自从看了育儿书之后，大家知道了“共情”这个词。但在运用时，却发现效果并不是那么好。昨天一位妈妈说，每次玩具掉到沙发底下之后，女儿总是一个劲儿地哭。“玩具掉了没关系，我知道你很着急，想捡起来，妈妈帮你解决，不要哭。”

“我明明已经在共情了啊，可孩子却一点儿都不买账，非得哭到玩具被捡起来为止。难道我共情还不够吗？”这位妈妈很困惑地问我。

我们常常说要跟孩子共情，并且自以为已经共情。其实，当孩子因为需求没有被满足而哭闹时，我们的出发点往往是“赶紧安慰好，不要再哭了”，并没有设身处地地理解孩子的感受，自然也没能真正共情。

所谓跟孩子共情，就是用语言说出孩子内心的感受和痛苦，让他感觉到自己被理解了。比如那位妈妈不明白，为什么我都共情了，女儿还每次都哭？

亲爱的，孩子心爱的玩具掉到了沙发底下，她看不见了，怎么会觉得没关系呢？我们大人知道把沙发挪动一下就会找到，可小孩子不知道啊，她害怕万一找不回来，该怎么办呢？

所以，在这件事情上真正的共情是：抱抱孩子，并且说出她的感受，“宝宝最喜欢的玩具掉了，你担心再也找不到了，是吗？别怕，我们一起想办法，把跟你捉迷藏的玩具找出来，好不好？”

记得在心理学的课堂上，老师列举了很多例子，来让我们了解共情、同情和不痛不痒的安慰的区别。我记忆最深刻的一个例子是：

有一位老人，她养了多年的狗死了，老人不吃不喝，整天闷闷不乐，儿女们很是担心。

大儿子说：“不就是一条狗吗，人都会死呢，何况狗，要看开点儿。”

大女儿说：“我再给你买条一模一样的狗，你接着养。”

小儿子说：“狗死不能复生，日子还是要过下去的。”

这些安慰都没能让老人释怀。

后来，儿女们带老人来看心理医生。心理医生对老人说：“你养了多年的狗，就跟儿子一样亲，所以我特别能理解你的伤心。”老人听完，哇的一声哭了出来。

你看，共情从来不是站在自己的立场上，居高临下地去同情别人，而是真正说出他内心所想，才能起到安慰的作用。

去年，我带涵涵参加一个活动，出来后正好看到一家麦当劳，我就给她买了一个甜筒。可是她刚吃了几小口，就掉地上了。涵涵哇哇大哭，可伤心了。

如果我说“不就是个甜筒吗，掉就掉了，再买一个就好了，有啥哭的”，她肯定会哭得更凶。因为她会想：我最最爱吃的甜筒掉了，妈妈不但没有安慰我，还不能理解我的伤心，我也太可怜了吧……

涵涵一哭，我就烦，再发怒的话，那她肯定更伤心了——我最爱吃的甜筒掉了，得不到安慰、不能被理解就罢了，还要被骂，呜呜呜……我怎么这么倒霉啊……

所以，真正的共情在这个时候就会显得非常有力量。

“刚吃了几口的甜筒掉了，涵涵非常伤心，觉得非常可惜，是不是？来抱抱！抱抱！你看咱现在怎么办呢？是返回去重新买一个，还是赶快回到家，在咱家附近买一个？”

孩子这时就会将注意力放在如何抉择上，而不是继续哭。

在面对孩子的哭闹时，父母用共情去理解、思考孩子的感受和诉求，接受孩子当下的情绪，是非常有效的一种安慰方式。

可是，在现实生活中，却不是每个人都能做到真正共情。

那么，具体到跟孩子的沟通上，我们该怎么共情呢？

1.肢体语言用起来

当孩子哭闹时，我们可以抱抱他，亲亲他。有时候，这些非言语行为比言语表达更简便有效，能让孩子真切地感知到你的认同和理解，同时，它还不会干扰孩子的持续表达。

2.说出孩子内心的感受

如果我们的出发点是赶紧止哭，那就会站在自己的立场上说些不痛不痒的，甚至是居高临下的安慰话，孩子会因为不被理解而哭得更凶。

3.先动怒，后共情，效果不会太好

孩子一哭，我们就烦，耐着性子哄了两句止不住，接着就动怒。发完火，后悔了，再想共情，效果就差了。

其实想想看，孩子还只是个孩子，哪怕三岁了、六岁了，也只是个会为了零食和玩具而哭的小孩。这样，我们就不会期待那么高，因孩子的行为不合自己的预期而动怒了。

4.共情，不是孩子一哭，立马就得开始的事儿

有时候，孩子需要跟自己的情绪多待一会儿，他暂时不渴望被共情时，我们可以等待一下。就好比，我们安慰一个痛哭的人时，最恰当的说法不是“好了，别哭了”，而是“想哭就哭一会儿吧”。

5.让孩子认识情绪

孩子并不是生来就知道“我生气了”“我很委屈”“我很伤心”等各种情绪的。但不知道并不代表不存在。我们可以借助绘本《我的情绪小怪兽》《各种各样的情绪》等，让孩子更好地认识情绪、接纳情绪，进而释放情绪，让自己成为情绪的主人。

所以，请反问一下自己：跟孩子共情，我真的做对了吗？