在实际交谈中，不少人都有这样的感受：说到某个感觉很重要的话题后，自己讲了几句或两人沟通了几分钟之后就没有话说了，气氛有些尴尬。

但还有一种情况，父母往往能跟孩子在一件小事上讨论交流半天。

“麦苗长大后变成什么颜色？”

“变成黄色。”

“那它变成黄色后又能怎么样？”

“收获小麦。”

“小麦能做什么用？”

……

为什么同样是交流，却会产生两种截然不同的结果呢？

从沟通艺术的角度来看，第一种的“卡壳”现象就是因为交谈话题没有充分展开而引起的。究其原因，最根本的就是没有及时提问听讲者的感受或者疑问，只是一味地“倾泻”，而听讲者没有真正地融入到双方的谈话中来。

事实上，只懂得自己在那儿一个劲地“说”的，叫自言自语；有“说”有“听”的那叫灌输；而既有“说”又有“听”，还有问的那才叫交流。那么，想要对方参与进来的话，就要适时地进行“发问”。

某大型网站的CEO说：“我管理公司是靠‘发问’，不是靠‘回答’。发问会启动对话，对话才能刺激创新。”

懂得在适当的时候提问题，让对方积极地参与进来，那才叫真正地懂得如何跟他人沟通。

王龙是一名著名的电台主持人，业内人送外号“点子龙”。因为不管是从来没有接触过的嘉宾，还是脾气古怪、非常难缠的嘉宾，他都能顺利地展开采访，并且使彼此都能交谈甚欢。

许多他的同事或者晚辈，都来找他讨教“秘诀”。

面对大家的提问，他说：“其实，我也没什么‘秘诀’，如果非要说‘秘诀’的话，应该就是我喜欢及时提问吧。”

听完他的话，很多人都投来不解的眼神。

“一开始就先问嘉宾的禁忌，你就知道自己接下来什么能说，什么不能说；接着问他最喜欢关注什么，你就知道接下来怎样展开话题……让他的脑袋跟着你的提问不停地转动，总之，一切你不懂的，没有头绪的，都直接问就行！”

听完他的解释，大家响起了雷鸣般的掌声。

好问题是不容易想到的，没有智慧不懂方法是绝对不行的。想要了解对方内心深处的最真实的想法，很有必要学会掌握谈话时“适时”提出“好问题”的技巧。

首先，只要找到彼此的共同点，就立刻提问，打开陌生人的话匣子。

一个人的性格、生活爱好、职业特征等，或多或少地会在他们的谈话方式、表情动作、穿着服饰等方面有所表现。你要学会善于观察，发现彼此的共同点，并且抓住机会，及时开口询问。

例如，一名中年男子乘车跟一名驾校教练相遇，位置正好是在驾驶员后面的座位上。汽车在行驶途中抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通但还是没有修好。这位中年男子建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员半信半疑地又检查了一遍，果然找到了原因。这位教练感觉这名男子的这个绝活可能是从部队学来的，于是就立即向他问道：“你在部队待过吧？”“嗯，待过七八年。”“噢，那咱俩还应该算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”……

于是这一对陌生人就愉快地交谈了起来。

这就是在观察了对方的谈话和做事方式以后，发现两个人有当过兵这一共同点，然后及时询问，打破了陌生氛围才让接下来的交谈成为可能。

其次，随着两人谈话的逐步深入，你需要依据“关我什么事？”“他到底在说什么？”“我为什么要相信他？”三部曲式的内容和顺序反过来对他进行试探和询问。

首先抛出第一个疑问“关我什么事”。因为，每个人都最关心跟自己有关的事情，如果一开始你就以提问的方式，暗示他，你接下来所讲的话题都是跟他有关的，那么他会非常乐意继续聆听你的谈话。

同理，在交谈过程中你需要对他提出的第二个问题——“他到底在说什么”。如果你发现听者眼神迷离，似乎有所疑惑，那就证明他有点听不懂你的话了，你就可以站在对方的立场上，试着问他“你有什么不明白的吗？”或“我这样讲你能理解吗？”。

最后一个就是“我为什么要相信他”。如果他听懂了你的解释或者结论，那么这句话就肯定是他接下来的疑惑。此时你就应该将“我为什么要相信他呢”及时地抛给对方。因为，此时这句话若变相地从你的口中说出，就会产生更强烈的疑问效果。旁敲侧击地暗示自己接下来必定会有关于这个疑惑的解释，当然，他也肯定乐意听你这个解释，因为这也是他此时的疑虑。

总之，在恰当的时机对听讲者提出“好问题”，可以说是双方交流的隐形推手，掌握了这一推手，就可以让彼此的谈话顺利前进，到达最终的目的地。