一位百万富翁的左眼已坏，花很多钱装了一只很好的假眼。乍一看，谁也不会认为是假的，富翁很得意。有一次，他碰到马克·吐温，问：“你看我哪一只眼睛是假的？”

马克·吐温指着他的左眼说：“这一只。”百万富翁十分惊异：“啊，你怎么知道的？根据是什么？”马克·吐温回答说：“我看，你的这只眼睛里还有一点慈悲。”

一次，马克·吐温与摩门教徒争论一夫多妻制。

“一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。”马克·吐温坚持说。

教徒问：“你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？”

“当然可以，”马克·吐温一本正经地说，“《圣经》曰：‘一仆二主，人皆莫能也’。”

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。

“牧师先生，你的讲词实在好得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字都在上面。”

牧师不高兴地说：“我的讲词绝非抄袭！”

“但是那书的确是一字不差。”

“那么你把那本书借给我看看。”

到了家，马克·吐温寄给他一本书——字典！

有人向马克·吐温讨教，想知道是否有什么专治一见钟情的方法。

“有哇，”马克·吐温肯定地回答，“只要再细看一次就行了。”

马克·吐温的一位朋友，读了马克·吐温的许多短篇小说之后，也动笔写起短篇小说来了。他不停地写呀写，总是没有发表。可是像出奇迹似的，其中有一篇终于问世了。

欣慰的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：“小说也并不难写。”

马克·吐温环顾一下四周，凑到那位朋友耳边故作神秘地说：“可能你已经到了顶峰！”

马克·吐温曾在圣弗兰西斯克《呼声报》编辑部任职，在那里工作六个月之后，突然被总编炒了鱿鱼。

总编解释说：“因为你太懒，而且一点也不中用。”

马克·吐温笑着答：“啊，你真蠢得可以了，你要用六个月时间，才晓得我太懒而不中用，而我是进来工作那天便知道你了。”

马克·吐温的心不在焉，早已闻名了。一次，他乘火车，正赶上列车员查票。马克·吐温翻遍了自己的口袋也没有找到。

这时，列车员已认出了这位大作家，说：“不要紧，你回来时给我们看看就行了。”

“怎么不要紧，必须找到这张该死的车票，否则，我怎么知道我将到什么地方去呢？”

马克·吐温有一次到某地旅店投宿，朋友事前告诉他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来，马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果然如此，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”

服务员听说不禁哈哈大笑，出人意料的是这一夜马克·吐温睡得很好，蚊子没有光临。因为服务员也记住了房间号码，提前进屋做好灭蚊防蚊的工作。

有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

马克·吐温一天在美国里士满城，抱怨自己的头痛。当地的一个人却对他说：“这可能是你在里士满城吃的食品和呼吸空气的缘故，再也没有比里士满城更卫生的城市了，我们的死亡率现在降低到每天一个人了。”

马克·吐温立即对那人说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”

一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，在谈话的人当中，就有一个梦游症患者。

“我有办法对付这种病。”马克·吐温说。

“你快帮帮忙，给我治一下！”那人恳求道。

“必须买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地毯上。”