孩子天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不可以”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。让他透过自己的眼睛去眺望、去感受、去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。从孩子出发，我们要做个好园丁，而不是木匠。

孩子的世界里没有什么是“应该”的

在孩子的世界里，孩子就是孩子，没有什么是他们“应该”喜欢的，或者“应该”不喜欢的。

小拍在学校的主课最近学到建筑版块，除了了解世界上各种不同的建筑之外，还需要在学校的农庄上建一个真正的小房子（据说是个凉亭），这需要家长们的帮忙。我这个手残星人虽然帮不上什么忙，也被小拍要求友情出席一下。这里要特别表扬一下拍爸，他可是脱了鞋子，在广州的凄风苦雨中光脚下地干活儿啊。

大家热火朝天地干了半天，雨越下越大，于是大家就在旁边的亭子里避雨。有位同学发现旁边的水池里有好多蝌蚪，就拿了不知从哪儿弄来的塑料盒捞了几只起来。

在一旁的同学们看见了可不得了，都兴奋地叫嚷着也要去捞，可手头没有工具。小拍跑来问爸爸，爸爸说车上有矿泉水，小拍就说要去车上拿。

我一听脑袋就大了，为了找个矿泉水瓶捞蝌蚪，要专门跑去停车场，还要把矿泉水一口气喝光，不然就要浪费地倒掉，实在太麻烦了，再说这么多孩子也都没工具捞啊，你搞什么特殊？唉，都 9岁多的大孩子了，怎么还这么幼稚呢，捞蝌蚪不是两三岁小孩才喜欢干的吗？

这一连串的想法在我脑子里乱窜，我能感觉到，似乎有股强烈的气流憋在我喉咙口，随时准备喷涌而出。好在读了这么多书，上了这么多课程，也是身经百战的仨宝妈了，可不能轻易破功，我尽量忍住不发作。

如果是我带着她一个人在外面，估计我又开始评判她，并试图说服她：“这是小孩子才干的，我们看看就行了，捞起来也没什么用。”可看到她身边的同龄孩子们，个个都围着水池，想要去找什么容器来捞，这是怎样一幅童心烂漫、让人艳羡的画面。

我忽然意识到，9岁多也是小孩子，对大自然的一切充满欣喜，充满好奇，这难道不是一个孩子正常的心理需求吗？为什么我要认为她“幼稚，不懂事”呢？退一万步来说，就算是个大人，想去捞蝌蚪来玩，我们是不是也会羡慕他有童心，而不是讥笑他“幼稚”“无聊”？我发现，对于 9岁多的孩子究竟应该做什么，不应该做什么，我们每个人内心的接纳标准是不同的，即使是同样的事情，在不同的情形下，我们每个人的接纳程度也不同。

我想起有一天在小区楼下遛娃，碰到一个相熟的爸爸，他家的老大今年上五年级，正在旁边的滑滑梯那儿跟一帮小孩玩得高兴。爸爸叫他回去他也不肯，爸爸摇摇头，无可奈何地说：“你看我家这个哥哥，怎么好像永远长不大似的，总跟小孩子玩这些无聊的游戏，浪费时间。”

一旁的我笑了笑安慰他：“我家老大也一样啊，三年级了还看我给妹妹买的绘本、布书，你家老大这样多好啊，还能帮着带老二，陪老

二一起玩，我求之不得啊。”

转念一想，如果上午在农庄，是宁宁想捞蝌蚪，然后小拍也觉得捞蝌蚪好玩，就带着妹妹一起捞。想象她俩一起捞蝌蚪，兴致勃勃、岁月静好的样子，我还会评判地说出“捞蝌蚪是小宝宝才喜欢干的事，你都三年级了，怎么还这么幼稚啊”的话吗？

我心里想的一定是：姐姐真懂事，愿意帮妈妈带着妹妹一起玩，让我这妈当得轻松愉快。

写到这里，忽然有些脸红，同样是孩子想要捞蝌蚪这件事，因为情境不同，我竟然给出了完全相反的结论。所以简单来说：我赞同的，对我有利的就是好的，应该的；而我反对的，对我不利的就是坏的，不应该的。以这样的评价标准来断定孩子的行为，我也是活脱脱巨婴一个啊。

生活中，当孩子做出我们无法接纳的行为，我们其实只要坦诚地就事论事，跟孩子说明这件事将会给他自己造成什么影响，将会产生什么样的感受，至于最后他选择继续还是终止这个行为，选择权交给他自己。

但太多的时候，我们家长做不到这样的坦诚，我们习惯性地去评价孩子的要求不合理，他应该怎样，不应该怎样。结果常常解决不了任何问题，还让亲子关系陷入僵局。比如有时候我从外面回来，一进家门，宁宁就跑过来，边跑边奶声奶气地喊着：“妈妈抱，妈妈抱。”我蹲下一把就把她抱起来了，后面的小 Lisa也尖叫着“姆~妈”“姆~妈”，奋力地要爬到门边来，我赶紧又蹲下去抱这个更小的。

从房间里冲出来的小拍看到我左手一个，右手一个，脸上立马晴转阴，“哼，不可以先抱她们，要先抱我。”

起初面临这种情形，我都试着先解释，“你是姐姐嘛，干吗跟她们计较，先抱谁，后抱谁都是一样的。”

如果小拍还不理解，闹脾气，我就会责怪她，“你怎么这么不懂事，

妈妈先抱了妹妹你就生气，Lisa和宁宁抢妈妈抱还差不多，你都 9岁了怎

么还抢，妈妈单独抱你那么多年……”

这样说的结果可想而知，要么是姐妹几个厮打在一起，进入你争我抢、你喊我叫的战斗模式，要么是她一个人气呼呼地跑回房间的冷战模式。

这样的情景发生了几次后，有一天碰到楼上的明明妈，她家也是三个孩子，我忍不住跟她求教，结果她说：“我们家姐姐 11岁了还不是一样抢着要抱的。”我问她那你怎么办？她笑笑说：“凉拌，不过甭管 9岁还是 11岁，都还是孩子嘛，多理解就好了。”

简单一句话，仿佛一语点醒梦中人，人家 11岁的孩子也是一样跟弟弟妹妹抢妈妈，为什么我就要求 9岁的小拍要“懂事”，不应该跟妹妹抢呢？后来，我找了个机会跟小拍坦诚我的难处，“妈妈从外面回来，你们三个都想让妈妈先抱，我觉得很为难。”

“哼，我每次出来都看见你抱着宁宁。”“因为宁宁就在客厅，她跑得飞快，一下子就冲到我面前了，让我

不理她，妈妈觉得很难做到，我只能是谁先跑到妈妈面前就先抱谁了。”“我在房间写作业，肯定没有她在外面跑得快啊！”“嗯，你想让妈妈先抱你？”我尝试倾听她的需求。“那就按先后顺序，每个人只能抱 1分钟，然后就轮到下一个。”“嗯，这是个好办法。”

当我愿意诚实地和孩子坦诚我的弱点，表达我的感受，并愿意倾听她的需求，而不去设定她应该如何如何，解决方法就会自然地浮出水面。

从小到大，我们听了太多的“应该”。看蚂蚁、玩泥巴那是幼儿园孩子才喜欢的，长大了，就不应该再做

这些事；上学了，就应该背起双手，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书；工作了，就应该好好上班，努力赚钱，买房买车；三十多岁了，就应该找个人嫁了，别挑三拣四。人生没有按照这些“应该”一步步走下去，那就是人生失败。我不是说这些“应该”本身有什么错，我只是想说，如果没做到，

并不代表生活就一定不如意。

孩子就是孩子，没有什么是他们“应该”喜欢的，或者“应该”不喜欢的。

“外面下着雨，妈妈不想去停车场拿矿泉水瓶。”我坦诚地说。

“我跟心心借把伞，你把车钥匙给我，我自己去车上拿。”两个小姑娘果真结伴去拿了矿泉水瓶，然后打着伞，从水池里捞起了好几只蝌蚪。透过矿泉水瓶，看到她们那兴奋得发亮的眼睛，一旁的我暗自庆幸，这一次，我终于咽下了那句“应该”。

因为爱，请多尝试说“可以”

“可以”意味着孩子才是主动，让孩子觉得自己拥有选择权，更愿意去做。多跟孩子说“可以”，以一种柔软的姿态，去跟孩子表达“不”。

宁宁 1岁多的时候就迈入了令人闻风丧胆的“Terrible Two”阶段，特别有主见，凡事都得按她的意思办，不接受任何“不可以”。否则，一律撒泼打滚、翻脸大哭伺候。

早上起床，这么冷的天，不穿衣服就要跑到客厅里玩，我们不让，就大哭；阿姨做饭，她非得跟进厨房去，踩着小板凳把酱油、醋洒满了一灶台，我们不准，就大哭。

虽然为娘我早有心理准备，但每天还是因为她的哭声，受到了一万点的暴击。“不行，不要，不可以”，这应该是妈妈们每天说得最多的话了，几乎成了口头禅。而且，不仅仅是“Terrible Two”，即使是平时，很多妈妈也免不了说上百遍的“不”，效果往往还不怎么样。孩子身上仿佛都有个开关，能自动过滤这些“不”，他们对此都免疫了。结果就是，你在一边喊，他在一边闹。

有没有更好的办法呢？

在我心里，一直有一个平凡的词，对孩子不专制、不纵容，比说“不”

好多了。这段时间，用在宁宁身上感觉效果也不错。我甚至认为它是一

个有魔力的词，而这个词就是——“可以”。

记得有一次，我带宁宁去叔叔家里玩。宁宁渴了，拿着个小杯子，走到饮水机前，准备接水喝。

平时在我们家里，热水的那一边装了一个防烫装置，宁宁是按不动的。但叔叔家的孩子大了，热水那一边一按就可以出水。可宁宁不明所以，正准备伸手去按。幸好我眼尖看见，一个箭步走到她身边，蹲下来对她说：“宁宁可以从这边接水，这边是冷水，那边是热水，会烫。”

宁宁听完，停住想了一下，然后从冷水处接了杯水，就默默地走开了。

一次危机，就这样悄悄化解了。要知道，如果我张嘴说的是“不要动饮水机”，依她这段时间动不动就“暴起”的特点，她一定会把杯子一扔，屁股一坐，躺在地上“哇哇”大哭。

为什么小孩都不能接受“不”？心理学有个非常有名的“粉红大象”实验：请闭上眼睛，接着和自己默念 3遍：

“不要想象一只粉红色的大象！”

“不要想象一只粉红色的大象！”

“不要想象一只粉红色的大象！”

然后睁开眼睛，你发现眼前的是什么呢？人类的大脑机制决定了，对孩子说“不”，孩子往往会对“不”的内容印象更深刻。有时甚至还会激起孩子的逆反心理，越不让干越要干。而“可以”这个词，一说出来，首先就让孩子觉得，父母和自己是站在同一阵线的，是接纳自己、尊敬自己的。

“可以”还意味着，孩子才是主动，它让孩子觉得自己拥有选择权，

更愿意去做。

所以，跟孩子说“可以”吧，以一种柔软的姿态，去跟孩子表达“不”。

最近在一本书上，还看到了一个小故事：

放暑假了，小玉妈妈带小玉去郊游。天气很热，很多小朋友在水潭边玩水。这时候，在下游没什么人的地方，传来了一位爸爸对儿子的吼叫声，“不可以把石头往水里扔！”

儿子听到爸爸的话，立马把手缩了回来，可是爸爸一扭头，他又忍不住，把手里的石头扔进了水里。爸爸看见了，非常生气，开口就是一顿骂，骂了足足两分钟，而孩子一直哭个不停。整个过程，爸爸还故意很大声，有意让周围的家长、小孩都能听到。于是，大家的心情不禁都烦躁了起来。小玉很不解地问妈妈，“为什么不可以往水里扔石头呢？水里又没人。而且，石头本来就是在水里的呀，这又不会破坏环境。”小玉的问题，让妈妈也答不上来了。妈妈不禁开始思考，生活中，我们给孩子下的各种禁令，自己真的能说出道理吗？

想想也的确如此，禁止，是最简单的管教方式，可很多时候我们说的“不”，深究原因其实并不是为了小孩，而是为了我们自己。

1.为了自己方便而设的“不可以”

不要踩水、不要玩沙、不要**乱爬……其实，我们真正害怕的，是孩子弄脏了自己，我们清洗、整理起来会很麻烦。我们不喜欢的是这些行为带来的后果，而非这些行为。

2.为了他人观感而设的“不可以”

不可以不分享、不可以动来动去、不可以吵到阿姨……这一类口头禁令，看起来是对孩子的要求，实际上是说给别人听的，期待着别人对自己管教的理解。

3.为了解决自己的焦虑和担心而设的“不可以”

不要爬树、不要跑太快……父母可能不擅长运动，或者个性比较谨慎、保守，因此担心孩子的安全，禁止孩子参加一些活动。其实，你不擅长的东西，或许正好是孩子喜欢和擅长的。

孩子天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不可以”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。

一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。但是，孩子也失去了尝试与学习的权利，失去了了解自己的能力、个性与兴趣的机会。因此每当我们想说“不”的时候，先问问自己“不”背后的真正原因，会发现很多“不”真的可以不必说了。不为了禁止而禁止，孩子才会带给我们意想不到的惊喜。

既然要多说“可以”，少说“不”，那具体怎么做呢？我总结了一些小方法，跟大家一起分享。

1.以退为进

当我们确实需要限制孩子的一些行为时，试试用“以退为进”的方式来取得合作。表面上是允许了孩子的行为，但还是要做出一些限定条件。

比如：该回家了，孩子还是不肯离开滑滑梯，不说“不可以”，

而说“你可以再玩一会儿，妈妈用手机设定一个 3分钟的闹钟，闹钟响

了就走。”

想吃糖？不说“不可以”，而是从具体的场景入手——如果饭前想吃，我们可以说：“还有 15分钟就要吃饭咯，如果你现在真的很饿，可以吃，但是只能吃一颗。”

2.冲突时跟孩子协商

当跟孩子发生冲突时，尝试放下一定要说服孩子的执念，尊重孩子的需求，努力寻找一个双方都可以接受的解决办法，你会发现孩子其实很好商量。

有一天，宁宁突然说要去公园玩，但我实在没空，于是跟她商量：“当然可以啦，妈妈这两天要赶着写文章，等到这周六，爸爸妈妈再陪你一起去好不好？还可以叫上姐姐一起玩呢！就像上次一样……”

虽然宁宁现在还搞不明白周六是哪一天，但一想到可以跟上次去公园一样，爸爸、妈妈、姐姐都陪在身边，就觉得可以接受了。当然，我们要做信守承诺的父母。

3.在游戏中让孩子合作

孩子会发脾气、闹情绪、不配合，我们可以换个思路，通过游戏的方式去表达，在乐趣和正面的肯定中，孩子会更愿意合作。

比如宁宁不想洗澡，我会跟她说：“那我们可以拿上你的小黄鸭，去澡盆玩潜水。”宁宁立马屁颠屁颠地去拿小黄鸭了。

宁宁不愿收玩具，我是这么说的：“那你可能需要先吃一颗‘大力丸’，就会变得很有力气了，可以一口气把所有玩具收完！”

然后，我声势浩大地开始变魔法，变给她一颗“大力丸”，宁宁欢快地开始收玩具了。

其实，说“不”与说“可以”的区别，归根到底是一种思维模式

的差异。

“宝贝，你可以……”这句话背后，隐藏的是一种成长型的思维模式，意味着这个世界是欢迎孩子探索的，是鼓励孩子不断挑战、不断学习的。孩子是主动方，而不是被限制者。

而说“不”，更多的，是一种固定型思维模式，让孩子感觉到的是一个世界的封闭和危险。

我们把孩子带到这个世界，是想让他透过自己的眼睛去眺望、去感受、去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。愿家长能多多对你的孩子说“你可以”。

不要用约定和承诺来控制孩子

用“人性”去理解孩子，而不用“神性”去要求孩子，不要试图约束和控制孩子，而要尊重他并引导他。

前段时间，拍爸工作很忙，我要花更多时间看顾宁宁。小拍放学回家做完作业就拿我手机玩，我跟她约定，每次只能玩 15分钟，结果到了时间她还想玩。

好几次我忍不住会批评她：“你答应妈妈玩 15分钟就不玩的，你应该遵守约定，你看妈妈答应你的事都会做到。”

我说得振振有词，小拍哑口无言，大多数情况下，我跟她说完，哪怕她百般不情愿，也会把手机还给我。可是有一次，她玩得实在太投入了，被我这么一责备，她情绪突然变得特别激动。

她哭着对我说：“妈妈，我知道这样不对，可我就是忍不住啊，你就给我多玩一会儿吧！”

看着她梨花带雨的可怜样，我心里也非常难受。

那一刻，我有点怀疑，我坚持让她履行约定真的合理吗？让孩子这么难受，这个约定难道就一点问题都没有吗？孩子控制不住自己，想要多玩几分钟手机，真有那么不可饶恕，要给她贴上“不守信”“说话不

算数”的标签吗？我开始迷茫了。

不要和孩子签订“不平等条约”

后来，我在尹建莉老师的新书《自由的孩子最自觉》里看到这样一段话：

孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！

我突然顿悟，我和小拍约定只能看 15分钟手机的“条款”同样是“不平等条约”啊。表面上看，是小拍说话不算数，可仔细想想“只能看15分钟”的约定，并不是小拍真正想要的啊。因为孩子心里非常清楚，如果不同意这个 15分钟的约定，结果肯定是不给看手机，相比 1分钟也看不了，15分钟当然也是好的，她只能选择答应。孩子都是活在当下的，出于本能，她肯定选择先看 15分钟，满足自己眼前的需求。可是过了 15分钟，她玩得开心控制不住自己，还想继续看，这也是本能的反应啊。

记得心理学家勒温说过：人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如：去解答一个谜语、学习一本书等，这叫“心理张力”。

比如，你一笔画一个圆圈，在接口处留出一点儿空白，回头再看这个圆，你脑中肯定会涌现出要填补这段空白弧形的意念。人总是企图满足自己的内心需要，对于未完成的心愿和动作，会竭力想办法解决，以

获得心理上的满足。像渴了要喝水、饿了要吃东西一样，这是心理的本

能需要。孩子忘情地玩着她感兴趣的手机，我却让她中途停下来，这对她来说是多么痛苦的一件事情啊。

我想起一个朋友曾跟我说，当她饥肠辘辘，正美滋滋地吃着最爱的鸡翅时，她老公突然跟她说：“你不是在减肥吗？别吃了！”她说，那一刻那种纠结到肠子都打结的心情，至今仍印象深刻。

对自己感兴趣的事情，成人尚且控制不住自己，我们又怎么忍心去苛责孩子呢？

孩子没能力辨析你和他签订的“条约”是否合理，他也没能力对自己的行为做出准确预测。

我们忽略孩子的年龄和他实际的自我约束能力，与他签订“不平等的条约”，最后还反过来批评孩子说话不算数，给他贴上“不守信”的标签，让他对自己失望。

这等同于，我们提前挖好坑，让孩子掉进去，最后还站在洞口指责他“你怎么这么不小心”。这是非常无理和可笑的，甚至有点儿残忍。

每个孩子都想要做得更好，想让父母满意，但他们对自己的情况估计不足，难免会出现“不守信用”的情况。

不要用约定和承诺来控制孩子

我想起身边一个朋友的经历。有一次，她想带 6岁的儿子参加朋友聚会，儿子开始不愿意去，后来朋友许诺，如果儿子陪她参加聚会，就给他买一直心心念念的托马斯小火车。儿子高兴地答应了。

聚会开始不久，儿子觉得无聊，吵闹着要回家，朋友怒斥：“你怎么说话不算数，刚才你是怎么答应妈妈的？你再闹的话，我就要生气了！”

面对妈妈理直气壮的指责，孩子一脸懵懂。

他会想：是我做错了！我不守信用，还惹妈妈生气了。

他心里该有多自责、多内疚啊！

妈妈为了让孩子听她的，陪她聚会，用小火车诱迫孩子，答应自己的要求。事后，孩子反悔，妈妈就把错误归结到孩子身上。

试想一下，孩子也很无辜，当初答应妈妈时，他肯定以为自己能做到，并不是故意要反悔的。所以，很多时候我们责怪孩子不守信用、说到做不到，但我们自己又做得如何呢？很多成人都喜欢订新年计划，可一年过去了，我们真正完成的又有多少？

比如我，一直想做到早睡早起，我在心里跟自己说了几千遍，可常常晚上在**玩手机，玩着玩着就过了睡觉的点。

我们责备孩子不守信用，可谁来评判我们呢？

我们常常以为，给了孩子选择权，就给了他自由，就算做到了尊重孩子。其实，我们是在用约定和承诺，来实现对孩子行为的约束和控制。

有些妈妈可能会担心，没有约束和规则，孩子一直看电视、玩手机怎么办？每个孩子本质上都是想遵守约定的，如果他总表现出不守信，得寸进尺，我想一定是他生活的环境出了问题。我记得有一次，我批评小拍玩手机，她不服气地说：“爸爸上班，你要带妹妹，又没人管我，我不玩手机干什么呢？”她赌气的话让我明白，是我们陪伴她的时间不够。

有一句话是这样说的：“如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难他，他总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性。”

孩子的心是无比单纯的，当他被一次次定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢地就会瞧不起自己，真的认为自己就是一个不讲信用的人，这个标签或许一直会印刻在他心里，影响他以后的人生。

诚实守信，固然是很美好的品德。然而，下一次当你想跟孩子做约

定的时候，不妨先想想：这是合理、公平、公正的吗？这符合孩子的承受能力吗？我真的尊重孩子了吗？我一定要这样做吗？有没有更好的方法？……

用“人性”去体恤孩子，而不用“神性”去要求孩子，我想，这样让孩子能更理解父母与他定下的约定，也能更加合理地遵守约定。

好的家教都源于“同理心”

同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。

不久前我和拍爸花了整整三天时间、近一万块钱，上了三天的

P.E.T.课程，回来之后，好几个朋友一直问我们究竟学到了什么。

这三天课程的内容很丰富，需要我们今后在做父母的过程中慢慢去实践、体会。我印象最深刻的是上课时看的一个视频，这个小故事讲述的其实就是三个字——同理心。

这个看起来简简单单的词，当我真正开始了解并试着去做到后，我们整个家庭的氛围都变得平和亲密许多。

同理心就是换位思考，站在别人的角度去想问题吗？可以这么说，但要真正理解透，却又不那么容易。来看一个动画短片，怎么把同理心讲得有趣又透彻。（在文末扫描二维码查看）

不要同情，要同理

想象一下，假如你是一只狐狸，很伤心很难过，情绪就像掉进了井

底，陷在黑暗里瑟瑟发抖。你是希望有一个人也爬到井底，告诉你：“我

明白你的感受了，我陪着你，你不孤单。”还是希望有一个人站在高高的井口，对你喊：“天哪，你看起来好可怜啊！”你一定希望听到第一种对不对？是啊，我们都想要一个懂自己的人，而不是同情自己的人。

同理心最重要的，是真正进入到别人的感受之中，而不是嘴上一句简单的“我理解你”。

我看过一个故事，印象很深。一个小男孩在学校打架，鼻子被同学打得流血了。他给妈妈打电话，妈妈在电话那边说：“我理解你现在很疼，但我现在工作很忙，你先忍一忍吧。”小男孩听完后非常愤怒地回答：“如果你真的理解我，就应该现在拿块砖头把自己鼻子砸断！”

我想，孩子愤怒的是妈妈根本没有理解他，“疼”只是一种痛觉反应，他内心经历的孤独、委屈、担心、难过才是真正需要被拥抱和接纳的。想象我是他，遇到他经历的事情，“我”会有什么感受，这不是同理心。想象我是他，遇到他经历的事情，“他”会有什么感受，这才是同理心。

不要评判，只要听到

在真正进入了他人的感受后，同理心还要求我们不要评判。我们在面对他人的倾诉的时候，本能地就想说点什么、做点什么，

以为这样才算是安慰。“我的娃娃被扯坏了，我好伤心啊。”“没关系，妈妈再给你买个新的。”“老板太变态了，这工作干不下去了。”“没事，最近好多地方招人，你上招聘网站看看吧。”

这样的回应常常习惯性地给出评判和对策，是我们发展同理心的最

大障碍。

在上 P.E.T.课程的时候，老师放给我们听一个心理咨询的录音，一个妈妈倾诉她在家里的种种不幸，懒惰好赌的老公、刁难无理的婆婆、顽劣成性的儿子……每每听到那些令人气愤的细节时，我们都在下面恨得牙痒痒，不自觉地说着：“这样的家庭还维持着干吗，赶紧离婚啊，走法律途径啊！”

就在我们急得不行时，却发现整个倾诉过程中，心理咨询师的回应全是“嗯”“是的，还有呢？”没有一句评判，也没给出一个对策。这个妈妈看似没有得到任何帮助，但她每月都会去进行心理咨询，每次离开时，都带着满足和感激。

因为大多数的时候，回应很难让事情好转，真正让事情好转的是人与人之间的连接。除非倾诉的人主动提出想要得到建议，否则再好的建议都没有意义。“虽然我不知道要跟你说什么，但很高兴你愿意把这些告诉我。”

同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。

这种自然丰沛的情感呼应，才是所有关系平和亲密的秘密。

不用培养，只需找回

那么怎么样才能培养出同理心呢？

有这样一个小故事：一位老人坐在公园的椅子上呜咽，因为他刚刚失去了相伴多年的老伴。一个小男孩看到后，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得

心里好了很多，情绪也稳定下来。后来，小男孩的妈妈问他对老人说了

些什么，男孩答道：“我什么都没说，只是帮他哭泣。“

从生命开始的那一刻，我们的机体就具备了同理心。它不需要培养，是天赋的能力。只是很多时候，人在慢慢成长的过程中，理性的思考侵占了情感的表达。

亲爱的，你愿意在你爱的人需要时，跟他们“在一起”吗？试试找回那个纯真的自己，用同理心，让别人幸福，也让自己内心丰盈。

（扫描二维码查看动画）

如何培养孩子对学习的兴趣

先找到问题，再寻找答案，一个小的改变，就让学习的目的和动力完全不同。

小拍除了会写学校要求的日记，还有一个私藏的小本子，每天会在上面写一两句私房话给自己。前几天，她大方地分享给我看。才看几页我就好像又被带进了孩子天真单纯的世界里。

生日的开心

提问：为什么人要过生日呢？

烫头的欣喜

提问：世界上第一个烫头发的人是谁呢？

唱的自豪

提问：人的喉咙是怎么发出声音的呢？

刺猬死掉的难过

提问：世界上可以起死回生吗？

看到她每天对自己的提问和思考，我感到又意外又惊喜。难怪她时不时会有一些出其不意的疑问，然后自己主动找答案。和老师交流后，才知道提问的创意是老师想到的。她希望每个孩子，

每天都能在生活中问自己一个问题，并且尝试去解答它。相比起“答案”，小拍的学校似乎更重视怎么“提问”。上个月，去参加班级为小拍办的生日会。到了生日会的**切蛋糕

环节，老师举起小刀突然嘘的一声，问这群刚开始学分数的孩子：“我应该切多少等分呢？”“现在我一刀切下去，是多少等分？”“再切一刀下去呢？”“好像还不够，该怎么分呢？”……看着孩子们兴致盎然地大声作答，我身在其中，也深深感受到用知

识去解决问题的乐趣。