一天CC上幼儿园迟到了大概半个多小时。从起床就磨蹭,不肯自己穿衣服,非要早上讲绘本,总之一直磨蹭着提各种不合理的要求。其间我提醒,如果再晚就会错过幼儿园的早餐,衣服你需要自己穿,妈妈也要收拾着装,绘本放到晚上回家再讲。但她还是磨蹭着,结果迟到了。
到幼儿园的时候果然已经结束了早餐,我跟老师商议合计:到10点吃加餐之前的这段时间,如果喊饿,让她坚持一下。
中午询问情况,老师说九点半的时候CC喊饿了,按我们之前商议的,老师跟她说:“你知道的,幼儿园除了正餐就是加餐,现在还不到加餐时间,不过快到了,坚持一下,咱们明天早点儿过来吃早餐好吗?”
据老师的描述,CC含着眼泪委屈地跟另一个老师去玩游戏了,但她也知道错过早饭是自己的原因,所以没有无理取闹。
我听了心里也不是很好受。
CC可怜吗?是有点儿,但是现在这点可怜不能承受的话,以后只会更可怜。
我始终记得从前看过的一个段子。说有两位妈妈,两个孩子小的时候都出现过吃饭难的问题,她们在一个辅食喂养群里相遇了;再后来两个孩子上幼儿园了,又同时出现了上学拖拉的问题,在一个幼儿园交流群里,这两个妈妈又相遇了;等到两个孩子上了小学,催做作业又变成了头等难事,两个妈妈在小学生作业辅导群里,再次相遇了。
当年追着喂饭的,现在催着上幼儿园的,今后盯着做作业的,居然是同一拨妈妈?
每次我都跟大家叨叨,养孩子没有捷径可以走。就像养一棵小树,前期多用心,帮它修剪旁枝,让它成为一棵笔直的树,后期它才能铆足了劲儿向上生长。如果前期不管,任由旁枝肆意生长,今后再想修剪,就得伤筋动骨了。
很多事情如果父母过度干预,那么孩子做与不做有什么差别?——反正总有人收拾烂摊子。
他只会觉得:
我不想吃饭就不吃吧,反正妈妈不会让我挨饿;
我想磨蹭就磨蹭,甭管妈妈怎么催吧,反正她不会让我迟到;
我写作业慢就慢呗,反正妈妈会想方设法帮助我完成。
看上去是毫无联系的问题,实际从根儿上说都是一个原因——孩子没有培养出独立性。
有句老话说:穷人的孩子早当家。其实早当家指的便是一种自立。
有实验调查表明,那些亲眼看见父母辛苦劳作的孩子,会更懂事,并且更自立。当他们看到父母辛苦劳作时,人类天生的同理心和怜悯心会让大脑产生一种“不忍心让别人更辛苦”的意愿。
我有位大学同学,她妈妈是卖早餐煎饼的。她说从小学开始,每天都能看到妈妈天不亮就早起准备,不管是三伏天还是冰雪天,都准时站在街边出摊,每次看到这些,就不忍心再给妈妈添一丝麻烦。她从小就坚定地告诉自己,只要自己可以做到的,一定不麻烦父母。
反过来,如果父母的辛苦孩子看不到,或者父母刻意对孩子隐瞒生活的艰辛,孩子就有可能认为:生活可以坐享其成,不付出也能有所回报。
勤劳和自律并非人的天性,它的存在同时需要主动性和必要性。主动性,就是让孩子萌生出像父母一样(或者其他榜样一样)的动力,以此作为自我激励。必要性,就是让孩子承担自己不作为的自然后果,以此作为自我鞭策。这两个方面都做好了,才能让孩子真正成为一个独立有担当的个体。
家庭教育,我们也可以从这两个方面入手。
1.以身作则并让孩子参与其中,激发主动性
要相信言传身教的力量,你努力生活的样子,孩子都会看在眼里。如果你毫无计划性、完全不自律、做事拖拖拉拉,那么孩子也超水平发挥不了多少。你也不需要无所不能、大包大揽,你需要做的,是最大程度地让孩子参与进来,不管是他自己的事,还是家庭劳作。不参与其中,孩子永远不知道父母有多辛苦,并且为他付出了多少。
让孩子体会这些付出并不是道德绑架,而是让他学会尊重和感恩。如果孩子不曾体会过打扫满地饭粒的麻烦,他怎么能在今后的吃饭过程中注意整洁?如果孩子从不曾体会到把玩具一样样归类、收纳的烦琐,他怎么能学会注意每次只拿自己需要的,而不是一箱子玩具全倒出来,玩完几样转身就走?
不懂得尊重和体谅他人的孩子,是因为他们误以为,所有人都无所事事,天生就该专门围着他转。所以,从身体力行的小事开始,自己吃饭、自己收玩具、自己起床、自己写作业。
2.让孩子承担结果,适当“受点罪”
不吃饭、上幼儿园拖拉、写作业磨蹭,这都是孩子自己的事。
如果孩子不想做、不积极,那么也应该由他自己承担后果。
但是通常我们不忍心啊。
宁可连哄带骂地让孩子吃饭,也不让他体会一下挨饿的后果;
宁可焦虑发怒地催促,也不让孩子体会迟到的后果;
宁可催写作业气到几乎心梗,也不让孩子体会写不完的结果。
有句特别扎心的话,如果你觉得生活格外容易,那是因为有人替你负重前行。可是身为父母,我们能帮孩子负重多远呢?
别让孩子觉得生活太容易,自己可以任性而为,现在你帮孩子挡的那些罪,今后生活都会加倍地还给他。所以,当孩子该受点罪的时候,可以心疼,但别拦着。