说好的看电视时间，只要一打开就停不了；

一出去见什么要什么，在家怎么约定的全扔脑后了；

说话永远不算话，说好是最后一个、最后一集永远会耍赖皮，不会是真的最后。

随手发的三句话，却引来好多妈妈吐槽，看来妈妈们都被孩子的自律性问题搞得一个头两个大。

自律性对一个人有多重要？相信不用C妈多说。那么重点是，一定要这么小就培养孩子的自律能力吗？

好多家长都在说，现在还太小，打他记不住，说他听不懂，只好自欺欺人地等待；有些事，长大自然就好了，强求不来的。老实说，一岁之前，甚至两岁之前，真的看不出什么差异，一岁的时候，天下孩子各有各的乖，两岁的时候，天下孩子都是一般“熊”。但是两岁之后，好像就有点不一样了，有的孩子在调皮的路上越走越远，有的孩子调皮捣蛋后，吃过苦头，明白了界限，便能“迷途知返”。

如果说以前我也曾怀疑过从小培养孩子自律能力的必要性，那么现在，CC长到快三岁，我可以肯定地说，非常有必要！

1.两岁前的序曲

两岁之前，孩子就可以做很多关于自律的准备了！

（1）让孩子学会自己承担责任

好像不管哪个年代，只要孩子摔倒了，家长们肯定会先把孩子抱起来，然后责怪导致孩子摔倒的物体。看上去是在疼爱孩子，实际上是替孩子推卸了自己应该承担的责任。

一周岁后的孩子有了独立意识，很多东西都想自己来，但是大人怕磕、怕脏、怕麻烦，往往帮助太多，剥夺了孩子的学习机会，也剥夺了他自己承担责任的机会。

细想一下两岁之前需要孩子自己承担的责任真的不少，独立吃饭、独立上厕所、自己穿衣、独自入睡。在这些过程中，孩子会遇挫，但是也会学习对自己的行为负责，对自己的能力更加自信。自信是一切自律的基础。一个人先得相信自己，才能管住自己。

（2）强调正确的事情，而不是制止错误的行为

两岁之前的孩子，说道理他们还听不太懂，即便听懂，很快也会忘。所以，指望他们一下子因为明白而遵守几乎不可能，但是又不能放任不管，最好的办法就是转移注意力，寻找代替品。用可以接受的行为来代替不可接受的行为，而不是正面地制止。

比如：

孩子在墙上乱画不可以，但在纸上可以；

还要吃糖不可以，但是可以去玩滑梯；

扔杯子不行，但是可以扔玩偶；

情绪发泄不可以打人，但是可以用语言表达“我很生气”。

这个时期转移注意力非常奏效，与其硬碰硬，不如采取迂回战术。

（3）让孩子自己选择，是走向自律的第一步

允许孩子自己做选择，他们就会自我思考，对自己的行为做出选择是走向自律的第一步。

开始只提供两个选项，以便孩子容易应付，比如，你想穿小兔子的毛衣还是小猫咪的毛衣？

每次在两个选项中做出决定的过程，都是增强孩子自我意识的过程，也是让孩子对自己行为承担责任的过程。当他意识到，你会尊重并信任他的决定，他的自我控制力就会大幅提升。每一次选择都会向自律迈进一步，从开始穿哪件衣服到以后是选择继续看电视还是睡觉。

2.两岁到三岁的实战篇

等到孩子两到三岁时，他在自我控制上会有进步，知道如何抑制冲动。但是很多时候，明明知道不对，还是控制不了自己，所以这个阶段规则要明确合理，执行要温柔坚定。尽管这个过程很艰难并且会反复，却是最佳的塑造时机。

两岁叛逆期到来之后，你会发现，小小的人儿突然变得很精明，开始全方位挑战你的底线和权威，而且很不好应付了，转移注意力、替代、正面鼓励的方式貌似都不大好用了。也许是时候与孩子正面地谈一谈了。

（1）制定规则要明确，要求要合理

给孩子制定规则之前，一定要深思熟虑。

这种行为不允许，是真的不允许吗？

规则太多等于没有规则，限制太多等于没有限制。不要朝令夕改，心情好可以允许孩子看一天电视，心情不好的时候一集都不能看。规则要明确，不是家长明确，而是让孩子明确。

你跟他说每天只能吃五块糖，却给他一罐糖，等他吃够了五块你就去制止，他正吃得上瘾，自然不会停，你制止，他自然会哭，因为他不知道多少为五块。

你带他去游乐场说再玩半小时就走，半小时到了，他正在新发现的滑梯上溜得带劲，你喊停他当然会反抗，因为他对“半小时”完全没概念，而就算有，试问谁会一直盯着时间玩儿？

正确的做法是要让孩子清楚明了。

直接给他五块糖，其他的收起来，告诉他这是一天的量。

在游乐场告诉他还可以玩三个项目，可以自己随便选，玩完要回家，玩最后一个项目的时候提前提醒。

有的时候我们责怪孩子说话不算话，其实是大人根本没有把规则说清楚，孩子只能选择权宜之计，先应下来再说，走到哪里算哪里，等到最后才发现跟自己想象的相距甚远，所以就会拼命反抗。

除了明确，还要合理。

有位妈妈说，三岁的孩子答应每次都把盛的饭吃完，但是每次都剩下，每次都说记住了，但下次还是记不住。其实这个承诺本身就不现实：首先三岁的孩子对自己的能力预估完全不准确，也许他只是“以为”自己能吃完；其次，即便成人吃饭，有的时候也要看心情和菜品才能决定能不能吃完。

咱们当妈的不能自己给孩子“挖坑”，他不懂事，等他往里跳完反悔了，你反过来却又怨他说话不算话。事实上，你的“剧情设置”就不合理啊，所以不要因为孩子会同意，就**或是逼迫他许诺。

“我再也不买玩具了”“我再也不看电视了”，即便孩子真的说出了这种话，认真的话你就真“输”了。如果你因为他说话不算话而生气了，那就会输得一败涂地。

有的时候CC惹我生气，奶奶会来打圆场，让她保证“以后再也不……”

每次我都很认真地制止，如果总是让孩子承诺自己做不到的事，慢慢地，孩子也会觉得自己是一个说话不算话的人。这会让她对自己失去信心，而且会让她从心底里看轻“承诺”这件事。我们总以为孩子听话就是自律，这是一个错误的观念。孩子自律不是为了迎合家长，孩子能够自己管住自己，这才是真正的自律。

对于出尔反尔，限制行为比惩罚和打骂更有效。

如果确定制定的规则没有超范围，孩子可以做到，但事到临头他却反悔了，那么限制他的行为，剥夺部分权利，比单纯地制止更有效。他既然选择打破规则，就必须自己承担后果。

大哭大闹非要吃糖？可以吃，但是一会儿大家要去吃冰激凌你就不能吃了。

不想吃饭？可以，不过晚上没有其他可吃的，要坚持到明天早上哦。

还要继续看电视？可以，但是今天就不能再讲睡前故事喽。

要保证利益更具有**性，或是损失更具有惨重性。否则，如果孩子本来就爱看电视大于看书，爱吃糖更胜于冰激凌，那他简直求之不得了。重点是，一定要坚决执行，只有看到直接的损失和可预见性的后果，人们才会愿意放弃当下的利益，两害相权取其轻，两利相权取其重，这是人类的本能。但是在执行的过程中，一定要确保自己心态平和，当孩子含着眼泪来求你讲睡前故事，饿着肚子来找你吃饭的时候，千万别说，“当时你怎么答应我的，谁让我说的话你都不听”，云云。

你不是在惩罚，不是在等着看他的笑话，而是在尊重他的选择。

所以，最好搂着他说：“亲爱的，我知道你很不开心，但是妈妈觉得当时你确实更想看电视，而且你确实看了很久，所以今天就没有睡前故事了，不过明天妈妈还是可以给你讲故事的，现在妈妈拍拍你睡觉好吗？”

（2）比被动遵守更重要的是主动选择

CC两岁开始看电视之后，她学会的第一件事就是：自己关电视。我几乎从不擅自给她暂停或关闭电视。偶尔赶上要吃饭，她在看电视，那么看电视还是吃饭，只能二选一，由她自己选择。但开始每次她都很挣扎，又舍不得电视，又想要吃饭，后来我提议，暂停电视好吗？它们会“等一等”CC的。她也喜欢这种暂停的方式，但是在哪里停，由她自己决定，有的时候当下就可以暂停，有的时候看得正上瘾，我们就先吃，她看完了再停。

但是一定要她自己暂停，自己关闭。比起被动的坚持规则，主动选择自律的结果更重要。有的时候，甚至超出一点点规则界限也无妨，比起说好的看完两集由家长关电视，那么打破一点点规则看了三集，但是最后孩子自己选择关电视更重要。

要让孩子知道，抵制**很难，但是努力还是能做到。当他做到的时候，自己也会为自己骄傲。

其实关于自律，最重要的一点是言传身教。

如果家长说话算话，自律性很好，那么孩子也不会差到哪儿去。反之，父母如果总是出尔反尔，那孩子也会摸不清界限。界限看上去是限制，其实会让孩子更有安全感，只有当他摸不清界限的时候，才会忍不住到处冲撞。

一位宝妈说：“自律，这个反人类的特性我自己也做不好啊。”所以，任何方法都不会立竿见影，真正考验功力的是细水长流。