这里的“移情”，不是我们日常理解的“移情别恋”里的变心的意思，而是指在咨访关系中，来访者把咨询师当成早年环境中与其有重要关系的人，并把曾经给予这个人的情感都投注到咨询师身上。通俗点讲，移情是以情感为媒介，试图将早年的关系相处模式在当下的关系中进行复制、粘贴。

比如，一个早年由于情绪被父母漠视而对父母带有恨意的来访者，在做咨询的时候一旦信任咨询师，Ta就会表现得相当情绪化和歇斯底里。咨询师如果未能缓解Ta的情绪，解决Ta的问题，Ta就会因此怨恨咨询师。这种把对父母的恨意投注到咨询师身上的过程，就叫移情。

此时，咨询师首先会感受到恐惧和焦虑，觉得这个来访者太失控了，不知道Ta会做出什么冲动的事情；其次，咨询师会感受到无力，来访者不配合咨询，只是一直发泄情绪，同时又希望问题被解决。在这种情况下，咨询师不知从何入手去解决问题；最后，咨询师还会感受到愤怒，因为来访者不但不配合，甚至还质疑自己的专业度。

基于这些情绪，咨询师会觉得这个来访者很难相处，因为一点小事就咋咋呼呼地不消停，也想远离Ta。咨询师这些由于来访者的行为而产生的情绪和针对Ta的情感反应，就是咨询师的反移情。

此时，如果咨询师将这些情绪情感付诸行动，冲着来访者发脾气，或要求Ta控制好自己，或建议Ta去办理退款，结束咨询，就是被来访者的移情引发的反移情所控制，成为来访者人生中无数个漠视Ta情绪的人中的一个，这次咨询也就宣告失败。

如果这个咨询师绷紧脑子里移情分析的弦，能意识到自己体验到的这些情绪情感，都是眼前这个来访者制造的，Ta的人际关系之所以有问题，就是由于Ta总是这样“勾引”别人错误对待Ta，那咨询师就找到了理解这个来访者的钥匙——这些焦虑、恐惧、无力、愤怒、厌恶、想远离或疏远关系的感受，都是Ta在早年关系里曾经体验过，但无力消化的情绪。所以Ta带着这些情绪，来求助Ta信任的人了。

能领悟到这一点，咨询师对这个来访者的负面情绪和负面情感就能消解掉大半，也就有意愿和情绪空间帮助这个来访者。

后续无论是只针对当下咨访互动，从行为角度讨论如何修复现实人际关系，还是探讨早年创伤，用“哀悼”或“空椅子”技术宣泄情绪，抑或催眠、共情，只要咨询师没有被来访者“勾引”得错误对待Ta，依然能够对Ta的情绪保持接纳的态度，那这段咨访关系本身就对来访者有价值，Ta能通过当下这种良性互动，领悟并学会如何跟他人正确相处。

移情不仅会发生在咨询师和来访者的关系中，几乎在每个人建立的所有关系里，都会有移情的影子。我们无时无刻不在对他人进行移情，也无时无刻不在对抗或顺从他人“勾引”起的反移情。从移情的角度看，当下很多亲密关系的矛盾，都是过去问题的延伸，伴侣是通过制造感受告诉我们，Ta曾经体验过多么糟糕的感受，期望得到我们的理解，期望我们帮助Ta消化这种情绪，只是Ta不知道自己在做这件事，而处于感情中的我们也很难意识到这一点，所以就会变成双方经常无来由地吵架。

原生家庭问题越多的人，在关系中移情制造出的反移情，就越可能是负面情绪和负面情感，自然在后续的亲密关系以及人际关系中更容易有矛盾冲突。

我们不能要求未接受专业培训的普通人拥有移情分析的能力，因为无论是保持移情分析的意识，还是训练出条分缕析的分析能力，都不是一件容易的事情。但至少我们需要保持一个意识，即当下关系中的矛盾，不仅仅是你们两个人之间的事情，背后有双方对他人尤其是对养育者和生命中的重要他人的情感纠葛。你们的敌人不是彼此，而是彼此的糟糕过往给各自带来的负面影响。

亲密关系之所以有疗愈作用，就是由于我们作为成年人，对彼此的爱能够让我们在一定程度上抗衡对方负性移情产生的糟糕反移情，而依然坚持正确对待对方。

彼此都变得更好相处、更能理解他人，才是一段健康亲密关系的标志。所以，当你恋爱后发现自己性情大变，变得很难相处，状态很糟糕，那你就要思考：

对方的哪些行为改变了原来的你？

对方的行为是通过制造哪些感受来影响你？

面对对方的负面影响，你如何不被改变？

你要如何反过来给对方施加积极影响？

（当然，性情大变也有可能是由于你自身的创伤在安全的亲密关系中暴露出来，详见后续第三部分内容。）