每个孩子都有属于自己的内在节奏，尊重孩子的特性，不要给孩子乱贴标签，更不要把自己的执念强加给孩子。站在孩子的角度去看世界，相信他们会成为自己最好的样子。

害羞的孩子有自己的内在节奏

孩子有自己的内在节奏，需要一点点去观察，父母最好的做法，就是不要给孩子乱贴标签，更不要把自己的执念强加给孩子。站在孩子的角度去尊重，相信他们会成为自己最好的样子。

上周小拍的学校举办艺术节，她表演的节目是尤克里里。小拍为了顺利完成这次表演准备了快一个月，每天在家练习，弹给我们听。要登台的前一晚，小拍半夜还跑来我耳边说：因为太兴奋、太期待，都要睡不着了。

终于到了登台时刻，看小脸被化成“红屁股”的女儿，在台上毫不怯场、一丝不苟的认真样，我在台下除了拼命鼓掌，还莫名有种想掉泪的冲动。

给害羞的孩子多一些理解

小拍虽然是个过度活泼的女汉子，但对上台表演这件事情一直都很排斥，或者说在人多的场合，她就会很害羞。

整个幼儿园时期，除了整个班都要上台的集体表演，其他的活动她通通不愿意参加。每次问她：“要不要报名这个？你在家做得很好啊。”

她都会着急得一直摇头：“不要不要，我不好意思。”

起初几次这么说，我还能心平气和地接受。但幼儿园三年都这样，我想不管哪个妈妈，看到舞台上别人家孩子光彩照人的样子，都会觉得羡慕吧。

很多次我一再引导她，想克服她害羞的“毛病”，甚至都想忍不住替她报名。但看到她排斥又恐惧的眼神，最后只能带着失落无能为力。

幼儿园的毕业晚会，老师让孩子和家长们围在一起玩丢手绢的游戏，手绢停在谁手上，谁就要去中间表演节目。

小拍坐在我和拍爸中间，游戏开始之前就一直交代我们，手绢传到手里后一定要马上丢出去，千万不能停在手里。每次手绢到小拍手里的时候，她都跟接到炸弹一样，赶紧扔出去。但没想到，才第一轮，拍爸就因为一个愣神，成了第一个表演节目的人。

小拍看到这个结果后，开始大哭，边哭还边用小手拍爸爸，一直念：“不是说了要丢出去吗？你为什么不丢啊？”

拍爸去中间表演的时候，小拍坐在小朋友中间，用双手蒙着眼睛，并把头埋在膝盖里没有看中间表演的爸爸一眼。拍爸终于表演结束了，我把小拍搂在怀里问她怎么了，她抽泣着告诉我，爸爸上台表演心里肯定很难受，她不忍心看。

这个可爱的答案太出乎意料了。

原来，她把爸爸也当成了五六岁的害羞孩子，担心他在众人面前表演会不好意思、会难受，所以才有那么过激的反应。那天我突然意识到，我和小拍大概都犯了一样的错误：她把大人当成了孩子看，而我把孩子当成了大人看。

只是在她的行为背后是疼惜，是同理心，而我的想法却是逼迫，是

伤害。

孩子做不到，成人也会做不到

其实我读幼儿园的时候，做得远不如小拍。别说当众表演节目，连看到陌生人都要躲到父母身后去，直到上大学，也没怎么当众发言过。大学学了播音主持专业，才不得不经常发言和登台。记得刚开始，稿子背上百遍都不放心，还要偷偷跑去踩点好几次，登台前整日整夜地紧张、失眠。就这样，起初几次上台说话声音也还是抖的。

拍爸说他就更糟了，20多岁了，工作的时候小组开会发言还会脸红。到 30多岁当了小领导，因为必须经常当众发言，练多了才面不改色、声音不抖。

明明大人自己都觉得很难在公众场合发言，为什么想当然地要求孩子天生就落落大方呢？我和拍爸都没有遗传给她“表现基因”，又奉行用无条件的爱养育的原则，所以她不擅长察言观色、讨好大人，只是顺应自己的节奏慢慢成长。想通了这点后，不久又接到小拍钢琴老师的演出邀请。

我问小拍：“有钢琴演出你要不要参加呢？你只要弹你最熟的那首《保卫黄河》就好了。”她的回答依旧是不要，她会不好意思。

我第一次蹲下来告诉她：“没关系，你才 6岁，不好意思很正常，等你长大一点就好了。妈妈到了 20岁才敢上台，爸爸到了 30岁才敢跟很多人说话。”

以往拒绝后的谈话气氛，都是她的黯淡眼神里夹杂着我的失落。而这一次，小拍带着一点点被理解，内心获得安全感、如释重负地点

了点头。

孩子你慢慢来

自从不再执着于让小拍登台表演，不执着于要当一个“成功家长”，我也就渐渐放下了焦虑。

我和拍爸想，就算女儿也等到二三十岁才敢上台，和我们一样，好像也没什么问题，不是吗？但孩子的成长真是令人捉摸不透，小拍比我们预想中的节奏要快了太多。小学一年级快结束的时候，小拍因为英语口语不错，被推选当升旗仪式的英文小主持。也许是被推选的荣誉感，小拍没有犹豫就接下了老师的任务。她跟我说：“妈妈，老师说下面有1000多双眼睛盯着我，不能出错的。”

都不需要我过多地鼓励，孩子已经干劲十足。看她的英文稿，长句不少，还有很多生僻词我都是第一次见，难度可不小啊。

整整一周，小拍回到家除了睡觉，几乎所有时间都在背她的发言稿。放学后还常常要求我陪她去学校升旗台，进行“实战演练”。做好了万全的准备，她上台的那一天，表现好到让我惊叹，简直是完美的首秀。

小拍声音亮丽沉稳，全篇发音标准流畅，别说 20岁的我，恐怕连现在的我都做不到这样的完美主持。勇敢地迈出了第一步后，小拍渐渐没了“舞台恐惧症”，才有了艺术节上毫不怯场的尤克里里演出。

这样的变化，不是大人逼迫着推她上舞台就可以达到的。孩子有自己的内在节奏，需要一点点去观察，去积累。父母最好的做法，就是不要给孩子乱贴标签，更不要把自己的执念强加给孩子。站在孩子的角度去尊重，相信他们会成为自己最好的样子。

家有害羞孩子的妈妈，我们自己是不是也曾经是一个害羞的小女孩？当被人误解、比较、评判的时候，最想听的一定是这句：“没关系，你

还没有准备好，妈妈会永远等你、爱你。”

培养孩子的自信，淡然看待输赢

学校里、社会中让孩子参与竞争的场景已经足够多，家长没有必要再去强化和鼓吹孩子的竞争意识，更不要动不动拿“别人家的孩子”来做攀比。

前段时间我举办了一场关于磁力片的活动，让妈妈们拍下孩子们搭的各种磁力片造型图片，然后我从中选 50位宝贝每人送一套摩天轮磁力片。

活动期间，“小莉助手”服务号后台挤进了几千张图片，眼花缭乱，简直把我看呆了。孩子们的创意百变，要挑选出 50位水平最高的，我发现“臣妾根本做不到”！一是数量众多，二是衡量标准也很难统一，这场活动，在我多次纠结修改获奖名单之后，最后到底是哪些宝贝幸运中奖，真的成了看缘分！

名单公布后，果然听到不少妈妈遗憾的声音。有觉得自己宝贝拼得不错却没得奖的，也有觉得获奖作品一般的，还有说孩子一看没得奖，就在家大哭的……虽然这些结果都在我的预料之中，但也勾起了我更深层次的思考。

一场小小的活动，奖品不过价值三四百元，孩子们和家长们都如此看重，除了对我的信任之外，潜意识里是不是也萌生了“不想输”的念头？这个念头引发了我们一系列反应，比如质疑规则不公，比如无法接受落选的结果。竞争意识几乎是人类与生俱来的，这能够让我们在生存中时刻保持警惕。在竞争中没有得到自己想要的结果，孩子们的情绪肯定会有波动。有些孩子的反应会特别强烈，参加个什么比赛输了，就哭得肝肠寸断，怎么哄都哄不好；在什么事情上都喜欢争个第一，争不到就捣乱；害怕竞争，拒绝参加任何要“竞争”的活动。

这样的孩子往往不在少数，他们自信又外向，喜欢“争强好胜”，但遇到挫折又很脆弱。我想，这跟孩子家长的性格、心态和引导都有很大的关系。

不要过度强化孩子的竞争心理

我有个远房亲戚的孩子，和小拍一样上小学一年级，成绩挺不错，经常拿奖。他爸爸特别喜欢在家人微信群和朋友圈晒孩子的成绩单、奖状，以及认真学习的照片，引来一大片人点赞。孩子也渐渐熟悉了这个套路，爸爸不记得晒，他还会提醒爸爸：“我这幅画画得这么好看，爸爸你怎么不拍照发到朋友圈里去？”

结果父子俩已经形成了默契，孩子一得到什么开心的“战利品”都要晒，朋友写的评论，孩子也都会一一过目。结果有一次，在家人微信群里，孩子妈妈说孩子这回考了 98分，错的那道题感觉是老师判错了，孩子哭着喊着希望她去找老师把分数改回来。孩子妈觉得左右为难。亲戚们纷纷七嘴八舌，赞同和不赞同的意见都有。我一直没有吱声，但心里暗暗想，孩子根本不在意这道题应该怎么答，只在意失去的那两分，

这样一来事情就已经变味了。

孩子的注意力被家长转移到各种“攀比”的事情上，自我成长力量分散，而竞争带来的焦虑感会越来越强地消耗孩子的精力。

我深深地担心，他以后在成长道路上，在面临更巨大的挑战时，心态会变得更扭曲。

如今，学校里、社会中让孩子参与竞争的场景已经足够多，家长没有必要再去强化和鼓吹孩子的竞争意识，更不要动不动拿“别人家的孩子”来做攀比。

每个孩子都有内在的生长秩序，家长过度地干预，只会让他外强中干。

呵护孩子失败后的脆弱

“我家孩子上次没拿到三好学生，哭得像杀猪一样撕心裂肺啊……真是怕了他！”“去年面试的小学没要我家宝贝，上学前几个月都是闷闷不乐的。”“玩个游戏，我家孩子一输就要打人，搞得其他孩子都不爱跟他玩。”……

一说到孩子在竞争中输了的表现，五花八门，家长们也一脸无奈。在这种时候，跟孩子说“没什么大不了”，他通常都听不进去。

其实我们成人在争取自己想要的东西而最终没得到时，也一样会沮丧、失落、郁闷、抓狂……也没好到哪儿去。

几年前，一个男孩和小拍玩足球桌游，后来输了，大闹餐厅，结果被爸妈揍了一顿，那场景我到现在还记忆犹新。

孩子表面上是不哭了，但心中的失落和无助却无处发泄。大人还可

以喝酒、购物，找闺密吐槽，小小年纪的孩子却要内化自己的负面情绪，

想想是不是有些残忍？

孩子从一出生，我们就给他的人生大赛拉开了序幕。“不要让孩子输在起跑线上”这句话，不知道累惨了多少孩子。

当孩子在竞争中败下阵来，也是他最脆弱的时候，他最需要家长的陪伴和理解。他哭也好，闹也好，我们都关上说教的嘴巴，多听听他的倾诉，也许他的负面情绪就会在爱的包容中消散无形。否则，在一次次负面情绪的内化消耗中，孩子会越来越无法接受“输”了的感受，竞争带给他的是无穷无尽的失衡和折磨。

淡然看待输赢，才会内心强大

那我们到底要用怎样的心态看待孩子的各种竞争活动？三个字——平常心。家长怀有一颗平常心，传递给孩子的能量也会是淡定从容的。

如果他特别在意某项比赛，我们更要在孩子参与前明确我们的态度：“宝贝，能不能拿奖不是最重要的，而是你参与过程时的感受，希望你结束之后分享给我听哦。”

放在我那个微不足道的磁力片活动中，同样如此。孩子们专注而又认真的状态，充分享受发挥想象力创造出各种“神器”的过程，拼搭完成后孩子雀跃的成就感，才是这个活动想要带给孩子的真正乐趣。

有的家长喜欢针对孩子的输赢，给予奖励或者惩罚。孩子赢了，你比孩子还开心，给他买这买那；孩子一旦输了，心里特别不爽，忍不住还要批评几句。

教育全在细节之中，家长如果不注意言传身教，孩子发展的方向就会南辕北辙。

看到这里你会发现，输不起的孩子，全然是由我们的双手和思想培

养出来的。

人的一生如此漫长，从小就让孩子看重每一次竞争的输赢，他的心灵会被早早关进病态奋斗的牢笼中；人的一生又是如此短暂，除了竞争和挑战，还有许多美好的体验来不及感受，又匆匆走过……

著名亲子专家海文颖说：“当幸福感依靠别人的认可，或者通过与别人的比较而获得时，很不牢靠，随时可能烟消云散。”

老子也曾说：“夫唯不争，故天下莫能与之争。 ”只有放下竞争意识，才是拿起竞争能力。

设想一个孩子体质好，心理健康，有求知欲，开朗友善，自信平和，那么即使他从未听说过“竞争”这回事，在未来的人生中，又有什么样的竞争会打败他呢？

“成长预设”是最伤孩子的一种期待

每个孩子都有独一无二的节奏，每个孩子也有自己的认知边界和能力边界。年龄只是孩子一个很宽泛的行为参考，却不是绝对。

身边许多人都说，老大和老二的年龄差距要是超过 7岁，基本就不会有争宠这回事儿了，两个孩子会有像两条平行线一样的世界。

我本来信以为真，在老二宁宁还是躺着玩儿的小可爱时，姐姐小拍的柔情之光曾经让我老泪纵横。但是等到宁宁进化成“两脚兽”之后，永远保持“姐慈妹爱”居然就成为一个遥远而奢侈的梦。因为小拍每天都会问我八百遍：“妈妈，你最爱谁？”每天都要我进门第一个跟她打招呼，每天都要在我夸宁宁时挤到我怀里求表扬……

我恍恍惚惚，总以为在怀里的还是个两三岁的宝宝，可晃晃眼睛，她明明是个身高一米四，都快被童装界驱逐的大姑娘了！面对她的各种怒刷存在感，我也只能强颜欢笑一遍遍重复：“爱你，爱你，妈妈最爱你。 ”

我和一个资深二宝妈朋友吐槽这事儿，忍不住在末尾加上一句话：“她都这么大了，怎么还争宠啊，不是听谁说，这么大不屑于和两岁娃争了吗？”

朋友哈哈大笑，逗趣道：“是谁跟你说这么大不争宠的，叫他出来，

我保证不打死他！”

我俩笑得前俯后仰，朋友接着说道：“孩子的很多行为，很难用‘你都这么大了’来界定，每个孩子内心都有独一无二的节奏，没有人规定 9岁的孩子就不能和 2岁的孩子争宠啊。”

对哦，为什么我对小拍会有这样的“成长预设”？朋友的一番话，对我有“醍醐灌顶”之效，让我突然意识到在这个问题上，自己似乎掉落到陈旧的思维模式里很久了。

留心一下身边，我也发现，经常会听到“你都这么大了，怎么还……”这样的句式，几乎是很多家长的口头禅。无论是新一代的年轻父母，还是老一代的爷爷奶奶，或是邻居大妈，路人甲乙丙，似乎很多人心中对孩子都有一个根据年龄画出来的能力坐标。

你都 5个月了，怎么还不会翻身？

你都 1岁 3个月了，怎么还不会走路？

你都 1岁半了，怎么还不会自己吃饭？

你都 2岁了，怎么还不会说整句子？

……

这些能力坐标有些参照的是书本，有些是经验，还有一部分是别人家的孩子。幸好孩子小的时候，发展的大多是基本的生存技能，终有一天他们都会慢慢学会，这个过程也会渐渐淡去。

但等孩子差不多 5岁以后，他要发展的能力就不再是普通的生长发育，可大多数人，还是没能脱离能力坐标的“牢笼”，按年龄给孩子

一一埋下各种“成长预设”。

我自己检讨了一下，不论曾经还是现在，对小拍都有过“成长预设”。

比如和她分床睡，一直进展得不是很顺利，虽然一直提醒自己要接纳她反复无常的状态，但陆续听到几个小区的邻居说自己的孩子三四岁就顺利分床，我还是会忍不住在心底咆哮：“我家小拍都这么大了，怎么还分不了床睡啊……”

这还只是控制在内心范围的波澜壮阔，修炼不够的时候，我也当面吼过小拍。

在美国，有一晚，我们全家人都跑到阳台看别人放烟花。可怜的“哈比人”宁宁完全看不到，着急地抱我们的大腿撒娇。拍爸一把抱起她，爽快地让她骑在脖子上看。宁宁“咯咯咯”开心得不得了，却刺激了姐姐小拍的嫉妒之心。她挤到爸爸怀里嚷嚷：“爸爸，抱我，我也看不到……”

于是拍爸强充壮汉，想用单手再抱一个。我不知道哪儿来的愤怒从心底蹿到脸上，突然大声斥道：“小拍，你在干什么，你都这么大了，还不能懂事一点吗？！”

最怕空气突然安静，那时窗外绚丽烟花冲上天，小拍眼泪扑簌掉下来。她委屈地号啕大哭了很久，伴随着天空中“砰砰砰”的烟花声，像一只孤独受伤的小刺猬蜷缩在阳台角落……那一幕对我和她的冲击，让我现在回忆起来，都心跳加速，脸红羞愧。

事后我向小拍道歉，她原谅了我，但我的反省到如今才深刻起来。一个 9岁的孩子，我有什么资格要求她一定要“懂事”？她不过也想要爸爸同等的爱，表达方式没有被我接纳罢了。

而“懂事”是个太宽泛的词，对孩子却是把锋利的刀子，刺痛的是

一个纯净的灵魂。

“你都这么大了，怎么还这样，怎么还那样，应该要怎么样了，不

应该怎么样了……”

这样的逻辑背后是一条思维惯性——年龄成为孩子能力或行为的唯一标准。只要年龄一到，孩子就必须无条件服从或是做到。

用年龄去给孩子做“成长预设”，提要求、扣帽子，是我们大多数父母都在做，却没有意识到的事情。就像我那个朋友说的，每个孩子都有独一无二的节奏，每个孩子也有自己的认知边界和能力边界。而这条边界在哪儿？需要父母反复观察、揣摩、试探……这条原则和 6个月的宝宝吃辅食没有太大区别。因为 6个月一到，并不意味着她所有的固体辅食都能吃了，还是得一样一样摸索着来。

对于孩子来说，这世上没有谁规定，哪个年龄必须会做什么、哪个年龄不该做什么。年龄只是一个范围极其宽泛的参考。

以前对待小婴孩，我们愿意倾尽所有的耐心去悉心照顾，但是对待大一点的孩子，我们被环境、焦虑裹挟着，忘了留给他足够的时间和空间，忘了他也希望我们说“孩子，你慢慢来”，更忘了有的时候，他或许需要我们的帮助，才能够真正做得到。

我们留给他的，通常只有冰冷粗暴的一句“你都这么大了”……

我开始反省自己，既然小拍现在还做不到完全分床睡，我也只能放下所有的“成长预设”，接纳她总是半夜跑来我们房间的习惯；

既然她现在还是热衷于和妹妹争宠，那我也只能给她更多的包容和等待……

美国有一首民谣：没有谁能真的长大，我们只是渐渐了解别人的期待。

所以到了二三十岁，还有父母说：“你都这么大了，怎么还不结婚、

还不生娃、还不生二胎……”凡是听到以这个句式开头的话，无论是大人还是小孩，谁都不好受吧。我们都想按照自己的节奏来过属于自己的人生。

孩子大了还要人陪睡，有问题吗

我不能因为她想让我们陪，就定义她是独立性太差，依赖性太强。而是当她想要陪，而我因为各种原因无法陪她的时候，双方如何沟通，找到一个我们都能接受的办法，来满足她的需求。

开学前我问小拍，暑假大部分时间都有人陪她入睡，开学了，你要自己独立睡了哦。她撅起小嘴有些不情愿，我赶紧鼓励说：“你上学期就能做到了，开学都四年级了，肯定没问题。”

听我这么说，她勉强点头同意：“不过你要先陪我睡着才能走。”我心里一紧：“唉，还是要陪。”

“陪陪陪，都快 10岁了，怎么还要我陪睡，我现在可是三个孩子

的妈，工作上还有那么多事，这孩子怎么就不能独立点，让我省心呢？”她为什么还不能独立？是不是我哪里教育出了问题？必须承认，有了老二老三后，每当小拍出了点什么状况，我的第一

反应就是，是不是因为带小的太忙忽略了她，陪伴太少导致的？可转念一想，我们很多时候都尽力在陪伴她了，是不是有了小的后，我们对她有愧疚感，对她过度尊重，太过宠溺，所以她对我们的依赖心理也比较强呢？

想来想去，还是没答案。新学期开学那天，老师组织家长们开班会，一个班的孩子年龄都差不多大，我忍不住问在座的家长们：“你们的孩子都能独立睡觉了吗？”有的说可以，有的说还不行，也有的跟小拍一样，要有人陪睡着，然后才能自己睡。好吧，如此看来，似乎是个普遍现象，不是她不独立，也不是我教育有问题，我稍微安心一点。

这边刚把纠结的心放下，那边新学期课外兴趣班又要赶紧报了，我和拍爸寻思，小拍身体弱了点，这学期给她报个运动方面的兴趣班。正好看到小区里有个波特曼体育游戏兴趣班，我试探性地问了下她，她头也不抬：“我不想报。”

“那你想报什么兴趣班？”

“我什么班都不想报。”

“什么兴趣班都不上，我看你每天躺**，什么也不干最好了。”

我有点气急败坏。

脑子里一团糟，怎么别人家的孩子这个有兴趣，那个也有爱好，我的孩子就什么也不想多学，我这个当妈的实在太失败了。我回房间跟拍爸吐槽：“你这运动细胞怎么就没遗传一点到女儿身上？”

拍爸眨眨眼说：“我可是有了教训了，去年给她报的一对一高尔夫球，报名的时候说得好好的，上了几堂课就开始磨磨叽叽不愿意了，每次上课都弄得我求她似的，我可不干这事了。”

“那你说为什么这几年的游泳课，她都坚持下来了？”

“那还不是因为有黄黄一起报名的？”

对啊，看来是要有伙伴一起，一语点醒梦中人。说完，我赶紧在家长群里发详细的课程介绍，看有没有小伙伴想参

加，又转头去问小拍：“要是有同学一起报名你愿意吗？”她立马两眼放光，听说是自己的好友，她更是一蹦三尺高。看来办法有效了。周一上班，和工作室的几个同事聊天，我忍不住又跟大家吐槽，却

遭到了暴击。虾球酱说：“我到大学了还都要找伴呢，课间上个厕所都要有人陪着一起去，一个人就不想去。”柔妈更夸张：“印象中，四年大学里，只有一两次是独自去食堂吃饭，吃着吃着眼泪都流下来了，觉得自己好可怜。”

可小拍的同学其实很独立啊，那为什么呢？

去年班上组织在一个农场烧陶，然后要野外露营，小拍班上有两个同学因为家长没空，是坐我们家车去的，要是换作小拍，别人都有父母陪，她没父母陪，肯定不愿意去。

“我觉得没必要跟同学做比较，每个家庭不一样，这个孩子可能父母平常都很忙，孩子渐渐习惯了这种状态，小拍你们以前一直陪得比较多，现在有了老二老三，陪伴时间骤减，她一直难以适应。”

“这么说还是拍爸总结得对啊，问题出在我们陪得太多了。”

“陪得多，本身也不是问题啊，如果你们在一起觉得很好很开心，那陪伴就是相互的，问题在于她希望你陪的时候，你没办法陪她，这才是问题吧。”

柔妈果然厉害，一下子说到了问题的关键。

昨晚哄完老三，出来看到小拍正在写日记，写完日记收拾好书包已

经快 10点了，我陪她躺下。

其实从孩子放学，到伺候三个人吃饭、洗澡、睡觉，我连个喘气的时间都没有，这会儿好想有点自己的时间，横在沙发上摸摸手机放松一下，心里就盼着孩子能赶紧睡着。

过了一会儿，小拍睁开眼睛说：“妈妈，我睡不着，老是想一些可

怕的情景。”“什么可怕的情景？”“暑假的时候看了《超人总动员》之后，我还经常会幻想里面的一

些画面。”“用妈妈教你的办法，数自己的呼吸，慢慢数着数着就睡着了。”过了好一会儿，见她没动静了，我悄悄地按住床板起身，轻轻下地

穿上拖鞋，正准备开门，她忽然在我身后坐起来，“妈妈，我还没睡着，你别走。”我瞬间抓狂了，这时都 10点半了，“你还不睡，妈妈还没洗澡，半

夜 Lisa还要吃奶，再不让我去睡，妈妈又要头痛了知道吗？”“可是我还是很怕。”“我不管，我要去洗澡睡觉了。”正在僵持间，已经把宁宁哄睡着，正在动感单车上挥汗如雨的拍爸

来解救我了，“你去洗澡吧，我来陪她。”

虽然拍爸临时解救了我，但以后怎么办呢？的确，我不能因为她想让我们陪，就定义她这是独立性太差，依赖性太强。而是当她想要陪，但我因为各种原因无法陪她的时候，双方如何沟通，找到一个我们都能接受的办法，来满足她的需求。

昨天放学回到家，我试着跟她沟通，“你想让妈妈陪睡着，妈妈能

理解，但是如果太晚了，妈妈就会着急，如果你能早点收拾好，在 9点

半以前就上床，爸爸或妈妈就陪你，超过 9点半，你就自己睡，好吗？”

“好。”这个第一次执行新规的夜晚，平静如水。然而，想到以后这两个小孩的漫漫陪睡之路，当妈的脑子里警铃一响。拍爸却悠悠地吐出一句：“这俩差不多大，等都上幼儿园了，让她俩互相陪。”听他这么一说，我仿佛又看到了曙光。

还好，我有个爱美的女孩

“美”是一个人的生命充满听觉、视觉、嗅觉、味觉等各种不同心灵感受的库存。当有一天孩子长大了，想从心灵库存里提取出美的时候，他才会觉得源源不绝。

上周末，我在朋友圈晒了一组小拍扎辫子的照片，收获了大家的一片赞叹。辫子是小拍姑姑扎的，看到女儿精致又淑女的小模样被夸奖，我这个手残老妈欣慰中又带着点内疚。

想起我自己小时候，很长一段时间都是短发，穿着从亲戚家“捡来”的衣服，连基本的合身和性别相符都做不到，又哪儿来的美不美？

快到高中的时候，我才渐渐懂得“臭美”。有次看到一件并不贵的白衬衫特别想买，但妈妈就是不同意，我硬气地绝食了快两天，换来的依旧是那句反复回响在耳边的话：“这么小就开始爱美了？天天想这些美不美的干什么！把这点心思用到学习上不好吗？”

那个年代，爱美和学习仿佛就是天敌，撞在一起便水火不容，而学习显然是水，瞬间就能把爱美的心给“灭”了。

呵护孩子爱美的心

当了妈妈后，我常常觉得育儿过程中的每个细节都在跟自己的原生家庭搏斗。明明自己经历过爱美的心被压制的痛苦，这样的人生经历却还是差点又重复在女儿身上。

小拍上小学前，我给她买的衣服几乎全是运动系列的，看她那时候

的照片，跟美丽淑女完全沾不上边。一是她性格实在太活泼，一不留神就上树躺地，穿成公主风太不搭了。也许是我的潜意识在作怪，孩子穿衣服舒服干净就行，不用讲究那

么多。小拍每次吵着要买公主裙的时候，我都想方设法地拒绝她。她上幼儿园大班后，有一次老师打电话说小拍今天临时有一个小演出，能不能找一条漂亮的小裙子送来。我赶紧去小拍的衣柜翻了个底朝天，发现竟然连一条像样的裙子都找不出来。勉强翻出一条很久前买的、有点皱巴的小黄裙给她送去。

看着幼儿园别的小姑娘都换上了五彩缤纷的公主裙，在小舞台上闪闪发亮，小拍穿着一条不太合身的朴素裙子站在其中，从她五六岁的小眼神里，我看见了明显的落寞。

这让我想起联合国儿童基金会做过的一个试验。

一个小姑娘穿着精心搭配过的碎花大衣，绑着可爱的丸子头，走进一家餐厅。餐厅里的人看她没有大人跟着，都主动过来和她聊天，宠溺地摸摸她的小脸，给她好吃的，折小飞机逗她开心。

之后，试验组给她换了个打扮，脸上涂上脏兮兮的烟灰，穿上一身又大又旧的衣服。当这个邋邋遢遢的小姑娘再次走进这家餐厅后，仿佛

一下子从之前温暖的天堂，掉进了冷漠的地狱。

再没有人亲切地问她问题，四周都是嫌弃的眼神，她被推来推去，

谁都不愿意搭理她。之后小姑娘哭着冲出了餐厅，她说：“我太难过了，大家都叫我快

走开。因为我穿着肮脏的衣服。”试验的本意是让我们不要以貌取人。但从另一个角度看，即使是孩子，别人对他的态度很大程度上也会

受到穿着打扮的影响。

一个每天穿着大方得体、干净整洁的孩子，他身边的世界很可能充满善意和温暖。而一个穿着不够合身的衣服、邋邋遢遢的孩子，也许感受到的就是另一番嫌弃和讥讽。

作为父母，我们有责任给孩子一个不被怜悯和嫌弃的外在。

懂得美，才是一生的滋养

契诃夫说：“人的一切都应该是美丽的：面貌、衣裳、心灵、思想。 ”但我们时常把它们割裂开来，不自觉地表达给孩子：内在美才是重

要的，能力才是重要的，而在意外表是肤浅的，甚至是可耻的。一个从小审美就被畸形压抑的孩子，如何能自信地欣赏自己？就像主持人董卿说起她“不能照镜子、不能穿新衣服”的童年，尽

管原谅了父母，但依然落泪地表示无比遗憾，那二十年的自卑和缺失，永远也无法补回。

当我们的孩子第一次吵着要穿漂亮裙子，或者想扮酷扮帅的时候，我们为什么不能微笑着告诉他们，宝宝知道爱美了，真不错！孩子就是一次次从认可的眼神里，明白追求美、欣赏美是一件值得

骄傲的事情，才会在这其中懂得美，并热爱自己的身体，抬头挺胸，开

心自信地笑。

孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中说：“成人的气质是由儿童期间的审美导致的，童年的审美奠定了人一生的审美倾向和生活品质。”

小时候的审美可能只是衣服的选择、颜色的甄别，但渐渐地，就会涉及对生活的取舍和人生方向的选择。

看过一段话，印象很深，“以貌取人，绝对科学。衣着显审美，发型表个性。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。”

所以，请从孩子幼年起，就多让他们浸润在美好的事物里。

从大方得体的衣品、优雅灵动的音乐、恢弘美好的建筑，到生活中精致摆盘的一蔬一饭、清新美好的一草一木……

“美”是一个人的生命充满听觉、视觉、嗅觉、味觉等各种不同心灵感受的库存。当有一天孩子长大了，想从心灵库存里提取出美的时候，他才会觉得源源不绝。

女孩养育：撕掉女孩标签，活出本该有的样子

“不做到最好，展示给别人看就是丢人；你是女孩，所以不能太有个性、太张扬……”这些潜移默化的设限，屏蔽掉了女孩本应该拥有的许多人生机会。

前两天，我带宁宁在小区里玩，看见两个五六岁的孩子在滑滑梯那里爬上爬下。小男孩爬到滑滑梯上，“砰”的一下跳下来，然后得意扬扬地看看旁边的妈妈，妈妈大概见惯了这种场面，笑笑说了句：“很勇敢哦！”

在一旁的小女孩也要学着往下跳，刚摆出姿势来，她的妈妈就赶紧要把她抱下来，边抱边说：“多危险啊！女孩子家的，跳这个干什么！”

小姑娘一脸委屈，明明都是一样的动作啊，为什么男孩子得到的是表扬，她就被训斥了？

因为是女孩，所以不敢？

我想起看过的一个 TED演讲，在养育女孩上，我们家长是不是不自觉地给孩子贴了太多标签。演讲的人叫 Reshma Saujan，她说自己在之前的人生里一直都谨小慎微地做事，直到 33岁那年，她不知道哪里来的勇气，竟然去参加了国会议员选举。周围的人都觉得她疯了，认为她不可能成功，当然最后的确也失败了。但那次的经历，使她第一次意识到，

原来勇敢地做一些没有把握的事情，对女孩子来说是那么重要。

她分享了一份惠普的调查报告：男人在找工作时，如果满足 60%的招聘要求，就会觉得自己完全能胜任，而女人要 100%满足要求，才敢提出申请。

为什么会这样呢？女生为什么会这么不自信？

想想看，不管是美国还是中国，我们在教养女孩的时候，是不是不自觉地透露出这样的信息：女孩要有女孩该有的样子，笑不露齿；要乖乖听话，不能到处疯玩；以后要嫁个好人家，过安稳的生活……

就像我们小区那个女孩的妈妈，下意识地就要帮女儿规避往下跳的风险，跳了就“不是个女孩样”了。

Reshma Saujan说，这样的要求造成了女孩们很大程度上的“勇敢赤字”。也就是说，女孩们在生活、学习方面，更容易变得谨小慎微，在做重大决定时会不够勇敢。

所以当我们发现女人在企业高层、政府、高新技术行业的表现不如男人时，除了埋怨性别歧视，也应该反思一下，是不是在最初的养育上，就给女孩贴了“不要勇敢、只要安定”的标签？

因为是女孩，所以人生就这样吧？

最近我身边发生一件事，我一个大学学妹一直都是优秀的代名词，读书的时候是学校的风云人物，毕业后职场上自信干练，很快就在一家

外企升任项目总监的位置。但前不久她发朋友圈，说正式从公司辞职，

要用半年时间专心备考公务员。

得知这个消息，认识她的人都非常震惊，不明白她为什么要放弃这么好的职业前景，选择去当一颗不起眼的螺丝钉。

她的回应是：“我知道这样做很 low，但我 31岁了，再不把自己嫁出去，就真和我妈说的一样，变成老女人了！”而她要嫁出去的前提是满足她男朋友的愿望，成为一个公务员。

她男朋友的原话是：“我想找一个有稳定工作的老婆，回家就能吃上一口热饭热菜，我晚上加班回来时，会有一盏灯为我亮着，我觉得那才是家。”

可学妹不会做饭，有时候忙起来总是加班到凌晨，比她男朋友还拼命。怎么办呢？为了不变成没人要的“老女人”，她只有牺牲自己的事业了。

她最后说出的话很让我感慨：“其实我也不是非他不可，只是我到了这个年纪，已经没有力气去谈一场轰轰烈烈的恋爱了，两个人合适就可以走到一起，我爸妈觉得他挺好，我也觉得还不差，所以人生就这样吧！”

学妹这样的选择未必就不会幸福，但心里还是不免觉得好可惜。

试想一下，如果是一个 31岁的男人，大概会觉得自己的人生才刚刚进入最好的年华，还有无限的可能，不怕一无所有，只要敢去拼搏就够了。

而对一个优秀的女人来说，她的首要需求却是要去选择一个“就这样的人生”。

我们的家教环境，从小就教育女孩：要淑女不要冒险，长大后要学

会做家务、干得好不如嫁得好、老公才是人生的第二次投胎……不知不

觉间就已经把“要活成那种人生”刻在了她们的心底。所以，她们其实是别无选择啊！

因为是女孩，所以不能张扬？

在 TED的演讲里，Reshma Saujan还讲了这样一个故事。在一次编程课上，一个女孩特别可怜地向老师求助：“老师，我不会写代码。”老师走过去，看到她的电脑屏幕一片空白：“难道过去的 20分钟，你就只盯着屏幕发呆？”其实并不是，这个女生的代码只差一点就已经要完成了，但为了不展现这“在她看来不完美”的代码，女生选择了全部清除干净。

然后她把问题都归咎到自己的能力上：一定是我太笨了，我什么都做不好。看着女孩卑微谨慎的模样，真让人心疼！

生活中，我们一次次告诉女儿：女孩子要谦虚内秀，不要张扬。而我们家长当着女儿的面跟别人说“我家姑娘没你夸的那么好，毛病多了去了”时，孩子接收到的是：我怎么做都不能让爸妈满意，那么在她心里又何来面对新挑战的自信呢？

我一个专门做海外留学的朋友说，很多中国孩子，特别是女孩，明明特别优秀却还是申请学校失败，就是因为面试的时候太谦虚！他说，中国孩子明明钢琴都练到八级了，但也只对面试官说：“我钢琴弹得一般。”而国外孩子会弹个《小星星》就敢说：“我特别擅长弹钢琴。”

“不做到最好，展示给别人看就是丢人；你是女孩，所以不能太有个性、太张扬……”这些潜移默化的设限，屏蔽掉了女孩本应该拥有的许多人生机会。

养育女孩的父母们，再也别给孩子贴那么多的标签了，更别狂妄地

告诉孩子：“不用去体验了，我吃的盐比你吃的米还多，世界对女人就是这样的！”

请给每一个女孩空间，她们既可以玩洋娃娃，也可以对汽车感兴趣；既可以是贤妻良母，也可以一个人活得很精彩。

让她们自由感受，体验各种事物，才会拥有生命的广度和深度，感受到人生别样的意义！

男孩养育：做个有温度的男子汉

在养育的过程中，我们人为地给男孩的感受和情绪设定了很多条条框框，限制了他们的情绪表达。放下固有偏见，教会孩子做一个有温度的男子汉。

最近看到一则让我揪心的新闻，说的是北京一名数学教师邹某在外辅导学生，利用在学生家中的教学机会数次强奸一名 17岁女学生（化名小花）。

补课期间，小花曾多次提出不想再补课了，却都被爸爸拒绝了，理由是常换老师不利于学习。面对小花的异样，父母没深究原因。小花只能忍气吞声，默默承受邹某的多次猥亵和性侵。最终，父母通过监控才发现了事实的真相。老师的行为固然让人气愤，可是，小花父亲的做法更让我心寒！

女儿多次提出不补课，父亲每次都以换老师不利于学习这么简单粗暴的理由驳回她的请求，很少关注女儿的内心感受和情绪，甚至不去问一句为什么，只一味地讲道理让女儿顺从。

比这更离谱的是，为了收集证据，他还能一边看着自己的亲生女儿被人性侵，一边录下全程！看到这里我简直想骂人了。

他说，自己当时看到猥亵画面就愤怒至极了，但想到若不把全程录

下来，缺乏证据，报案时就会很不利，无法让邹某得到应有的惩罚，只

好强忍着愤怒录下了全程。

我无法想象，自己的亲生女儿被人凌辱，他居然还能忍着看完全程不发作，真想问一句，这是亲生的吗？

父亲在 2016年 12月 25日看完监控，2017年 1月 3日质问邹某，直到 1月 6日再次找邹某被拒，才报警。从案发到报案，中间相距十多天。这十多天里，或许他在犹豫、纠结，权衡当中的利弊得失。

少一些克制，多一些表达

一个父亲究竟要理性成什么样，才会有上面匪夷所思的举动。知乎上曾有个网友说：

什么是理性？理性是指：男人能够计算不同做法的成本与收益，并做出收益与成本差最大化的选择。

多么精辟的总结啊，可是作为一个男人，尤其是一位父亲，过分理性的爱，很难让人感觉到爱本该有的温度。

武志红老师曾说过：

“中国多数家庭中，父亲是缺位的。但悖论是，多数中国父亲是老实的，他们一直都在家里。他们的爱，是有点暖意的，但只是一点暖意而已。他们的爱，犹如他们存在自身，淡淡的，弱弱的，可有可无。他们的好意，常胜过母亲，但子女们常感觉不到他的存在。”

你爱我，可我却感觉不到。这难道不是作为父亲的悲哀吗？有人说，中国男人比较内向、含蓄，不会表达，不喜欢把自己的感情外露，总喜

欢隐藏自己的爱。

虽然是一种调侃，可仔细想想，确实如此。

中国人，尤其中国男人，在情感的体验和表达方面，确实不如外国人外放、自然。美国前总统奥巴马在卸任的演讲中，可以当着全世界的面，向自己的妻子和女儿深情告白。

想想看，一个总统在一个这么重要的场合、重要的时刻，深情、自然地表达着对家人的爱，这一切看起来是多么和谐美好。

而我们中国的男人，常常缺少这样的表达。很多女人吐槽自己的男友、老公、老爸，明明是喜欢的却总也说不出口，明明是在乎的却怎么也不表露，明明想念你却不告诉你，好像把这些话说出来，他整个人看起来就不酷、不男子汉了。

有些男人面对危急情况，明明是可以为你舍弃性命的，可转过身，让他对你说一句“我爱你”，他会立马不好意思或者给你甩一句：“矫情！说这些虚的有什么用，我爱你不是明摆着的吗？”

这或许跟我们中国传统的观念有关，在大多数人的观念里，女人可以伤心就哭、高兴就笑，可如果一个男人遇到伤心的事，流两滴眼泪，就会被投以鄙视的眼光，“懦弱，一点小事都哭，真没出息，太娘了！”

武志红老师在《坏情绪不是你的敌人》一文中提到：

许多人的身体逐渐枯萎，神情也日益呆板。他们有一共同点：灭掉了负面情绪。

可情绪能被消灭掉吗？它只是被隐藏起来了，情绪本身没有好坏之分，关键在于我们看待情绪的态度。真实地表达自己的情绪是所有人的权利。

男孩哭吧，不是罪

之前看《中国诗词大会》，里面有一幕让我印象很深。有个小男孩叫冯子一，8岁，上四年级。比赛中，答对两题后，在第三题回答错误遗憾下场。明明难过得都想哭了，可他还要故作坚强说：眼泪是因为太久没眨眼睛流的。

那一刻，听得我的心都揪起来了，隔着电视机都想跑过去抱抱他。他说，爸妈都不在身边，和姥姥姥爷生活在上海，思念爸妈还不敢说，担心妈妈会哭。在 8岁这个年纪，原本只是个孩子，可是他的懂事和故作坚强，让人心疼不已。

每个人，无论是男孩还是女孩，都有着各种各样的情绪，酸甜苦辣的感受。然而遗憾的是，大多数人看待情绪的逻辑都是：快乐有理，悲伤无益。

在养育的过程中，我们人为地给男孩的感受和情绪设定了很多条条框框，不允许他们自由表达自己的感受和情绪，渐渐地，孩子对自身感受和情绪的感知力就越来越弱，曾经鲜活的生命硬生生活成了行走的机器人，变得僵化、麻木。

这一点在养育男孩时尤为严重。在很多人的心中，或多或少都会对养育男孩有一些定位和标签。

比如，男孩就应该有阳刚之气，要理性、稳重，有责任感，有担当，要勇敢，不能哭，一哭就代表娘娘腔、娇气，仿佛男孩有情绪、哭泣是不被允许的，一哭就给你贴个“不勇敢、娘娘腔”的标签。

有些父母认为，养育男孩就应该采用军事化管理，对男孩事事要求严格，将来才会成为一个男子汉。更有甚者认为，养育男孩就应该奉行

“棍棒之下出孝子”的愚昧思想，孩子调皮、不听话，就用打、骂等粗

暴的方式对待。拍爸以前对小拍生气的时候会来一句：“你要是男孩我才不会这么客气！”这种固有的观念和僵化的思想，成功地培养了一批批表面看起来理性、勇敢却缺乏感受力的男人。

放下偏见，鼓励孩子表达真实情绪

其实每个人都有表达情绪的权利，男孩也一样，他可以自由地哭、

自由地笑，有高兴的时候，也会有伤心的时刻。都说“男儿有泪不轻弹”，可别忘了还有下一句“只是未到伤心处”。刘德华有一首歌《男人哭吧不是罪》，看完里面的歌词，让作为女

人的我也感动不已，我摘录了几段精彩的分享给大家。

心在生命线上不断地轮回

人在日日夜夜撑着面具睡

我心力交瘁

男人哭吧哭吧哭吧不是罪

再强的人也有权利去疲惫

微笑背后若只剩心碎

做人何必撑得那么狼狈

再强的人也有权利去疲惫……

歌词写得真好！强忍、硬撑并不一定使男孩坚强，有时还可能会让他带着压力生活。作为父母，该如何引导男孩表达自己的情绪呢？

放下固有偏见，教会孩子认识自己的情绪，鼓励他真实地表达自己的情绪。

让他们能痛快地笑，也能痛快地哭，情绪自然会像流动的溪流，奔流不息，他们的人生也才会有“面朝大海，春暖花开”的美好！