“理想化”这个词，我们平常会用来形容那些对现实有过高期待的人，而在精神分析中，它是指一种自骗性防御机制(1)，指人为了防御现实问题带给自己的挫败感，对他人进行抽象美化，再通过跟这个人建立起模糊界限的关系以自我认可，从而缓解内在自我否定带来的压力。

像小时候跟小伙伴比成绩比不过时，我们就会开始比父母的工作收入，这就是个启用理想化防御的过程。成绩比小伙伴差，这是一个会带来挫败感且暂时无法改变的现实问题，会让我们觉得自己不如别人。这种感觉就是挫败感，于是我们会把跟自己关系亲密的父母进行理想化，以超越对方的父母，从而缓解这种挫败感。潜台词就是“我虽然不如你，但我有个比你厉害的爸爸/妈妈”，于是自己就舒服了。

如上例，小正之所以总是对男朋友有过高的期望，就是由于理想化的防御机制。小正觉得自己皮肤差、身材差、声音难听、脾气大，会经常由于自身条件不够完美而有挫败感，并因此觉得别人不重视自己，所以经常闷闷不乐。

跟男朋友谈恋爱后，她就经常通过各种经过加工的故事，跟身边的人吹嘘自己的男朋友。男朋友是私企派驻到国家机关的，小正就跟身边人说男朋友是公务员，而且是副局级；男朋友的父母在北京租房打工，小正就跟身边人说男朋友父母定居北京，还有北京户口；男朋友出差坐飞机，顺便从机场给小正买了瓶香水，小正就跟身边的人说男朋友公费进修，回来时顺便给她带了外国的香水。只有在身边人对她的附和跟羡慕嫉妒声中，她才能稍稍缓解对“现实存在不如意”的挫败感。

本来这事跟小正男朋友没什么关系，但小正在别人面前一遍又一遍地理想化男朋友后，再看到真实的男朋友，她的注意力就总会放在男朋友表现得不够理想的地方，进而产生“男朋友不应该是现实中这个样子，要是找个真跟我说的一样的男朋友该有多好”的想法。于是时间长了，小正对男朋友的期望越来越高，要求也越来越多。但凡男朋友没有达到她的期望，她就会有股恨铁不成钢的愤怒，觉得自己已经降低标准跟他在一起了，可他丝毫不懂得感恩。

她这股恨铁不成钢的情绪是如此强烈且真实，以至于她几乎不会质疑自己的高要求是否合理。反而是身边的人，包括她男朋友，都会被她的这股强烈的情绪所裹挟，为了缓和她的情绪而被迫受她操控。

习惯用理想化防御机制缓解挫败感的人，是把解决自己问题的责任，转嫁到了伴侣身上。外界的认可和自己的自欺欺人，对于缓解挫败感只能起一时的作用，而且外界的认可也是不稳定、不可控的，所以期望外部力量来解决自己的内部问题，自然是缘木求鱼，总是会失败。

防御机制是我们缓解内心冲突、保持状态稳定的必备本能。但过于原始的防御机制，往往会让我们扭曲对外界的认知。尽管理想化的防御机制确实能够防御我们的挫败感，但理想化投射失败后，我们会由于被迫直面自己生活的不如意，而攻击被理想化的人，导致人际关系紧张。

比如，上例中的男朋友，他没能按小正想象中那样时时关注她、事事重视她，小正就会愤懑地责怪男朋友不够体贴；比如，现实中我们会认为，比我们有权势、有知识的人应该承担更多社会责任，解决更多问题，如果他们做得不够好，便会有很多人群起而攻之；比如，很多追星的粉丝，由于偶像没按自己的期望行事而转变成痛恨偶像的“黑粉”。

习惯用理想化防御挫败感的人，久了会变得愤世嫉俗，对身边的所有人、事、物都不满意，觉得自己现实中的不如意都是别人的错，但自己又无力改变，负能量满满。