回忆起我小时候学分数，只是存在于书本上和试卷上的分子分母组合。只是努力学好课堂知识，却没有想到要怎么运用，就像拿到了一把从天而降的钥匙，但不懂锁究竟在哪儿？为什么要打开门？

在切蛋糕的时刻提问，让孩子们先看到的是分数的“锁眼”，他们为了迫不及待地打开那扇门，再去主动探索拿到钥匙。

他们上数学课会先亲手去建一个凉亭，每条边应该多长？怎么搭才能保持平行？结构怎么设定才能稳固？孩子带着满脑子的问题，再去学二维三维、面积体积。

先找到问题，再寻找答案，一个小的改变，就让学习的目的和动力完全不同。

就像《小王子》的作者圣·埃克苏佩里说的：“想让一个人造船，

不要让他寻找木头，而要让他向往大海。”

一个个恰当的好问题，才会扬起孩子求知的风帆。那么，怎么帮孩子提出好问题呢？除了对生活的实践和观察，我觉得亲子阅读也是一个很好的练习机会。

去年，我和小拍读得最多的一本书是奇幻小说《五个孩子和一个怪物》。故事里讲孩子们在沙堆里挖到一个沙仙，他每天可以实现孩子们的一个愿望，但只有一天的有效时间，于是孩子们每天就跑去向沙仙许愿。这本书的最后，作者给孩子们提出了一系列问题：

分别说说五个孩子和沙仙的特点，孩子们向沙仙提出了哪些愿望？愿望实现后，孩子们都经历了些什么？你最喜欢他们中的哪一个？你怎么看待这些愿望的实现和消失？如果沙仙来到你身边，你会向它提什么愿望？美梦成真后，是怎样

的情形？

仔细看，问题是层层递进的。先是事实类问题，对故事情节和事实的掌握；然后是理解类问题，对故事里人物的性格、感受、经历的理解；最后是价值类问题，跳出故事本身，结合到自己身上，思考故事的

寓意和传达的价值。

以往的亲子阅读，我会刻意避免向孩子提太多问题，怕这样的功利心会干扰孩子的阅读兴致。但这次看到书后的问题，反而是小拍主动找我讨论。每次讨论完，她对人物和情节都会有新的理解。

“如果有沙仙，你会向它提什么愿望？”成了我们去年睡前最常讨

论的话题，我也从她一个个的愿望里，窥见了 10岁小女孩平时不会去诉说的所思所想。也许是得到这本书里问题的启发，最近亲子阅读别的书时，小拍也会常常向我发问，除了事实类，也有了更多理解类和价值类的问题。

是这些好的问题，拓展了她思考的广度和维度，也为她的世界找到了更多想要去开启的“锁眼”。

抛开对孩子提问的偏见，打扰阅读兴致的可能不是问题本身，而是提问时的态度和时机。带着平等和尊重，根据孩子的年龄发现他们本阶段的兴趣点，把问题变成亲子交流的有趣话题，这才是需要不断练习的。想到三个关于提问的小心得，和大家一起分享。

1．循序渐进，灵活提出各类问题

孩子从可以语言交流起，就有了很多提问的机会。生活和阅读中的很多知识点，都可以引申出不同维度的问题。先从最简单的事实类问题开始，比如：“爸爸和妈妈，谁胖谁瘦呢？”引导孩子开始观察。孩子答完后，再继续问：“那你觉得胖好，还是瘦好？为什么呢？”练练他们的理解和表达能力。接着问：“如果是瘦/胖好，那要怎么做才会瘦/胖呢？”开启开放性的归因和归类思考。

根据孩子的年龄和认知，抽丝剥茧，循序渐进，引导他们体验思维层层深入探索的乐趣。

2．把“怎么会”变成“怎么做”

一个问题的提出，隐藏其中的是思考的角度和方式。如果我问孩子：“你的英语怎么会考得这么差？”“你的新玩具怎

么会弄坏了？”我猜等待着我的，要么是孩子憋屈的泪花，要么是愤怒的反抗。孩子心里的答案大多会是“因为我笨，我粗心，我没好好复习，我

笨手笨脚，我不能保护好玩具……”但如果换一个方式提问：“要怎么做英语才能考好呢？”“要怎么做才能保护好玩具呢？”把“怎么会”变成“怎么做”，大脑会从埋怨和自暴自弃中切换出来，从积极的角度思考，开始专注于解决问题。

在自己和孩子的对话中，抑制住“怎么会”，多问问“怎么做”，就已经能发现无数的好问题了。而藏在其中的，是能获益终生的成长性思维方式。

3．反问孩子，引导反事实思维

除了主动给孩子提问，还有很多时候是见招拆招。比如宁宁现在常常会提出一些显而易见的问题：“人为什么要穿衣服？”“我为什么要睡觉？”与其讲一堆大道理，不如反问孩子：“人如果不穿衣服，会怎么样呢？”“你如果不睡觉，会怎么样呢？”

引导孩子换一个角度看问题，开启他们去观察和想象后果，用自己的思考来回答自己。

看到企业高管教练粟津恭一郎在《学会提问》里写到：

“提问的差距造就了人生的差距。”更多元化的思维方式，让孩子领悟到不用死钻一个牛角，换一个方式思考就能海阔天空。

孩子害怕，有一种帮助叫轻推

面对困难和未知，不管是成人还是孩子，第一反应都是后退。家长能做的就是站在他身后陪伴和支持他，和他一起面对那份恐惧。

由不得你踌躇，广州已迈入热浪袭人的大夏天，小区楼下蚊子也多得吓人。我琢磨着，每天下午午睡起来，带两个孩子去婴儿游泳馆游泳，既能增加运动量，又不用在楼下喂蚊子，一举两得。

到了游泳馆，宁宁一下水就玩得不亦乐乎，可 Lisa不知为何竟然“哇哇”大哭，各种逗弄都不行，我只好赶紧把她从水里捞起来。有些纳闷，Lisa三四个月大的时候就带她来过游泳馆，那会儿游得可欢了，只是前几个月比较冷就中断了，现在重新开始游，怎么反应这么大呢？是怕水，还是别的原因？

我和游泳馆的小慧很熟悉，跟她聊到 Lisa的情况，她云淡风轻地说：“太正常啦！很多孩子几个月不游就很不适应，要找到原因之后再对症调整，一步步慢慢解决的。”

第二天，我又带着她俩去了游泳馆。我先抱着 Lisa熟悉环境，然后给她换上泳衣，抱着她坐在泳池旁边看二姐宁宁游，她的小脚丫在泳池

里踢得特开心。过了一会儿，她笑嘻嘻的整个人都弯了下来，小胖手拼

命地往水里伸。

看她状态不错，我试着双手扶她的腋下，让水没过她的腰，就这样扶着她在水里玩了一会儿，和昨天一被放进水里就“哇哇”大哭相比，今天已经进步多了。

扶着她游了一会儿，我也累了，就让小慧把游泳圈拿来。可没想到，Lisa一进游泳圈，又哭了起来。

我没立刻把她抱起来，而是又扶着她的腋下，让她在游泳圈上趴着。或许是感觉到妈妈的支持，她又放心地游了起来。

借助游泳圈的力量，我也轻松多了，只用很小的力扶着她。

我一边观察她的状态，一边慢慢地放手，几分钟之后，看她和宁宁玩得很开心，我趁机彻底松手，而她毫无察觉，已经完全适应了自己游。本来以为可能要好久，才能让 Lisa重新适应泳池，没想到，就十几分钟的工夫，在大人的支持下，她就轻轻松松克服了对水的恐惧。

有一天我开车的时候，听科恩博士的音频课，里面提到：当孩子面临新的挑战或是内心恐惧和害怕，准备转身逃离的时候，可以用“轻推”的方法帮助他。他自己就用轻推的方法，治好了他姐姐的恐高症。

有一次，我和姐姐一起去看瀑布，在离瀑布 50英尺远的地方，姐姐就感到害怕不再往前走了。在姐姐转过身准备往回走的时候，我轻轻拉住她的胳膊，看着她的眼睛，对她说：“在你没准备好之前，我们一步都不往前走。”等了一会儿，我问身边的姐姐：“我们现在可以尝试往前走一步吗？”

姐姐迈出了小小的一步，我意识到，虽然这对姐姐来说只是一小步，

但是在情绪上，却是一大步。每走一步，我们都会停下来，陪着她做深

呼吸。我一直尝试轻推她，告诉她，往回走很安全，但在这里我们也很

安全。有几次，姐姐因为太紧张甚至向后退了一小步，那也没问题，我继续轻推，鼓励她，你已经走得很远了。最后，姐姐成功克服了恐高，后来甚至还去玩跳伞。

听到这里，我有些小得意，原来自己无意中对 Lisa怕水也采用了轻推的方法。

但转念一想，也有些惭愧，对小婴儿怕水我能做到如此理解和接纳，并在这个过程中一步步地观察和轻推，可几年前，面对大孩子小拍的时候，在一些其他的情境里，我却做得很差。

小拍 4岁多的时候，有次感冒后得了中耳炎，又赶上我妈嗓子不舒

服，就带上她们一起去耳鼻喉医院看病。医生安排我妈做喉镜，小拍要做一个耳朵的内窥镜。我和小拍还在排队，我妈已经做完喉镜回来，忍不住跟我抱怨：做

喉镜太难受了！小拍一听，马上紧张起来，瘪着嘴说：“我不要做耳朵的内窥镜！”我跟她解释，这两者完全不同，耳朵的内窥镜一点都不疼，也不用

麻药，结果她完全不听，嘴里一直念叨着“不要，不要”。我越解释她情绪越大，等到医生叫号的时候，她开始大声哭起来，见我们还没进去，医生也很急躁，朝我们吼：到底做不做？我和拍爸当时做了最错误的选择，成了网络视频里被人拍过的那种最粗暴的父母，上演了一场拖人大战，想把小拍硬拖到医生面前。4岁的小拍，大概使出了求生的本能，哭天抢地，用尽一切力气反抗，

医院整条楼道都要被她的哭声震塌。

我们被搞得精疲力竭，最后只好妥协和放弃。这件事已经过去 5年

多了，现在写出来，依然让我心跳加速，脸红羞愧。我对自己当时做法的粗暴、态度的野蛮、同理心的缺乏，感到深深的遗憾。

朋友微姐和我有着同样惨痛的经历。她女儿，从 5岁开始学小提琴，学到第 6年时，基本上把所有的技法都学完了，接下来就是通过练习来巩固。可孩子上完课回到家，很少主动练琴，每周去老师那儿上课的时候，都因为在家练习太少，导致课程进度太慢。

微姐说：“看她总不练琴我也很窝火，而且没练就去老师那里回课，效率太低，浪费钱。我就跟她说，要学就要每天练琴，要不就别学了。孩子想了想说，那我不学了。从此，她再也没有摸过小提琴。”

微姐每每提起这事，也都痛心疾首。

几年过去，有一次微姐跟我说：“其实那个时候，我女儿还是很愿意去老师那儿上课的，只要我在练琴上轻推她一把，肯定能坚持下来，现在她上初中，班上很多同学都有才艺，她只有眼羡的份儿，有时还反过来埋怨我，没有帮她坚持下来。”

微姐这番话，让我也觉得特别惋惜。

面对困难和未知，不管是大人还是孩子，第一反应都是后退。如果我们能多一些理解和接纳，看看我们可以怎样和他站在一起，帮助他，必要的时候在后面轻轻推他一把。而不是冷冰冰地站在一旁，让他自己去选择，或者用暴力逼迫他选择，做还是不做，孩子或许早已迈过那个坎。

科恩博士的“轻推”有四个步骤，我的血泪教训，促使我默默记在笔记本上。

1.

接纳孩子当下的情绪，做到不评判。

2.

把任务分解，陪孩子一起，迈出关键的第一步。

3.随时观察孩子的情绪，辨认孩子的情绪临界点，既不让他逃离，

也不让孩子被吓到，可以暂停，但不能放弃。

4.当孩子跨越，及时给予反馈，让他知道自己已经有很大的进步，从而激励他接受接下来的挑战，当然也允许孩子退行，多拥抱和鼓励。

这四个步骤，相信可以运用到孩子面临各种各样困难的情况里，对我的帮助也非常大。我不可能再回到小拍小时候，去修改她的成长经历了，但我可以重新出发，不再让自己继续犯下相同的错误。做父母，就是这样边走边成长吧。不念过往，不畏将来。

“允许孩子哭”比“哄孩子笑”更重要

不允许孩子哭，其实首先要处理的是家长的情绪，给予孩子多一些关注，而不是简单地说“不要哭”。

前两天带宁宁去打疫苗，刚走进打针抽血的那层楼，就传来各种撕心裂肺的“哇哇”大哭声。哭是会传染的，还根本不懂怎么回事的宁宁，也在我怀里大哭起来。如果有人间炼狱 TOP10评选，我投这里一票。

排队等叫号的时候，我一边哄着自己的娃，一边听见身边几乎所有的家长都在跟孩子说：“宝宝不疼，不哭不哭，别哭了。”但这句话就像是魔咒一样，越说孩子哭得越大声。

大家都使出浑身解数，有物质**的，不哭了就有好吃的或者买玩具；有精神施压的，小男子汉不能哭，哭了就不勇敢坚强了；还有直接暴力解决的，不准哭，再哭就打屁股……

“哭都不让哭，你是个坏妈妈”

是啊，一听到孩子的哭声，家长就如同面对洪水猛兽般，只想赶紧制止，自然而然觉得哭就是“不好”的情绪，希望能够让孩子尽快摆脱。然而，可能我们很多人都不知道，现代心理学早就证明了，情绪并没有正面和负面、好和坏之分，每种情绪都是上天赐给我们的礼物。

其实，孩子哭就像孩子笑一样正常，只是一种情绪的表达，“负面”是我们强行打上的标签。

有一个妈妈跟我说，她一听到孩子哭就头疼得受不了。所以不管什么事情，只要女儿一哭，她不但不会顺着女儿，还会不耐烦地凶她，于是女儿从小就很少哭。

每当看到电视或者电影里有人哭的时候，别的孩子会跟着伤心落泪，但她的女儿从来都不会，有时甚至还会笑。她以为是孩子天生就冷漠，缺少同情心。

女儿 6岁的时候，有一次路过一家卖烤鸡腿的摊子，可能是因为鸡腿太香、太诱人了，女儿非常坚定地要买来吃，但她担心路边摊吃了不健康，拒绝了女儿。这一次女儿拼了命地大哭起来，她也像往常一样凶孩子说不准哭，然后拖着往前走。

平时很乖的女儿突然爆发，边哭边喊：“你不给我买鸡腿，哭都不让哭，你是个坏妈妈！”听到“坏妈妈”的那一瞬间，她才突然意识到自己这么多年的自私。

剥夺孩子哭的权利，表面上是怕宠坏孩子，要让孩子隐忍坚强，但隐藏在潜意识里的真实目的却是为了不让自己难受，哪儿是为了孩子啊。

正如德国心理学家卡萝拉·舒斯特说的：“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”

孩子的哭闹会让父母怀疑自己教养孩子的能力，所以父母会对孩子

的哭紧张、排斥、反感。如果家长不能先处理好自己的情绪，只是一味

地制止孩子哭，不仅会伤了孩子的心，还可能会让孩子正常表达情绪的通道受阻，影响一系列的人格发展。这个看似冷漠、缺乏同情心的女儿，是因为她在哭泣的时候从未被妈妈安慰，又怎么能指望她会对别人的眼泪抱有同情呢？

有了理解和接纳，孩子特别好哄

哭是什么？它只是一种情绪的表达。我们大人就算知道生气没用、发怒没用、伤心没用，可我们还是会生气、发怒和伤心，因为这会让自己情绪上更好受。

想一想，当我们工作上遇到委屈的事，或者跟家人吵架后躲在一旁想哭个痛快，这时你旁边的人却说：“别哭了，多大点事啊。”这时你是不是更生气了？

孩子那么小，当他们害怕或希望落空时，是多么无力，除了哭，什么都做不了。他们在用哭表达自己的难过、恐惧、愤怒和委屈。这个时候，孩子需要的是大人的关注、理解和接纳，而不是反复地听大人说“不要哭”。

小拍前一段时间在练习和我们分房间睡，但每次白天说得好好的，一到晚上就反悔，说一个人睡怕黑，还闹得哭哭啼啼的。大人们可能会说，睡觉黑有什么好怕的？可是对于孩子，那可能就是全世界最恐怖的事情。

于是，我给小拍买了盏可爱的小夜灯，让她开着灯睡觉，把她喜欢的娃娃们也搬到了**陪她。睡前给她讲一些克服怕黑心理的绘本，用故事告诉她黑夜的可爱之处，抱着她告诉她妈妈随时都在身边。这样做

了才一周多时间，她再也不因为分房睡哭了，甚至还对自己一个人睡表

现得很期待。只要多一些耐心，去理解孩子哭的原因，接纳孩子的情绪，他们真的特别好哄。

比如当孩子摔疼了，抱着孩子说：“宝宝摔疼了，哭吧，没关系的。”通常孩子抽泣一会儿就会安静下来。如果说：“宝宝不哭，不怕疼，你是最勇敢坚强的。”相反孩子会哭个没完没了。大部分孩子情绪来的时候，并不需要我们急匆匆地插手，去“解除”他们的情绪。

哭不是软弱，也不是要挟

那放任孩子哭，他们会不会养成一遇到事情就哭的坏习惯呢？甚至学会用哭闹来要挟大人？“孩子一……就会怎么样”，这大概是当家长的最大的心魔。

那些常常爱哭的孩子，不是因为放任他哭，而是因为他可能被限制得太多，处处都是“伪原则”。孩子感觉自己的正常需求无法被满足，所以才不得已用最激烈的方式表达。他们耳边常常充斥着：“不能玩水是为了干净，不能吃冰淇淋是为了健康，不能见人不打招呼是为了礼貌……”很多明明可以在可控范围内允许的事情，都被限制了，那是我们自己在逼着孩子一天到晚都哭。而习惯用哭闹要挟大人的孩子呢？是因为这一招常常管用，一哭就能打破那些我们本该坚持的“真原则”。

我常常看到，孩子哭闹着要买一个很贵又明显是三分钟热度的玩具，当家长的拒绝一通不管用，周围人又开始起哄，觉得面子上挂不住，为了息事宁人就买了。

真的是孩子哭得毫无办法了吗？与其妥协，不如试试更温和耐心地

去告诉孩子我们拒绝的理由。

即使他们听不懂言语里的道理，只要能感受到真诚和被尊重的态度，就会慢慢平静下来，试着调节自己的情绪。

孩子爱哭不是软弱也不是要挟，是因为生活中处处被“伪原则”限制，而大人又无法坚持住“真原则”。要做到面对孩子的情绪不盲目插手，同时又多一些理解和接纳，对每个父母来说都不容易。孩子一哭，内心就波涛汹涌，这是人之常情，我们都会这样。但所幸，今天我们懂得了正确的做法，并可以努力向此靠近。

也许，我们自己曾有一个常因委屈哭泣而不被理解的童年，也许我们在无助中度过了许多黑暗岁月，但我们的孩子不应如此。

通过自己的不断努力，亲手为孩子搭建起一个尽量美好的童年，让他们不再经受我们曾经的苦痛，这就是为人父母最幸福的事。

分数重要，看到孩子进步更重要

当孩子一次次感受到做错了不可怕，自己还可以去改善时，那么再遇到困境便不会盲目焦虑，真正的乐观和自信就会产生了。

前几天好友汤汤和我分享，她说一年级的儿子马上就要期末考试了，但小家伙每天回家一写完作业就放开撒欢，观察了几天后，她忍不住问儿子：“过几天就期末考试了，你复习了吗？”

儿子自信答：“不用怎么复习的，我考个97、98分没问题！”她疑惑地问：“如果可以考 100分，为什么只满足97、98分呢？”儿子认真地望着她，“爸爸一年级还考过 30分呢，你也说过 97、98

分就很好了，难道还不够吗？”

汤汤被小家伙的反问噎了一晚上，思来想去也不知道该怎么回答。想到起初是看儿子期中考试没拿满分挺沮丧，为了安慰和鼓励，于是老爸自爆小时候的囧事，她也评价了几句这个分数已经很不错了。没想到小家伙还真彻彻底底听进去了，到头来仿佛是夫妻俩携手挖了个大坑，让儿子不思进取了？

听完她的分享，我笑着说，类似的坑我也遇过啊！

想来我们这一届父母，大概算得上是最拧巴的父母。

一方面，自己从小受应试教育折磨，都是掉过一层皮，才从水深火热的竞争中趟出来的，自然舍不得孩子也重蹈覆辙，想尽量多给他们一些心理安慰。

另一方面，孩子一旦参与竞争，又很快被环境逼得只想领着孩子快速跑，嘴上说分数没关系，心里却急得抓耳挠腮。

一个当小学老师的朋友，曾经哭笑不得地跟我讲，班上一个孩子成绩不好，她跟孩子说要认真点多努力，孩子笑嘻嘻地说：“没关系，我妈妈说了就算我考 0分，她也会永远爱我。”

她把孩子的情况和这番话一起告诉了孩子妈妈，结果怎么着，这位妈妈转身就给孩子报了课外辅导班，以表决心把成绩搞上去。

家长如果真的完全不在乎孩子的成绩，怎么安慰鼓励都好说。但如果明明在乎分数，又说出一些心口不一的话来，可能不一会儿就被打脸。更关键的是，孩子常被弄得一头雾水，不知道如何是好。

看来谨言慎行，在这个时刻尤其重要啊。既让孩子感受到安慰与被接纳，又能让他们注入努力进取的动力，要怎么说才行呢？

马上要迎接期末考试了，汤汤为了避免再次掉坑，认真想了好几天。

我们讨论一番后，得出了一些小心得，分享出来看能不能帮大家一起避避坑。

不要直接评价分数，多关注孩子的优点

小拍刚上学的时候，也曾含着泪捧回来不满意的试卷，我几乎是下意识地就把她搂进怀里说：“没关系，妈妈觉得××分已经很好了，分数不重要，你把知识掌握好就行了，妈妈永远爱你。”

回想起来，孩子当下是感受到了爱与接纳。但把“分数不重要”这个观点植入给孩子，当有一天分数确实变得很重要时，她的观念还能切换过来吗？

其实安慰孩子还有更好的办法，不如先暂时屏蔽掉试卷上那个数字，仔细找找试卷上的闪光点，比如有难度又答对的题、上次错了这次答对的题、工整的字迹、作文里出彩的语言，所有进步的地方……

真诚地夸一夸孩子，自己的努力被爸爸妈妈真实地看见，或许会比一句“永远爱你”来得更加温暖治愈。

更重要的是，它教给孩子一种成长型的思维模式。每次考试完后，先对比的不是排名和分数，而是曾经的自己，切切实实找到比之前的自己做得更好的地方。一次次发现自己的闪光点，孩子才会拥有让自己变得更好的力量。

为错题分类，找到提升空间

当孩子的情绪得到安抚后，再来关注他们试卷上的错题。汤汤说几次考试中，老师和儿子的考后总结都是粗心，导致很简单的题错了。

提醒了两次“仔细点，不要粗心”没用后，她再拿来试卷和练习册仔细看，发现“粗心”的地方大概是这四类：

理解错题意失分；

笔画写错失分；

拼音字母书写不规范失分；

看漏题失分。

她一下子恍然大悟，这些看起来很简单的失分题目，哪里是一句“不要粗心”就能解决的。

理解错题意是阅读能力问题，笔画和拼写错误是识字基础没打牢，看漏题是视觉能力和注意力问题……每一项都有可以帮助孩子去提升的空间。

对刚上小学的孩子，引导他们去熟悉考试规则和扣分要求，也需要做很多功课。

从试卷上的错题，分析出孩子在知识掌握上的真正问题，比一句简单的“怎么这么简单的题都错”要有意义得多。

制订改进计划，一起解决问题

找到了问题所在和明确提升的方向，再真诚地告诉孩子，如果下一次想考得更好，我们必须要付出一些努力。

和孩子一起制订出有针对性的学习计划。比如会错题意，可以找到不同的题干类型，从简单到复杂，每天和孩子一起做几道，熟练了还能让孩子玩一玩自己出题考爸妈的游戏。

再比如老是看漏题，反映的是学习习惯，每一次做练习的时候，把打草稿、写步骤、仔细检查作为固定三部曲，再设计一个监督的小板子，完成后打“√”。

和孩子一起想办法，帮助他们行动起来，去尝试解决问题。让孩子

亲身体验到：“我可以想办法让事情变好，我能靠自己的行动，完成目标。”

除了水到渠成的好分数，更重要的是，当孩子一次次感受到做错了不可怕，自己还可以去改善时，那么再遇到困境便不会盲目焦虑，真正的乐观和自信就会产生了。

有一对冷静、智慧的父母做后盾，我想孩子得到一个好分数的可能性才会大大增加。

曾奇峰老师曾说：“在家庭关系中，谁使用智力越多，谁就是父母；谁使用情绪越多，谁就是孩子。”

拿到孩子的试卷后，咱们都得牢牢记住自己父母的身份，别掉坑，好好说好好做啊！

爸妈会吵架，也依然爱你

客观地让孩子知道爸妈也会有负面情绪，但不要害怕面对冲突，更不要害怕被遗弃。不论发生什么，爸爸妈妈永远爱你。

不久前，我和拍爸有一次不大不小的争吵。他指责我做事效率低，太过拖延，我不满他不问事情缘由就指责我。两个人在路上吵得不可开交，但一回到家，都很有默契地不再说话。

小拍正在写作业，一看见我俩正想扑上来，拍爸说了句“别闹，认真写作业”，小拍愣了几秒，低声“哦”了一句，竟然乖乖地回到书桌旁了。

我瞄了一眼拍爸，他黑着脸，紧闭着双唇，眼神中透着怒气和威严。即便不说一句话，他浑身上下也都散发着低气压。

其实我也没好到哪儿去，抱起二宝宁宁，只觉得她各种扭捏，哼哼唧唧得让人烦躁。

我们在孩子面前激烈吵架的镜头几乎没有，但敏感的孩子却早已捕捉到不同寻常的气氛，连刚出生的小婴儿也是。

很多人认为，夫妻吵架不要当着孩子的面，简简单单一句话有几个人可以做到？就算我们这样别扭着克制的夫妻，也并没有让孩子丝毫不受影响。

夫妻关系是一个家庭的重心，一点点风吹草动都牵动着孩子敏感的心。

在他们的世界里，能时刻感受到自己的弱小，也极度依赖父母的照顾，一旦关系出现了不稳定的因素，对他们的生存就有极大的威胁。

孩子承受着巨大的压力

我有一个闺密，她小的时候常常因为爸妈吵架偷偷躲到我家来。

她跟我说，她的爸妈一吵起来，总喜欢借助其他东西发泄怒气，摔门、摔碗，还摔过电视机。这些东西砸在地上的声音，像指甲划过黑板一样刺耳。她躲在书桌底下，瑟瑟发抖。

而令她最害怕的是，爸妈突然发现她的存在，像拎小鸡一样拎出来问她：“如果我们离婚，你愿意跟谁？！”

在四目相逼下，她除了哭泣根本不知如何作答。“我感觉自己是这个世界上多余的人，如果不是我，他们肯定不会这样吵架。”那时她才十来岁，经常瑟缩地在我耳边抱怨。

她的性格敏感、自卑，看问题总是悲观、消极，甚至有点儿神经质。只要她遇见了一些不太好、不太顺的事情，就都认为是自己的错。

现在她已经是一个事业小有所成的职业女性，可是和丈夫的关系却时好时坏。

她曾经在深夜和老公大吵一架之后，哭着打电话问我：“小莉，你说这辈子我是不是找不到一个爱我的人了？”

我仿佛看见电话那一头，一个女孩正躲在书桌下偷偷战栗。已经当了妈妈的我，真的很想回到那些年，好好拥抱一下这个让我心疼的女孩。

她的经历在无形中也让我感受到了巨大的压力，到现在也还没学会

如何吵架的我，又该如何保护我的孩子们不受到这么深刻的伤害？

吵架三点原则

难道父母永远都不能吵架吗？谁都知道这是不可能的。感情再好的夫妻，也会有发生争执的时候。英国剑桥大学的研究认为，吵架是各种亲密关系中的基本活动之一，是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界，通过生气的情绪来捍卫自己的界限，例如什么可以妥协、什么不可以妥协。

既然吵架不可避免，那家长到底要怎么做，才能将对孩子的影响降到最低？我认真翻阅了一些资料，也查了不少儿童心理学的内容，总结了以下几点，希望能和家长们一起共勉：

1．让孩子知道爸妈吵架了

事实证明，故意对孩子隐瞒吵架，孩子也依然可以感觉到。我们的情绪总是很容易从表情、语气、精神状态、身体语言和习惯行为等方面不经意地流露出来。

英国学者 Terri Apter也在她的著作中质疑：凭什么父母就不能发生冲突，表达愤怒？又凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执？

或许我们都低估了孩子的承受能力。前段时间，我和拍爸又起了小争执。这一次，我试着大方一点告诉小拍：“我和你爸在房间争吵，声音可能有点儿大，我们关着门，有急事可以叫我们。”小拍懂事地点点头。

当然我还是建议不要当着孩子的面吵架，毕竟扭曲的表情、刺耳的责骂、人性中丑恶的一面，过早在孩子面前**裸地暴露出来，并不是

一件好事。

2．记得告诉孩子，我们吵架并不是因为你

从孩子认知发展规律来看，孩子越小越容易有个人中心化倾向。从他的视角看世界，会认为父母开心是因为他，生气也是因为他，他担心、害怕和焦虑，甚至希望能通过一些努力，让爸妈关系好起来。

一位妈妈曾跟我说，她每次和孩子爸爸吵架了要摔门出去，孩子就会边哭边耍赖拖着她不放手，嘴里会含糊地说着：“妈妈我错了，我会听话的，你别跟爸爸吵架，你别走……”但实际上，他们吵架和孩子根本没关系。

这时候，我们需要非常明确地让孩子知道，爸妈吵架并不是因为他。当然有些吵架的事由，真的因孩子而起，甚至是因教育理念不同而吵起来。那我们就要本着“对事不对人”的原则，和孩子坚定地强调，是因为对这件事有不同看法，跟宝贝好与坏没有关系。

3．吵完架之后记得安抚孩子

情绪来得太快，就像龙卷风。当情绪一走，我们又恢复了常态。这时候记得陪陪孩子，从行动上让孩子知道，爸妈吵架没什么大不了，一点儿也不会影响我们继续爱他。

即便这时候夫妻还在冷战中，也不影响两人分别去和孩子亲昵一段时间。因为孩子最关注的，还是自己与父母的关系。弱小的生命，太害怕没人爱，更害怕被遗弃。

台湾著名心理咨询师赖佩霞曾说：“指责与谩骂是婚姻的特大号杀手。”很不幸，这也正是我们普通人在夫妻吵架中用得最得心应手的两件武器。

生活是缤纷多彩的，免不了有阴暗的部分。我们能做的，不过是坦然面对，用不同的视角看待它，再试着将伤害降低到最小。当孩子发现，

前几天还视若“仇敌”的父母，依然能够重归于好，他渐渐也就不会害怕争执和冲突。这一生中，孩子会遇到太多人，我们不希望他长成刺猬，也不希望他变成一只缩头乌龟。真正走到感情破裂那一步的夫妻毕竟还是少数的，即便真的如此糟糕，我们依然要让宝贝们知道，不论发生什么，爸爸妈妈永远爱你。