遗物

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，你能满足我的愿望吗？夫人？”

女人：“我很高兴满足你的愿望——我就是他的遗物。”

英雄救美人

一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”

救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

填表

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。

肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。

“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”

玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不同他接吻的。”

“啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

浪漫与浪费

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。

男：到底什么叫浪漫？

、

女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

男：那什么叫浪费？

女：明知道她爱你，你还要送他一百朵玫瑰。

丝巾的故事

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送给女人，不料女人一记重重耳朵扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

同性恋

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。

服务生见他不开心。

便问道：“先生，为什么这么不开心？”

那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”

服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”

那男：“有，我妹妹。”

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子………‘我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

提示

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇员肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！…‘我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊栓在上面而把鸡放在桶里呢？”

私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站。

要付钱时，司机回头跟他们说：不用了，那位女孩的父亲已经把车钱付清了……

正有此意

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，我正有此意，您能帮我劝劝她就好了！”

舞会

一个人头攒动的舞会上，女孩没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，那女孩的心怦怦跳起来。

“你要跳舞吗？”他愉快地问。

“是的。”女孩讷讷而语。

“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继续丈夫遗产的权利！”

扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事？”

“她忘记把花从花盆里取出来了。”

踢球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

硬碰硬

甲：“喂，你介绍给我的那个女朋友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

先要钱

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：

“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”

“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

达尔文

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

条件足够

张三不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“MM，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，麻烦你告诉我你是谁呀？”

项饰刻字

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

婚外情

“新婚的**已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

“我已经试过了——根本就不灵！”

婚检

一对男女去登记结婚，办事员：做了婚检了吗？

女：检查过了，他家房子电器一应俱全。

办事员：我是说去医院？

男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。

兑现日期

有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”

少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

叔叔有钱

“你和玛丽的婚约撤消了吗？”

“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”

“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”

“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。”

向谁求婚

“我认识一个聪明的穷姑娘和一位愚蠢的阔小姐，你说，我向谁求婚呢？”

“当然是那个穷姑娘。”

“看得出，你的确是个诚实的朋友。”

“作为朋友，我还有个请求，把那阔小姐的地址赶紧告诉我。”

电视机

一位老姑娘走人婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫。你能帮我介绍一个吗？”

工作人员：“你要找什么条件的？”

老姑娘：“他必须讨人喜欢，有教养，能说会道，喜爱运动，趣味广泛，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”

“我懂了，小姐。”工作人员耐心地听完后说，“你需要的是一台电视机。”

胆小鬼

一个小伙子天生胆小，虽然想与女朋友亲近，就是没有勇气取得实质性进展。

一天晚上，他和女友在花园里相会了，女友就想了一个鼓励他亲近自己的办法，她对小伙子说：“听人说，男人手臂的长度正好等于女子的腰围，你相信不？”

小伙子：“你要不要我去找一条绳子来比比看？”

索吻

一次，一个小伙子从背后捂住了正在公园长椅上等他的恋人的眼睛，说：“只允许你猜三次，若猜不中我是谁，我就吻你一下。”

你猜姑娘怎么猜的？她张口喊道：“你是——苏东坡？唐明皇？刘德华？都不对，那你赢了！”

心跳

“妈，我发现杰克很爱我。”

“为什么？”

“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”

“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”