在我们的社会文化中，做好了充分合作准备的人并不多。我们的教育过多地强调个人的成功，关注我们能从生活中得到什么，而不是能给生活贡献什么。

当两个人生活在婚姻所要求的亲密关系中，任何合作的失败或是不够关心对方，都会导致不幸的后果。大部分人都是首次经历这种亲密关系，他们不习惯去考虑另一个人的兴趣、目的、欲望、希望和野心。他们还没有做好准备去处理共同的任务。

我们不必惊异于目之所及的错误，但现在，我们应当面对事实，学习如何在未来避免错误。

生活方式和父母对婚姻的态度

假如未经训练，成人生活的危机很难应付得游刃有余。我们的反应总是与我们的生活方式一致。婚姻准备也不是一朝一夕的事情。我们能从一个孩子典型的行为举止、态度、思想和动作中，看出他是如何为应对成人环境做准备的。他对爱情态度的基本轮廓早在五六岁时就已经定型了。

在儿童发展的早期，我们可以看出，他们已经形成了自己对爱情和婚姻的展望。我们不应认为，他是在表现出成人意义上的性冲动，而是在对整个社会生活的某一个方面形成自己的观点，他也自认为是社会生活的一部分。爱情和婚姻是他所处环境中的因素：它们十分自然就进入他对自己未来的构想中。他必须对此有所了解，并对这些问题持有某种立场。

当孩子在很小就表现出对异性的兴趣并为自己选择喜欢的对象时，我们不应看作是错误、胡闹或是性冲动早熟，更不应该嘲笑或拿它当笑话。我们应将其视为为爱情和婚姻做准备的重要一步。

我们不但不应取笑他，还应赞同他，认为爱情是神圣的工作，他应做好准备去迎接这份工作，他们未来要准备从事的工作，全体人类都要参加的工作。这样，我们就能在孩子的心灵中树立一个理想，在接下来的生活中，他将会做好准备，以修养良好、忠诚奉献的姿态和对方交往。尽管父母的婚姻不总是和谐美满，但他们会全心全意地拥护一夫一妻制，这种现象很有启发性。

假如父母的婚姻和谐，孩子对婚姻的准备就会比较充分。孩子对婚姻的早期认识就是从父母的生活中得到的。生活中大部分失败者来自破碎家庭或是不幸的家庭，就不足为奇了。假如父母本身不能合作，就不可能传达给孩子合作的精神。要看一个人是不是适合结婚，往往可以通过观察他是不是成长在良好的家庭环境中以及他对父母和兄弟姐妹的态度。

最重要的是，他谈婚论嫁的条件是什么。然而，在这一点上，我们必须小心谨慎。我们已经了解，一个人的思想并不是由环境决定，而是由他对环境的解读决定的。他的解读非常重要。很有可能他父母的家庭生活非常不愉快，这激发他对美好生活的憧憬，他会在自己的家庭生活中做得更好，努力地在婚前做好准备。我们不能因一个人的成长环境而去全面肯定或否定他。

友谊和工作的重要性

友谊是培养社会责任感的方法之一。在友谊中，我们会学会推心置腹以及换位思考。假如一个孩子受到了挫折，假如总是被看管和保护，假如孤孤单单地长大，没有朋友和伙伴，他就不会发展出为他人着想的能力。他总是把自己当作世界上最重要的人，总是迫切地想去维护自己的利益。

学会建立友谊是一种为婚姻所做的准备。孩子们的游戏中若包含合作的训练，会对他们大有裨益。但在孩子的游戏中，我们总是发现包含了太多的竞争和胜出的欲望。营造环境能让两个孩子一起读书、一起学习、一起玩耍，也会非常有价值。

我相信，我们不应低估跳舞的作用。跳舞是两个人共同参与的娱乐活动，我认为让孩子接受跳舞方面的培训很有好处。当然，我并非指那类很多人一起跳的倾向于表演性质的舞蹈。如果条件允许，可以教孩子一些简单的舞步，这会对他们的成长发育有很大好处。

另一个有助于婚前准备的事情是工作。现在，人们常把工作问题置于婚恋问题之前。夫妻一方或双方必须有工作，才能谋生，养家。显然，良好的婚姻准备必定包含良好的工作准备。

性教育

我从不鼓励家长过早地向孩子解释身体上的性关系，或是给孩子解释太多他们还无法接受的性知识。孩子对婚姻问题的看法非常重要。假如教导方法不当，他就会将这些问题视为危险或是自己能力之外的事情。

据我自己的经验，在4到6岁就知道了成人关系的孩子以及有早熟经验的孩子，在以后的生活中往往更容易被爱情伤害。生理的吸引对他们来说也是一种危险。如果孩子在比较成熟后才有初次经验和相关知识，他们就不会这么害怕，在了解男女正确关系时犯错误的机会也会少得多。

帮助孩子最关键的问题是永远不要欺骗孩子，不要逃避他的问题，要了解他问的问题背后有什么含义，并只向他解释他想要知道的，也只说我们确信他能理解的。凭空捏造的性知识会对他造成很大危害。

恋爱问题和其他问题一样，最好是让孩子学会独立思考，凭借自己的力量来了解他们想知道的东西。如果他和父母相互信赖，就不会受到困扰。

有一种常见的迷信认为，孩子会听从同龄友伴的蛊惑而误入歧途。但我们发现，受到良好合作训练且独立的健康孩子，从来没有因此受到过伤害。孩子们不会盲目轻信同学告诉他的一切。

大部分情况下，他们是有鉴定力的。如果他们不确定别人说的是否正确，会问父母或兄弟姐妹。我必须承认，在这种事情上，孩子常常比大人更敏感，而且羞于启齿发问。

影响配偶选择的因素

成人在性欲方面的生理吸引，也是在童年时期训练出来的。儿童对爱怜和吸引的最初印象，以及当时环境中周围异性给他的印象都是生理吸引的开始。

一个男孩从他的母亲、姐妹以及周围女孩身上得到这些印象后，在以后的生活中能让他感到有生理吸引力的类型都会被他早期生活环境中这些人的相似性所影响。他还会受到艺术作品的影响：每个人都会被自己的审美观念驱使。因此，从广义上说，一个人在以后的生活中并没有自由的选择权，而是受其教养的影响做出选择。

这种对美的追求并非毫无意义。我们的审美情绪总是以人类健康和进步为基础。我们的所有机能、所有能力都是遵循这个方向形成的。我们无法逃避。我们视为美的那些东西，都是看起来似乎是永恒的，并且有利于人类的利益和未来的。同时，我们也希望这能成为孩子的发展方向。这就是永远驱动我们前进的美感。

有时，如果一个男孩和母亲相处不好，或女孩与父亲不和（这在不美满的婚姻中经常发生），他们日后便会寻找与父母完全相反的类型。

例如，如果一个男孩的母亲总是指责和打骂他，他又很软弱，又害怕被压制，他可能就只觉得那些看起来不盛气凌人的女孩有吸引力。他很容易因此而造成错误：他可能只愿意找顺从的女性作为伴侣，但这种不平等的婚姻是不可能美满长久的。

他也可能会找一个表面强壮的伴侣，因为他想要证明自己有力量，或是因为他觉得她有挑战性，能证明自己的力量。如果男孩与母亲的关系间存在很大的裂缝，他对爱情与婚姻的准备便会受影响，甚至异性对他的生理吸引力也会大大降低。

这种影响有多种不同的程度，最严重的情况是他会完全排斥异性，变成性欲倒错。

婚姻的合作之道

婚姻最糟糕的准备情况是，一个人只顾及自己的利益。如果他是这样长大的，他会时时刻刻盘算着能从生活中得到怎样的愉悦和自由。他会一直要求自由和解脱，从不考虑怎样能让伴侣的生活更加轻松、丰富。这是一种灾难性的做法，就好比是缘木求鱼，虽不是罪恶，却是错误的做事方法。

因此，在培养恋爱观的过程中，我们不能一味贪恋安逸或逃避责任。如果爱情中存在犹豫和怀疑，恋爱关系便不会牢固。婚姻合作需要终生不变的决心。只有拥有坚定而不可改变的决心，婚姻才能真正长久而美满。

这种决心包括决定生育下一代，教育他们，教会他们合作，并尽己所能让他们成为社会的有用成员，成为人类种族中真正平等而负责任的合格公民。良好的婚姻关系是养育人类未来一代的最好方式，所有婚姻都应牢记这一点。

婚姻其实是一项工作，有自己的规定和原则，我们不能选择只关注其中某一方面而忽视其他方面，因为这样就会违反地球上合作这一永恒的法则。

如果我们只把责任限制在五年内，或是把婚姻视为一个试验行为，那就不可能有真正亲密的爱情奉献。假如婚姻中的男女都留有这样一条退路，他们就不可能对婚姻这个任务全力以赴。任何一种严肃又重要的生活、工作都不能先为自己安排脱身之计。

我们无法造就出有限度的爱情。所有千方百计想从婚姻中脱逃的人都走上错误的道路，这种脱逃的企图会让配偶伤心，让配偶心灰意冷。在失望之余，他们的配偶也会成全其脱逃的愿望，不再履行一起实现愿望的诺言。

我知道社会上存在许多困难，它阻碍了人们按照正常的途径解决爱情和婚姻问题，尽管他们有心要去解决，也是无可奈何。然而，我不认为因此就应当放弃爱情和婚姻，我们要去解决这些社会生活的困难。我们知道甜蜜的伴侣关系需要具备一些特征：忠诚、坦率、可靠、不保留、不自私……

常用借口

如果一个人猜疑心很重，整天疑神疑鬼，那只能说明他不适合结婚。假如夫妻双方都决心保留彼此的自由，他们就不可能拥有真诚的爱情关系。这不是爱情，在爱情关系中，我们不可能随心所欲地选择行为方向。

我们要受合作关系的约束。我想举一个例子，来说明私人的独断专行是如何无益于婚姻的成功与人类的幸福，并且会对夫妻双方都造成伤害。

有一个案子，一个离过婚的男子与一个离过婚的女子结婚了。他们都是受过良好教育的聪明人，都衷心希望新的婚姻会比上次更美满幸福。然而，他们并不知道第一次婚姻失败的原因，都在寻找办法改进婚姻关系，但都没有意识到自己缺乏社会兴趣。

他们自命为自由思想者，想建立一种不受拘束的婚姻关系，这样便不会对彼此厌倦。因此，他们约定两人在所有方面都可以保持完全自由，但他们需要彼此信任，把自己做过的事都告诉对方。

在这一点上，丈夫似乎比妻子勇敢得多。每次他回到家，都会向妻子讲述自己的经历，妻子似乎也乐在其中，对丈夫的风流倜傥引以为傲。她也总想去和别人调情或是暧昧，但在采取行动前，她患上了公共场所恐惧症。她不敢单独出门。

由于过度焦虑，她只能待在家里。她只要迈出家门一步，就会浑身不适，不得不退回。这种恐惧症表面似乎是避免她的决定付诸实际行动的方法，其实还不止于此。

因为她无法独自出门，丈夫只能留在家里陪她。可以看到，这种婚姻的逻辑打破了他们当初的约定。丈夫再也不能当自由思想者了，因为他必须陪着妻子。妻子也无法享受自由，因为她害怕独自出门。

假如要治愈这位妇女，就要让她对婚姻有更好的理解，丈夫也需要将婚姻视为合作的工作。

还有其他一些错误是在婚姻开始之前就造成了。在家里被宠坏了的孩子常常在婚姻中觉得自己被忽视了。他们没有想过自己要去适合社会生活的要求。被宠坏的孩子在婚姻中会变成暴君，其伴侣会觉得受到了虐待和束缚，进而开始反抗。

两个同样被宠坏的孩子结婚，能看到许多有趣的现象。夫妻双方都要求得到关注和注意，但双方都无法得到满足。下一步便是寻找解脱之道：有一方开始与其他人勾搭，希望得到更多的关注。

有的人无法只与一个人恋爱，而必须同时与两个人相爱。这样他才觉得自由，他可以在两个人之间来回逃避，永远不必承担爱情的全部责任。事实上，两者都想要就意味着一个也得不到。

还有的人总是会想象出一份浪漫、理想或非人力可以企及的爱情，沉迷在这些幻想中，而不在现实中寻找伴侣。事实上，浪漫的爱情理想会排除掉所有恋爱的机会，因为在现实中，没有爱人能达到理想的水平。

有许多男人，但更多是女人，由于在成长中犯过的错误，学会了讨厌并排斥自己的性别角色。他们压抑自己的自然机能，如果不加治疗，在身体上就没有能力去成功经营自己的婚姻。

这就是我在上文提到的“对男性的羡慕”，目前文化中过于重视男性地位，最容易造成这种错误。

假如孩子对自己的性别角色不确定，他就会容易有不安全感。只要男性角色被普遍认为是支配角色，无论是男孩还是女孩，都会自然而然地觉得男性角色令人羡慕。他们会怀疑自己是否有能力扮演这一角色，会过分强调男性化的重要性，并且会努力避免他人考验自己的男性化程度。

在我们的文化中，常常会遇到一些人对自己的性别角色非常不满。这可能是所有女性性冷淡和男性精神性**的根源。在这些情况中，他们对爱情和婚姻的抵抗通过生理性抗拒表现了出来。除非我们真正有男女平等的感觉，否则就无法避免这种失败。

只要还有一半的人对自己的地位不满，这种不满就会成为婚姻成功的巨大障碍。这里的补救办法就是进行男女平等的教育，同时应当让孩子完全清楚自己未来的性别角色。

我相信，婚前不发生性关系，对于获得亲密而忠诚的爱情和婚姻是最有利的。我发现，大多数男人都不喜欢自己的恋人在结婚前奉献出自己的身体。有时，他们会把非处视为不贞洁的表现，并对此感到非常惊讶。更重要的是，在我们的文化中，婚前性行为对于女性来说，精神压力会比男性大。

假如婚姻的缔结是出于恐惧而非勇气，那将会是严重的错误。我们可以理解，勇气是合作的一方面，如果男性和女性选择伴侣是出于恐惧，这就说明他们并非想要真正与对方合作。

如果他们选择酗酒者或是社会地位和教育程度远不如自己的人，情况也是一样。他们害怕爱情和婚姻，希望创造出一种可以受到伴侣尊敬的情境。

求爱

一个人的勇气和合作能力怎么样，可以从他在接触异性时的表现看出。每个人在求爱时都有自己独特的方式、态度和气质，这也总和他的生活态度一致。在这种恋爱气质中可以看出，他对人类未来是否充满信心，是否乐于合作，还是他只对自己感兴趣、临场退缩，总责问：“我给别人留下什么印象？他们怎么看我？”

一个人在求爱时可能不温不火、小心谨慎，也可能积极进取、一往直前。不管怎样，他的求爱行为都源于自己的目标和生活方式，这也正是生活方式的另一种表达。

我们无法完全从一个人的求爱行为中判断他是否适合结婚，因为他此时有一个确定的直接目标，而在其他场合，他却可能优柔寡断。不管怎样，这都会给我们提供一些关于他性格的可靠线索。

在我们的文化中（也只是在这些情况下），人们通常希望男性主动，先于女性表达爱意。因此，只要这一传统仍然存在，就有必要教会男孩学会男性的态度：主动、不犹豫、不退缩。然而，只有在他认为自己是社会这个整体的一部分时，他才能真正学会积极主动的态度。

当然，女性也可以求爱，也可以采取主动，但在我们的主要文化氛围中，女性会觉得自己需要矜持一些。她们对异性的仰慕表现在外表、衣着、行为以及举止谈吐上。因此，男性接近异性的方式可能会较为简单肤浅，女性则较为深沉复杂。