每次说到立规矩，大部分人想到的都是两个字：限制。而说到“限制”二字，大部分人想到的都是坏事。比如，无节制地看电视、吃糖、不刷牙、不收玩具、不睡觉，诸如此类。

然后我们发现，规矩立得这么明白，执行得也很到位，为啥娃还总是磨来磨去、明知故犯呢？当然，反反复复是孩子的天性，谁也明白不能指望十次八次，甚至百八十次孩子就能记得明明白白并执行得滴水不漏。但很多时候，孩子表面上在“坏事”上破的规矩，恰恰是你在“好事”上放的水。

我第一次知道，好事也能坏规矩，是因为读绘本。

CC从小就特别喜欢绘本，一度我也是骄傲得不行，别的娃拽都拽不到跟前儿的时候，CC却缠着我一口气读10本还不够。起初，我特别激动，上天赐我这么爱看书的孩子，我这是积了多大的福啊！

但是，慢慢地，事情变得不一样了。我们讲故事大都是睡前，如果睡前故事时间过长，必然影响入睡时间。起初我们可能说好了只讲五本。讲完之后，枕边的CC撒着娇说：“妈妈，这故事太好听了，我还要再读一本。”“好，那就再看一本……”再看时间，已经不早了，然后我开始拒绝：“不能再看了，太晚了要睡了。”CC居然开始可怜巴巴地哭：“我就是想看看书嘛……”一心以娃爱看书为傲的妈妈，怎么好意思拒绝呢？直到最后等她困得睁不开眼了，在故事声中，睡着了……

终于有一天晚上，连续讲完十来本，我已口干舌燥，CC终于睡下之后，我突然觉得哪里不对劲：娃爱看书是好事，可为什么我有种被这种好事绑架的感觉？就因为爱读绘本在我眼里是“好事”，所以我一次又一次地妥协，一次又一次容她破坏之前说好看几本的约定。

于是，我们家新增了一条规矩：睡前故事，根据上床时间约定好读几本就读几本，不得追加，不能影响入睡时间。否则任凭怎么哭闹，都不再给讲。当然，CC可以自己选择读哪几本。

某天我妈来我家，刚好看到CC睡前正一哭二闹地在争取再看三本的权益，当她知晓我家的新规矩之后，气急败坏地把我这种行为定义为“作”：“人家都是上赶着培养娃看绘本，你倒好，娃哭着喊着要看书，当妈的还得限制着。生了个爱看书的娃一点都不珍惜，你就作吧！”

听起来我是挺作的。但是，在立这个新规矩之前我仔细回忆了一下，自从CC睡前看书无节制以来，她在其他方面的耍赖表现，竟然跟央求着看书时如出一辙。

比如，从前说好周末看一部电影，一直执行得好好的，后来她看完了电影还会央求我再让她看一集动画片；或者，说好了看两集《汪汪队立大功》，结果看完了还要磨着再看一集。我告诉她不行，时间太晚了，她还知道谈判，退一步继续央求：“要不再看一集《小猪佩奇》，《小猪佩奇》很短”；再或者，说好了一次只能吃一颗泡泡糖，还没嚼两分钟就说再要一颗，非说自己吃的这颗不甜了，保证再吃一颗就不要了。但真给她一颗，她吃完了还会要！

要知道，CC从前可是个执行约定几乎从不拖泥带水的娃！长大了，心思多了自然也是一方面原因，但是跟睡前看绘本无节制、屡屡打破约定，绝对也脱不了干系。你不能期望在“约定看绘本数量”这件事上没有自控力的孩子，在看电视或者吃糖方面就平白有了自控力。

在大人眼里这些事兴许有好坏之分，孩子可不是这样区分的，在他们眼里，这都是他们喜欢做的事：喜欢看书，喜欢看电视，也喜欢吃糖。既然看书这件事磨一磨可以得来很多福利，那么看电视、吃糖果为什么不试试呢？

而且，对于CC个人来说，看书也是逃避自主入睡的一个好方法。CC从小最讨厌的就是睡觉，而争取睡前故事，既可以拉着妈妈做自己喜欢的事（听故事），又可以逃避自己不喜欢的事（睡觉）。

我只看到了她喜欢看书这件好事，却没看到逃避睡眠这件坏事。如果不主动去干涉和拒绝，那么这种情况只会愈演愈烈。所以，即便眼下这件事是对孩子有益的事（比如看书），也不是可以破坏规则的理由。因为，所有你在好事上做出的让步，都是给坏事铺的垫脚石。

否则，你很快可以遇见若干年后的孩子习惯性地说：

妈，我要写作业，不洗碗了；

妈，我明天要期末考试，你帮我把衣服洗了。

可是，做好一件事，不是逃避另外一件事的理由。我们去做一件正确的、值得的、重要的事，不代表就卸下了其他工作或义务。所以，千万别觉得某件事是好事，就可以无限制地纵容，不然，更严重的可能还在后面：

老婆，最近工作业绩压力大，管孩子、操持家务的事儿就由你负责吧；

老婆，我又准备晋升了，又累又忙，带娃活动就别安排给我了，你带孩子玩吧。

那么慢慢地，日子真的会过成有人抱怨的那样：丈夫变成了除了挣钱，什么都不管的甩手掌柜，油瓶倒了视而不见，孩子哭了听而不闻，而妻子偏偏又抱怨不得，只能心中委屈。

造成这种情况的原因，就是丈夫觉得自己做好了挣钱这件事，就可以不去承担家庭中的责任和义务了。这些类似的情况绝对不是健康的亲子关系、夫妻关系。

所以，一定要在小的时候就让孩子知道：谈好的规矩就是规矩，不论是什么事，双方都要遵守约定。需要你独立完成的任务、承担的责任，就要去完成、去承担，不要找借口推托。