有一天，电梯里遇到邻居带女儿妞妞回家，往日见我就打招呼的小姑娘一脸不开心，我不解地望向邻居，她气急败坏地和我说：“现在有些家长咋这样不讲理，毫无底线地惯着孩子！”

咦，此话怎讲？我丈二和尚摸不着头脑。

细问下来，原来是当天邻居带着三岁的女儿到楼下玩，遇见一个比女儿小一些的小男孩，小男孩二话不说就抢走了妞妞手中的布丁，吓得妞妞愣在了原地。当时，妞妞噘着嘴说：“这是我的！”

对方的奶奶当时就在身边，只是象征性地说了大孙子一句：“快还给姐姐。”在小男孩拒绝归还，阻止自家大孙子无果之后，奶奶便没了后续制止行为。看着妞妞想要抢回来的架势，小男孩的奶奶反而拦住妞妞，笑吟吟地对妞妞说：“弟弟小，不懂事，妞妞是大姐姐，不跟他计较，布丁就让给弟弟尝尝，奶奶这儿有饼干，把弟弟的饼干给你好不好？”

妞妞不愿意，上手就要去抢回男孩手里的布丁。男孩奶奶当下就把孙子护在身后，一边说：“这孩子脾气咋这么大？弟弟也给你饼干换着吃呢，小朋友要分享。”

为了避免尴尬，邻居赶紧安慰妞妞：“家里还有布丁，这个就给弟弟好不好？”妞妞听完当即就大哭起来。

我听到这里，禁不住问她：“然后呢？你没帮孩子要回来？”

邻居一脸无奈地说：“要啥要啊，都住一个小区，低头不见抬头见的，哪好意思要，而且一个布丁也没多少钱，直接要显得多小气。再说，我也想让孩子养成爱分享的好习惯。”

这哪是一个布丁的事，这分明是孩子物权的问题。自己的东西被抢走了，还要被教育一番“要分享”，这也太欺负人了。而且，分享和被抢压根是两码事好嘛！

分享是自己心甘情愿地给别人，而他人不管我愿不愿意就拿走，那是抢，往小了说是自私霸道，往大了说严重了那就是犯罪。

很多人会说：道理我都懂，但是在一起玩的孩子一般都认识，不好意思找他要回来。就像我这位邻居，大家住一个小区，对方又是长辈，虽然心里气愤，但碍于面子也不好发作。

在电视剧《我的前半生》中有句经典台词：面子是人最难放下的，有时也是最没有用的东西。

乐于分享是美德，但强迫分享则是剥削和伤害。

我们都知道孩子两岁以后进入物权敏感期（自我意识敏感期），这一时期孩子自我意识开始形成，逐渐将自己与周围世界区分开来，开始用“我的”来宣告对事物的所有权，具有明显的“占有欲”，通过占有物品来确定自己的地盘。

而这个时候，孩子的物品，比如说那个小布丁、玩具，哪怕是捡到的一块小石头等，都是孩子确认自我边界的物品，一旦被抢走，就好比有人入侵了自己的边界，侵犯了自己的权利。

儿童教育专家孙瑞雪曾说道，自我意识敏感期是孩子未来构建人格最早期的映射，因为孩子未来要成为什么样的人，他未来的内心是不是强大，都源于自我意识敏感期。孩子“自我”的认知越清晰，将来内心就会越强大，也就越有利于自身人格的形成。

当自己的东西被抢走或者父母强迫孩子分享，都是对孩子“自我”的破坏，“我的东西我做主”这样的行为会因此被冠以“自私、小气、脾气大”等名声。这不就是变相地告诉孩子：你的权利不重要或被抢了就得忍着。久而久之，孩子就会一味地退让，缺少了保护自己的勇气和解决冲突的能力，不懂得保护自己的既得利益，在被他人侵犯时不懂得拒绝，只会选择忍让。

我有一个发小就是这样，她是家中老大，从小就被要求要让着弟弟妹妹。不管什么东西，只要弟弟妹妹看上了，她就必须给。在外也是这样，家里人要求她要乖巧懂事，不能给家里惹事。所以直到现在，她也不能很好地维护自己的利益，是出了名的老好人。谁找她办事或是要什么东西都不会拒绝，工作或家庭中受了欺负也不会吭声。虽然自己感觉难受，但就是没有拒绝和反抗的勇气。这难道是我们想要的“乐于分享”？

因此，当孩子遇到东西被抢的情况，一定要鼓励孩子去要回来。如果孩子需要帮助，别犹豫，帮助孩子一起去要回来。

当孩子的东西被抢了，我们需要怎么做？立刻“护犊子”？还是忍一时风平浪静？当然，都不是！

我们重在维护孩子的物权边界感，给予孩子面对冲突的勇气和解决问题的能力。所以，不留情面地帮孩子拿回来和一味退让都不可取。

首先，自己心里一定要有把尺子，不要告诉孩子“没关系，拿走就拿走吧，反正家里还有”，更不要强迫孩子去分享。

其次，如果东西的所属权明确，不管来抢东西的人是谁，是家里的兄弟姐妹，还是好朋友、同学，都需要明确告诉孩子：东西是你的，你不想给，可以要回来。

并告诉（示范）孩子专业用语：这个东西是我的（我先拿到的），我还想玩，请你还给我。

礼貌不失大气，如果要了一次，对方不还也别气馁，就这样坚定地、不依不饶地要，相信也没那么多不懂事的孩子和家长。若孩子失败了或不敢要，那就要家长出马了。当然，家长最好不要直接出手要回来，凡事都要讲方法。

CC小时候面对一些看上去比较“厉害”的孩子，最初不敢维护自己的权益，这个时候我会出马，蹲下来平视抢了东西的小朋友，礼貌而不失原则地说：“这是妹妹的，你要经过她的允许才可以拿，不可以直接抢哦。现在妹妹很喜欢这个，不想给别人，所以要拿回来。”说完，一定切记要孩子自己从对方手里拿回来。这样做，一是告诉孩子这是他的事情，爸妈可以帮忙，但最终还是要靠自己去解决；二是，咱不能以大欺小。

要回来之后，一定别忘了，也给予对方孩子安抚。

我通常会说：“你可以试试，不直接抢，而是好好跟妹妹说‘咱们一起玩行不行’？”

“阿姨看你的小汽车也很好玩的样子，你可以问问妹妹喜不喜欢，拿小汽车交换她的小陀螺。”

“妹妹的这个布丁你也喜欢是不是，阿姨下次专门也给你带一个好不好？”

这样做，对方孩子一般也不会过于伤心，毕竟对方也只是孩子，他的不当行为也只是受限于自己的认知，不要上纲上线认定对方就是坏孩子。

从长远的社交角度看，父母如果决定出面，永远是能帮孩子多交一个朋友，就绝不给他多树一个敌人。孩子最终会通过观察父母处理问题的方式，学习到如何不委屈自己，也不难为别人。

当然，具体情况还要具体分析，各位宝妈也需要开动脑筋，如何既维护自家孩子的利益，又不伤了和气。

最后，对于抢别人东西的孩子，家长也需要重视。

不能宠溺自家孩子，认为在外边谁都得让着你家孩子，让孩子肆意而为。也不能觉得自己孩子“厉害”，反正不能吃亏，就对孩子的行为放任不管。现在看似占了小便宜，若孩子的物权界限不清晰，认为所有想要的都是自己的，那将来是要吃大亏的。所以，若孩子存在抢东西的行为，一定要及时制止，循序引导。

首先，让孩子把抢来的东西还回去，如果损坏了或有其他原因导致归还不了，就用孩子其他的物品进行“赔偿”。其次，对自己的行为道歉。赔偿和道歉都是为了让孩子对自身行为负责，也让孩子感受失去自身东西的感受。

不管是抢与被抢，对于小朋友来说，这件事说大不大说小不小，但是家长的反应可能会影响他一生的性格。而我们的态度就是，帮助孩子确立界限感，不仅要尊重别人的边界，更要守住自己的边界。