走过了一岁之前屎尿屁奶的基础养育，在CC一岁之后，我养育CC最大的困扰之一就是关于“设立规矩”。我不想成为一个天天跟娃搞对立、所有规矩一律强制执行的专制妈妈，但是，我也不希望一味地温和纵容孩子成为一个“熊孩子”。

但“立规矩”和“温和有效”这两者似乎天生水火不容。

每当你设定限制的时候，伴随而来的一定是哭闹和发脾气，看着娃哭得那么可怜兮兮，你甚至会质疑自己。毕竟，身旁总会有人提醒你：他只是个孩子，他还小嘛……

如果你既希望立规矩的过程温和，又希望立规矩的结果有效，那这篇文章一定能帮到你。

有效而温和的“立规矩三部曲”用起来！

1.评估情况

（1）评估是否必要

当我看到CC做一些看似错误的事情时，我首先会问自己：此时限制是否真的有必要？

这个问题很重要。因为作为父母，我们总希望一切都在掌控之中，但事实证明，真的不是所有限制都有必要。

比如，娃打人，这个是必须禁止的。但是娃拿着可水洗颜料在桌子上涂抹，可能就没必要限制——我大可以在他尽情创作完之后，带他洗手，一起擦桌子。

当然，这一点每个人心中的准则都不同。重点是，如果你的规则太多，孩子一整天都生活在各种否定、各种限制中，那么他就容易情绪崩溃，更容易出现反抗和不服从。所以，我们仅设立必要的限制。

对我来说，最重要的规矩是关系到CC人身安全和尊重他人的事情。只要她的行为不打扰其他人，我就会尝试灵活处理。

（2）评估你的期望是否符合娃的年龄

比如，期待一岁多的孩子在外出就餐期间，无比配合地坐在儿童椅里等待漫长的上菜时间，这就是不合理的，他们不可能做到。所以，每次给CC设置限制时，我总是提醒自己这一点：如果规矩不适合孩子的年龄，那么执行起来不仅毫无意义，反而两败俱伤——孩子歇斯底里地哭闹，大人也崩溃。

（3）分析行为背后的原因

孩子不守规矩，通常有以下几方面原因：

①不理解规矩。大人很多习以为常的规则，孩子也许是不知道的。比如，不明白为什么要排队，不理解为什么别人正在玩的玩具不能抢，不知道饭桌上敲敲打打不礼貌。

②理解规矩，但不想或不能执行。有时候哭闹是因为饥饿或过度劳累；有的时候调皮捣蛋是因为被忽视，孩子想要吸引大人的注意。此时就算孩子明白，也不想或无力遵守。

③故意挑战底线。如果你能找出原因（尤其是前两点），并有针对性地解决，你会发现，很多负面行为都可以被扼杀在摇篮中不会升级。

（4）实例演示

情景：外出就餐，常常看到大人们在说话时，有的孩子拿着勺子大声地敲盘子或者碗。

①评估情况是否必要：这种行为是需要制止的，因为这是一种不礼貌且打扰到他人的行为。

有效的规则是：在公共场合、在别人谈话的时候，不能如此喧哗吵闹。

②评估期望是否符合孩子的年龄：可能会有一部分善解人意的家人会安慰你“孩子还小嘛，调皮点是正常的”。但是，对于一岁之后的孩子，是应当开始立这个规矩的，虽然他遵守起来会有点难度，但是绝不应该默许、放任不管。

比较合理的期待是：规矩一定要立，但是不能强求有立竿见影的结果。

一定要让孩子知道，在这种场合，敲敲打打、打扰别人是不被允许的。如果他继续敲，会被没收餐具，会被抱下餐椅。但在执行之前，我们不能忘了判断原因。

③判断原因

对于一个一两岁的孩子来说，大人们的讲话他会觉得太无趣了，他一定要找点乐子。大部分原因是漫长的等待过于无聊，或者感觉大人都在聊天，自己受到的关注不够。

后来我发现，很多时候一旦找到了原因，就可以找到让孩子停止不良行为的方法。当我陪逛一圈，带CC回到座位，她不感觉无聊之后，再跟她强调“勺子是用来吃饭的，我们轻轻地吃饭，但不要敲来敲去”，她欣然接受了。当然，也有很多时候不会，那么就到第二步。

2.设定限制并接受感受

这是最困难的一步。

还拿敲打盘子举例，如果排除了不是无聊或求关注，就是想要捣乱，不让大人好好说话，那么这就是必须制止的行为。在确定限制是必要的，并且需要强制执行之后，就正式进入“温和而坚定”的节奏了。

我会坚定地告诉她：勺子是用来吃饭的，不可以敲盘子和碗，在别人吃饭、谈话的时候制造噪音。

比较理想的情况是，她稍做反抗就理解并接受了规则，但更多时候她会抗议、哭闹，甚至大发脾气。

这个时候我会把她抱离现场（毕竟公共场合没有办法管教孩子，周围的“观众”也会纷纷劝你息事宁人），但这个关键时刻，是最不能妥协的时候。否则等待你的，将是一个专门在人多场合撒泼耍赖的熊孩子。

温柔的养育并不意味着孩子不必遵守规则或父母不设定限制，只不过是设定限制的方式有区别而已。孩子抗议大人设定的一些限制是正常的，所以我们的工作是一遍又一遍地解释并坚持规则，并确保他们遵循。重点是让孩子知道，我们允许他生气甚至发脾气，但这并不意味着允许他行为不端。

“妈妈也知道你很生气，但是，我们真的不能乱扔勺子，谁也不能。如果你可以做到，我们就回去继续吃饭，如果不能做到，妈妈就陪你直到冷静下来。”

在哭泣或发脾气的时候，孩子的情绪脑占主导，他的大脑无法思考。你不能要求孩子在感觉糟糕的时刻，还能表现得很好。所以此时讲道理没有意义，你只需要通过温和但不妥协的安抚，等待艰难的时刻过去，其间可以友情赞助一个抱抱、一个亲亲。

让孩子感受到，即使妈妈不能接受他的行为，但妈妈总是接受他的感受。

3.寻找更好的解决方案

等到孩子冷静下来，下一步，我们就需要通过复盘整个事件来巩固规则，并商议下次如何做得更好。这是很有必要的一步，我们成功制止了不良行为，就算孩子明白规则是对的，自己是错的，也难以消除对执行者（也就是我们这些“老母亲”）的不满和对立。

很多妈妈都怕给孩子立规矩，会破坏孩子的安全感，跟孩子生了嫌隙，怕孩子开始讨厌自己。但亲身经历告诉我，平时与孩子保持“同一阵营”也是机智妈妈的必备技能之一。是的，大多时候还是要做孩子的“盟友”。

“刷完牙就该睡觉，不能再吃东西。今天已经刷过牙了，就不能再吃苹果了，是不是？不如我们想想下次怎么避免呢？不如下次刷牙之前，你先想一下还有什么想吃的好不好？妈妈也可以提醒你，香蕉、苹果、猕猴桃统统想一遍怎么样？”

通过一起找办法解决问题，无形之中，你就从孩子的对立面，站到了他的同一阵营。你不是针对他在立规矩，而是规矩就在那里，你是帮他一起有效遵守，同仇敌忾。

既想要温和，又想要立规矩，并非不能兼得。

比起揍两巴掌让孩子屈服，或者撂下一句“我说不行就是不行”让孩子哭到妥协，全程温和地坚持需要更多的耐心，但是，这种付出绝对是值得的。太过强硬换来的只是孩子一时的屈服，还需要你没完没了的监督，而且敌对关系也不会是好的亲子依恋关系。如果每次给孩子立规矩，都能按这几步操作，过不了多久，就会把它内化成一种习惯，帮助你保持冷静，实现温柔！试一试吧！