在安全教育面前，每个父母都要打起十二分的精神，做孩子最可靠的保护伞，教孩子分辨善恶，也要懂得保护自己。

孩子，你不要过分善良

如果一个正常的成年人需要帮助，他会找另一个成年人，而不是向孩子求助。遇上这样的人，请马上远离他。

从新学期起，我开始让二年级的小拍自己上下学。学校就在小区里，路程有五六分钟，上下学还有一起走的同学，能结伴。

虽然看上去风险不大，但她一出发我还是会立刻打开电话手表，监控她的位置，站在阳台上目送她往学校走去。

每每想起几年前发生的那起“孕妇帮老公猎艳杀人案”，就很担心路上有坏人利用孩子的善良，做出伤害她的事情。

但教孩子“防范陌生人”和“乐于助人”之间的尺度，不能过分善良，但又该心怀善意，我也一直在摸索要怎么把握。

前几天，英国险些发生一桩儿童绑架案，孩子因为记住了一句“安全法则”救了自己，也解答了我心里关于“度”的疑惑。

一个叫 Jodie Norton的妈妈有四个孩子，那天家里只有她一个人在照顾。本来像以前一样，早上她要送 8岁和 10岁的儿子去上学。但在洗澡的时候，她突然觉得自己的肚子非常痛，实在没有办法了，她只能赶紧去医院就诊。四个孩子肯定不能单独留在家里，她就带上了孩子们一起到医院就诊。看病的时候，两个小的她交给了护士照顾。想到不能耽误两个大的去上学，医院离家里开车也就 5分钟，她就联系了邻居大叔，请他来一趟医院，送孩子去学校。

于是，10岁的 CJ和 8岁的 T-Dawg就乖乖地坐在诊室门口的长凳上等着。但万万没有想到的是，邻居那时候不在家，他赶过来的地方离医院有 40分钟的车程。而就在这 40分钟里，两个孩子差一点被绑架。

事后孩子说，妈妈进诊室后不久，没等来邻居大叔，却等来了三个打扮得很奇怪的大人。其中一个女人靠近兄弟俩说：“小朋友，姐姐的男朋友因为害怕看病，现在躲在厕所里。你们能不能进去帮我劝劝他，告诉他医生会治好他的，不要担心了。”

10岁的 CJ马上说：“对不起，不可以。”三个大人看到这招对他们没效果，于是，又继续围着小一点的 T-Dawg说：“如果你们帮了姐姐，你们就救了他的命哦，帮我去叫一下他吧。”

T-Dawg也没有犹豫，一样说：“对不起，不可以。”

就在他们三个人继续想办法“攻克”这两兄弟的时候，邻居大叔终于来了，把他们安全送到了学校。

回家后，妈妈 Jodie听了孩子的描述，惊出一身汗，赶紧报了警。警察一查监控录像，那几个奇怪的大人竟然就是之前一起儿童绑架案的嫌疑人！

太险了！ Jodie无比庆幸，两个儿子牢牢记住了妈妈一直教的那句安全法则——“如果一个正常的成年人需要帮助，他会找另一个成年人，而不是向孩子寻求帮助。”

两兄弟还冷静地跟妈妈分析道：“医院有那么多大人，有医生、有

护士，他们非要让我们俩去帮忙，肯定不是好的大人。”

这两个孩子的表现，让我想起了那部根据真实事件改编的电影《素媛》。

一个阳光活泼的小女孩，有着蜂蜜一样的笑容、水晶一般纯净的心，因为在上学路上去帮一个暴雨中没伞的大叔，而让自己一辈子都陷入噩梦。6岁的她被那个“可怜”的大叔强暴，奄奄一息，下体血流不止，大肠与小肠部分坏死，落下终生残疾，从今以后都只能靠人工肛门生活，那么好看又善良的小姑娘，腰间要挂着一个伴随终生的污秽便袋。

那部电影我看过一遍，一直没有勇气再看第二遍，每每提起都会觉得头皮发麻。

恨那个利用孩子的同情心作恶的魔鬼，更痛心孩子的善良竟然为自己招致这样的灾祸。

当孩子不得不单独面对陌生人时，作为父母，到底应该给出什么样的教导？我们也许会告诉孩子，警惕身边所有的陌生人，不要和陌生人说话。但孩子总会遇到要和陌生人交流的时候，把陌生人等同于坏人，很可能会让孩子在真正需要帮助的时候，让他们没法求助。

就像这几年因为不恰当的引导，在很多孩子心里警察也被妖魔化了。看到这个英国妈妈的故事，比起一棍子打死所有的陌生人，不如有针对性地告诉孩子，怎样去辨别出“有危险的大人”。

“如果一个正常的大人需要帮助，他会找另一个大人，而不是向孩子求助。遇上这样的人，请马上远离他。 ”这句话的确值得让每个孩子铭记。

在乐于助人与警惕防备之间，我想我们应该珍惜孩子善良的品质，鼓励他们用金子般的心，让这个世界变得更加温暖美好。而同时，我们

更别忘了教孩子增长智慧，当他们在漫长的人生路上偶遇危险时，懂得

化险为夷，保护自己。想要摧毁一个孩子，太简单了。但想要治愈他，却是这世界上最难的事情。每个当爸妈的都应该问问自己，孩子的安全教育，我们做得够好吗？

危险！别放任孩子玩手机

孩子的自制力、价值判断、三观的形成，都还没有做好准备，迎接一个对孩子全然开放的互联网，那只有依靠家长做好他们的过滤网了。

前段时间，小拍爱上做一个“不回家的人”，一有空就跑到隔壁栋的小伙伴家里玩到饥肠辘辘才回来。有一次小拍拿着作文本信誓旦旦地和我说：“妈妈，我去童童家把作文写完就回来。”童童的父母工作一直很忙，一个偌大的家里，常常就童童一个人。她老叫小拍去陪她，我想也是情理之中。

结果常常是，小拍回来以后，作文本上，只歪歪扭扭写了几个字。我一脸狐疑，问她：“你们在家里玩什么，玩得这么开心，作文都没写完？”小拍神秘兮兮地讪笑，张了张嘴又捂上，像锁了一把不牢靠的锁，憋着满肚子的话想说又不敢说。我故意将她一军：“哟，看起来有什么秘密，不能告诉妈妈是吧，不告诉就算啦，妈妈也不想知道。”

小拍立马绷不住了，趴到我耳边说：“童童妈妈给了她一部手机，

不可以下载软件，但是我们从百度上搜索抖音短视频来看，看得笑死我们啦。”

我一听心里咯噔一下，暗叫了一句“不好”。

难怪这段时间，小拍老是跟我说“妈妈妈妈，我给你讲个笑话”，讲完她自己笑到停不下来。我就很奇怪，她从哪里听来的这些笑话，我怎么就不觉得好笑。

孩子获取信息的渠道五花八门，你怎么也想不到，他们突然就到了会用百度搜索视频的年纪。

心里斟酌了半天，我最后还是打了个电话给童童妈妈。

童童妈妈在电话那头惊叫起来：“天呐，她的电话手表坏掉了，我本来只是想着换个手机来联络的，没想到现在的小孩花招这么多。”

我沉重地说：“是啊，给孩子手机还是有很大风险的，以后还是让童童到我们家来玩吧，有大人看着会好一点。”

童童妈妈答应了。

这不是我过度紧张，不到 10岁的孩子，没有大人的监管，放任她玩手机，意味着你根本无法预料她在手机上浏览到了什么，玩了什么，学习任务有没有好好完成，睡觉时间过了也不睡，还在玩什么。

给孩子一部手机，他就能撬开一个你完全无法预料的新世界。

最近一份社科院的报告显示，中国未成年人首次接触网络的年龄在不断降低。

我仔细看了它的调查数据，2017年年底，被调查未成年人网络普及率高达98.1%，10岁之前触网的比例高达72.0%，比 2010年的 55.9%又

上升了不少。

报告里有一句话让人触目惊心——近七成未成年人，在网络上遇到

不良信息，不良信息的主要来源是广告、视频和游戏。想到小拍看抖音入迷，它的那些视频内容，经得起我们的审核吗？孩子的三观还在懵懵懂懂地建立中，那些不良信息会给她的精神世

界带来多大的污染，我这个当妈的，竟一点底也没有。

最可怕的是，网上出现的各种各样的骗局，已经悄然把魔爪伸向了孩子。

在知乎上曾看到一篇文章《比“素媛”还骇人听闻的一件事，正发生在中国大地上》，看得我脊背阵阵发凉。作者写道，在百度贴吧，搜索“童星”，会有一系列“童星吧”“童星培训中心吧”类似的贴吧，里面有着各种各样招童星的帖子。童星，总能让人联想到光鲜亮丽，早早成名。有的孩子禁不住**，看到招聘广告忍不住会想试一试。

但这里面，百分之九十九都是骗子。他们假扮工作人员，在 QQ聊天里骗取女孩的裸照，还无比自然地说，这是公司审核身体素质要看的。除了裸照，还会要求直接视频，以检查身体为理由，让女孩在视频中脱掉内衣裤，**私密部位，甚至做出不雅动作。如果女孩提出质疑，他们早就想好应对的策略，说是为了“设计衣服”需要，必须看清身体各个部位。在视频的时候，他们还会提醒女孩“注意父母进来”或者“锁好房门”。发的调查问卷，也要求全部内容保密，不要让父母知道。

问题比如：你的胆子大吗，会因为拍戏时可能会需要的动作而羞涩放不开吗？你会为成为明星而不择手段吗？本次应聘为独力测试，成功前不得告诉任何人（包括父母闺密等），必须完全保密可以吗？

这些还没有见识过人间险恶的孩子们啊，就这样被推下了恶魔的深

渊。丧尽天良的人渣，偷偷录下这些视频，转手就卖给一些色情网站。

《北京青年报》的记者，早在 2016年就对这类事情进行了暗访，揭露了一系列肮脏的产业链。今年 5月，终于有人被判刑 11年，他借着招聘童星的幌子，在一年半内猥亵了 31个孩子。

如今我再去逛“童星吧”，发现那些招聘已经不再明目张胆，里面充斥的竟然是众多女孩子发的自拍和资料。

那些骗子转而隐藏在评论里，留下 QQ号让女孩加他。即便有不少人在贴吧里不断重申这些人都是骗子，还是抵挡不住源源不断的女孩在贴吧里发照片。

有评论说，傻女孩太多，骗子都不够用了。

她们拿着手机自拍，三两下就发到了网上，然后雀跃地问陌生人：自己能歌善舞，爱好广泛，颜值够不够做一个明星……

我的心揪着疼，这些女孩真的知道自己在做什么吗？我们做父母的，又知道她们在做什么吗？

放任年少的孩子玩手机，就是亲手送他们走向地狱啊。

第二天，我笃定地和小拍说：“以后童童的爸爸妈妈不在家的时候，你就让童童来我们家里玩吧。”小拍一听，就知道自己自由玩手机的机会被剥夺了，嘟着嘴很不高兴。但小拍的学校是明令禁止父母给孩子玩电子产品的，她也没有什么话好说。

今年暑假，我每天只给小拍 10分钟的玩手机时间，而且她玩什么看什么，我都在一旁看着。

我需要知道，她正在对什么感兴趣，并保有一份基本的了解、警醒和随时能聊的话题。

这几年她常常问：“妈妈，我什么时候可以有自己的手机？”我已经变换了几个答案，在找各种借口，尽力把时间往后推。

孩子的自制力、价值判断、三观的形成都没有做好准备，迎接一个对孩子全然开放的互联网，那只有我们大人做好孩子们的过滤网了。

小拍终究会长大，会到拥有自己手机的年纪，我想我会跟她提前“约法三章”：

虽然你有隐私权，我会非常尊重你，但我还是要保留必要时候查看你手机的权利。虽然我把手机给你了，但我还是希望能约定好每天使用的时间，因为你还有很多事情要做。虽然手机已经属于你了，但毕竟是用我的钱买的，假如你无法驾驭它，严重影响了正常的生活，我会保留必要时候收回的权利。

现在这个时代，不比我们读书时，有个小灵通就心满意足。电子产品，早已是一把双刃锋利的达摩克利斯之剑。我不想让它消磨了我们成人的时间，又去麻痹孩子的灵魂。

守护孩子身体的界限感

我们没有保护好孩子，也没有足够尊重孩子的身体，才会让孩子被坏人有机可乘。

宁宁在 2岁左右的时候，已经能比较清晰地表达尿尿、臭臭，于是白天开始尝试不穿纸尿裤，进行如厕训练。在家里训练都挺顺利的，一到尿尿的时候，她就会大声说“我要尿尿”，我就赶紧带她到卫生间坐她的小马桶。但我还是没有勇气让她不穿纸尿裤出门，万一她说要尿尿的时候，

时间太短，我还没找到洗手间她就尿裤子了怎么办？拍爸在一旁脱口而出：“找个角落撒呗。”我一脸嫌弃地说：“那不成随地大小便了？”说完之后，我脑海里立马浮现一个声音——“哼，你别忘了，五六

年前，你自己就是那个带着孩子随地大小便的妈妈。”是啊，我差点忘了，当年小拍两三岁的时候，她尿急来不及，我的确带着她“就地解决”过。如今五六年的光阴过去了，我作为妈妈也已经成长了不少。尤其是在看过著名儿童性教育专家胡萍老师的《善解童贞》后，再看到公园里

有老人或者年轻父母随地给孩子把屎把尿，我内心的感受有点复杂。

他们应该也像当年的我一样，完全不知道让孩子随地大小便是多么糟糕的一件事吧。上一辈老人的带娃传统沿袭下来，路人可能也觉得没什么大不了的。

可我们一边在心慌慌地着急给孩子性教育，一边又对暴露孩子隐私的行为习以为常，这局面真有点矛盾。

保护孩子隐私

其实孩子从一出生开始，生命就赋予了他身体的“高贵感”和界限感，我们不能因为他年纪小什么都不记得，就可以无所谓地对待。

孩子对自己身体界限感的认知，是从小从父母那儿习得的，如果父母本身都没有这个概念，不仅自己无法保护孩子，也无法教会孩子辨别“越界”行为。

想起以前我带小拍“就地解决”时，内心是非常尴尬的，只想着就这一次而已，太急了，下次不会了。但到了下次，遇上小拍又尿急时，我再一次手足无措，带着她慌慌张张，最后又故技重演。

说到底，还是因为我没有在脑海里绷紧那根弦，那根不可以暴露孩子隐私和破坏公共环境的弦。尿裤子在我心里太可怕了。几年前，一个中国内地妈妈在香港旅游时，带着孩子当街大小便，引起网络上的巨大争议。那时候，我对这个妈妈还抱有同情，因为我知道带娃找不到厕所的绝望。

但现在我却更多地在思考，如果让宁宁不穿纸尿裤出门，我应该做好哪些准备？

她现在还弄不明白隐私部位到底是哪里，但她需要知道，在家尿尿、

臭臭的时候，要去卫生间，在外头同样也要找洗手间。养成这样的如厕

习惯，就是一次无声的隐私教育，不需要任何说教。

以后如果真的带不穿纸尿裤的宁宁出门，如果旁边找不到洗手间，也最好要在隐蔽的地方解决，这样不至于破坏环境，也让孩子知道上厕所是一件隐私的事情。

不穿开裆裤

除了带孩子随地大小便，我们的传统带娃习惯里还有一条——喜欢给孩子穿开裆裤。

我以为这个习惯早已被淘汰了，但最近给老三买秋衣、秋裤时，发现开裆裤还是相当热销。当然现在孩子都有纸尿裤，穿开裆裤也没什么问题。但我无意间看到开裆裤的买家秀，着实吓了我一跳。有好几个妈妈上传孩子穿开裆裤的照片，**就直接暴露在镜头下！或许她们觉得好玩，或许没当回事，但我心里还是默念了几遍“这只是少数，这只是少数”，才平复了我受到惊吓的心情。

穿开裆裤暴露**，本身就是破坏孩子身体界限感的行为，孩子会以为自己的**是可以让人随意看到、随意触摸的部位。

把照片传到网络上，其实就相当于把孩子的隐私暴露到不可控的公开场合，增加了太多受侵害的风险。那些让我们闻之色变的恋童癖暗网，传说都是利用孩子的**照片传播，我光是想一想都会脊背发凉。家长不要因为自己的无知，而成了伤害孩子的帮凶啊。

可在我们的日常生活中，还有很多小细节，正在破坏孩子的身体界限感。

胡萍老师做过一个调查，她说：“10个孩子里有 1个被成年人随意

看或摸弄**；14.6%的孩子**被成年人作为玩笑谈资；12.86%的孩子被成年人以伤害**吓唬过；2.31%的孩子，被家人将**随意展示给他人观看。”

是的，我们没有保护好孩子，也没有足够尊重孩子的身体。

孩子如果从小就被人随意触摸和谈论**，那么他对自己的身体就建立不起界限感和隐私，反而有可能以为自己的小鸡鸡是可以随意被别人看和摸的。

有个妈妈跟我说过她的经历。她婆婆非常希望她能生个儿子，后来得偿所愿，她婆婆高兴得不得了，带着几个月的娃出门逢人就说：“这是我孙子。”

有一次遇到一个邻居不明所以，回了一句：“哦，是吗？好漂亮，长得有点儿像女孩。”

结果，她婆婆竟然激动地边脱孙子的纸尿裤边嚷嚷：“是男孩，是男孩，不信你看。”

对方吓得连说“不用不用”赶紧跑了，婆婆还喋喋不休地说“干吗不信，就是孙子”。

我听到这个故事哭笑不得，但还是跟这位妈妈说，再小的孩子也有隐私，千万不要让婆婆总是这样对孩子。

破坏孩子的身体界限感，最大的危害是让孩子产生“习得性无助感”。父母不尊重孩子，总要求孩子顺从，当孩子对侵犯自己边界的行为试图反抗，可每次反抗都以失败告终时，内心就会产生无助感，久而久之，孩子便不再对侵犯行为进行反抗了。

我们都是第一次当父母，不可能事事完美，已经犯下的错就让它过去，重要的是我现在知道应该怎样做。每位父母都还有改错的机会，只

要别太晚。

上幼儿园的女儿被男同学亲，怎么办

孩子的社会交往，需要通过生活中无数的经历才能慢慢形成他自己的模式。成人应该把孩子当一个独立的个体来尊重，站在孩子的视角、从孩子的感受出发，才是真正地在解决孩子的问题。

刷微博的时候看到两个幼儿园家长吵架的事情，以往我都是一刷而过，这次却心血**去看了看网友的评论。

不看不要紧，一看真的吓了一跳，这大概是我看过男女孩家长阵营，吵架得最严重的一次。

事情的起因很简单，一个女孩的妈妈到幼儿园接孩子，发现一个小男孩突然亲了女儿一口。女孩妈妈非常生气，找男孩的妈妈微信上沟通。

本来刚开始两个人还挺客气的，结果男孩妈妈说了一句“这就是你不对了，小朋友们在一起玩，亲亲、抱抱很正常”，一下子激怒了女孩妈妈。

女孩妈妈直言让小男孩远离自己的女儿，男孩妈妈又很直接地说：“这就是你不对了……”女孩妈妈彻底暴怒，在微信上骂对方“不可理喻”，称男孩子“耍流氓”“低素质”。

男孩妈妈也怼过去：“你简直是个疯子。”两个人就这样彻底闹掰了。

我从一些主流媒体的微博上看到两个妈妈的聊天截图，但并不知

道聊天记录是真是假。不过从聊天记录上所透露的情绪看，感觉还挺真

实的——女孩妈妈的视角：我本着我女儿受了欺负的感受，来和你沟通，你竟然说这事儿很正常，是我反应不对？这应该就是这件事会吵起来的导火索吧，也是男女孩家长在微博评论区吵翻的重要原因。

我也忽然发觉，一个三四岁的男孩亲了一个女孩，不同性别孩子的

家长视角，原来可以隔着一条银河系。总结起来，男孩家长大多都是这个观点——“别扣上耍流氓的帽子”。有人说，不让亲就算了，说耍流氓有点过了吧，才上幼儿园呢，多

大点年纪？也有人说，是要教会孩子尊重，但女孩妈妈给人家孩子扣“耍流氓”

的帽子，遇到横的等着挨揍吧！女孩家长就基本是这种观点——“男女有别”。有人说，我姑娘两岁的时候被同龄男孩亲嘴巴，大人还拍小视频发

群里，我也跟对方大吵一架。孩子不懂，大人也不懂吗？真的要从小教育孩子男女有别。也有人说，如果说这么小的孩子没有性别的概念，那请男孩的家长问问自己的孩子有没有亲过男孩。双方互怼，吵得不可开交。

说实话，我看着这个大型吵架现场有点儿着急。这件事的起因明明是发生在两个孩子之间，以家长的视角，真的看明白了一个三四岁的男孩亲一个女孩，到底意味着什么吗？

记得看《伯克毕生发展心理学》，把孩子最初的友谊写得很通俗：

2—6岁的幼儿在交往中开始形成最初的友谊，他们知道，朋友是“喜欢你”的人，是你经常跟他一起玩的人。

比起孩子之间非朋友的交往，朋友之间的情感交流、交谈、笑声和对视都更多。

那些在班里有朋友，或者乐意结交新朋友的孩子，更容易适应幼儿园的生活。

看聊天记录，男孩经常在家里和妈妈提起女孩，他应该是把女孩视为朋友的，很有可能是用亲吻向朋友发出信息，表达情感，只是“亲吻”这个行为不被女孩妈妈接受。

那女孩自己是什么感受呢？她有没有把男孩当一个朋友，她对亲吻是拒绝还是接受的，不知道女孩妈妈有没有去问一问。

把孩子当一个独立的个体来尊重，站在孩子的视角、从孩子的感受出发，才是真正地在解决孩子的问题。

如果女孩跟妈妈说“我讨厌那个明明，不知道为什么老是要亲我”，妈妈就可以趁机教孩子一些拒绝的方式，比如大声说“不”，或者走开一点，或者直接告诉老师，甚至还可以衍生出性教育中的隐私教育，对不舒服的身体接触大胆说“不”，回家要告诉妈妈，等等。

在女孩明确表达了拒绝以后，男孩还一直要亲吻，那这个议题才真正变成了——我女儿被“欺负”了，希望你儿子能学会尊重。

不只是说男孩子一定要尊重女孩子，而是说任何人都要尊重其他人，同性、异性之间都是如此。

这时候就不能再说“亲亲、抱抱很正常”了，在不尊重对方意愿下

的亲亲、抱抱，显然是不太妥当的行为。

幼儿园的孩子，他们的社会交往行为都在跌跌撞撞摸索的初级阶段，我们大人就是幼小生灵在汪洋大海中颠簸航行的灯塔。

教他们一些基本的交往礼仪，也是我们为人父母的职责。

如果女孩跟妈妈说，我跟明明是好朋友，他亲我是喜欢我啊，这个议题又会是另外一番景象。

女孩妈妈或许会心碎一地，觉得完全接受不了，就像“好白菜被猪拱了”。

但别忘了，孩子眼里的“喜欢”，和我们成年男女之间的“喜欢”，还差了十几年的光阴，这或许也是男孩家长所说的，孩子“没有男女概念”的意思。

能不能接受孩子用亲吻来表达喜欢，其实是家长的价值观差异，没有什么对错之分。

真要解决问题，两个家长合计一下替代方案——女孩家长如果说：“能不能让你家孩子表达喜欢的时候，尽量用嘴说，不要用行动呢？我闺女虽然不介意，我倒是挺介意的。”

男孩家长说不定也会接受：“好好好，我会注意的，不过也请给我点时间，孩子行为的引导需要一个过程。”

双方家长就不会这样吵起来，甚至闹到要转园的地步。

当然，孩子的感受也是经常变化的，今天和他还是朋友，明天就闹翻了，如果我们事事都敏感，件件都想帮孩子解决问题，那真得带个小板凳，时时刻刻坐在孩子身边。

在微博上看到有大 V借这个话题大谈性别教育，说要从小让孩子认

识到男女有别，相信这也是很多女孩妈妈的观点。但在这件事上，我却

不认为这和性别教育有太多联系。

如果一个男孩，不顾另一个男孩的拒绝，非要亲他，这就被我们鼓励了吗？

孩子的社会交往，需要通过生活中无数的经历，慢慢形成他自己的模式。而我们大人却很容易将太多的个人感受掺杂其中，把问题变得越来越复杂。

想起小拍现在的朋友，女孩、男孩都能一起玩，虽然也有个别人我不是特别喜欢，但我相信孩子在成长过程中，会渐渐有自己的判断。

毕竟，我们也不可能永远做孩子的上帝，帮他写好人生的剧本，设定好人生遇到的每一个人啊。

别摧毁孩子脆弱的心灵

不管是有意还是无意，当孩子脆弱敏感的心一再被戳痛时，不仅失去的信任永远不会回来，还可能会亲手制造出让孩子一生都走不出的阴影。

最近，一个开午托班的朋友跟我说，她接到了一个 8岁男孩妈妈的嘱托，面对这个奇怪的嘱托，一时不知道怎么办才好。

孩子妈妈跟她说：这段时间，儿子睡前老是喜欢摸自己的小鸡鸡，摸完还要闻一闻手上的味道。

她觉得儿子这么小就会“**”了，肯定是心理出了问题，于是拜托朋友在儿子午睡的时候多盯着点，如果管不住，甚至准备好了绳子，让把孩子的手绑在床头。

听完后我也是吓了一跳，这个年龄段的孩子对自己的性器官产生好奇，本来是一件非常正常的事情，怎么到这个妈妈这里就变得这么严重了，还要把孩子的手绑起来！

难以想象，如果真的这么做了，会对孩子造成多大的困扰和伤害。

“可怕”的行为和挠手一样自然

想起去年的时候，也有一个妈妈因为差不多的问题问过我。她 5岁

的女儿睡前喜欢摸自己的下体，她觉得女儿很奇怪，想带孩子去看心理

医生。

我反问她，如果你觉得你手上很痒，挠两下有什么奇怪的吗？

她说，并没有什么奇怪的。

我说，那其实是一样的。

对还没有完全理解生理结构的孩子来说，隐私部位和身体的其他地方没有什么不同，就像最初的亚当和夏娃也不觉得赤身**有什么羞耻。

如果大人对这件事情过度关注，甚至妖魔化，反而会让孩子觉得这事情不同寻常，产生本来不会有的可怕影响。

听完我的话后，这位妈妈很自然地告诉女儿，这个行为很正常，没有关系。

这是自己的隐私，如果在幼儿园午睡的时候想摸，记得小心点，别让老师和同学发现就好了。她还跟女儿读了一些关于性启蒙的绘本，睡前带着女儿多运动释放精力。

今年我再问她，她很感激地说，女儿已经没有那种行为了，还好没有去看医生和告诉老师，弄得人人都知道，让女儿难堪。

呵护孩子敏感的内心

当了父母后，孩子的每一个小小的举动都牵动我们的神经，就怕一个忽视，耽误了孩子。很多时候，我们的干预用力勇猛，忘了孩子也是一个独立的个体，有着比成人更敏感、更需要被小心呵护的内心世界。

想起我初三那年，有一天，老师突然神秘兮兮地把我们这群班干部叫去开会，说班上美林同学的父母离婚了，让我们多多去关心她、开导她。

那个时候离婚还是很少见的事情，美林的妈妈担心离婚对孩子有影响，特意去跟老师交代多照顾女儿，而老师又很“用心”地交代班干部们。

我们几个班干部响应老师号召，告诉全班同学，大家也的确都表现得很照顾美林，还时不时去安慰她。快毕业的时候流行写同学录，记得当时给美林写的时候，我往前翻了几页，几乎全部都是在讲她父母离婚的事：

美林，你是一个很阳光的女孩，希望你父母的事情不会影响到你，有很多人父母离婚了却变得更加努力，我希望你也是这样的人，一定要加油……

美林，如果不是老师说，我都看不出来你父母离婚……

之后意外的是，原本成绩中上、性格也很好的美林，在我们的“殷切关心”下，成绩越来越差，性格也越来越内向，最后中考失败，连高中都没有考上。

现在回想起来，造成这个结局的最大原因，或许并不是美林父母的离婚，而是把离婚这件事情暴露在老师和同学中。

我们的“照顾”，让她觉得自己和所有人都不一样了，产生了异类感和羞耻感，每一句温暖的关心话语都变成了尖刀，一次次戳向这个敏感女孩的内心。

她的妈妈肯定万万没想到，竟然是自己的“好心交代”，抖出了女儿原本想好好保护的秘密，从而伤害了她。

孩子不是私产，要多多尊重

很多时候，我们大人觉得，孩子怎么能有隐私？哪里需要秘密？似

乎父母喂养了孩子吃喝，就理所当然地拥有孩子的一切，就可以决定他

们的所有问题。

但这样无界限的“爱”，造成的悲剧还不够多吗？

我小时候左邻右舍还很亲近，大家关系都十分好，亲切的大妈们让消息传递的速度异常快。记得那时有个小玩伴，我已经记不清她大名叫什么了，只记得小朋友们都叫她“垃圾公主”。听她妈妈说，上小学的她还在尿床，总是弄得家里臭臭脏脏，所以就给女儿取了这个“垃圾公主”的昵称。她妈妈喜欢打麻将，经常在麻将桌上吐苦水说女儿这么大了还尿床，所以附近几乎每家每户都知道这件事情，还有热心人提供治疗尿床的偏方。后来我出去读了大学，寒暑假回家时，我妈还当笑话讲给我听，说那个“垃圾公主”上了高中竟然还会偶尔尿床。原本，小孩子尿床是件多么正常的事情，只是一再被宣扬出去后，生理问题大概就变成了心理问题，最后真的成了内心走不出的阴影。

在成年人的世界里，问一问身高、体重都是冒犯，但是对于孩子，却常常理所当然地去抖搂他们的所有“污点”。

我们太习惯把孩子当成自己的私有财产，而没有把他们当成一个人去尊重。

一个得不到尊重、隐私随时被暴露的孩子，又如何去学会自爱和自尊，如何懂得去尊重别人？作为父母，我们天然地拥有了孩子全部的信任，但这样的信任并不是恒久不变的。

不管是有意还是无意，当孩子脆弱敏感的心一再被戳痛时，不仅失去的信任永远不会回来，还可能会亲手制造出让孩子一生都走不出的阴影。

每一个父母都应该是孩子隐私最可靠的保护伞，而不是践踏孩子自尊的刽子手。

千万不要把孩子遗落在车上

也许只是一个无意的疏忽，却可能让一个孩子失去生命，让一个家庭破碎。这样的疏忽让我们永远也无法原谅自己。

最近看到的一条关于孩子安全的新闻，说的是东莞一对夫妇，将 1岁多的孩子锁在车里睡觉。有人发现车内的孩子之后报警，一群人围着车着急打转，这对父母却不见踪影。

虽然只有 3分多钟的视频，但观看的时候我整个人都是焦躁不安的。

视频一点开就是“砰砰砰”砸玻璃的巨响，汽车周围的警察都在想办法，用警盾使劲砸玻璃，又怕伤到孩子，不用尽力气又根本砸不开，时间一分一秒地过去，不知道孩子在里面待了多久，现在什么情况，只能干着急。

幸好有个辅警果断抬脚，踹碎了副驾驶的玻璃，把孩子抱了出来。当时孩子已经大汗淋漓，浑身都湿透了。小女孩终于被解救了。

家长后来说，下车的时候孩子睡着了，就不想吵醒她，本想逛街逛个 10分钟就回车里，但逛着逛着就忘了时间。能说出这样的话，可以看出他们心里肯定没有这样的警惕——无论哪个季节，只要是停在户外的

汽车，车内温度都会迅速上升到危害生命的高度。

如果孩子一直被锁在车里，用不了多久就会直接热死在里头！

孩子爸爸还说：“担心孩子会窒息，我还特意将前面两扇车窗摇下来，留有一丝缝隙。”

在他们看来，已经为孩子考虑得挺周到：孩子睡着了所以不叫醒她，担心孩子窒息所以留了缝隙，只不过忘了时间，下次早点回来就没事了吧。会把孩子留在车上的父母，基本都有这样天真的想法。在网上搜索一下类似的新闻，几乎都有车窗留条缝的细节。

可其实早在 1995年的美国新奥尔良就做过这个实验，对比留了车窗缝隙和没有留缝隙，车内温度升高的情况。

美国新奥尔良的实验对比图

我们仔细看这个图，车 1的曲线是关了窗的汽车，车 2的曲线是开了大约 3.8厘米缝隙的汽车。

当时车外温度 33.8摄氏度，短短 20分钟，无论是否开了车窗缝，车

内温度都超过了 125华氏度（52摄氏度），而这远远超过了孩子中暑的

安全温度线（38.3摄氏度）。

差不多过了 40分钟，两辆车的车内温度就已经稳定在了 140华氏度（60摄氏度）左右！

如果这辆车里有孩子，等得了父母逛街 1个小时回来吗？我们永远都要记住，车窗开个小缝是没有任何作用的，孩子依然在致命的危险之中。

如果这样的事情发生在美国，绝对不是父母向警察道个谢，就能把孩子领回去那么简单。

他们的法律极其重视这类事件，一旦有孩子因为锁在车里而热死，父母很有可能被起诉和判刑。

但严厉的惩罚也依然没有把这类悲剧的发生率降下来，一年还是会发生 15～ 25次，贯穿春夏和早秋，如果算上像东莞这样被解救出来的孩子数据，肯定远远不止。

有一位父亲就是这样失去了女儿，他在镜头前忏悔，字字滴血。

这位父亲说：“我下班走向我的车，当我打开后车门，看到佩蒂林就像石头一样坐在座位上，我听见了尖叫，那是我自己的尖叫声。

“那天彻底改变了我的人生，我曾向佩蒂林许诺，我要告诉我的朋友，关于车内温度过高的危害。那天的平均温度是 23摄氏度，我一点也没有想到车内温度在 10分钟就会上升到 34摄氏度！……”

到底是什么样的父母才会把孩子忘在车里？我们所有人，包括这个忏悔的父亲，都对自己会犯这样的错感到不可思议。

“我怎么能够忘记我的孩子？我没有办法做到。这事仅可能发生在那些没有受过教育、酗酒、嗑药的人身上，而不是我。”《华盛顿邮报》

曾经刊登过一篇报道，题目叫《致命的分心：把孩子忘在汽车后座是可

怕的失误，还是犯罪行为？》，获得了新闻界的最高荣誉——普利策奖。

他们采访了十几位犯过同样错误的父母，向我们揭示了一个无情的世界：每个人都可能犯同样的错误。

记者在报道里写道：“富人会这样做，穷人和中产阶级也会，所有年龄和种族的家长都会这样。母亲出现这样悲剧的比例和父亲一样多。心不在焉型的人和细节控同样都会这样做。半文盲和高等教育也没有区别。在过去的十年中，这样的悲剧发生在牙医、邮递员、社会工作者、警官、会计师、士兵、助理律师、电工、新教牧师、犹太教学生、护士、建筑工人、首席助理、心理健康顾问、大学教授和比萨厨师的身上。包括一个儿科医生家庭，同样也包括一个火箭科学家……”

美国南佛罗里达大学分子生理学教授 David Diamond在接受他们的采访时，更是这样说：

记忆如同一部机器，并非完美无瑕。我们的记忆总是会优化一些重要的事情，但是在细胞学层面研究上，我们的记忆却并非如此。事件是否发生，和之前父母的照料程度是没有关系的。有重要相关性的因素，是由压力、情绪、缺乏睡眠、生活节奏改变等结合而成。

如果你会忘记拿手机，那你就有可能遗忘你的孩子。

这段话看得我触目惊心，对我这种本来就丢三落四、记性特别不好的人来说，真的没有自信敢笃定，我永远不会犯这样的错误。

如何避免这个可怕的错误？全球儿童安全组织发明了一个 ACT原则，每个有孩子的家庭和父母都应该谨记：

A（Avoid）

任何时候，都避免将孩子单独留在车内。C（Create）设置某些提醒，比如在车后座的孩子身边放公文包、钱包，以便到

达目的地拿东西下车时想起孩子。T（Take Action）如果你看到有孩子被单独留在车内，别犹豫，马上拨打报警电话。

也许只是一个无意的疏忽，却可能让一个孩子失去生命，让一个家庭破碎。这样的疏忽让我们永远也无法原谅自己。所以为避免这样的惨剧发生，请一定要牢记这个原则。

管好自己的孩子，不当“熊孩子”

熊孩子的这些行为，当然是有问题，要坚决教育改正。但要为此负责任的，真的只有孩子自己吗？每一个熊孩子背后，其实都有一个不太将他人利益放在心上的父母。

有一天，我带着宁宁下楼去散步，走到门口，发现门外竟然黑压压地站了一排物业管理员，五六个人抬着头，忧心忡忡地盯着楼上看。

肯定出事了，我赶紧问了句：“怎么了？”

物管指了指正上方的玻璃门拱，我往上一看，心里不由一惊——这玻璃上布满了小石头，其中有两块已经被砸得开裂了。

天啊，太危险了，这要砸到人的话，肯定要出大事！我不由自主地看了下宁宁，握紧了她的手，觉得既庆幸又后怕。物管说，他们初步推测，石头是楼上的小孩贪玩丢下来的，这孩子应该是由保姆带的，一时没看好。

没多久，电梯里便贴出了告示，语气严肃地劝大家千万不要高空砸物。

但这件事情，在我脑海里，久久萦绕不去。

就在不久前，我才看到一个类似的令人唏嘘不已的新闻。当时我还

侥幸地觉得，高空砸物只是小概率事件，离我还很远的，没想到一下子，

这飞来横祸的隐患就在身边了。

意外，不是一个可以原谅的理由

不久前，东莞观澜一小区，姥姥带着 3个多月大的女婴童童（化名）在楼下晒完太阳，准备回家。走到门口，忽然从天而降一个异物，不偏不倚正砸中了童童的右脑。

童童还没来得及哭，就失去了知觉。很快，脑袋就鼓起一个大得触目惊心的包。而那个异物，当下就被砸得碎成了渣，再一看，原来是一个苹果。这样的冲击力，太可怕了。

父母连忙把童童送去深圳儿童医院，鉴定为重型颅内损伤、极重度贫血等症状，情况非常严重。医生马上为她做手术，第一台手术长达 7个小时，目前做了两次。孩子这么小，这已是她能承受的极限了。重度昏迷的童童，一度只能靠呼吸机呼吸。

医生说，病情实在太严重，即使以后醒过来，童童右脑的功能，也几乎是完全丧失的。

虽不相识，可看着小女孩曾经的照片里粉扑扑的小脸蛋，如此恬静，如此柔软，我忍不住鼻子一酸。

她没有做错任何事情，没有招惹任何人，命运为何要让她去承受这样的意外？

事发后，派出所提取了苹果上的 DNA，逐户排查。最终发现“凶手”是 24楼的一名 11岁女孩。女孩父亲表示，当时女儿独自在家，她想把苹果扔给家里的宠物狗吃，结果不小心从阳台扔了下去。

按照这位女孩父亲的说法，这是一起意外。可这个孩子的不小心，

对另一个孩子来说，却是一场无法挽回的血淋淋的悲剧。这正是高空砸物最令人深恶痛绝之处，他人犯下的错误，却要由无辜的人去埋单。

在安全问题上，意外不是一个可以被原谅的理由。即使是 1%的发生概率，其后果都是我们无法承受的。

父母在安全教育上的缺失

这两起安全事件的始作俑者都是小孩，事件发生后，不管在网上，还是我们小区的微信群，都有人把怒火对准了孩子，指责他们是熊孩子，又跑出来闯祸。

这段时间，网上也突然流行起声讨熊孩子的风潮，各种文章曝光孩子在安全问题上的恶行：

熊孩子故意对着电梯按钮撒尿，最后导致电梯停运；两个熊孩子在顶楼玩，把矿泉水、木棍、易拉罐等往下扔，结果正好砸中了路过的行人，经医院抢救无效后死亡；因为嫌楼外施工声音太吵，妨碍自己看动画片，一气之下，在 8楼的 10岁男孩，用小刀割断了楼外施工者下方的安全绳。 ……

这声势一波接一波的，简直罄竹难书。于是，各种“不要放过他们”“狠狠暴打他们一顿”“不能让他们继续作恶”的言论，大行其道。熊孩子的这些行为，当然是有问题，要坚决教育改正。但要为此负责任的，真的只有孩子自己吗？

“熊孩子”这三个字，蒙蔽性太强了，它轻易就掩盖了这些事件背后，

父母在安全教育上的缺失。正是因为孩子对这些安全问题没有认知和概念，才会肆无忌惮地不顾他人的安危。

每一个熊孩子背后，其实都有一个不太将他人利益放在心上的父母。

如果只是摆出一副事不关己的旁观者态度痛骂一顿，是很解气，却于事无补。指责是很容易的，可是作为家长，更应该做好自己。在安全问题上，管好自己的孩子，就是对他人最大的慈悲。每一位父母都责无旁贷。

请管好自己的孩子

很多父母可能会说，我已经教了，也说了，可孩子不听啊。确实如此。很多安全问题，并不是说一次就能解决的，也不是一个办法就能解决。在安全教育上，需要多管齐下，疏堵结合，既要堵，又要疏。以高

空抛物为例，我自己就试过很多办法，特意整理了一下，给大家一个参考。首先，要坚定地告诉孩子，不可以往楼下扔任何东西。即使是纸片也不行，从一开始，就要果断阻止。其次，改变家庭环境，增加孩子扔东西的难度。这是父母最容易做到，也最有效的。例如，阳台周围，不要堆放一些容易投掷的物品。

之所以会发生高空砸物，是因为阳台上原本就放满了很多小石头，这简直为孩子扔东西提供了大大的方便。还可以参考我的朋友，她为了防止孩子乱扔东西，特意在阳台上安装了防护网。年纪小的孩子，平时在家最好都有大人看着，一走到阳台，就要提高注意了。

堵完了，就要疏。3岁以下的孩子都特别爱扔东西，因为他们很热衷体验地心引力的奇妙作用。

记得宁宁 1岁的时候，有一段时间也很爱往楼下扔纸片，一不留神，就跑到阳台上去。于是，我们一有空，就把她带到楼下去玩扔石头，有时候能玩一整天。

每次都让她随便扔个够，她的需求满足了，就不需要再偷偷跑到阳台上去扔了。

当然，除了不乱扔东西，我们自己也要注意不被砸到，平时不要在大厦附近逗留太久。

你永远不会知道，天下掉下来的，是一块馅饼，还是一块石头。安全问题上，无人能独善其身。与其总把问题的矛头对准别人，不如干脆指向自己。

管好自己的孩子，这就是家长能为自己做的最负责任的行为。