偷果子

果园里的李子熟了，园丁发现邻居的孩子躲在一棵李子树上。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：

“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”

“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，爸爸在旁边那棵树上呢？”

什么也看不见

妈妈：“明明，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”

明明去了一下回来说：“妈妈，我不知道电灯关了没有，那里黑咕隆咚的，我根本看不见开关。”

双胞胎洗澡

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到**，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

哭的原因

小孩哭着来找妈妈。

“怎么了，孩子？”

“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”

“你哭什么？”

“因为我刚才笑了……”

再要一个肚子

明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。

妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”

伟伟：“要一块大蛋糕。”

妈妈：“还要什么？”

伟伟：“还要一块大蛋糕。”

妈妈：“你要这么多大蛋糕干什么？肚子里能装下吗？”

伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”

取餐

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

玩游戏

“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说：

“怎么玩？”

“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

开心果

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包开心果，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

梨与苹果

“如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？”

“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”

猫的性别

杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”

妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”

“为什么？”

“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。”

把妈妈扶到厨房去

十岁儿子放学回家，看见妈妈躺在**。

“妈妈是生病了吗？”儿子关切地问。

妈妈点了点头。

“做饭的事不用发愁。”儿子安慰妈妈，“我背不动你。但我会把你扶到厨房去的。”

迷路的孩子

警察问一个迷路的小男孩：“小朋友，你叫什么名字？”

小孩说：“我爸爸叫我心肝，妈妈叫我宝贝，爷爷叫我小祖宗，姥姥叫我白眼狼。”

爸爸的名字

在幼儿园开学，老师问一个小女孩的父亲叫什么名字。

“他叫爸爸。”女孩回答。

“这个我知道。”教师说：“可是你妈妈怎样喊他的呢？”

“死鬼！”小女孩立即回答。

不会让你死的

小文幼儿园毕业了，刚上小学一年级，期中考试前他问妈妈：“如果我考全班第一名，你会怎样？”

妈妈说：“你上学才两个多月，能考第一名，我真高兴死了！”

小文说：“妈妈，不要担心，我不会让你死的。”

孙子和奶奶

奶奶看见孙子小兵在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说：“小兵，看，你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说什么好呢？”

小兵：“奶奶，你应当对我说‘谢谢’。”

吃药

安安不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点把药吃下去，要不我就去叫大灰狼来了。”

安安：“妈妈，大灰狼很喜欢吃药吗？”

口试

小学课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

露马脚

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在**生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”

“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”

“我爸爸，老师。”

行为不礼貌

小学老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：

“小毛同学！”

小毛被惊醒了，应道：“到！”

老师：“什么叫行为不礼貌。”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

老师：“……”

最糟糕的事

妈妈：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”

儿子：“有，发现虫子只剩下半条了。”

零件多了

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，是想看看里面的构造。”

“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”

“没有，还多出了十几件呢。”

投其所好

全家人驾车郊游。儿子坐在靠窗处。

“妈妈，妈妈！看，母牛！”

“弟弟，弟弟！看，山羊！”

“爸爸，爸爸！看，金发女郎！”

去应酬

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

妈妈向儿子解释：“不想去，但是不得不去，就叫应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

不可思议

儿子：“爸爸，你是哪里出生的？”

父亲：“广东。”

儿子：“妈妈是在哪里出生的？”

父亲：“台湾。”

儿子：“我又是在哪里出生的？”

父亲：“香港。”

儿子：“奇怪，我们三个是怎么来到一起住的咧？”

猪的儿子

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”

儿子：“知道，它是猪的儿子。”

反义词

爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”

儿子：“不好。”

爸爸：“‘黑’呢？”

儿子：“不黑。”

爸爸：“混账！”

儿子：“不混账！”

与名人相比

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗？林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是啊！我可知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是美国总统了。”

出入狗洞

有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。

他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”

小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊！”

发现美洲

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪里？”

尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。

教师又问：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”

孩子们异口同声地回答：“尼克！”

怎么引起战争

儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如，法国和意大利之间发生什么争执的话……”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩子的教育不利！”

父亲：“没什么，不要紧的！”

母亲：“没什么？！不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

快逃

一位老先生沿街缓缓地行走看见一个小孩想按一下门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮助小孩按响了铃儿。

小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”

老先生：“……”

数指头

公寓的木板门边，木匠的儿子迈克在哭泣。木匠见了，便走过去问他：

“迈克，怎么回事？手指头怎么啦？”

“我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”

“啊呀！”

“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

两个笨蛋

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”

儿子：“不知道！”

父亲：“是两个，笨蛋，知道了吗？”

儿子：“知道了！”

父亲：“那么，我和你，加起来是几？”

儿子：“是两笨蛋。”