近一个月来，小花园里玩的这几个孩子都不得“安生”，因为花园里来了一个拿玩具枪的大哥哥。

大哥哥上小学三年级，外号“石头”，逮着谁就拿枪“突突”谁，见谁就追着吓唬他。这几个小伙伴见他都跟老鼠见了猫一样，四下乱窜。

起初，我没在意，反正孩子们日常的活动也是各种追逐打闹。但有一次在回家的路上，CC说：

“我怕那个大哥哥，他总是追我们。”

C爸那天刚好也在，一脸正义地说：

“不用怕，爸爸保护你！”

“可是他有枪。”

我安慰道：“那不是真的枪，那是玩具，里面的子弹是软的。”

但是过了几日，我发现CC害怕的心情没有半分缓解，说起那位哥哥就怕得不行。

我便知不妥，大人觉得没什么，但是从孩子的角度来讲，那就是一个携带着“重武器”对准他、逃不掉也打不过的可怕敌人。

孩子们大抵是从心底里就怕极了，自然生不出敢反抗的勇气，几个小朋友都是见他就跑。大男孩见他们被吓唬住了，追得更起劲了。

于是，我准备跟这个孩子谈谈。

还是那句话，三四岁后孩子的社交冲突，大人尽量不插手，留给孩子们自己去解决，但是欺凌除外。

当孩子遇到来自强者的威胁时，父母是他唯一的依靠，这个时候一定要有所作为，让孩子知道他有依靠。简单的一句“哥哥就是跟你闹着玩呢”，或者“离他远点，别跟他玩”，缓解不了孩子的恐惧。

这天大哥哥又把几个小豆丁追得一哄而散，CC吓得跑到我怀里，他也追了过来，我问他：“你几岁了？叫什么名字呀？上几年级？”这个孩子很外向，超爱说话，不仅一一作答，还跟我讲他家有两只乌龟，一只有手掌般大，一只只有手心般小，还有他家的20多条鱼，说完就又去追赶小朋友们了。CC照例跑回我怀里，小男孩也追了过来要吓唬她。

我跟CC说：“这个哥哥现在是我的朋友了，我知道他的名字叫石头，他上三年级了，你可以叫他石头哥哥，他家有两只乌龟。”

“石头，给小朋友们说说，你家的乌龟长啥样？”在我的引导下，石头不厌其烦地又将跟我说过的话重复了一遍。

CC跟其他小朋友好奇地听着。

我心想，教孩子战胜恐惧的第一步，就是放下心理防线，心里的防线放下了，才能生出勇气。

“那么，石头哥哥是不是可以保证不伤害小朋友们，只是跟他们逗着玩？”

“我没想伤害他们。”

其实这句话是给CC的定心丸。

我们有恐惧，是因为对对方力量的未知，恐惧一旦消失，不仅有了勇气，而且看待人和事的观点也不一样。

那天的后半段，石头哥哥没有半点收敛，依旧是逮着谁“突突”谁，看见谁就追过去吓唬谁。但我已经明显感觉到CC不怕了，因为她跟小伙伴们说：“知道吗？那个哥哥的名字叫石头，他家有两只乌龟。”

攻人先攻心，想让孩子有勇气，得先从心上打开一个入口帮他浇灌进去，绝不是两句口头鼓励就可以达到的。

又过了两日，石头哥哥跟CC说：

“我不喜欢别人叫我石头，那是我小名，我大名叫景文。”

CC听话地说：“好的，景文哥哥。”

现在他也成了CC常驻玩耍嘉宾中的一员了，而且，变成“自己人”之后，明显对CC照看有加，当其他小孩欺负CC的时候，他还能保护CC。

回家的路上我问CC：

“你还怕石头哥哥吗？”

“不怕了，景文哥哥现在不吓唬我了，可是为什么他不认识我的时候老吓唬我？”（傻孩子，那是因为你的恐惧心理在作祟啊。）

所以对于别人吓唬你这件事，逃跑没有用，你越逃跑，心里就越害怕。别人不会因为你害怕而停止欺负你。只有勇敢地面对他，才会有不一样的结果，而且说不定还能收获一个朋友。

而通过这个事件我也明白，对于父母而言，且不论对方到底是什么样的人，让自己的孩子心中有勇气，才是反抗被欺凌的终极武器。

如果爸爸妈妈能帮孩子澄清社交的一些误区，让孩子不局限在自己的认知里，可以更全面地去看待人和事。

但不可否认，即便是四五岁的孩子之间也会存在欺凌，这样的情况就不一定适用文中的教导方式了。不过据我的观察，这个阶段“真正的欺凌”其实并未成既定事实，还是有回旋的余地。

就拿上述的例子来说，如果在学校发生这样的情况，父母没有及时察觉，被欺负的孩子越来越怕，吓唬人的孩子越来越强，就真的可能会成为欺凌事件。对于那些“坏孩子”，比起远离和逃跑，我觉得换一个角度让孩子去接触和了解才是最好的方式。

我也见过强势的父母，自己的孩子在花园里玩，被班上其他男孩子欺负了，父母当众让对方道歉，甚至威胁说要第二天告诉老师，让欺负人的孩子下不来台。迫于大人的压力，欺负人的孩子道歉了，但是扭头就跟班上其他一起玩的伙伴们说，以后大家都不要跟他（被欺负的孩子）玩。被欺负的孩子听到后哭得更大声了。

父母觉得眼下被欺负的这口气出了，但你保护不到孩子的那些时候，孩子如何自我保护呢？包括孩子感觉自己被孤立、别的小朋友不跟他玩的例子，有的父母会跟孩子说：“他们不跟你玩拉倒，妈妈跟你玩，或者咱找别人玩。”这都不是在帮孩子，反而会让他更孤立。多一个敌人不如多一个朋友，对于内心不够强大的孩子，这点尤其重要。就算你不帮孩子多交一个朋友，也千万不能帮他多树一个敌人。

而面对被孤立和被欺凌的情况，家长还是要帮孩子分析根本的原因。

比如对方不跟你玩，是因为你的错，还是对方的错。有的时候，是孩子自己不守规则，有的时候是对方不守规则。自己的原因，就应该反省和道歉；对方的原因，就要做到不卑不亢。有的时候只是简单的心情不好，那就告诉孩子，每个人都有心情不好的时候，这个时候他不想跟你玩，可以体谅，你可以先去跟别人玩；还有的时候，就是看你不顺眼，能争取成朋友的尽量争取，不行的话，那就不能强求了。

不管是哪种情况，都可以跟孩子分析具体的原因，自认为被不友好对待了，对方是对事还是对人，抑或是心情原因，比起帮孩子出气，最终还是要教会孩子自己去学着判断和处理。

逃避、忽视，一直依赖父母，都不是好的方式，孩子只会越发不敢交朋友，或者越发脆弱，不能接受朋友间的磕磕绊绊。内心强大的孩子都会有自己正确的社交观，不卑不亢，不欺凌也不讨好。而三到六岁这个阶段奠定的是孩子今后人生的社交基石，不容忽视。社交问题中，父母要不要插手，该如何插手，是一件很巧妙的事。做对了，有四两拨千斤之效；做不对，搞砸没商量。