有一天，小有跟男朋友在外面吃饭时，发现坐在她对面的男朋友的眼神很不自然地往她身后瞄了两眼。小有借口上厕所离开，回来的时候发现，原来他们后桌坐了一个穿着低胸T恤的女生，男朋友刚刚就是在瞄她。

小有当下就黑脸了，全程不再跟男朋友说话。直到回到车里，男朋友再三追问，她才一边哭一边生气地控诉男朋友的“出轨”行径。男朋友又是道歉又是拍胸口，保证以后绝对不再看别的女生。但小有还是不原谅他，觉得“他爱我就不会偷看其他女生”，男朋友的这种行为是出轨的前奏，一次不忠，百次不用。

结果男朋友也生气了，觉得自己就是看了两眼，什么事情都没做，小有就给自己判了“死刑”。自己平常为小有付出那么多，就因为这么一件小事她就不信任自己了。两个人都觉得对方太过分了。

做咨询的时候，我经常会遇到跟小有有类似困惑的女生：

“老师，他逛街时盯着别的女生看了好几秒，我应该跟他分手吗？”

“老师，他跟我约会时总是想跟我开房，然后对我动手动脚，他是不是只想占便宜，不是真的爱我？”

“老师，我在他手机里看到了好多‘小黄片’，他是想出轨吗？”

几乎每个女生都会因为自己男朋友的注意力放到了其他异性身上而感到焦虑，或由于男朋友过于关注“性”而焦虑，甚至会因此考虑分手。事实上，我们大可不必如此，因为这些都只是“人性”中的一部分而已。

所谓“人性”，严格来说，应该是人的动物性，是人的本能。人类尽管是万物之灵，但终究也是动物，摆脱不了一些本能。也因此东周战国时期思想家告子才会认为吃和性是人的本能追求，提出“食色，性也”的观点。所以，性是恋爱中绕不开的一个话题。

男女之间，会由于繁殖成本的不同，在性这一点上有不同表现。

对于男性来说，他们的繁殖成本低，只要能够成功发生关系，最快只需要几分钟甚至几秒钟就能完成一次繁殖。且一个男性一天还能跟多个异性进行繁殖，繁殖过程中和繁殖结束，他们的自身状态几乎不受影响。于是，那些勇敢主动地跟异性尝试发生关系的男性，基因更可能流传下来，这导致现代大部分男性或说雄性哺乳动物，在面对性时的本能反应都是兴奋。

反观女性，她们的繁殖成本则要高得多。整个繁殖过程痛苦而漫长，而且对身体有损伤。于是，谨慎挑选伴侣、有远见且对物质要求高的女性更能保障后代存活，基因也更可能流传下来，这导致现代大部分女性或者说雌性哺乳生物，在面对性时的本能反应都是恐惧和焦虑。

当然，人除了“人性”（动物性）之外，还有道德、法律、文明教化和自我功能可以对人施加约束。但我们身体进化的速度，远跟不上文明的演进，我们不可避免地要带着很多“过时”的身体本能机制，艰难地适应当下的现代社会。面对性的本能反应，就是一种被筛选后留下来的原始机制。

恐惧和焦虑驱使女性更追求稳定性和确定性，所以女性对安全感和物质保障更关心，物质基础也就成了女性筛选伴侣时的重要基础价值。男性对性的本能感受是兴奋，兴奋驱使男性更关注能引起自己性兴奋的刺激，所以男性对于美女和性感的身体总是会本能地格外关注，颜值和身材也就成了男性筛选伴侣时的重要基础价值。

因此，男人对性、对性感异性的关注，其实只是一种本能的动物反应而已。无论是看色情影片、美女图片、街上的性感美女，还是想方设法地跟女朋友发生关系，都不说明这个男人想出轨或者只想占你的便宜或不爱你。这只说明，这是一个性取向正常，而且身体正常的男人。期望男朋友对美女和性感的身体目不斜视，或者期望男朋友婚前守身如玉，婚后只对你的身体欲罢不能，都是反人性的期望。

面对自己无法接受的“人性”时，很多女生都会通过“要承诺”的方式，期望伴侣用理性克制他的人性阴暗面。比如，要求男朋友承诺不会再看其他女生，承诺爱自己一辈子，等等。如果男生不愿做出承诺，女生还会觉得他心里有鬼，进而更加生气，直到男生做出承诺为止。

要到了承诺，这些女生就心安了，觉得自己又规避了一个感情风险。但现实情况却是，做出这些承诺的男生几乎百分之百都会“破戒”。因为能约束“人性”的，不是承诺，而是双方的共同努力。

男性好色是“人性”，与其要求男朋友不看任何异性，然后时刻盯着他，不如后撤给他留出幻想的空间，甚至可以跟他讨论他的幻想对象有哪些地方吸引他。这既能帮助他更好地释放出轨冲动，又可以帮你了解他对伴侣的期望，从而确定自己调整的方向，还能防患于未然地确定有哪些特质的异性对你有真正威胁。

喜新厌旧也是“人性”，同一个外界刺激反复出现，人体验到的感受的刺激性就会逐渐下降，这是感觉的适应性原理。如果身体缺乏这个机制，那我们离开温暖、湿润的母体后的每一天，都会被外界的各种声、光、味道、温度刺激得分分秒秒都一惊一乍的。期望“爱我一辈子”的承诺可以消除感觉的适应性对关系的影响是不现实的。正确的应对思路，应该是思考怎么让双方持续给彼此带来新的刺激，比如一起体验之前没做过的活动、换个城市生活、保持对自我的提升改造、保持对这个世界的探索、经常变换穿衣风格等。

趋利避害也是“人性”，更是经过大自然筛选下来的所有生物的本能机制。连猫、狗都知道看到经常打自己的人得躲着，看到经常给自己带小鱼干的人就得去缠着，人自然也会本能地靠近那些让自己觉得舒服的人，远离那些让自己难受的人。

期望“永远不冷战、不分手”的承诺可以让一个人永远守着你是不现实的，正确的应对思路，是从对方的感受出发以利诱之、以害劝之。比如，你不希望他跟你冷战，那你可以在双方有矛盾时多承担沟通责任，表达清楚自己的诉求和感受，澄清对方的诉求和感受，求同存异，而不能遇到矛盾就甩一句，“哼！你不听我的我就不理你了”，然后夺门而出。比如，你不希望他跟你分手，那你在相处过程中就要多考虑他的感受、多满足他的需求、多提供价值给他，让他觉得离开了你是个天大的损失，而不是得到承诺后就肆无忌惮地闹脾气，让他在离开你时只觉得一身轻松。

人类不是完美的艺术品，不要期望我们的伴侣跟圣人一样永远“温良恭俭让”，感情里反人性的期望越多，伴侣需要负担的责任就越沉重，对这段关系的排斥感也就越强。尊重人性不完美的客观事实，顺应人性的规律，协作配合，增强双方的自控程度，才是维护感情的正确思路。

感情Tips

变心焦虑

女性对于关系中男性可能变心的这种焦虑不应该被苛责，这也是一种本能的动物反应。男性变心，意味着他不再提供物质保障，那女性就需要负担更多，甚至是独自承担沉重的繁殖成本。在部落社会，长达几年地拖着生产力减半的身体，还要照顾、保护一个没有任何战斗力的婴儿，这是一件可能致命的事情，应该为此焦虑。但是，女性也要清晰地意识到，如今的现代社会，婚生子女和非婚生子女的养育，都有法律强制规定父方需要承担的义务(1)，个人的生育成本则有社保和生育保险分担(2)。除了生育过程和生完前几年需要依靠家人、朋友外，只靠个人的生产力足以维持自己和后代的体面生活，无须为男性可能变心而过度焦虑。离开了谁，你都可以活得很好。

信任&被弃焦虑

对伴侣忠诚度的不信任，根源是对自己的不信任。是“你”不相信“你自己”可以一直吸引伴侣在先，才会有“你”不相信“伴侣”会一直跟你在一起在后。期望通过伴侣自我约束或表忠心的方式来缓解你的被弃焦虑，是治标不治本且会伤害伴侣感受的竭泽而渔。想从根源上缓解自己的焦虑，价值才是王道。担心伴侣觊觎的仅是自己的身体，应该做的不是跟防贼一样，在他面前把自己捂得严严实实的，而应该让自己有远超过身体价值的社会性价值和情绪价值。担心伴侣出轨，不是应该划清界限减少付出，而是应该了解伴侣的需求，向他提供他人无法轻易替代的价值，让他基于对你价值的需要而自我约束。

性

女性的恋爱初衷，大都是为了悸动、浪漫的恋爱体验；而男性的恋爱初衷，则大都是为了性或性幻想的满足。婚姻中丈夫出轨的高发时期，也多是妻子处于孕期和哺乳期等不适合发生关系的时期。因此，无论是婚前还是婚后，女性都必须重视对伴侣性需求的满足。发生关系不一定是原始的肉体结合，性不仅是制造身体快感的过程，更是双方放下社会化面具，探索彼此，体验亲密、被接纳和放松的过程。比起生理层面的性满足，追求心理层面对彼此性需求的允许、迎合和默契，才是让性成为关系黏合剂的正确思路。