公地谈一谈。

爱情路上丢了“我”

在豆蔻年华的小玲对爱情充满了浪漫幻想的时候，爱情不期而至。技校毕业后，她来到一家公司做打字员，与本公司的一个部门经理互生爱慕之情。他比她大8岁，他时常像个大哥哥一样照顾她，无论是在生活上，还是工作上。随着时光的流逝，他那一腔的柔情蜜意使单纯的她很快便迷失了自己，觉得再也离不开他了，于是他们同居了。

最初的日子可以说是甜蜜的，小玲将自己的一切毫无保留地奉献给了他，她的爱、她的时间、她的青春……每天除了上班，她的时间都用在做家务上，收拾他们的小巢，为他洗衣服，做好美味等他品尝。这样的日子过了两个月，他渐渐变了，待她察觉到他的变化时，他们之间全没了最初的和谐和挚爱。他不再像从前那样疼爱她、照顾她，反而在家里成了“甩手大爷”，心安理得地享受着小玲的细心侍候，甚至连换液化气罐、修抽水马桶这样的事都由小玲包揽了。承包全部的家务活还不算是最痛苦的，最让她伤心的是他的自私和冷漠。很多时候，下了班他不是马上回家，而是和许多朋友吆喝着去喝酒、玩牌、跳舞，全然不顾小玲在家做好了饭，眼巴巴地正盼他回家。他每次都深夜才归，回来就倒头大睡，对还没吃、没睡的小玲连句道歉的话都没有。可如果小玲偶尔有个应酬，回家晚了，他便摔杯子打碗。慢慢地，小玲的心凉到了极点，他们之间几乎没有了沟通，小玲的生活开始失去了阳光，她变得忧郁、消沉起来。

小玲曾几次收拾好了行李想离开这个无爱的窝，离开这个冷漠的人，可是拎起包又没有走的勇气。当初为了和他在一起，她已经和家里闹翻了，父母已经不再认她这个女儿了，她觉得自己没有脸面再回到父母身边了。可是留在这里呢？她和他在一起像夫妻又不是夫妻，像恋人却没有恋人间的亲密，像朋友却没有朋友间的真诚。小玲对自己的未来感到越来越迷惘了，本该朝气蓬勃的她脸上却布满了怨愤和无奈，使她看上去好像已历尽了人世的沧桑。

小玲的悲剧就在于她在爱情中迷失了自己，她每天生活的主要内容就是围着所爱的人转，完全丧失了自我。她爱得不够成熟、不够理智，她不是在爱中丰富自己、充实自己。一个人如果不能在爱中保持完整的自我，充分体现自我存在的价值，那么这样的爱情就无法持久，就没有生命力，当爱情遇到挫折时，也无法去坚强面对打击。

生活中有很多像小玲这样的女子，她们在爱对方的同时失去了自我，将对方看作自己生活的全部，将得到对方的爱看成是自己生活的唯一支柱。可悲的是，你的爱对他来说反而是一种压力，他会因此从你身边逃开。因此，无论你有多爱对方，都务必要在爱中坚守一个独立、完整、崭新的自我，这样你才能够品尝到爱情的甜蜜。

女人，要依恋不要依赖

姜琪长得漂亮，很多人都这么说，姜琪便越觉得自己与众不同了。

姜琪的丈夫叫马芮。马芮长得人高马大，特别有钱。娶姜琪的那天，整条街都热闹起来，一辆彩车开路，后面一排带花环的高档车随着，仅鞭炮碎片，清扫工就推走了两车。

马芮对姜琪很好，钱随她花，街上唯一的一间精品屋好像是专门为姜琪开的。

一日，姜琪去朋友家打麻将回来，一进院便发觉气氛不对，在门厅里就听见马芮和一个女子的调笑声。

姜琪一脚踹开门，没等开口，却被马芮一脚又给踹了出来。没办法，姜琪只得隔着门喊了几声：“你厉害，要鬼混滚到外边去！别在家里闹我的眼睛！”

马芮也听话，从此再也没有把别的女人领回家，只是自己回家的次数越来越少。姜琪依旧是买衣服、打麻将。忽然有一天，姜琪住进了医院，医生说是郁闷成疾，恐怕没有几天活头了。

姜琪把自己的一切都寄托在了丈夫的身上，尽管她得到了物质生活上的一切，可是为依赖付出的代价实在是太惨重了。

女人不要做只会攀缘在成功丈夫身上的凌霄花，万一婚姻出了问题，你灿烂的人生就会落入尴尬境地。每个女人都渴望过美好、无忧无虑的生活，可如果把得到这种美好生活的希望寄托在嫁个成功男人身上，那你就该三思而后行了。

在现在的很多女孩看来，一个女人因嫁了个成功的丈夫而放弃自己的事业和追求，成为全职太太，似乎是一件很值得羡慕的事。可事实是，不是每一个“成功男人”背后的女人都如外人想象的那样幸福。

一些养尊处优的女人表面上风光无限，然而在曲终人散的时候，她们会有更深的寂寞和痛楚留在心的深处，无人知晓。一个女人可以凭着嫁得好而成为他人羡慕的富婆，成为全职太太，也可以有很多的钱，有洋房、汽车、24小时的休闲时间。找到这样的男人是你的眼力，嫁给这样的男人是你婚姻的成功。可是这样的女人背后的故事也很酸很涩，因为成功的不是她，而是她的老公。一个成功的丈夫和他背后的妻子，两者的关系犹如上级和下级。她的顶头上司掌握着她的工资权、任命权和使用权，她虽无近忧却不能没有远虑。她站在阳光灿烂的丈夫的影子中，诚惶诚恐，活得很累，所以说成功男人后面的那个女人不是站着的，而是趴下的。怎么趴下的？累趴下的。这时这些女人肯定在心底里呐喊：我不要汽车和洋房，我要从前的茅屋和渔网。

当这些女人历经种种努力，却感觉仍然被自己依赖的人忽视时，往往自己已不是他身边不可或缺的人了，这时她们才发现自己已和社会产生了严重的脱节，变得落伍了，无法适应社会了。这时的她们即便再有钱，也买不回以前的自信了。

舒婷的一首《致橡树》写得**气回肠，既有女性的委婉缠绵，又有人格上的自主独立，新时期女性傲然独立而又温柔可人的特点跃然纸上。

依恋而不依赖的女人，就像舒婷笔下挺拔的橡树。“小鸟依人”让男人着迷，因为它是依恋，依恋是亲密与**的混合体，散发着独具魅力的芬芳。而依赖是一朵艳丽的毒蘑菇，消耗着男人的精力与心情，依赖中的女人大多是可悲而又可怜的。

说一不二的一家之主

徐先生在当地是非常出名的企业家，属于比较典型的“强人”。他在事业上非常要强，在家里也是一样，觉得谁都应该听他的，不容家人有丝毫违逆。这导致他与儿子关系并不是很好，徐先生认为儿子不听话，而儿子则认为父亲太霸道，常将一些想法强加给自己。徐先生的做派甚至连妻子都看不惯，而且他对妻子也是一样，他要求妻子在家照顾孩子，给她足够多的钱，但不允许她干涉他的事。这让他的妻子感觉很累，感觉与徐先生这样的人在一起，一点生活情趣都没有。一家人很苦恼。

像徐先生这样的人不在少数，他们在外所表现出来的“强”与成功，很多人都看得到。比如说在单位上是领导，地位高、有威严；在经济上是富户，买车、买房、买商铺。但别人看不到的是，他们其实一直在压制自身那些“弱”的东西，根本不让这些“弱”的东西表现出来。

其实，像徐先生这一类人最容易崩溃。为什么呢？因为“好强”的个性使他们的“弱”得不到表达，可是如果一个人不懂得适当地示弱，那么他的弹性、宽容度显然就不够了。这就好比你把一根弹簧不断地拉紧再拉紧，不给它放松的机会，那么到了最后这个弹簧就会失去弹性一样，当他们的“强”到了极限时，就很容易走向崩溃。

另一方面，可以说徐先生这样的人完全没有搞清楚自己的角色。在事业上表现出自己强的一面，这无可厚非，因为那里存在着一种竞争的关系；然而回到家中，仍然摆出一副高高在上的样子，这就是把工作角色和家庭角色混淆了，这种行为明显已经“越界”了。

只有张，没有弛，这显然不是人生之道。这世上绝大多数人都不是圣人或伟人，如果一个平凡人非要拿圣人、伟人的标准来要求自己，非要在处处都表现出一副圣人、伟人的样子，那么肯定是要压抑很多东西的。这些东西得不到合理的宣泄，终究是心理健康的隐患。

“强人们”不懂得示弱、不知道放松，久而久之，极易产生两种极端情况：

一是家里家外都发脾气，这种人心理成熟度不高，情绪易波动，缺乏足够的理智。

二是在外人面前彬彬有礼、举止得体，甚至风度翩翩，一回到家中就完全变了一个人，脾气暴躁、随意发火。而如果家庭成员也不自觉地用负面情绪回应他，那么这个家就会变成硝烟弥漫的战场。

所以说，对待情绪这个东西，不能老压着，老压着易崩溃；老发泄，也不对。应该是该压着的时候就压着点儿，该发泄的时候就发泄点儿，两者都别走极端。

我们应该把工作和娱乐协调好，奋斗和休闲协调好，事业和情感协调好。要远离强人“强迫症”，过丰富而轻松的生活。像徐先生这类人，自我心理调整的最根本原则就是要把工作和生活区分开，别让家庭和事业混在一起。工作、事业上有了压力，感觉自己快要承受不住了，那么回家以后就适当倾诉一下。在家人的理解、支持与安慰下，压力肯定能够得到有效缓解。需要注意的是，这个时候要摆正自己的态度，我们是向家人求助，而非迁怒。一般而言，越是成功的人越放不下身段，家里家外都是如此。严格地说这并不正常，这会严重影响家庭关系。

“强人”们若想处理好工作与生活、事业与情感的关系，就要学会示弱，在家里要懂得示弱，在工作中同样如此。理论上来说，每当你有一次过强的表现以后，都应该再找一次弱的表现机会。其意义在于，让别人知道我们并不是无所不能、无坚不摧，让别人意识到我们也是凡夫俗子，那么别人就会对我们更加宽容，也就会给我们留下更多的回旋余地和后退空间。

家暴面前你沉默了吗

曹菲常被丈夫打得伤痕累累，可是面对媒体的关注她却采取了掩饰回避的态度：“家丑不可外扬，我没有被打，你们不许乱说！”

据居委会主任介绍，曹菲长期遭受丈夫打骂，居委会多次出面调解都没有用。主任说：“我们也是接到邻居举报才知道的。我当初去找曹菲时，她不承认自己被丈夫打。后来有一天，我经过她们家楼下，隐隐约约听见女人的哭喊声，敲开门看见曹菲趴在地上，她丈夫满嘴酒气，这样的事情不知道发生了多少次。”

女人，为什么在家暴问题上总是保持沉默？

男权文化和夫权思想是家庭暴力产生的历史原因。在中国，夫权统治贯穿了数千年的历史，这种历史传统依然深刻地影响当代中国家庭。全国妇联的一项调查显示，在中国家庭中，约30%存在不同程度的家庭暴力，而施暴者九成是男性。

另一方面，部分女人本身的懦弱也使得施暴者越发地有恃无恐。很多女人缺乏自我保护意识，思想观念陈旧，深受“嫁鸡随鸡”、“家丑不可外扬”等传统观念的束缚，从未想到过反抗，也不愿对外人提及，只是默默地祈祷丈夫能够回心转意。结果呢？往往事与愿违。因此，女性的懦弱也是家庭暴力存在和升级不可忽视的原因。

所以说，女人不应该再沉默、再懦弱，应该学会保护自己。

当家庭暴力发生时，首先你可以拨打110报警。

公安机关在接到家庭暴力报警后，会迅速出警，及时制止、调解，防止矛盾激化，并做好第一现场笔录和调查取证；对有暴力倾向的家庭成员，会进行及时疏导，予以劝阻；对实施家庭暴力行为人，根据情节予以批评教育或者交有关部门依法处理。如果伤情严重，受害方可以到公安机关指定的卫生部门进行伤情鉴定，可以到法院起诉实施家庭暴力行为人。

再不济，你还可以求助于媒体。

刘丽是从山西来津当保姆谋生的，后来开了一间养老院。2003年9月，刘丽经人介绍认识了张某并很快结婚。蜜月里，张某对刘丽还算体贴，可婚后两个月，张某猜忌的本性就逐渐显露出来。第一次，张某怀疑刘丽与20多岁的小伙子刘某发生关系，抓住刘丽的头狠命往墙上撞，并不停蹬踏其腹部，导致刘丽的左眼青肿，视力模糊；第二次，张某无故打人，刘丽上前阻止，又被他打得头破血流，两肋疼痛。刘丽提出离婚，但被张某的妹妹和邻居劝下了。

此后，张某更加猖狂，“破鞋”、“窑姐”常挂在嘴边，并时常检查刘丽的**。只要他觉得有异样就说刘丽和别人发生关系，不分青红皂白就是一顿毒打。2004年9月初，张某再次诬陷刘丽和别人有染，用手猛抠刘丽的下体，致使其下体流血不止，还扬言要拿刀剁了刘丽。刘丽不得已从家里逃了出来。

事发后她向媒体求助，好心人为她找到了律师，无偿为她提供法律援助。刘丽终于勇敢地向法院起诉离婚，在刘丽的坚持和不懈努力下，张某终于同意离婚。2005年年底，刘丽在妇联的介绍下再次走进婚姻的殿堂。如今夫妻两人共同创业，过着幸福的生活。

说起当年的那段经历，刘丽感慨万千，她说：“在表面看似和谐的家庭中，不知道有多少像我当初一样的妇女忍受着家庭暴力，可她们碍于面子和孩子，不敢去反抗，有苦只能往肚子里咽。我想用自己的亲身经历告诉她们，勇敢地反抗，才能获得重生。”

由于不幸的家庭各有各的不幸，我们不能一概而论，开什么灵丹妙药。在此，仅支以下几招，你可以选择适合自己的解决方式来应对家庭暴力。

1.重视婚后第一次暴力事件，绝不示弱，让对方知道你不可以忍受暴力。

2.说出自己的经历。诉说和心理支持很重要，你周围有许多人与你有相同的遭遇，你们要互相支持，讨论对付暴力的好办法。

3.如果你的配偶施暴是由于心理变态，应寻找心理医生和亲友帮助，设法强迫他接受治疗。

4.在紧急情况下，拨打“110”报警。

5.向社区妇女维权预警机构报告。这个机构由预测、预报、预防三方面组成。各街道、居委会将通过法律援助站或法律援助点，帮助妇女提高预防能力，避免遭遇侵权。

6.受到严重伤害和虐待时，要注意收集证据，如医院的诊断证明；向熟人展示伤处，请他们做证；收集物证，如伤害工具等；以伤害或虐待提起诉讼。

7.如果经过努力，对方仍不改暴力恶习，离婚不失为一种理智的选择。这也是目前摆脱家庭暴力的一种方法。

不管怎样，面对家庭暴力，女人千万不要做沉默的羔羊，你的妥协只会更加助长男人的兽性，使问题日趋严重。

在两性平等的爱情中间，谁也不应该惧怕或奴役对方。千万不要相信他的悔恨、道歉和眼泪。如果他真心爱你，保护你还来不及，为什么要如此摧残心爱的人呢？更何况这种施虐者的治愈率极低，而且不思改过。如果你不当断则断，就会永远徘徊在被他毁灭和他的允诺之间，永无宁日。

不同的选择，不同的人生

刘静、平娟、丽梅是好得不能再好的闺中密友，三人中刘静长得最美，丽梅最有才华，只有平娟各方面都平平。三个人虽说平时好得恨不能一个鼻孔出气，但是在择偶标准上，三个人却产生了极大的分歧。刘静觉得人生就应该追求美满，爱情就应该讲究浪漫，如果找不到一个能让自己觉得非常完美的爱人，那么情愿独身下去。而丽梅则觉得婚姻是一辈子的大事，必须找一个能与自己志趣相投的男人才行，只有平娟没有什么标准，她是个传统而又实际的人——对婚姻不抱不切实际的幻想，对男人不抱过高的要求，对人生不抱过于完美的奢望，她觉得两个人只要“对眼”，别的都不重要。

后来，平娟遇到了陈军，陈军长相、才情都很一般，属于那种扎在人堆里就会被淹没的男人，但他们俩都是第一眼就看上了对方，而且彼此都是初恋的对象，于是两个人一路恋爱下去。对此，刘静和丽梅都予以强烈的反对，她们觉得像平娟这样各方面都难以“出彩”的人，婚姻是她让自己人生辉煌的唯一机会，她不应该草率地对待这个机会。但是平娟觉得没有人能够知道，漫长的岁月里，自己将会遇见谁，亦不知道谁终将是自己的最爱，只要感觉自己是在爱了，那么就不要放弃。于是平娟23岁时与陈军结了婚，25岁时做了妈妈。虽说她每天都过得很舒服、很幸福，但她还是成为了女友们同情的对象。刘静摇头叹息：“花样年华白掷了，可惜呀。”丽梅扁着嘴说：“为什么不找个更好的？”

当年的少女被时光消耗成了三个半老徐娘，刘静众里寻他千百度，无奈那人始终不在灯火阑珊处，只好让闭月羞花之貌空憔悴；而丽梅虽然如愿以偿，嫁给了与自己志趣一致的男士，但无奈两个人总是同在一个屋檐下，却如同两只刺猬般不停地用自己身上的刺去扎对方，遍体鳞伤后，不得不离婚，一旦离婚后，除了食物之外她找不到别的安慰，生生将自己昔日的窈窕，变成了今日的肥硕，昔日的才女变成了今日的怨女；只有平娟事业顺利，家庭和睦，到现在竟美丽晚成，时不时地与女儿一起冒充姐妹花“招摇过市”。

刘静认为完美的爱人、浪漫的爱情能使婚姻充满**、幸福、甜蜜，其实不然，完美的爱人根本就是水中月镜中花，你找一辈子都找不到，况且即使你找到了自己认为是最美满、最浪漫的爱情之后，一遇到现实的婚姻生活，浪漫的爱情立刻就会溃不成军，因为你喜欢的那个浪漫的人，进了围城之后就再也无法继续浪漫了，这样你会失望，失望到你以为他在欺骗你；而如果那个浪漫的人在围城里继续浪漫下去，那你就得把生活里所有不浪漫的事都担持下来，那样，你会愤怒，你以为是他把你的生活全盘颠覆了。

丽梅自视清高，把精神共鸣和情趣一致作为唯一的择偶条件，她期望组织一个精神生活充实、有较强支撑感的家庭，她希望夫妻之间不仅有共同的理想追求和生活情趣，而且有共同的思想和语言。可是事实证明她错了，她的错误并不在于对对方的学识和情趣提出较高的要求，而在于这种要求有时比较褊狭和单一。实际上，伴侣之间的情趣并不一定限于相同层次或领域的交流，它的覆盖面是很广泛的，知识、感情、风度、性格、谈吐等都可以产生情趣，其中，情感和理解是两个重要部分。情感是理解的基础，而只有加深理解才能深化彼此间的情感，双方只要具备高度的悟性，生活情趣便会自然而生。

平娟的爱也许有些傻气，但是恰恰是这种随遇而安的爱使她得到了他人难以企及的幸福。爱情中感觉的确很重要，感觉找对了，就不要考虑太多，不然，会错过好姻缘的。将来的一切其实都是不确定的，不确定的才是富于挑战的，等到确定了，人生可能也就缺少了不确定的精彩了。平娟很庆幸自己及时把握了自己的感觉，青春的爱情无法承受一丝一毫的算计和心术，上天让平娟和陈军相遇得很早，但幸福却并没有给他们太少。

爱情中的理想化色彩是十分宝贵的，但是理想近乎苛求，标准变成了模式，便容易脱离生活实际，显得虚幻缥缈。你可能真的是喜爱浪漫的人，可是现实生活容不得浪漫。那个浪漫的人到了生活里不能继续浪漫了，你会失望，失望到你以为他在欺骗你。如果那个浪漫的人在生活里继续浪漫下去，那你就得把生活里所有不浪漫的事都担待下来，因为他不会去擦脏了马桶，也不关心柴米油盐。那样，你会愤怒，以为是他把你的生活剥夺了，你恨不得要他赔。于是你对自己当初的选择后悔了，你的婚姻就很难找到幸福的踪影了。

现实生活中，女人寻找的是“白马王子”，男人寻找的则是才貌双全的“人间尤物”，他们寄予爱情与婚姻太多的浪漫。这种过于理想化的憧憬，使许多人成了爱情与浪漫的俘虏。毋庸置疑，十全十美的人和事在现实生活中根本不存在，倘若你真的要去抓住这种乌托邦式的梦，那你会让自己劳而无功。奉劝人们，在婚恋的道路上，不妨适当地糊涂一点，不要去苛求完美的爱情，这样才能找到真爱。