有一天我去接CC放学，老师一见我便嘱咐道：“您等一下。”每次被留下，一定没好事儿。等所有小朋友都接走了，我和另外一个孩子的姥姥被留下了。

老师通知我们：“您家两个孩子今天打架了。”老师分别向两个孩子问了事情的经过，起初是口角争执，然后班上的那个小女生先动手推了CC一把，CC觉得对方推得有点重，就还手了，然后俩人就打了起来。

我回头看此时的两个孩子，她们早已好得如胶似漆了，一会儿搭积木，一会儿跑闹追逐。跟两个大人“被留下”的状态，全然两个画风。既然没有大事，两个孩子也重归于好，老师交代完，我们就各自把孩子接走了。

出了幼儿园，我自然要细问CC这件事的来龙去脉，她跟老师说的也差不多。我跟她说：“你会保护自己这点很棒哦，如果感觉自己被欺负了，妈妈是支持你还手的。”没想到CC说：“老师这次也没有生气，听我说完，她还笑了，给我竖了一个大拇指。”我猜老师应该是笑她那句“我觉得她推我有点重”吧。细琢磨这句话，还是很有意思的。

我知道幼儿园老师的处事方法，面对小朋友打架，一般首先就是问谁先动手，然后就是问是不是故意动手的，最后就是看彼此的受伤情况。一般是谁先动手谁有错，但如果先动手的人非故意，“还手方”却小题大做，那老师也会“各打五十大板”；对于还手过激的小朋友，老师可能还会批评，因为对方可能只是无意拽了或者推了一下。遇见俩人都说不清，或者都有错的，一般也是罪责共担，两人并罚。但CC这句“我觉得她推我有点重，就还了手”，显然就是明确表达自己只是正当防卫。

可见，平日里CC为了给自己多争取点权益，她在家跟我摆事实、讲道理，有理有据磨嘴皮子的功夫也不是白练的。

借着这件事情，想说说孩子们打架的问题。一般孩子从一岁开始就会无意识地打人，两岁之后不知道正确的表达方式还是会打人，三岁以后自己气得不知如何是好，还是会打人出气。我跟CC的幼儿园老师也做了深入交流，她表示进入四岁之后，班上常常会出现小朋友间打架的情况，但这个时候，显然已经不是刚入园时那种不知道轻重的无意了。这个阶段的很多争端都是故意的，甚至说是恶意的。例如：

有的孩子会伸着腿跟其他小朋友说：就不让你过。

有的孩子会故意拉走前排小朋友的座椅，让他摔个屁股蹲儿。

还有小男生把另外一个小男生欺负到几天都不想上幼儿园。

往轻了说，有些是恶作剧；往重了说，有些就是校园欺凌。

真正的社交已经开始了，你的孩子准备好了吗？对不同阶段的孩子打人事件的处理方式，你都处理对了吗？在前期的养育工作中，我们又能做些什么呢？

不要一直跟孩子强调没关系。

一天接了CC后在操场玩，我们几个妈妈聊天的时候，与CC同班的一个小女生哭着跑过来说：“妈妈，强强推我。”强强是他们同班同学，妈妈直接安慰孩子说：“没事，他肯定不是故意的，你们都是一个班的。”但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。

从我个人角度理解，强强是他们班上最小的一个同学，比很多孩子足足小了一岁，确实应该不是故意的。只是，故意与否，不应该由妈妈说了算。就算不是故意的，也不能一直跟孩子强调没关系。“不是故意的”不是借口，不是挡箭牌，不代表伤害不存在。

因为跟这位妈妈关系极好，我便跟她交流了之前老师说过的，这个年纪的孩子在社交上的一些变化。她表示很难相信，三岁前还具有严重排他性、只跟本班同学玩的小豆丁们，四岁怎么就学会欺负人了呢？于是，她也明白了，不应该全然不顾孩子的感受让孩子选择原谅，孩子可能确实会很宽容、很善良，但你怎么知道没有把她往挨欺负的角色上推？即便对方不是故意的，或者已经诚恳地道歉了，父母也应该给予孩子及时的引导。

有次CC也是跟好朋友一人拿一根刚修剪下来的小柳条跑着玩，结果朋友一不小心就把柳条抽到了她脸上，对方急忙解释不是故意的，然后吓得跑掉了。

安抚CC哭得不那么厉害之后，我没有强调小朋友不是故意的这件事，我问她：“你很疼吗？还是吓了一跳？”

她说不是太疼，就是吓了一跳。

然后我才说：“柳条太长了，你们太小，控制不好距离，小朋友不是故意的，你还想跟小朋友一起玩吗？还是想回家？”

她说还想一起玩，然后又去玩了。

其实并不需要大人刻意做什么，只是认同孩子受伤的感受，帮他明白自己的感觉，以及确定自己对此事的回应。接着一起玩，就是原谅了；不接着玩，就是不能释怀，也无须强迫。

教会孩子求救，但更要教他学会自救。

很多妈妈都嘱咐孩子，“不要跟小朋友打架，如果有人欺负你，就要告诉老师，跟老师求助”。但事实上，求救只是自我保护的一个方面。

老师也不能对孩子“挨欺负”的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也许他自己觉得很重，但老师可能觉得没什么，或者老师当下有更严重的纠纷要处理，可能就忽视了。

而且老师顾不过来那么多孩子，如果不管大事小事一直告状，老师还会觉得孩子小题大做，为了不助长这种风气，对于不严重的问题，老师可能会选择性不回应。

面对同龄人之间的这种欺凌，比起求救，更重要的是教孩子自己学会反抗，教他接纳自己的感觉。告诉孩子如果觉得受到了威胁，可以用语言，也可以用肢体反击。如果都不奏效，那就说明事情很严重了，可以求救于老师。向不了解状况的老师求救，也要有理有据地讲清来龙去脉，一味地哭是争取不到公正的。

学会保护自己，这不是上了幼儿园之后才应该学会的事，我们应该尽早教给孩子，被欺负时他可以怎么办。

另外，孩子三岁之后，家长要试着放手，鼓励孩子自己处理一些简单的争端，而不是随时向妈妈求助。

当孩子求助的时候，家长要鼓励孩子描述发生了什么，是怎样发生的。即使孩子说话还不利索，家长也可以跟他复述事情是如何发生的。

总之，还是那句话，你护不了孩子一辈子，既然护不了，就有义务教会他生存的技能。

当然，我也不是鼓励大家小题大做，对来自更小孩子的，或者小伙伴之间的非故意的打闹，也要鼓励孩子多些包容，学习坚强。这也是一个孩子被其他小朋友接纳的社交基础，毕竟谁也不会喜欢跟娇气包、爱哭鬼一起玩儿。具体情况具体分析，随着孩子慢慢长大，咱们的对策也要不断升级！