安静

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

无利润投资

“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。

“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

作弊的含义

老师：考试不能作弊！

同学：对！不能坐以待毙！

老师：我咧他×的大×××××××××

发完试卷后

监考老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”

同学：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！”

度日如年

老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”

学生答：“我会将最后的一天留在这闾学校，这个课室。”

老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”

学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学生甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

班机未到

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

瞎起劲

新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中国人。

不敢怕了

教导主任是一个十分严厉的人，同学们既怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”主任很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。主任心里有点高兴，但仍板着脸，不愿表露。这时，他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着主任，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，……，我再也不敢怕您了。”

东西

地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。

不同看法

张三学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了窒友的休息。李四略带不满又半开玩笑的对张三说：“你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹——激起民愤（粪）。”

张三反驳：“我这是茅坑里扔炸弹——奋（粪）发图强（墙）。”

以牙还牙

老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这个行为？”全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”

言之有理

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同学脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同学依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！

重要目的

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，“你叫什么名字？”

“张三。”学生的口气有些软化。“好吧，张三同学，我给你一个及格，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”

学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李四。”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”

小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

成绩

期中考试之后，数学老师要公布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

全班同学顿时晕倒一大片。

心不在焉的教授

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

这个教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”

可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

验算

一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷好几次……便问那学生为什么？

那学生用更为奇怪的眼神盯着老师，回答说：难到不用验算吗？

不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”

“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

雀斑

英文女教师：“eye，是什么东西？”

学生：“不晓得！”

英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”

学生：“是雀斑！”

当头棒喝

某次开哲学研讨会，会间有一人谈“悟”，谓中国人“吾性奇高”，并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说：“被打的那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘晤’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木质拐杖。

历史

历史老师：为什么早退？

同学：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

同学：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！