有情绪漠视习惯的人，需要学习共情。

现实中，很多人都有情绪漠视的反馈习惯，不一定是以小己老公这种完全不反应的方式呈现出来。常见的情绪漠视反馈方式有：

①“鸡汤”：雷霆雨露均是天恩，我们应该往好了想，做人积极点！

②转移重点到自身：你可能不知道，当初那谁谁也是这样对我的，你知道当时我是怎么做的吗？当时我……

③道德压迫：大家都很担心你，你可要快点开心起来啊！

④活在当下：都已经过去了，现在开心最重要，朝前看。

这些反馈初衷和形式都不同，但有一个共同的特点，是拒绝对方的情绪，不允许对方的情绪存在。对于情绪上头的人来说，此时Ta和情绪是黏在一起不分彼此的，他人对其情绪的拒绝，从感受上来说，就是在拒绝Ta这个人本身。因此有情绪的人遇到有情绪漠视习惯的人，往往很容易生气，而且也不愿多沟通。

说完了反例，我们来聊聊共情。共情，指在他人有负面情绪时，关注对方的情绪，把自己作为对方情绪的容器，引导对方把情绪表达清楚，并给予积极反馈，促使对方把内心的负面情绪倾倒到自己这边，帮助对方捋清楚情绪逻辑，从而使对方的情绪状态平复的过程。

共情是心理咨询的技巧之一，几乎所有的原生家庭心理问题，都源于孩子在早年环境中的情绪没有被看到，也没有被正确共情。因此，当下的正确共情，能够填补早年环境挖的坑，具有修复内在客体关系、促进人格完善的奇效。

学习共情，重点分四部分：他人情绪觉察、引导表达、倾听反馈和共情反馈。

①他人情绪觉察

如果你不知道他人有情绪，那共情技巧学得再好也找不到用武之地，所以学习共情的第一步，是先学习对他人的情绪进行觉察。

觉察他人情绪的方法很简单，你可以找个人多的地方，比如公司，自己先深呼吸几下，伸懒腰，放轻松。然后扫一眼周边的人，感受一下，有没有哪个方位的人带给你一种压抑的感受，有的话就分辨是哪个人，进一步观察对方的神态，看对方是不是有情绪。确定对方可能有情绪的话，就去跟对方闲聊几句，顺嘴问一句“怎么看起来你有点焦虑/生气/烦躁/低落呀”，确认对方是不是有情绪。

这个练习做久了，首先，身边的人都会觉得你热心和体贴；其次，你对于他人情绪的觉察能力也会越来越敏感且准确，甚至有时不用眼睛看都能感受到别人有情绪。

如果你做这个练习后完全感受不到他人的情绪，此时你需要回过头去做前面情绪觉察的练习，把身体感受和情绪感受连接起来，通过理解自己的感受，从而理解他人的感受。

②引导表达

共情的要义在于少说多听，能够引导对方把自己的情绪完整地表达出来，才说明共情能力强。如果是自己不停说话，去猜对方的情绪，那这不是共情，而是在卖弄。

引导表达，用的是开放式提问：什么、怎么、为什么。

比如，“发生什么事情了？”“怎么突然这么生气呀？”“那他说过为什么不迁就你吗？”。

如果双方本身有矛盾，对方不愿多说，那就要采取封闭式提问“是不是”“对不对”，跟对方确认其有情绪的原因，比如，“是不是我刚刚大声说话让你生气了？”。

③倾听反馈

要引导对方表达自己的情绪，但也不能除了问问题什么都不说，否则对方感受不到你的回应，也会丧失倾诉的欲望，所以还需要倾听反馈。

倾听反馈的类型主要有情绪反馈、澄清反馈、对错反馈、总结反馈四类。

情绪反馈，是直接说出对方可能有的情绪，让对方意识到你最起码是懂Ta的情绪的，你是和Ta同频的，比如“那你一定觉得很委屈吧”。

澄清反馈，是在对方表述不清或有歧义时予以澄清，让对方确认或提供更多细节，让对方意识到Ta说的内容你听得很认真，比如，“你哭了他也没反应吗？”。

对错反馈，也就是站在对方的立场，说出Ta没说出的观点，让对方感到你跟Ta是同一个战壕里的队友，比如，“这没错啊”“你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你”。

总结反馈，是把整件事概括一下，向对方表明Ta想表达的核心故事你听明白了，比如“他居然为了这么小一件事跟你吵起来”。

④共情反馈

共情反馈是整个共情的重点，前面所有铺垫都是为了给出一个共情反馈。共情反馈，指从对方的角度说出对方的情绪逻辑或者对方的难处，让对方意识到，你很清楚Ta是由于什么而有情绪，进而让对方产生一种被理解的感受。共情的情绪逻辑和情绪表达的逻辑类似，可套用公式：Ta的预期+预期依据+现实落差+导致情绪。

比如，“你可是孕妇（依据），他本该多迁就、照顾你不说（预期），居然为了这么小一件事跟你吵起来，还这么气你、吓你（现实），你应该受了很大委屈吧（情绪）”。

共情需要注意当下双方的关系状态，像案例中夫妻吵架这种共情方和被共情方敌对的情况下，不适合过多进行共情。否则就会有种一边捅刀，一边关心对方痛不痛的讽刺感。所以这种情况下，要么是安抚情绪后沟通、妥协，达成共识；要么是安抚情绪后，表示双方状态不佳，先暂时跳过这个话题。这里我分别从闺密的角度和伴侣的角度对小己进行共情，大家感受下二者关系状态不同导致的共情方式的区别。

闺密共情版：

——怎么啦？看起来这么伤心（情绪反馈）。

——跟老公吵架了，摔了一地的碗碟，他都不哄我。

——天哪，那你是得多生气啊（情绪反馈），是因为什么吵成这样的（开放式提问）？

——小事一件，就是去他家过年还是去我家过年的问题而已。我想着去年在他家过年，今年就轮到我家了，没想到他死也不同意。

——你这么想没错啊（对错反馈）！

——可不是嘛，我也不知道他哪根筋出问题了，一定要跟我吵。

——那他有说为什么不迁就你吗（开放式提问）？

——没说，他就跟疯了一样在那里大吼大叫的，把我气哭了他也不管。

——你哭了他也没反应（澄清反馈）？

——是啊，所以才吵得摔碗摔碟的，哎，这事可真心累！

——你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你不说，居然为了这么小一件事跟你吵起来（总结反馈），还这么气你、吓你，你应该受了很大委屈吧（共情反馈）。

——哎，可不是嘛！

伴侣共情版：

（小己在那里摔碗筷）

——怎么啦？突然这么大火气（开放式提问/情绪反馈）？

——哼！

——是不是我刚刚大声说话让你生气了（封闭式提问）？

——哼！

——还是说，是我不同意去你家过年你生气（封闭式提问）？

——是态度，你的态度我很不喜欢！

——好好好，我认错，不该那么顽固，还那么凶，你是孕妇，我本来就应该更迁就你、更宠着你的，今天却凶你，我错了。你应该生气，但别气坏了身子。

——这几句才像话。

——我刚刚也是一时情绪上头，现在能给我个解释的机会吗，让我说一下为什么我坚持去我家过年（转移话题到具体问题上）？

此外，还需要注意共情的作用和目的之间的区别。

共情的作用是让对方的负面情绪平复，而共情的目的是了解对方当下的情绪及其原因。如果抱着缓解对方负面情绪的目的进行共情，就会把注意力放在确认情绪是否消除上，这样对方会感受到你对其情绪的不接纳，只会让对方有更多负面情绪，而且不愿再跟你交流。而抱着了解对方情绪的目的共情，那你就会把注意力放在确认自己对情绪的理解是否跟对方一致，会让对方感受到你对其情绪的接纳、关心和耐心，这样的共情反馈才会起到缓解情绪的作用。

共情是一套技巧，同时也是一种态度，而态度的影响力远大于技巧。因此，学习共情后，应该是抱着关怀对方的初衷去沟通，而不是以高高在上的姿态给对方答疑解惑。不过在双方有矛盾的时候，别说共情态度了，要保持情绪稳定，使用共情技巧可能都很难，所以要真正发挥出共情的力量，你还需要学习一项咨询技能——移情分析。