小行跟男朋友逛街的时候，看中了两款项链，一款要两千多元，另一款要一千多元。她特别纠结要选哪一条，试来试去也没法做决定。问男朋友哪条项链好看，男朋友也只是“直男”式地回应她“都好看”。于是小行决定先不买，跟男朋友逛逛再说。

逛完街往回走又经过那家店时，小行再次进店，把两条项链又试了一遍。男朋友见小行如此纠结，就告诉她，如果两条都喜欢的话就都买，当是送给小行的礼物了。男朋友提到礼物，小行就想到了几天后的情人节。她心里想着，男朋友知道自己很喜欢这两条项链，到时应该会从这两条项链里选一条作为礼物送给自己，这样既能够确保他送的是自己喜欢的东西，又能够保持一点惊喜感，一举两得。所以她就找了个借口，说项链跟自己穿衣服的风格不太搭，然后就跟男朋友回去了。接下来的几天，小行都满怀期待地等着男朋友在情人节送自己项链。

转眼情人节到了，男朋友约小行出去吃饭，席间他拿出一个精心包装的礼物给小行。小行特别开心地拆了起来。可拆开后她发现，礼物是一个护肤品套装。男朋友还特别得意地表示自己是跟很多女生请教护肤品知识后才挑的这套护肤品，一定可以帮小行解决痘痘问题。

小行顿时一股失望和愤怒涌上心头，跟男朋友说：“你要是嫌弃我长痘痘，你就找别人谈恋爱去，我不用你来帮我治痘痘！”男朋友花这么多心思给小行挑礼物，不仅没有被夸，还莫名其妙地被怼，也生气了，两人当天不欢而散。

隔天，两个人的情绪都缓和了些，男朋友问小行为什么那么生气，小行表示：“我那天逛街试了那么多次项链，就说明我想收到的礼物是项链，而不是护肤品！你明明知道的！”

男朋友觉得很委屈：“当时我说要买，明明是你说跟你风格不搭才不买的呀！”

小行恨铁不成钢地叹气：“唉，我只是嘴上那样说。你要是爱我就应该懂我的呀！不懂就说明你还不够爱我。”

男朋友顿时觉得很无语。

很多恋爱经验比较少的女生，都会对爱的作用有过于理想化的想象，比如上例中的小行就认为，爱她就应该懂得她行为背后的细腻想法，懂得她不曾表达出来的感受。

她期望男朋友能通过她反复试戴那两条项链的行为，看出她很喜欢那两条项链，进而理解她说的“跟衣服风格不搭”只是随便找的借口，从而让他有机会给她制造一个惊喜。她还期望，男朋友通过她在收礼物时的那句“你找别人谈恋爱去，我不用你来帮我治痘痘”，可以理解她是因为没收到想要的项链而生气，是因为男朋友没有花足够多的心思去揣摩她的需求而失望，进而还要知道怎样安抚她的情绪。

类似的情况还有，一些女生伤心了会默默自怜，对方关心自己时还会强笑着说“我没事”来拒绝对方的关心，等对方远离了又哀叹“果然他不懂我”。等对方回过味来觉得不对劲了，继续表示关心，这些女生还是闭口不言，仿佛丧失了语言功能，让对方猜得焦头烂额，而且对方每猜错一次，女生就会在心中默叹：“唉，果然他不懂我。”

这种不说清楚想法和感受，期望自己只需要像个婴儿一样“咿咿呀呀”地由着本能发泄情绪，伴侣就能理解自己的所思所感所需的想法，是被无条件照顾的不合理愿望。就算两个人一起经历同一件事，这个过程中双方的关注点也会有很大差异，对方不太可能准确猜到你为什么有情绪。

上面这个案例，我们切换到小行男朋友的视角，来看看他的内心世界正在上演什么。

我是小行的男朋友，今天陪小行逛街，她拿两条项链来回试了得有十分钟，问我哪条好看。两条看起来差不多啊，要是她没说我还分不清是两个款式，跟她今天戴的也差不多，跟她之前买的那三条也差不多，我只能说“都好看”了，这个答案最保险。她说不买，那就继续逛了，按照这走走停停的速度，我看这条街没1小时应该是逛不完了。啊！好想回家玩游戏，试试我昨天刚买的新装备，要不先翻翻攻略好了，要不然逛街也是浪费时间。

终于要回去了，逛了四十分钟，啊，要命啊！我要死了。怎么她又进这家首饰店了，那个店员的眼神好像要杀人一样，随便买一条吧，要不太尴尬了。“两条都喜欢的话就都买了吧，当我送你的礼物了。”怎么没反应？她在发呆吗？跟穿衣风格不搭？这是什么逻辑？她衣柜里那一整排衣服是拿来收藏的吗？不买那别试了，我们快走快走，感觉那个店员都快拿刀出来了。每次逛街都是这样，几家店反复出入，搞得店员都翻白眼了，我都不好意思了。不知道她为什么能这么理直气壮地在那里试来试去。

小行最近一直跟我说她脸上长痘痘，人都变丑了。我也没觉得有什么区别啊，就那么小的几颗痘痘，感觉除了她就没人在意。过几天就是情人节了，我找几个女生推荐下祛痘产品，买给她当礼物吧，女人都是爱美的，送这个准没错。

从男朋友的角度来看，首先，陪小行逛街就已经是他的一种付出了，因为这对他来说是一件没什么乐趣而且很累人的事。

其次，男朋友不买项链是很正常的事情。因为在此之前，小行也有过多次重复出入同一家店试东西的经历，男朋友很难区分她哪次是真不要，哪次是假不要。

最后，男朋友买祛痘产品，也是花了心思揣摩小行的需求。只是小行说自己长痘变丑，可能更多是希望男朋友夸她好看，而不是需要祛痘产品，但这也不应该成为指责男朋友对她不关心、不用心的理由。

一旦信息同步，我们就会发现，做这类人的伴侣是很委屈的一件事。这类人的伴侣为了达到对方的要求，需要花很多精力去揣摩对方的心思，猜测对方的需求。猜对了固然皆大欢喜，可猜错了就是天雷滚滚。大部分男生不善表达，他们大多数不会像上面这样，把从自己角度看到的东西都捋清楚，从而论证自己行为的合理性，进而让女生感受到他们的用心并消气，他们更多只能表现出无语、烦躁和生气的情绪。

沟通本身就存在误差，你脑子里想的，跟你说出来的本身就有偏差；你说出来的，跟他听到的又有偏差；他听到的，跟他理解的还有偏差。就算你们绞尽脑汁去沟通，双方也难免会有误解，更别说你还期望自己不说话或说反话对方就能理解你，这基本是不可能的。正因此，沟通才会成为一门亲密关系中必修的学问。

如果你说，你知道让对方猜中你的心思很难，但正是因为难，才能够证明他的爱，你需要通过让对方绞尽脑汁猜测你的想法，从而感受到被重视、被爱。那我只能说，我更建议你先证明自己也很爱他。

“行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之”。当你觉得伴侣不够懂你的时候，你是否反思过，你自己又有多懂他呢？

当然，我也知道被理解、被懂得是一种让人感到被爱的体验，但是“爱你”，并不意味着他生来就“懂你”。“懂”是一种默契，是需要长期相处才能培养出来的心照不宣的配合。在这种默契形成之前，你需要承担好该承担的沟通责任，至少把自己的行为解释出来，把自己的感受表达出来，帮助对方更好地理解你，更懂得如何去爱你（具体的表达技巧，详见第六章“让‘理性的我’凌驾于‘情绪的我’之上”中的“情绪表达”训练内容），而不能一股脑儿地把沟通的责任强加到对方身上，让对方把恋爱谈成了做阅读理解。

如上案例，小行期望男朋友从那两条项链中买一条给自己当情人节礼物，那可以在准备回家的时候，跟男朋友明确表明这次逛街自己有想要的东西，但比起自己买，更希望由男朋友送，然后让他去猜你喜欢的到底是哪一条项链。

当小行收到不喜欢的礼物时，期望男朋友理解她为什么生气，就应该说：“我上次逛街已经给了你很多暗示，我本来还以为你懂我，给我惊喜的，期待了好多天，没想到你居然送这么不浪漫的东西，气死我了！”

当然，最关键的还是小行得降低对男朋友的期望，不要期望这个跟自己年龄相仿且认识不久的大大咧咧的男生能跟自己肚子里的蛔虫一样了解自己，这不是爱的能力，而是读心术。

感情Tips

收礼物的正确思路

如果你既想在收礼物的时候收获惊喜，又担心伴侣挑的礼物不合你心意，那你们可以各自列一张自己期望收到的礼物清单交给对方。需要送礼物时就各自从清单里挑，虽然惊喜度会有所下降，但至少能让你们在互送礼物时更有默契、关系更加和谐。