有一次，Momself的专栏编辑Celine跟我讨论一个选题，关于高知女性回归家庭做全职妈妈的一个案例，她问我有没有继续采访和深挖的兴趣，我直接回绝。

“高知”和“全职”很有戏剧性冲突吗？“低知”做全职妈妈是理所当然吗？

夏天的时候，播出了一部女性国产剧《我是真的爱你》，讲的是三位女性的故事，一个未婚丁克，一个全职妈妈，一个产后回归。生育、职场、女性，真的是百般滋味涌上心头。

全职妈妈尤雅引发了诸多讨论，有人说她懂得取舍、权衡利弊，很拎得清；有人说她是三位女性中能力最弱的，所以生了一胎之后又打算生二胎，因为已经“出不去了”。

“生完孩子要不要回去工作？”几乎是个经典问题，一代代人发问，一代代人议论纷纷。

我觉得，应该先定义，只有坐在办公室里才算是工作吗？

如果以工作地点是否在办公室作为“职场”的划分，那么，随着移动网络的普及和疫情过后的全球局势，在家办公则变成常态。我问Celine：“你觉得像我这样的，算是全职妈妈还是职场妈妈？”Celine顿了顿，确实，很难给出定义。她最后说，我大概属于“自由职业”和“全职妈妈”交集的那个圈。

无论是全职、兼职还是没有职业，都不能成为评判标准，这也是我不愿去定义“全职妈妈”还是“职场妈妈”的原因。我在生完孩子后，立刻投入了广泛的码字工作中。说是“广泛”，因为写作的涉及面很广，既有商业的公众号代理，也有地理类、人物类采访，还有老本行酒店体验，以及这本书的撰写—还激发了我阅读大量和养育有关的书的兴趣。

“为什么要这么辛苦，你缺钱吗？”有人调侃我。

“钱也爱！但我更享受采访、成稿过程中的成就感和自我成长。”如果说这是我对记者这份职业的本能热爱，那么，《真实女性故事》和《成为母亲》这些专栏则是对我“新手妈妈”身份的审视。

在这些专栏里，我采访了很多有意思的女性，里面就有很棒的全职妈妈，比如特特妈。

虽然大部分时候都是老公或者家人一定要让妈妈当全职太太，希望你为家庭付出，甚至会说些看似宽慰实则令妈妈倍感心酸的劝言，如“你不要上班了，家里又不差你这份钱”。但特特妈的老公没有，他觉得特特妈应该去上班，只是他也不知道自己在家能干吗。

“老公离开工作就是冒险，职场上他失落了，而在家里又什么都不会；如果是我离开，我至少还有退路，我有职业资格证，我可以做全职妈妈。”

特特妈想传达的一个想法就是，女人在年轻的时候给自己多留点后路，真的到选择的时候，自己就比较有底气。因为有“B计划”“C计划”，你也就不是非得抓这个“A计划”。

而在家庭中，因为特特妈的婆婆从不带孩子，导致亲妈免不了有怨念。这也是全职妈妈的悲剧—特特妈的婆婆是那个年代的全职妈妈，带大包括特特妈老公在内的两个小孩，以至于她完全不想再带第三代。儿子生出来的第一天她就跟特特妈说：“婆婆就是婆婆，是不带小孩的。”

特特妈觉得，亲妈有怨气，婆婆摆明不带娃，那只有自己来了。

“全职妈妈”给人的固有印象是，为了孩子，完全没有自我，这也是很多女性不愿意重蹈覆辙的底层阴影。付出感，牺牲感，我做了这么多怎么没人理解，都是家庭中特别不好的情绪，演变下去都是对孩子的道德绑架：你成了我牺牲幸福的罪魁祸首。如果妈妈没有自己的生活，每天忙活家里这点事，其实是不讨儿女欢心的。特特妈的老公就觉得，你对这个家庭付出很多，我认。但反过来我也没有特别感恩，因为你会把很多希望都寄托在我们身上。

离开了工作岗位，又要每天陪孩子玩，特特妈给自己找了一份不用坐班的工作。她去了一个流量很大的亲子公众号做杭州版主编，尽管她本身是个工科生，从没想过和文字打交道。这也是我之前写的，她和儿子在家门口的平凡生活里构建了“自我”和“全职妈妈”之间的平衡。

陪儿子玩的时候她顺便写个推文，阅读量很大，被很多妈妈奉为育儿“圣经”；为了一个选题写文章的时候顺便带儿子去走走现场，儿子给了她不同的视角，她收获了和谐的亲子关系。

她的故事，给了我很大能量。

为什么很多妈妈不能解放自我，是因为她们始终割裂了“自我”和“妈妈”这两个身份，甚至讳谈“自己”，好像一谈自己就会落入“自私”的“杂念”。她们从没想过，两者可以和平共处。

“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”全职妈妈，不是被迫之举，相反，她们的生活，反而在成为全职妈妈后变得“有选择”。

我看到之前崔璀在回复读者的信中写道：真正的女性力量意味着“有选择”三个字。所有的境遇都是我选择的，我为此负责。

辞职回家带孩子？我选的，因为更怕错过孩子的成长期；工作遇到了困难、熬夜通宵？也是我选的，因为相信自己有本事争取到更好的生活。

这样的女性会有一种力量感，敢想，敢突破，敢于承担责任。你不由自主地会跟她平等对话，遇事愿意跟她商量。也因此，崔璀之前就说过，妈妈是家庭的CEO。