无意中在《三联生活周刊》中看到这样一段文字“房子都均价5万元了，为了省几十块钱，‘双十一’‘双十二’，网购半年卫生纸囤着，图啥呢？”然后告诉读者，该扔的杂物，不要舍不得，扔掉；浪费你时间的人和事，扔掉。把你的时间和生活重点用在你觉得重要的人和事上。

文章在后面的叙述里多是讲该如何简单生活的案例，诸如某高管放弃年薪上百万的优渥生活，去乡村耕种；某留洋博士拒绝国外的高薪挽留，选择回国在家做手工皂，放弃一些世俗认为需要获取的东西，去追求内心最美好、最想要、最简单的生活。我深以为然。但文中的案例人物，无一不是高级知识分子或在某一方面有所成就的精英，他们不管是在放弃一些东西之前还是之后，都过着让芸芸众生仰望的生活，不具有普遍性和代表性。

我不是高级知识分子，也不是某一方面的精英，我是一个朝九晚五的上班族，偶尔也会为猪肉贩子少给我二两肉吵吵架，为家人出门忘记关灯浪费了一天电而生生气。所以，我想写写我这种每个月只有几千元工资的普通人，该如何处理生活中的“杂物”。

如何清理生活中的“杂物”？答案就四个字：学会拒绝！

当你学会拒绝同事的不合理要求，当你学会拒绝家人的一味依赖，当你学会拒绝把时间浪费在刷朋友圈上，当你学会拒绝那些人情推销，当你学会拒绝讨好别人，当你学会拒绝消耗你的人……你会发现，你的生活就像刚刚做了大扫除一般，变得自由而明亮起来。

道理是这个道理，但有些人仍分不清哪些是需要拒绝的人或事，即使能分清，也因为舍不得或拉不下面子而采取了妥协。这正如你衣柜里那件花高价买来，却因为过时或不合身等原因，而从来没穿过的外套一样，你知道你该把它从衣柜里清理出去，却一直舍不得。

如果说我们明明知道应该把物品清理掉却没清理是因为舍不得，那么，那些消耗你的人或事，则是因为你拉不下面子，而没有被你清理掉。

比如你以前只用A牌子的护肤品，但某一天，你那个只有点头之交的同学突然做起了化妆品生意，当他亲自向你推销护肤品时，你会出于情面或碍于面子，买下一堆你根本就不会用的护肤品。

比如你正在搞一项艺术创作，你的好友或亲人或同事打电话，发QQ、微信与你聊一些你压根儿不感兴趣的事。你多想对方快点儿结束话题，因为艺术创作有时就是那么奇妙，灵感的迸发就在一瞬间，一旦你没有及时抓住，它就会消失不见。但是，对方在你给予暗示后，也没有停下来的意思，你是否因为拉不下面子，还在与对方继续？

再比如，你已经计划好周末去泡温泉，或是宅在家里看一天书，或是逛街购物，但你的某个亲戚或好友突然登门拜访，或者他有什么事，需要你帮忙等等这些让你心不甘情不愿却又不好拒绝的人和事，是不是经常在你身边发生？

为什么你不能或直接或委婉地拒绝他们呢？因为拉不下脸面。

民间流传一句话，“死要面子，活受罪”。大意是说，我们中国人可以为了脸面而忍辱负重。宁可自己吃大亏、吃闷亏也要在面子上过得去。似乎这样就能使自己有尊严，被人看得起。其实，这样做会使人不得不放弃一些为人处世需要坚守的原则。

失去原则得到的面子可以说是一文不值。

那么，为什么要继续答应呢？因为人都有心理定式，认为拒绝表示漠不关心，甚至自私，害怕令别人灰心。此外，还害怕被讨厌、批评，损害友情。有趣的是，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且有觉得别人的需求比自己更重要的倾向。从心理层面可判断，不懂得适时拒绝的人缺乏自信。

另一方而，童年的影响也很关键。很多人从小就已形成信念，如我只有顺从和帮助别人，才能变得可爱，才够朋友。正是由于觉得自己要成为一个取悦别人的人，他的自我价值就会体现在为别人做事上。这样就会形成恶性循环，使得周围的人都希望其随时随地在他们身边，为他们服务。

当然，这些该拒绝掉的消耗你的人和事也不仅仅来自外部，还有你自己给自己制造出来的。比如把该用来学习的时间用来看手机了；把该用来与伴侣沟通的时间用来玩游戏了；把该用来陪伴亲人的时间用来加班挣钱了……

因为不懂拒绝，我们的生活往往身不由己地陷入一团混乱。该想一想你到底想过什么样的人生了。然后，顺着你的这条主线往前走，把不必要的杂线和打扰到你的花花草草尽量清理掉！为了一点满足感，没必要委曲求全

周姑娘是大龄女青年，长相不出众，性情也不温柔，单身多年后居然交了一个海归博士男友。男友一回国，就在武汉一家德资公司工作，还是中层管理干部，年薪据说30万元。这个收入对于武汉这样的城市，对于刚参加工作的人来说相当高了。对于一直都是普通工薪阶层，最高一个月拿7000元工资的周姑娘来说，更是高得不能再高了。

周姑娘有一个表面上与她走得很近，但私底下隔着肚皮的姐妹——林姐姐。俩人当年是高中同学，后来林姐姐读了名牌大学，毕业后进了一家事业单位。周姑娘勉强读了一个“水货大学”，毕业后到处投简历。后来她遇到了现在的男朋友，不知道林姐姐是心里看不得别人过得比她好，还是觉得周姑娘这种没长相、没学历的人，压根儿就不应该获得幸福，总是明里暗里嘲笑周姑娘。

听周姑娘说她男朋友年薪30万元，林姐姐阴阳怪气地说：“男朋友工资高好啊，工作几年就能全款买房了。不像我们家吴飞（林姐姐老公），说是当了局长，买房还得贷款。而且他比较任性，我们结婚时买的空调、冰箱，没用几年，都还好好的。他说搬新家了，得换新的。换就换呗，吴飞非得换个韩国三星的，一个冰箱两万多元呢……”

周姑娘一听，就知道这姐妹是变相说自己老公会挣钱，家里又买房了。同时也是暗示自己，男人赚再多的钱，舍不得花在自己女朋友身上或者在他们的未来上有打算，那也不是真爱。于是，周姑娘说：“我们接触时间不长，还没到谈买房子的时间。不过，我们刚认识第三天，他就送我一套兰蔻护肤品。花了一万元呢！我赚得那点儿钱，哪舍得用这么贵的护肤品啊！”周姑娘扳回一局，笑得特别开心，因为林姐姐前段时间和自己聊玉兰油在做活动，她刚买了一套。

为了比谁的男人更能挣钱，更舍得给自己女人花钱，过了一段时间，林姐姐又背了一个两千多元的包出现在周姑娘面前。周姑娘不想看林姐姐那种瞧不起人的眼神，于是换了一条几千元的围巾来挣回面子。

这两个普通收入的女人，一直过着省吃俭用的生活。现在却比着买名牌。以前8元一斤的苹果都嫌贵，现在居然用上万元的包了！

林姐姐的那些行头是否真是老公给置办的，周姑娘不知道，但她知道除了那套兰蔻护肤品是男友送的外，其他的包啊、鞋啊、围巾啊都是自己掏腰包买的。男友年薪确实是30万元，但扣除社保、公积金等杂项后，每个月也就两万元多点儿工资。而且刚参加工作，没有什么积蓄，再加上性格沉稳，并不像小年轻为了追求姑娘，不掂量自己腰包里能掏出几分钱就打肿脸充胖子为女友买昂贵礼物。

经过一段时间的相处，男友说自己的父母想见周姑娘，邀请她去家里吃饭。

周姑娘心里明白这次见面意味着什么，自然要给男友父母准备礼物。此时周姑娘才发现，自己连给男友父母买礼物的钱都没有了。好在，她从同事那儿借了点儿钱，才把这一关过了。

经过这件事后，周姑娘想明白了，为了一点儿满足感，一点儿虚荣心，把自己的老本都掏空，实在是得不偿失。所以，当林姐姐又一次在周姑娘面前炫耀老公给她买的高档时装时，周姑娘大肆渲染地把衣服夸了一番，说林姐姐穿得如何如何好看，如何如何提升了气质。接着又夸吴飞，说这样的男人如何如何不多见……然后话锋一转，说：“你猜猜我这件衣服多少钱？”

林姐姐一听，使劲往高猜。

最后，周姑娘哈哈大笑：“我和你说啊，我发现我男朋友之前给我买的那些几千元一件的衣服，穿着并没有这件几百元的衣服舒服！这衣服啊，真不是贵就好，穿着舒服、合适才是最好的。”

一句话，面子里子都有了。

周姑娘先是夸了林姐姐，承认她穿名牌好看，老公对她也好。话题再一转，表明自己也是穿过男友送的高档服装的人，说明男友是对自己好，舍得为自己花钱的人。只是，现在我更喜欢穿便宜服装，不是男友舍不得钱不给我买，是因为我穿这种衣服更舒服。

这样一来，不管下次林姐姐是继续在周姑娘面前炫耀高价位的衣物，还是与周姑娘一样，穿回过去的衣物档次，周姑娘都不会在林姐姐面前有不好意思的感觉了。

这只是生活中的一个小插曲，但这种为了面子，为了虚荣心或满足感，而让自己委曲求全却时时刻刻在我们身上发生。

比如生活中，你同寝室的姐们儿夸你几句，说遇到你是她这辈子最大的福气，她换下来的衣服，你经常主动帮她洗。

也许你之前确实顺手帮她洗过一两次衣服，但真的只是顺手，听了她的话后，你觉得你的付出似乎得到了承认，看到她换下来的衣服，如果不主动给她洗，好像还有罪恶感了。但是，你真的不想给她洗啊！

当我们对一个小孩子说：“某某，帮我倒杯水。”这个被称作某某的孩子未必会去倒。但当你说：“我们家某宝可懂事了，只要我看一眼杯子，他就会给我倒一杯水。”此时的孩子听了，是不是马上给你倒水了？这和你在生活中、工作中被朋友、被领导或同事一夸奖，就把该做的不该做的都做了的道理是一样的。孩子倒水满心欢喜。而你做那些事，一次两次也许还好，多了，肯定心生怨言与委屈。

那么，这些委屈是谁造成的呢？真的是那些夸你的朋友或同事吗？我想，你一定明白这些委屈都是你自己给自己找的。

事实上，你用你的付出换回了别人的认可，这是交易。

如果你觉得交易公平，或者你乐在其中，你大可继续下去。如果你觉得委屈，那就是认为这种交易不公平、不正确。既然是不公平的交易，那你为什么还继续做下去呢？你应该学学前面的周姑娘，及时止损，才不至于让自己继续受委屈哦！

比如洗衣服那件事，你大可以夸回去：“我哪有你说得那么好，上次你帮我洗了一次（她帮过的任何事你都可以拿来说），我还你人情呢。”或者说：“你把我想得太好了，我这叫以小博大，这次我帮你洗T恤，是指望你下次帮我洗牛仔裤呢！”总之，你不为对方的那点儿好话而心生被认可的满足感，一切都不是问题！