轻飘飘的我
你帮帮我吧，我倒乐得悠闲
一名中国学生以优异的成绩考入美国一所著名大学。初来乍到，人地生疏，思乡心切，饮食又不习惯，他不久便病倒了。为了治病，留学生花了不少钱，他的生活渐渐地陷入了窘境。
病好以后，他来到当地一家中国餐馆打工，每个小时会有8美元的收入，但仅仅干了两天，他就嫌累辞了工。一个学期下来，身上的钱已然所剩无几，于是趁着放假，他便退学回了家。
现如今，他已经年近三十，这在中国来说就是而立之年，家庭和事业都应该趋于稳定了，但他还是像一个没有长大的孩子，没有一份稳定的工作，整日沉迷在网络中打发时间。没钱的时候，他就开始向父母和弟弟、女友要钱，于是女友分手了，父母不想再管了，弟弟只能在电话里“嘱咐”哥哥，然后不断地给哥哥寄生活费。他只要能够找到一座靠山，时刻得到别人的温情就心满意足了。这种活法使他越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全，他产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。他反复地责怪父母没钱，没能让他成为“富二代”。
为什么一个当初学习成绩如此优异的人会变成这个样子？通常的情况下，人们会说这个人从小被宠坏了，没有自立性。从心理学的角度上说，这个人其实是患上了依赖型人格障碍。
依赖型人格障碍是一种最常见的人格障碍，它是一切人格障碍的基础和雏形。依赖型人格障碍的主要成因是，童年早期的依赖需求没有得到足够的满足，从而导致成年期的心理固着在“口欲期”，以至于使一个人的“心理哺乳期”不断延长，有的人甚至处于“终生心理哺乳”状态。依赖性的人常常被别人称为“长不大”、“幼稚”等。
首先，他们中的有些人从小生活在一个家长包办的环境中，父母把本该由孩子决定的事揽过来自己承担，待到孩子长大成人之后，就会具备“知觉型”特点，也就是更善于认知和学习，而不是做决定和判断。这样的人往往优柔寡断、依赖性强，虽然聪明却不善于解决实际问题。
另一种情况是，那些做不了决定的人往往有一种不现实的完美主义渴望，企图把握所有的因素。这让他们变得“前怕狼，后怕虎”，担心在某一个环节上出了差错，或是让身边的人不够满意。而一旦他们做出了计划，也总会把能想到的所有情况都包括进去，最终却由于缺乏创造性，反而失败。
还有一种情况，有的人本来完全可以做决定的，但由于害怕承担责任而放弃了这一权利。他们把决定权交给别人的方式好像在说：“你帮帮我吧，我倒乐得悠闲。”
依赖心理其实每个人都有，人是群居性动物，完全失去对他人的依赖根本不能存活。但过分的依赖只能导致病态。当然，我们必须区分病态依赖和普通依赖。美国《精神障碍的诊断与统计手册》中将依赖型人格障碍的特征定义为：
1．在没有从他人处得到大量的建议和保证之前，对日常事务不能作出决策。
2．无助感，让别人为自己做大多数的重要决定，如在何处生活、该选择什么职业等。
3．被遗弃感。明知他人错了，也随声附和，因为害怕被别人遗弃。
4．无独立性，很难单独展开计划或做事。
5．过度容忍，为讨好他人甘愿做低下的或自己不愿做的事。
6．独处时有不适和无助感，或竭尽全力以逃避孤独。
7．当亲密的关系中止时感到无助或崩溃。
8．经常被遭人遗弃的念头所折磨。
9．很容易因未得到赞许或遭到批评而受到伤害。
只要满足上述特征中的五项，即可诊断为依赖型人格障碍。
惯于依赖的人应该认识到，这世界上没有谁是真正的靠山，你真正可以依靠的只能是你自己，只有你自己才是你能依靠的人。
那么要怎样防止自己成为长不大的孩子呢？
1.纠正习惯
客观地看待，自己的哪些行为是属于依赖性的，把这些记录下来，然后将这些事件按自主意识强、中等、较差分为三等，每周一小结。
对于自己能够自主完成的事情，要坚持下去。
对于自主意识中等的事情，提出改进方法，并在以后的行动中逐步实施。例如，在做某件事时，听从了家人、朋友的建议，但对这些意见不能完全认同，你便应该把不认同的理由说出来，说给你的家人、朋友听。这样，事情中便增加了你自己的意见。随着自己意见的增多，便能从听从别人的意见逐步转为完全自作决定。
对不能独立完成的事情，可采取诡控制技术逐步强化、提高自主意识。诡控制法是指在别人要求的行为之下增加自我创造的色彩。例如，你从女友的暗示中得知她喜欢吃披萨，你为她买一个披萨，这看起来似乎是在“完成任务”，但随着这类事情增多，你会发现这能够给自己带来快乐。如果你能主动提议带女友去郊区度假，或者带她去参加某位你喜欢的艺术家的作品展，就证明你的自主意识已大为强化了。
2.重建自信
如果只是简单地破除了依赖习惯，而找不到症结所在，那么依赖型人格障碍也可能复发。重建自信就是要从根本上加以矫正。
（1）回想一下，在你的童年时期父母、长辈、玩伴有没有对你说过什么消极的话，譬如“你真笨”、“什么都做不好，还是我来吧”等，这些话肯定对你不成熟的心灵产生了消极影响。那么从现在开始，在做事的时候告诉自己“我不笨，我和所有人一样聪明”、“我可以一个人就把事情做得很漂亮”等，要不断地给自己积极的鼓励和暗示。
（2）选择一些风险在可控范围内的事情去做，每个星期做一项，例如一个人去远郊做短途旅行，独自一人参加某些健康的社交活动等，拒绝依赖他人。通过做这些事情，可以增加人的勇气，改变事事依赖他人的心理弱点。
橡皮人生
小刘今年刚刚30出头，研究生毕业以后就留在了学校办公室工作。刚参加工作那会儿，小刘志存高远，**饱满，任劳任怨。办公室的人员少，工作重，写讲话、写总结、写汇报、写信息、上报材料、督促检查等，还要完成领导交办的任务，包括跑腿打杂、安排吃饭、跟班出差服务等。为了尽可能地完成工作，常常是大家都下班了，小刘还在办公室加班，忙得太晚就躺在办公室的沙发上睡一夜。那时的他虽然辛苦，但感觉很充实，梦想是那么地清晰。
一晃7年过去了，小刘还守在原岗位上，没有得到提拔，而他也不再像当初那样**饱满，拼命工作了。“我只是被职场同化了。大家都是这样，多数都是做一天和尚撞一天钟。你如果拼命干，一方面显得另类，另一方面人家说你急着表现和想提拔，落了这名声却又不能得到提拔。”
现在，小刘机械地上班、下班，“两点一线”。没有了以往的斗志，随遇而安，梦想对他来说已经“一钱不值”了。
很多人都像小刘这样，随着成长而丧失梦想和勇气。他们考虑得越多，胆子就变得越小，于是学会了假装没看见、装作没听到，于是有些事情能过得去就不去争取，有些事情即便不愿意也会说可以，有些事情即便能够做也不尽全力……他们变得越来越麻木，当察觉之时，心灵似乎已经停止了生长。
于是他们从此**不再，没有神经，没有痛感，没有效率，没有反应。整个人就犹如橡皮一样，不接受任何新生事物和意见、对批评或表扬无所谓，没有耻辱感，也没有荣誉感。不论别人怎样拉扯，我们都可以逆来顺受，虽然活着，但活得没有一点脾气。
如果没有外力的挤压，他们就会懒懒地堆在那里，一定要有人用力地拉着、扯着、管着、监督着，才能表现出那么一点张力，而一旦刺激消失，瞬间便又恢复了原样。
他们往往麻木冷漠，故没有快乐，耗尽心力却不见成绩，人生不但疲惫，更显悲催。
这就是“橡皮人”，无处不在！或许就在你身边，或许你本身业已染上了这种怪病。
那么，“橡皮人”如何才能从病态中解脱出来？还是要自救！
诚然，很多事情是一个社会化的问题，对于大环境我们无能为力，但这并不意味着我们就只能变得更加无为和消极。
提三点建议：
1.重新设定人生目标，学会调整心态，以现在为起点，向着心中的目标走过去；
2.重新认识自己，积极把握机会，去挖掘自己的优势和潜力；
3.认清现状后，尝试改变和创新，寻找新的方向和位置。
其实人的生命是这样的——你将它闲置，它就会越发懒散，巴不得永远安息才好；你充分调动它，它就不会消极怠工，即使你将他调动至极限，它亦不会拒绝；尤其是在你将人生目标放在它面前时，不必你去提醒，它便会极力地去表现自己。所以，如果你还想活得有活力、活得滋润一些，那么无论如何请记住，永远别让心中的美梦中断，要将自己的生命力激发到极限，而不是正值青春，便已饱经沧桑。
我活着是为了什么
于淼曾经是个活泼开朗的女孩，喜爱唱歌跳舞，大学学的是幼师专业，但是她毕业后，父母却把她安排到了一个机关工作。
这份工作在外人看来是不错的，收入高，福利也很好。但于淼觉得机关的工作枯燥乏味，整天闷在办公室里，简直快把人憋疯了。她每天都迫不及待地要回家，可是回到家心情也不好，看见什么都烦。本来想着自己的男友会安慰安慰自己，可是偏偏男友又是个不善言辞的人，向他诉苦，他最多说：“父母给你找这么一份好工作不容易，还是先干着吧。”
于淼很郁闷，工作没多久，她的性格就变了，整日郁郁寡欢。就这样一年又一年，于淼越来越觉得自己的人生毫无意义，她不止一次地问自己：“我活着究竟为了什么？”没有理想、没有目标，她都不知道自己多久没有真心地笑过了。
人到底是为了什么而活？为了父母，为了钱，还是为了爱情？事实上，人应该是为自己而活。人一生的时间有限，所以不应该一味为别人而活，不应该被教条所限，不应该活在别人的观念里，不应该让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，应该勇敢地去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道自己的真实想法，而其他一切都是次要的。
如果自我感知丧失，那么生活将是苦不堪言的，没有自我的人生必然索然无味。一个人若是失去了自我，就没有了做人的尊严，更不能获得别人的尊重。人活着就是为了实现自己的价值，按照自己的意愿去活，不去迎合别人的意见。每个人都应该坚持走为自己开辟的道路，不为流言所吓倒，不受他人的观点所牵制。
毫无疑问，这是有一定困难的，如果今天周围的压力令你感到难过，那么你是无法完全摆脱这种压力的，人与人之间的影响毕竟存在。但是，不要因此就屈服，活在别人的意愿里，因为这并不表示你自己的“疆界”就已经宣告结束，你也用不着把你的“疆界”缩小。在你心中，也许有些力量正在你内心深处冬眠，等着你在适当的机会发掘及培养。通过这种培养，你可以让自己走到更远的地方。
1.努力培养自己的特点
在这个世界上，没有两个人是完全相同的。如果你想发展自己的特点，只有靠自己。在这个世界里，“复印本”的人多了，你应该去做自己的“正本”。这并不表示你一定要标新立异，而是要做“独特”的自己。
2.不要人云亦云
在某些地方，我们必须遵守团体规则。如果我们想被这个文明社会当作有用的一分子，就必须这样。但是，在其他地方却可以自由表现我们的特点，从而显得与众不同。现代生活，很容易犯的一项重大错误就是：开始就估计得过高或行动过度。有许多人之所以购买最新型的汽车，是因为他的邻居买了这样一部新车，或是为了相同的原因而搬入某种形式的新屋居住。这种现象极为普遍。
这里我们要说的是，如果你也急着向别人看齐，那你将无法获得快乐的生活，因为你所过的不是你的生活，而是某个人的生活。
3.训练使你与众不同的方法
当你在一次社交场合发表某种意见，别人却哈哈大笑时，你是否会立刻沉默不语，退缩起来？如果真是这样，那你要把下面所说的这些话当作一顿美餐好好吸收消化，因为它们将赐给你一种神奇的力量，使你在芸芸众生中保持自己的特点。
（1）承认你有“与众不同”的权利
我们都有这种权利，但许多人却不懂得运用。不要盲从，当你的意见与大部分人不同时，可能有人会批评你，但是一个思想成熟的人是不会因为别人皱眉就感到不安的，也不会为了争取别人的赞许而出卖自己。
（2）支持你自己
你必须成为自己最要好的朋友。你不能老是依赖他人，即使他是个大好人，他也必定首先照顾自己的利益，而且他内心也一定有些问题困扰他。只有你充分支持自己，并加强你的信心，才能使你在人群中保持独特的风格。
（3）不要害怕恶人
几乎所有的人都能够正正当当地做事，只要你给他们公平的机会。然而还是有些所谓的“恶人”有时会用一些不正当的手段争名夺利。这些人利用别人的自卑感，以漂亮的空话治理人群，或恫吓竞争者。你要学习应付讥笑与怒骂，坚守自己的权益，大大方方地表达自己的信仰与感觉。记住，恶人的内心深处其实也很空虚，他的攻击只是防卫性的掩护而已。
（4）想象你的成就
有时你会觉得心情不好，或者跟某些人相处不来，觉得自己是个失败者。不要沮丧，这种情形任何人都有可能遇到。只要你想象出更快乐的时刻，使你感到更自由、更活泼，那就能够恢复信心。如果你的脑海中无法立即浮现这些情景，请你继续努力，因为它是值得你继续努力的。
不当“好人”没关系
晶晶今年要考大学，她是个爱好文学的女孩，很希望能读北师大的中文系。但是晶晶爸爸不赞同，他认为学中文专业毕业以后工作不好找，所以希望她考虑商学院的科系。晶晶想了又想，最后还是决定照爸爸的意思去做。
哥们打电话来，要小伟周末帮着去练摊，可是小伟为了完成手上的那份重要工作，已经连续工作了两个星期，他多么希望这个周末能在家中好好休息一下啊，但是面对朋友的请求，小伟就是无法开口说“不”。
微微并不是个喜欢热闹的女孩，她觉得整天聚会、聚餐实在是浪费时间，但是他的男友却在这方面非常活跃，并且总是要求微微陪他一起去应酬。今天是男友同事的欢送会，明天是男友哥们的生日宴，微微实在不胜其烦，不想再去当花瓶。她想在家里静静地听音乐、看杂志，但是这样，男朋友一定会不高兴，虽然心里极不愿意，她还是选择陪他一起去应酬。
这样的场景是否似曾相识？对有些人来说，他们永远无法开口说那个“不”字，因为不想让别人失望，不想给别人留下坏印象，所以只能一味地取悦别人，乃至被“好人”的虚名压得喘不过气来。
从心理学上说，习惯性地取悦别人是一种强迫行为，这种取悦倾向除了给自己带来不必要的麻烦和压力之外，如果情况严重甚至会导致情绪失控、身心失调。
那么，为什么有些人习惯取悦别人？
人的本性趋向于寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有威望或有控制力的对象（如父母、老师、上司、名人名流等），他们的赞美肯定更加重要。取悦者会沉迷于取悦行为所换得的肯定，这很好解释，如果某件事让人有了愉悦的体会，那他就可能持续做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
一般而言，取悦型人格形成于生命早期。当我们还是孩童时，父母、老师是绝对的权威，大部分孩子会试图取悦父母、老师，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的关系有时却会因为父母、老师的偏执而变调。如果是父母、老师以此作为奖励——当小孩的行为举止能够让自己满意时，就给予更多的关爱和夸赞，否则就将爱收回，就等于将小孩推上了取悦者的道路，这种条件式的关爱对于小孩的负面影响是非常大的。
这些人长大以后，会对人际关系形成不正确的认知，认为别人的需求、期望比自己的需求、意愿更重要。所以无论如何，他们都不愿意让别人感到失望。因为在他们看来，不将别人视为优先是一种自私行为，而自私的人肯定不会得到别人的关爱。取悦者认为，必须不断做很多事情来取悦别人，这样别人就会喜欢自己、肯定自己。
这种不对等的人际关系使得取悦者本身的生活也随之发生错位。而事实上，没有人可以让所有人满意，人际关系最好的平衡状态是施与受兼备，行事以自我为本位，跟所谓的自私是完全不同的。
取悦者要脱离这种非正常的心理状态，必须认识到：不做“好人”没关系。
也就是说，当事者需要构筑新的自我观念，要告诉自己：我的需要、期望和意见，与别人的同样重要。应该让别人知道，你也有需求，让他们知道，他们也应该承担一点责任来帮你满足这些需求。
这对取悦者来说，可能短时间内无法适应，但仔细想想，让和善成为自我观念的中心，已经让你付出多大的代价？而当健康的自我观念贴近你的真实发生的行为时，你的自尊才会获益更多。增强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。
主见都去哪了
社会上的盲从之事有很多，譬如：都说红茶菌能治百病，于是在较大的范围内喝红茶菌得到了流行；都说甩手疗法能治百病，于是在那一段时间大街小巷都能看到甩手之人；都说吃绿豆能治百病，于是绿豆价格一路看涨……然而，又不过都是来也匆匆去也匆匆，昙花一现而已。诚然，不能全盘否定“都说”的和流行的，但事实一再证明：“都说”的未必就是对的，流行的不一定都好。对于这些可以去参考，但盲从要不得。
从心理学上说，盲从心理是指个体屈服于社会舆论的压力，在认识和行为上盲目趋向于别人的期望，放弃自己的意见，转变原来的心态，单纯追求在思想认识和言行举止上跟别人保持一致。用俗语说就是“随大溜儿”。这种心理行为在现实生活较为普遍。
应该说，一般的从众行为是正常的心理现象，人皆有之。但是，如果从众心理带有盲目性、非理性，则不但会对人生发展造成很大的阻碍，也常常会因对事物选择的失误而造成本身的心理疾病。
诚然，坚持一项并不被人支持的原则，或不随便迁就一项普遍为人支持的原则，都不是一件容易的事。但是，一旦这样做了，你就能体现出自己的价值，甚至还会赢得别人的尊重。
你的人生不应该由别人来指手画脚，想想由自己来设计人生和世界，会是什么样？有很多问题，别人说不可以这样，或者以目前的条件不好解决，很多人就不敢碰，但这可能就是我们生活的转折点。
那么，该怎样去掉盲从心理呢？
1．增强判断能力
在参与某事前，要在头脑中认真思考一下：第一，此事于公众是否有害，第二，此事于己是否有害，然后再决定是否参与。不要听风就是雨，不假思索地随大溜儿。
2．拿不准就多问
人的认知层面毕竟有限，肯定会有盲点。对于一些自己把握不准的事情，多去征求亲友的意见，从他们那里获得一些启示和开阔一下思路。这样做有助于加强主体意识，选择正确的行动方案。需要注意的是，有时只听某个人的意见，可能他的认知上也会有盲点，所以这个征求的面要扩大、要广泛一些。
3.确定不下先冷静
如果这时还是确定不下来，不知如何是好。说明这件事对你的影响很大，那么先不要轻易下决定，干脆在心理上先冲个凉，给头脑降降温。不妨出去散散心，在冷静的思考中，增强对社会生活的洞察力。经过一段时间的冷却，再回头看看那件事，或许就能做出正确的判断了。
总而言之，如果一个人真的成熟了，便不再需要怯懦地到避难所里去顺应环境；不必藏在人群当中，不敢把自己的独特性表现出来；不必盲目顺从他人的思想，而是凡事有自己的观点与主张。也许可以做这样的理解：要尽可能从他人的观点来看事情，但不可因此而失去自己的观点。否则，在人生终点，大幕即将落下之时，我们会由衷地感到遗憾，甚至有耻辱之感，因为我们一直活在别人创造的所谓的“跟风文化”之中，我们从没有为自己活过。
人世间最孤独的人
迈克尔·杰克逊走了。众所周知，这位世界级偶像的人生并不快乐，他不止一次说过：“我是人世间最孤独的人”。
他说：“我根本没有童年。没有圣诞节，没有生日。那不是一个正常的童年，没有童年应有的快乐！”
他5岁那年，父亲将他和4个哥哥组成“杰克逊五兄弟”乐团。他的童年“从早到晚不停地排练、排练，没完没了”；在人们尽情娱乐的周末，他四处奔波，直到星期一的凌晨四五点，才可以回家睡觉。
童年的杰克逊努力想得到父亲的认可，他“8岁成名，10岁出唱片，12岁成为美国历史上最年轻的冠军歌曲歌手”，但却仍得不到父亲的赞许，仍是时常遭到打骂。
从心理学上说，12岁前的孩子，价值观、判断能力尚未建立，或正在完善中，父母的话就是权威。当他们不能达到父母过高的期望而被否定、责怪时，他们即便再有委屈，但内心深处仍然坚信父母是正确的。杰克逊长大后的“强迫行为、自卑心理”等，当和父亲的否定评价有关。
父亲还时常嘲笑他：“天哪，这鼻子真大，这可不是从我这里遗传到的！”杰克逊说，这些评价让他非常难堪，“想把自己藏起来，恨不得死掉算了。可我还得继续上台，接受别人的打量”。
其后，迈克尔·杰克逊的“自我伤害”，多次忍受巨大痛苦整容，当和童年的这段经历有关。
杰克逊在《童年》中唱道：“人们认为我做着古怪的表演，只因我总显出孩子般的一面……我仅仅是在尝试弥补从未享受过的童年。”
杰克逊说：“我从来没有真正幸福过，只有演出时，才有一种接近满足的感觉。”
曾任杰克逊舞蹈指导的文斯·帕特森说：“他对人群有一种畏惧感。”
在家中，杰克逊时常向他崇拜的“戴安娜（人体模特）”倾诉自己的胆怯感，以及应付媒介时的恐慌与无奈。
杰克逊直言不讳地承认：“没有人能够体会到我的内心世界。总有不少的女孩试图这样做，想把我从房屋的孤寂中拯救出来，或者同我一道品尝这份孤独。我却不愿意寄希望于任何人，因为我深信我是人世间最孤独的人。”
很明显，造成这位天王巨星不幸人生的因素有很多，正是这些因素导致他成了“人世间最孤独的人”，并且孤独地走完了一生。
在这个世界上，感到孤独的人很多，又或者说，每个人或多或少都有些孤独感，然而，千万不要让孤独成为一种常态，这不正常！
沉溺于孤独的人害怕与人交往，有时会莫名其妙地将自己封闭起来，逃避社会，畏惧生活，孤芳自赏，无病呻吟。他们没有朋友，更没有知心的朋友；他们喜欢自己更胜过喜欢别人，有些“自恋”的味道；他们骨子里是有些自卑的，总是担心自己不被别人接受，干脆拒绝和别人接触；他们多以家为世界，以电脑、电视为朋友，只有宅在家里才心安，离开了这个环境，就会感到不安全；他们根本不懂得也不知道如何填补自己的心灵空虚。
在现代社会，都市林立而起的高楼大厦逐渐使人际交流疏远，邻里关系丧失，人与人之间的距离越来越大。在这样的环境中，每个人或多或少都有一些孤独性格、孤独情绪。同时，机械化的生活模式也使得人们缺少足够的时间与精力培养人际情感，往往交际就只是为了应酬，喝酒就只是为了买醉，回到家中倒头就睡，以此来逃避惹人心烦的琐事。“孤独一族”的成员正在不断发展壮大……
这已然成为现代人需要正视的问题，虽然说短暂的或偶然的孤独不会造成心理行为紊乱，但长期或严重的孤独可引发某些情绪障碍，降低人的心理健康水平。孤独感还会增加与他人和社会的隔膜与疏离，而隔膜与疏离又会强化人的孤独感，久之势必导致疏离的个人体格失常。
那么，怎样去调节？
1.学会爱，并享受爱
马斯洛的理论告诉我们：没有“爱”，就没有“自我实现”。爱的滋润是生命成长的核心。人只有被爱，被接纳，被归属，被承认，才能产生安全感，才能自信大胆地去探求外部世界，成熟到足以能融入成年人的社会生活中去。所以要开放自我，真诚、坦率地对待他人，主动接近别人，关心别人，以诚相待，扩大交往，孤独感自然消退。
2.恢复理性
对于自卑造成的孤独，要理性地反省自己，认识到自己头脑中存在的非理性观念，有意识地加以改变。从小事做起，培养自信心，逐步地走向成功。同时也要明白，别人并非都讨厌自己，要勇于敞开自己的心扉，用坦**、真挚的情谊去和他人交往。当个体体验到交往的快乐时，一个新的自我就代替了孤独。
心锁
莎莎的丈夫两年前不幸去世，她悲痛欲绝。自那以后，她便陷入了一种孤独与痛苦之中。“我该做些什么呢？”在丈夫离开她一个月后的一天，她向医生求助，“我将住到何处？我还有幸福的日子吗？”
医生说：“你的焦虑是因为自己身处不幸的遭遇之中，30多岁便失去了自己生活的伴侣，自然令人悲痛异常。但时间一久，这些伤痛和忧虑便会慢慢减缓消失，你也会开始新的生活——走出痛苦的阴影，建立起自己新的幸福。”
“不！”她绝望地说道，“我不相信自己还会有什么幸福的日子。我已不再年轻，身边还有一个7岁的孩子。我还有什么地方可去呢？”她变得郁郁寡欢，脾气暴躁。打这以后，她的脸一直紧绷着。没有人能够真正走进她的内心、她的世界。
人在不开心时偶尔给自己一个独处的空间无可非议，但如果将这种行为长久延续下去，就是一种心理障碍了。事实上，现代都市人已经越来越习惯将自己封闭了。不知从何时起，人们开始对外面发生的事情心怀恐惧，不愿意与别人沟通，不愿意了解外面的事情，将自己的心紧紧地封存起来，生怕受到一点伤害。
自闭性格的人经常会感到孤独。有些人在生活中犯过一些“小错误”，由于道德观念太强烈，导致自责自贬，看不起自己，甚至辱骂、讨厌、摒弃自己，总觉得别人在责怪自己，于是深居简出、与世隔绝。也有些人非常注重个人形象的好坏，总觉得自己长得丑，这种自我暗示使得他们十分注意他人的评价及目光，最后干脆拒绝与人来往。有些人由于幼年时期受到过多的保护或管制，内心比较脆弱，自信心也很低，只要有人一说点什么，就乱对号入座，心里紧张起来。
自闭性格总是给我们的生活和人生带来无法摆脱的沉重的阴影，让我们关闭自己情感的大门。没有交流和沟通的心灵只能是一片死寂，一定要打开自己的心门，并且从现在开始。
1.要乐于接受自己。有时不妨将成功归因于自己，不在乎他人说三道四，乐于接受自己。
2.要提高对社会交往与开放自我的认识。交往能使人的思维能力与生活功能逐步地提高并得到完善；交往能使人们的思想观念保持新陈代谢；交往能丰富人的情感，维护人的心理健康。一个人的发展高度决定于自我开放、自我表现的程度。克服孤独感，就要把自己想要交往的对象放开，既要了解他人，又要让他人了解自己，在社会交往中确认自己的价值，实现人生的目标，成为生活中真正的强者。
3.要顺其自然地去生活。不要为一件事没按计划进行而烦恼，不要对某一次待人接物做得不够周全而自怨自艾。假如你对每件事都精心对待以求万无一失的话，你就不知不觉地把自己的感情紧紧封闭起来了。
应重视生活中偶然的灵感与乐趣，快乐是人生的一个重要标准。有时让自己高兴一下就行，不要为了达到目的、为了解决一项难题而日夜奔忙着。
4.不要为真实的感情刻意去梳妆打扮。如果你与你的挚友分离在即，你就让即将涌出的泪水流下来，而不要躲到盥洗室去。因为怕对方知道而把自己身上最有价值的一部分掩饰起来，这种做法是没有任何意义的。
生活当中有很多事都是这样的，我们盲目地封闭自己，认为自己一无是处，认为自己很多事情都拿不出手，但是如果有一天你真的打开了封闭已久的那扇心门，遵从自己的心，听取自己心灵的声音，你就会发现原来自己还有那么多连自己都没有意识到的优秀特质。它一直都在我们身上，只不过我们因为封闭自己太久而没有将它很好地利用，而现在我们终于可以靠着这些优点快快乐乐地去生活了。
一个封闭自己的人，他的心永远找不到属于自己的快乐和幸福，尽管那一切美好的东西尽在眼前，但是如果不打开那道封闭的门走出去，那么将什么也得不到。人生是短暂的，我们需要三五知己，需要去尝试人生的悲欢离合，这样的人生才称得上完整。我们没必要在自我恐惧中挣扎，更没必要过于小心翼翼地活着，想去做什么就去做，想去说什么就去说，这样心情才会愉悦起来，生活才不至于因为自闭的单调而失去意义。
自闭性格是心灵的一把锁，是对自己融入群体的所有机会的封闭，自闭性格不仅会毁掉自己的一生，也会让周围的朋友、亲人一起忧伤。总而言之，自闭性格会葬送人们一生的幸福。所以，我们应该勇敢地从自闭的阴霾中走出来，去享受外面的新鲜空气、外面的明媚阳光。在这个生活节奏不断加快的当代社会中，我们一定要走出自闭性格的牢笼，走入群体的海洋。只有这样才能找到真正属于自己的那份自信、幸福和快乐。
其实，只要你愿意打开窗，就会看到外面的风景是多么绚烂；如果你愿意敞开心扉，就会看到身边的朋友和亲人是多么友善。人生是如此美好，怎能在自我封闭中自寻烦恼？我们活着，永远要追寻太阳升起时的第一缕阳光。当我们真正卸掉了自闭这道心灵的枷锁，当我们用愉悦的心情迎接美好的未来，你就会发现一个不一样的世界，一个处处充满友善和温暖的环境。
控制我的另一个我
王燕是个爱斤斤计较的人，容不得别人丝毫冒犯。即便是在市场买菜，她也会因为1角钱与小贩争执起来，互不相让。她的家庭、朋友关系都非常不好，整天缠绕在你吃亏、我占便宜这些毫无意义的琐事上，你争我嚷没完没了。王燕似乎永远都在争长短，又永远都争不出长短。
张海天性敏感，时时徘徊在敏感的旋涡中。今天领导的一个神色不对，明天人家的一句失语，都会使他不停地探究下去，纠缠在心灵之网中，仿佛受到了极大的伤害。总之，无论发生了何事，都会在他心里无限扩大，从而引起心灵的强烈震动，并以各种发泄渠道表现出来。
这就是“小我”在作祟。“小我”是怎么回事？
打个比方说，有些人不愿意帮助他人，不愿与他人分享资讯，甚至去陷害别人，这就是受到了“小我”的控制。因为小我是不允许别人比“我”成功的。
对小我来说，“我”的利益应该是最大的，而分享是个陌生词，除非隐藏着其他动机。所以它对别人成功的反应就好像是别人从“我”这里拿走了什么。
在小我看来，“我”永远是比别人好的。小我渴望的就是这种优越感，而经由它，小我强大了自己。打个比方来说，假如你正打算将某一重要消息告诉某人：“我有件大事要告诉你，很重要的，你还不知道吧？”这个时候在小我眼中，“我”已经和他人之间产生了施与受的不平衡：那短短的一瞬间，你知道的比别人多。那个满足感就来自于小我，即便对方各个方面都比你强，你在那一刻也有更多的优越感。生活中，很多人对小道消息特别上心，就是因为这个缘故。非但如此，他们通常还会在表达时加上恶意的批评和判断，这也是受到了小我的指挥，因为每当你对别人有负面评价的时候，优越感油然而生。
无论小我显现出来的行为是什么，背后潜藏的驱动力始终都是：渴望出类拔萃、显得与众不同、享有掌控权；渴望权力、受人关注、索求更多。
我们每个人的内心深处都有一个紧缩着的“小我”，无论有任何异动，“小我”都能首先做出反应，并以自我保护为出发点产生阻抗心理，心理反应严重的还会将其泛化，表现为性情孤僻、自我贬值，有的则喜怒无常、行为夸张。
贪婪、自私、剥削、残酷和暴力……小我的能量令人恐惧。
当然，小我也不能说是“坏人”，它的初衷就是为了完完全全地保护“我”，它很希望事情如你所愿的发生，所以会希望你能听听它的，即便那是坏的、有害的，但小我意识不到这一点。
“小我”是一种客观的存在，人类根本不可能完全脱离它，但却可以控制它，让“小我”与真我达到和谐。事实上，很多人都可以不接受“小我”的控制，比如在某些领域有特殊成就的人，他们可能是教师、医生、艺术家、科学家、美容师、志愿者、社会工作者，等等。他们在工作时，基本可以从小我中解脱出来，这个时候，他们所追寻的不是自我，而是顺应当时之所需。他们专注的是当下，是工作，是要服务的人，这些人对其他人的影响，远超过他们提供的功能所带来的影响。
这样看来，其实那个紧缩的“小我”不过是人们心灵深处的无常而短暂的感觉罢了，并不是一个真实的、坚固的实体。如果我们明白了“小我”竟然是这么的“空无”，就会停止认同它、护卫它、担忧它。如此一来，我们就摆脱了长久以来的痛苦和不快乐。
人们要想走出内心深处的“小我”，有以下几点可供参考。
1.从伤害中走出来
人的情绪不是由于某一件事情直接引起的，而是因为经受了这一事件的人对事件的不正确的认识和评价，形成了某种信念，在这种信念的支配下，导致了负面情绪的出现。与魔鬼搏斗的人应当留心这个过程中自己不要变成魔鬼。当你长久注视情绪的深渊时，深渊也正在注视着你。有人说，对一点小事就做出强烈的反应是说明内心深处受到过极大的伤害，所言尤是。由于经历中的一些事件对自我造成过很大的伤害，使自我的一部分与周围割裂，从而迷失或紧缩起来，这让人们的神经时时处处紧绷着，生活变成了一场承受与抗争。所以要脱离“小我”的控制，就必须从以往的伤害中走出来。
2.正视爱
还有一种敏感心理的生成来自于人们天然的对于真爱的向往。由于人们非常渴望被关心、关注、关爱，所以身边的朋友常常是一个微笑、一个眼神、一句关心，甚至只是一句很平常的话语都会引起我们很大的情绪波动，以至于夜不成寐，浮想联翩。这种表现常常来自于童年时缺乏爱的经验，或者是成长中的情感创伤。所有这些经历使得我们更加强烈地需要寻找一位能够给我们带来安全感的伴侣，以冲淡个人生存所带来的恐惧感。
其实，真爱是令人心痛的，真爱能让人超越自我，全然脆弱、开放，因此有时真爱也能带来彻底的毁灭。事实上，我们的不安全感既然是来自于我们的内心，也就是心灵中分裂的自我在作祟。没有谁能够带给我们真正的安全感，我们如果抱着这种心理去寻找爱情，那么伤害将永无止息。其实我们每个人都有自愈的能力，探索心灵深处的自我，倾听内心深处的声音，让那些被压抑着的情绪自然地流淌出来，不管是愤怒、忧伤，还是痛苦、恐惧，当你学会慢慢接受它们，使之成为你自身的一部分，某些改变就会跟着发生。此时你自身就是你极大的安全感来源，自身就会带给你极大的爱的自足。只有我们有足够的能力去爱自己、爱别人，我们才能真正地成长与成熟起来。
3.扩大自己的社交，广交异性朋友
广泛的社交范围有助于淡化人的敏感心理，使身心更加健康发展。同时，不同的交往类型也可以提供给我们不同的生活经验，在不知不觉间修正我们自身对事物的褊狭看法，使我们变得更加开朗，不拘小节。
4.不断求知，从书中汲取营养
书中有太多的世态炎凉、太多的人情世故，我们在阅读的时候，如身临其境，领悟到什么是生活中值得尊重和珍惜的东西。由此，我们会真心地对待自己，诚意地对待别人，让生活的每一天都十分宁静。一本好书犹如一所好学校，它教会人用淑雅宽仁去面对世间的一切，远离庸俗和琐屑，它让我们懂得“富贵而劳瘁，不若安闲之贫困”的真正含义。
5.培养博爱情怀
我们爱自己，才能原谅和接受自己的不完美，爱他人才会从对方的角度考虑事情，多一分谅解和宽容。爱这个世界，才能在心灵深处充满感恩和赞美，使生命走向完满。
哪一个才是真正的我
庄小姐经常会有一种控制不住自己的感觉，每每这种感觉到来之时，她的大脑就会一片空白，偶尔还会出现过激的行为。有一次，庄小姐与刚刚交往的男朋友一起去超市买东西。男朋友想喝红酒，庄小姐刚刚将红酒拿起，突然间神情就变了，然后情绪很不稳定地大喊：“不喝不行吗？”把男朋友吓得愣在当场。男朋友不理解：这么一件小事，怎么会引起她这么大的情绪波动呢？回到家中，她向男友坦白，自己十几岁时就开始出现这种情况，她一个人在家的时候，经常会把家里的一些小物件摔碎，只要情绪一不对就想摔东西。而且这种情况是间歇性的，有的时候完全就是个正常人，有的时候她又觉得自己就是一个暴躁狂。她的性格变得很快，上一秒还很开心，下一秒就会变脸。她自己也不想这样，可是没有办法，她也控制不住。她说，自己也知道不应该这样，很后悔。比如和别人发生争执，控制不了就会有过激行为，但是没有伤过人。
庄小姐的男朋友对此很是担心，怕她是人格分裂，因此想要提出分手，但又真的很喜欢庄小姐，两个人都很痛苦。
事实上，庄小姐和她的朋友大可不必过分担心，其实真正的人格分裂非常罕见。所以，我们完全可以放下心来，不必将人格分裂的牌子随便往自己身上套。
客观地说，每个人都会有很多面，人们会用不同侧面对应不同情境。比如，用自信面应付竞争，用脆弱面赢得同情，等等。有时，当人面临强烈的刺激，就会出现轻度的多重人格倾向，这其实是一种适应环境的心理努力。有时，一个人对自己过度压抑，主人格存在缺陷，多重人格倾向就会做出内心渴望做却不敢做的事，这是主人格苍白单调的衍生物。
也就是说，大多数人不过是有一点点这种倾向而已，及时做好调节，当无大碍。
1.正视影子人格
有时，居住在我们心里的“很多人”只是些影子人格，他们围聚在主人格周围，形成一个缓冲区域，以满足不同环境的要求。这些影子人格就像魔术方块的6面，虽然可以自由转换，但毕竟还是魔术方块的有机组成部分。只要魔术方块没有解体，这些影子人格就是有益的，否则，我们岂不成了单面人？接受自己的不同侧面，保持灵活性，可以让你的影子人格不去“闹分家”。
2.懂得适可而止
面对生活中太多的压抑、无奈和伤害，我们需要释放。我们内心深处在某种程度上都有多重人格的潜质，这种多重性是心灵的润滑油，有利于调试、安抚被环境抑制的自我。但多重人格倾向毕竟是虚弱、恐惧和不安全感的产物，如果一味沉溺于自造的各种假想人格，不但会妨碍快乐的降临，还会产生焦虑等不良心理反应。因此，要懂得适可而止，回归本我，保存好世间那个独一无二的“你”。