孩子一哭闹，你就上火？然后他哭得更凶？

孩子一哭闹，隔代亲的老人家就无条件满足？然后他下次还用这招？

台湾情绪教育专家杨俐容老师曾说过：“每个生气情绪的背后，都有一个未能被满足的愿望，或者被阻挠而无法达成的目标。”这就告诉我们，在孩子哭的时候，不要一味地强迫他不要哭了，或者是哄着他赶紧别哭了。因为“你别哭了”这是要求正在哭的孩子反过来满足我们的意愿。

我们要允许孩子发泄，跟孩子共情，让孩子自己想明白哭与不哭的结果有什么不同。

心理学研究表明：六个月大的胎儿，就可以识别妈妈的声音，并试图去理解这声音中所包含的喜怒哀乐。也就是说，打从娘胎里起，宝宝就对我们深深地依恋着，他渴望被妈妈理解、包容和爱护。

记得我产后四十二天去医院体检，体检完顺便让涵涵在医院游泳。当我给她脱完衣服，护士走过来打算抱她时，她突然意识到了什么，两只小手紧紧地攥着我的手，眼里满是惊恐和求保护的信号。甚至整个身子都在往我身上倾，当时她一定使尽了全身的力气来求我别让她被人带走。

那是我第一次感受到妈妈对一个孩子的重要性，也第一次深深地体会到那个小小的人儿有多么需要我。

可有时我对孩子的要求有些高。比如在涵涵很小的时候，我的确极尽包容。但随着她越来越大，会走路会说话之后，我却越来越不耐烦。因为我总是觉得她长大了，理应更加听话，怎么却比小时候更加难缠、更加不懂事了呢？

当我累了、烦了，要求孩子体贴我时，却唯独忘记了，她真的还是个很小的孩子。她正在成长中，在经历各种敏感期、各种叛逆期，而在这每一个阶段的成长里，她也在迷茫，也难以自控，她需要我们的引导、理解和包容。

所以，当孩子哭闹时，其实他内心最期盼我们这样做：

01　妈妈，请接纳现在的我

记得涵涵一岁多的时候，跟小朋友在院子里玩儿，那天她被一个小孩推倒了八次。每次被推倒在地后，她都是爬起来就哭。旁边坐着的爷爷、奶奶还有一个伯伯都说她没出息，就知道哭。

我当时气愤于大人们的不辨是非，也气愤于那个小孩家长的不作为，再加上本来那天心情不好，就冲着又一次哭着向我跑来的涵涵大吼了一声。结果涵涵竟然吓得尿裤子了。

这件事情，每每想起，我都会揪心地疼。也是从那时开始，我努力发奋学习育儿知识，了解儿童心理和各种敏感期。因为我不想再如此伤害我的宝宝。

那么小的一个孩子，当她寻求我的庇护时，我却选择与全世界站在一起与她“为敌”，她的内心该是多么无助啊！

所以，不论你的孩子是否让你丢脸、让你烦躁，他此时的表现是否如你所期盼，都请你接纳他，完完全全地接纳他此时的“不完美”，允许他慢慢成长。

02　妈妈，请您理解我

涵涵刚上幼儿园时，没有像其他小朋友一样哭闹。只有在三四天后不想起床，闹过情绪，等完全清醒后就好了。

可是两个月后，她每天上幼儿园都哭着不进教室，或者要求我在门口等她。对此，我内心非常不理解，有时也会感到不耐烦，甚至想发火。因为在家里说好去幼儿园，结果去了却不进门，挺让我愤怒。

然而，此时已经有了丰富育儿知识的我，觉得首先要了解她这么做的原因。

一次睡前的惯例聊天中，涵涵终于说出了不想上幼儿园的理由：“我怕去了幼儿园后，爷爷奶奶老着老着，就老死了咋办？”接着她哭着说道，“那我就永远永远都没有爷爷奶奶了！”

我忽然想起，原来是有一次，一支“三周年祭奠”的乐队经过家门口，她问我人是怎么死的，我给她普及过生老病死的知识。孩子的心地就是这么单纯和害怕失去，以至于做出了令大人匪夷所思的举动。

接下来，我再次给她深入地普及了下何为生死，并经常带她去看望爷爷奶奶，还跟老人说了孩子的顾虑，让他们也帮忙开导开导。后来，涵涵才愿意高高兴兴地去幼儿园。

我们总是说要理解孩子，要共情，但因为孩子小，语言表达能力有限等各种原因，难以及时获得孩子的真实想法，而有的家长太缺乏耐心，导致孩子的某种情况变得更糟糕，越来越不想说出自己的内心感受。

一个能够被共情的孩子，不仅能很快停止哭闹，还能够学会共情，从而在人际交往中更受大家欢迎，因为他懂得站在别人的角度去思考问题。

03　妈妈，我该怎么办

每晚跟涵涵的“卧谈”中，她总有很多的人生疑惑，需要我来解答。

有一次，她跟我说：“妈妈，我搭好了积木，叫老师看，她为啥不理我，不表扬我呢？”

如果此时我嫌她不赶紧睡觉呵斥她，或者随声附和说“是啊，老师应该表扬我们的”，那孩子就得不到正确的引导，也学不会如何正确地与他人相处，甚至还会使本身处于自我意识爆发期的孩子，变得更加自我，觉得地球该围着自己转。

所以，我问她：“你大声跟老师说了吗？”她说：“不够大声！”

我又问：“当时老师看着你没？”她回答：“没有，老师在跟别的小朋友说话。”

我说：“你看，你们托班有那么多小朋友需要老师照顾，她正在忙，而你说话又不够大声，所以很可能老师没听到，并不是老师不喜欢我们家宝宝！”

说完之后，我清楚地看到她脸上的表情从疑惑转变成释然。

所以，很多时候，孩子并不是需要我们的认同，所谓共情也不是说必须随意地附和，认同孩子，他说什么就是什么。孩子这时需要我们给予回应并解释他的疑惑，从而得到正确的引导，并形成自己的理论体系和认知。

因此，当孩子哭闹时，我们不能再反过来要求他体贴我们，停止哭闹。他也不需要甚至也许没有能力去解释，他为什么哭。我们应该放弃被体贴的渴望，放弃求解释的刨根问底，正确地给予共情，并能在他迷茫时，做出恰当的引导。这才是孩子真正需要，却被很多人忽略掉的一点。

愿孩子的负面情绪都能够被接纳，而不是被压制。因为如果严厉压制，孩子就会反抗得更厉害，以至于落入情绪用事、争论不休的恶性循环中。