小时候，父母批评你时，你是不是心里不认同，觉得他们唠叨起来好烦？如今已为父母的我们发现，自己的孩子也不愿接受任何的指责和批评，一挨骂就滋生消极情绪，出现反抗心理，仿佛历史在重演。

在家庭教育中，父母批评教育犯错的孩子，这无可厚非，但重点是，怎样批评孩子才有效。

01　用身体接触与孩子建立情感链接

有一天，我送涵涵去上学，在公交站牌那里看到一对母女等公交车。小女孩儿说要捡地上的树叶玩，妈妈说很脏，不可以捡。小女孩儿不听，弯腰去捡，妈妈很生气，转身就走开了。小女孩儿跑着追过去，妈妈一边使劲推开扑过来的孩子，一边嚷着：“你走，管不了你，我不要你了！”小女孩儿边哭边追。

从那个小女孩儿的哭喊声里，我听出了一股深深的恐惧感——她是真怕妈妈不要自己啊，可那位妈妈却坚持走了很远才停下来。

也许孩子要捡的树叶真的很脏，也许孩子在马路边捡树叶的行为真的很危险，妈妈应该批评她，但却不应该离开她、推开她，给她带来恐惧感。任何时候，妈妈都不要忘记，用身体接触和孩子建立情感链接。

比如妈妈可以蹲下来，看着孩子的眼睛，并握着孩子的小手或搭着孩子的肩膀，告诉她：“宝贝，这个地方的树叶被很多人踩过，不干净，并且在马路边捡树叶很危险，所以你不可以捡着玩！”

这种温柔而坚定的沟通方式能让孩子感觉到，妈妈只是在批评我、教育我，而并非不要我、不爱我了。如此一来，孩子就不会那么恐惧，更容易从心里接受你的责备和批评了。

02　注意你的语气和语调

对于人际沟通，美国心理学家艾伯特·梅拉比安进行了一系列开创性的研究，结果表明，我们与人交流时，55%要靠肢体语言和脸部表情，38%要靠语调和说话方式，而只有7%是靠言语本身。

所以，当父母批评孩子时，就算说得再对，如果话语伴随着面目狰狞和歇斯底里脱口而出，就已经激起了孩子的防卫甚至逆反心理。

当然，发怒是人之常情，不是说“熊孩子”再怎么惹毛我们都不能发火，而是说，如果我们真想通过批评帮助孩子进步，最好别在气头上进行。当感觉自己被气炸、搞疯的时候，我们可以按下暂停键，等情绪有所缓和再去沟通。

要记住，我们进行批评教育的目的，不是打击孩子使其心灰意冷、垂头丧气，也不是受到孩子的伤害要以牙还牙，而是要帮助孩子认识错误、纠正坏习惯。所以，就算是批评，也请尽量“温和而坚定”。

记得上心理学课时，一位妈妈问老师：“我家宝宝二十二个月，每次我一批评他，他就会拿东西狠狠地砸自己的头或者打自己的脸，我该怎么办呢？”

通过进一步沟通得知，这位妈妈和老公的感情不太好，吵架、哭闹是常事，长期自怨自艾，背地里流泪，埋怨自己不够强大，甚至用暴饮暴食或不吃不喝来虐待自己。所以，当孩子犯错的时候，她的批评声中总会带着抱怨的语气，比如“你这孩子真是太不听话了，再这样下去，妈妈可怎么办啊！”

日积月累，孩子内心就会积压很多负面的情绪，甚至会觉得是不是自己做错了什么事，惹得妈妈那么伤心与失望。在得不到正确疏导的情况下，孩子最容易模仿养育者（妈妈）的行为，通过看似自残的方式将坏情绪宣泄出来。

孩子是最敏感的，所以，夫妻关系有问题的，先把夫妻问题处理好，有话好好说。要知道，夫妻长久的争吵，不光影响你们的感情，更会伤害孩子那颗弱小而又易碎的心啊！

03　切记对事不对人

经常听到很多家长批评孩子说“你可真够懒的，自己的玩具都不收拾”“你怎么这么笨啊”……

其实，你不喜欢的不是孩子这个人，而是他“不收拾玩具”这一行为。可为什么你的责备却成了针对他这个人的呢？如果你因为粗心把文件搞错了，老板说你笨，你心里会舒服吗？

既然批评的目的不是发泄，而是为了改进，那我们为什么不采取对方容易接受的方式呢？比如“你这个蠢货”和“你这个行为恐怕不是很明智”，这两种批评方式，相信大家更容易接受后者。

因为前者否定的是一个人的人格，极易引起被批评者的不适感而直接想要反击；后者仅仅是批评了一个具体行为，会督促被批评者审视自己的问题，进而扩大到审视自己的行为习惯。

我们可以坚定地告诉孩子：“你不收拾好玩具，我们可就没办法出门玩儿了。”家长在说的时候要尽量用温和的语气表达出不收拾玩具的结果，否则就会变成威胁与恐吓了，那会激起孩子的逆反心理。

04　正面鼓励比批评更有效

有一次，涵涵幼儿园开家长沟通会，老师跟我说：“涵涵最近的表现有点不尽人意，不太懂礼貌，见了老师不爱打招呼，上课回答问题也不积极。”

刚好前几天涵涵爸提到过，早上送涵涵上幼儿园，有几次她说了三遍“老师好”，都没有得到老师的回应。我猜，可能涵涵像我小时候一样说话声音小，老师没有听见。

回到家后，爸爸问老师都说了啥。我见涵涵也歪着脑袋，等着听我讲，就趁机开启“戏精妈妈”模式，满脸自豪地说：“老师当然是表扬咱们涵涵了呀！老师说，涵涵见了每位老师都会主动打招呼，如果下次声音再大点儿，就更棒了！”

涵涵爸看出我在“演戏”，就配合着问：“还有吗？”我继续夸道：“老师还说，涵涵上课时经常积极回答问题，要是下次能把手举得高高的，就更好了。”

一段时间过后，涵涵真的有所改变了：跟老师打招呼的声音明显大了，上课也很积极地举手回答问题，更开朗、更自信了。

著名儿童教育家陈鹤琴曾说过：“无论什么人，受激励而改过是很容易的；受责骂而改过是不大容易的。小孩子尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。及时有效的好话，对于孩子改过有着不可估量的作用。”

所以，我们在教育孩子时不妨以正面激励为主，即使犯了错，也可以先肯定他们值得表扬的优点，再提出需要改进的缺点。

05　把自尊留给孩子

英国教育家约翰·洛克有一句名言：“父母越不宣扬子女的过错，子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越会觉得自己的名誉已受到损害，维护自己名誉的意识也就越淡薄。”

这不就是我们常说的“破罐子破摔”吗？人生最糟糕的状态，莫过如此。所以，我们要懂得“往孩子脸上贴金”，而不是打破他的“罐子”。毕竟，再小的孩子也是有自尊的，都值得被大人尊重。特别是青春期的孩子，自尊心最强。

有一次，我和小区里几个妈妈相约带着孩子一起吃饭。有一个小女孩比较活泼，在餐厅里跑来跑去，妈妈好声好气地反复叮嘱，却全然不管用。妈妈觉得很没面子，直接当众发飙了。小女孩吓哭了，妈妈用手指着孩子的脸，厉声斥责：“不许哭，在外面不能乱跑，你不知道吗？”

这位妈妈的做法基本上毫无效果可言，不仅没有维护好家长的面子，还会和孩子之间形成距离和怨恨。这种批评方式不是缺乏爱，而是缺乏尊重；不是缺乏才智，而是缺乏情商。

其实，这个场景在日常生活中很常见，总是有父母不管不顾周围人的目光，经常在人前教子，觉得这样做孩子的记忆才深刻，才能长记性。殊不知，这种完全不顾及孩子颜面的做法，会伤了孩子的自尊心，甚至给孩子留下一辈子的阴影。

如果孩子的确做得不好，我们也要给他一个台阶下。比如那位妈妈完全可以把娃抱到卫生间或餐厅外面，心平气和地告诉她，餐厅有很多桌椅，追逐打闹很容易碰到而受伤；如果撞到端着饭菜和热水的服务员，也是很危险的。

你觉得孩子丢了你的面子，而你却践踏了孩子的尊严。千万别这么做！

批评不仅仅是一种手段，更应该是一门艺术，一种智慧。为人父母，针对孩子的过失进行教育时，可参照明代思想家吕坤的“育子七不责”。这些老祖宗流传下来的经验与智慧，有很多值得我们借鉴的地方。

对众不责：在大庭广众之下不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。

愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。

暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子，此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。

饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子，这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。

欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。

悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。

疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。