前几天带着CC和DD姐弟俩去跟亲戚聚餐。席间男士们在喝白酒，女士们在喝红酒。没多久，CC就看上了大人喝红酒的高脚杯，嚷嚷着也想用高脚杯喝饮料。

我告诉她小孩子用高脚杯不方便，但她看着稀罕，坚持要用，想想这也不是什么不合规矩的大事，便由着她去了。但是她一点儿也不安分，一会儿跑去看婴儿床里睡觉的DD，一会儿跑到邻座的姥姥那里晃过来晃过去，我数次提醒她小心点，别碰倒高脚玻璃杯。

没多久，就听见“咣”的一声，高脚玻璃杯掉在了地上，碎成了玻璃碴儿。片刻慌乱之后，我们立刻搞清了状况，是CC的那个碎了，因为高脚杯太高，她个子太矮，放在她手边本就碍手，加之她跟邻座的姥姥玩完回来没留心，胳膊一碰，就掉地上了。

CC顿时吓得不知所措，冲我说，“妈妈，我不是故意的”。一桌子的大人很快恢复了镇定，一同安慰道：“没事儿没事儿，CC又不是故意的，让服务员阿姨来收一下就可以了。”

等服务员小姐进来清理的时候，大人们还在嘱咐：“CC站远一点儿，不要被碎玻璃扎到。”

人多热闹，我当下没好教育CC，但是，我心里并不是这么想的。

随着父母教育程度的提高，我们这一代父母很少通过打骂的方式来教育孩子了。这事儿要搁咱们小时候，说不定还要被大人打骂一顿。但是，现在我们知道了，如果孩子做错事父母用打骂的方式处理，在这个过程中，孩子会一直处在恐惧情绪里，很难去对事件本身进行反省。所以，硬的不行，那就来软的，我们开始讲道理。孩子做错事我们会苦口婆心地说教，比如，“小孩子不能玩高脚杯，吃饭要乖乖坐着，不能四处乱窜”。

等孩子表示自己知错了、记住了之后，这段教育就在满意中结束了。但，真的结束了吗？那个听完道理的孩子，下次就不会吵着闹着用大人的高脚杯，就不会在吃饭时乱窜、不注意桌面易碎物品了吗？

不会的。因为整个教育过程中，缺少了一个关键，那就是让孩子体验因为自己的过失带来的后果，并承担相应的责任。

每个孩子都会犯错，这是正常的。很多父母每天做的，大概就是各种善后吧，这也是父母的职责所在。每个年幼的孩子都是在不断犯错中长大，但父母的回应和管教方式会影响他下一次犯错的反应。

孩子需要什么样的管教呢？

我们常说，教养孩子要认知、情感、行为三管齐下。

1.认知，是对行为最基本的认知

知道是非对错，知道规则，这是教养的第一步。谈任何教养方式的前提，是孩子首先有正确的认知。

比如，对于一两岁抢玩具、打人的孩子来说，受认知能力的局限，他们认为凡是自己看到的，就是属于自己的。所以，其他小朋友的玩具，只要喜欢就可以抢过来；其他小朋友在玩秋千，而我也想玩，我就把他推下来。

很显然，此时打骂和讲道理都没用，因为孩子连最基本的规则对错都没有概念，所以管教的重点应该放在帮他明白规则、树立规矩上。

同样地，一个五岁的孩子吵闹着用高脚杯，是因为他的认知里觉得用高脚杯喝饮料，是一件跟大人用高脚杯喝红酒一样酷的事。但他不知道的是，高脚杯对于毛手毛脚的孩子来说更易碎，杯子放不稳、手臂轻碰一下，都会导致杯子破碎。如果孩子没有这个认知，下次他依然会嚷着用，依然学不会小心使用。

2.确保认知没问题之后，接下来就是情感

每次写到管孩子，C妈都会说一句：所有的管教都应该在爱与拥抱中结束，而不是在恐惧和内疚中。教育孩子的过程中，情感很重要。

如果父母暴躁，让孩子害怕，那么孩子所有的精力都会集中到最基础的生理层面，也就是对安全感的追逐。他首先想的是，我的生存环境安全吗？眼前这个愤怒的妈妈还爱我吗？会打骂我吗？还要我吗？在这种不安全的生存环境下，他没有精力再去管什么遵守规则、分辨对错、反省行为了。

他只会哭闹，或者顺着你的意愿，同意你的道理，得到你的肯定，以寻求最基本的安全感的满足。所以，暴力管教是最不可取的，它只能收获眼前的服从，事实上，实现不了管教的目的。

3.最后一点就是行为

取代暴力管教的一个常见方式，就是事后讲一堆大道理。比如，仔细地跟孩子讲他哪里做错了，分析为什么会做错，甚至还帮助他建立下次避免出现同样行为的意识。

然而，这并没有什么用！你会发现，下次遇到同样的错误他还是会犯，他虽然会积极地认错，但好像也就仅此而已了。这很容易让爸爸妈妈有一种管教无力的感觉。这也是为什么推崇暴力管教的父母，不认可讲道理那一套。因为，他们觉得讲道理没用！不给娃点颜色瞧瞧，他们就不长记性。

其实，不是讲道理没用，而是明白道理和规范行为之间，还差了一个让孩子自己承担后果。如果孩子不能切身地体验自己的行为带来的后果，那么道理说一万遍，也不会起到作用。

回到开篇的场景，散席之后，我跟CC聊起了席间打碎的高脚杯。

“妈妈，我不是故意的。”

“妈妈知道，你也吓了一跳是不是？不过高脚杯是易碎品，是不建议给小孩子用的，如果你坚持想用，就应该更加小心地使用。爸爸妈妈已经帮你赔付了打碎高脚杯的费用——16元，你已经有零花钱了，要记得还给我们哦。另外，服务员阿姨帮你清理了玻璃残渣，你要谢谢她。”

然后，CC去跟阿姨致了谢，回到家又极不情愿地从她的零钱里数了16元给我。然后跟我说：“下次我再用高脚杯，可一定要小心点，再摔碎一个，我的钱都要赔光啦！”

其实更好的方式是，当时让孩子清理干净地上碎掉的玻璃碴儿，然后再让孩子拿着自己的零花钱，去结账处亲自致歉并赔偿。只有她体会过满地的玻璃碴子有多难清理，会给别人带来多大的不便；体会过当众向“被侵害利益方”致歉并赔偿，她才会真的懂得边吃边玩会出状况，而出了状况之后自己善后会很麻烦。而且还会知道，就算是自己不小心损坏了别人的东西，也要致歉并尽力补偿。

即便孩子不是故意的，他也需要为自己的莽撞负责。“对不起，我不是故意的”不是免死金牌，做错事了，不是简单的一句“对不起”就可以撇清干系，然后事不关己高高挂起。

教育孩子其实并不需要你打骂，也不需要你讲太多大道理，很多时候，在做错事的一瞬间，他就已经知道错了，让他亲自经历承担结果的过程就够了。

其实，我有时也在想，让孩子承担后果是我小题大做、反应过度吗？但看了身边太多的孩子后我发现：

有的孩子疯跑，踢倒了别人用积木辛苦搭好的城堡时，会说一句“对不起，我不是故意的”；有的孩子弄坏了别人的玩具，也会说一句“对不起，我不是故意的”；有的孩子在玩闹中，伤害到别人，依然会说一句“对不起，我不是故意的”。然后呢？

很少有孩子停下来疯跑，去帮对方把积木城堡重新搭好；

很少有孩子选一样自己的心爱玩具赔给对方；

也很少有孩子去看对方流血的伤口，看对方接受治疗的过程，看自己是如何给别人造成了痛苦。

当你坚持让孩子去承担相应的后果时，他会说：“我已经道过歉了呀，我也不是故意的呀！”他永远意识不到，为什么不要再做这样的事，因为要付出代价，因为造成了伤害。

这就是为什么如果有下次，还会是一样的结局；这也是为什么我们讲了无数遍的道理，孩子依然不听。