有这样一个男孩：他很聪明，成绩优异、家境优越，父母对他宠爱有加，可他却在13岁那年，用刀捅伤了同学，进了少管所。后来，他对发生在自己身上的悲剧做了反思：

“从小到大，爸爸妈妈给我的教育就是，只要学习好，犯了什么错都不是错，父母都不会责怪我。因此，我变得很任性。可能是任性造成了我的一种霸气，我的个头在班上最高，成绩也好，同学们都很服我。

“爸爸妈妈除了告诉我要学习好，然后就是在外面不要吃亏，不要被别人欺负。如果我吃了亏，被别人欺负了，他们肯定会认为我窝囊，没有用。记得小时候，有一次我带了玩具飞机去幼儿园，小朋友们抢着玩，有一个小朋友玩着玩着居然不给我了。我急了，夺过飞机就朝他脑袋上刺去，把他的头刺出了血。家里赔了人家钱，我很害怕，以为回家要被处罚。哪知道，爸爸妈妈并没有责备我。我读小学四年级时打了同学，同学父母找到我家里来，我爸爸向人家赔了不是。送走了人家后，他对我说：‘看这小子，懂得教训别人了。’妈妈告诉了我道理，她说，只要不被别人欺负，怎么做都行。

“当我去中学读书时，她对我说：‘现在的孩子都很霸气，你要是不让别人怕你，你就会被别人欺负。’现在回过头来想想，我觉得父母对我的这些教育是不正确的，我在学校的打人习惯正是父母错误教育引导的结果。”

这个悲剧也引起了很多父母的反思，于是他们纷纷严厉管教孩子，纠正孩子爱打人的习惯。但是，父母虽然有这个良好心愿，但往往不知道怎样教育孩子，因而经常产生反效果。

给大家设置一个场景，思考一下：

元元是个7岁的孩子，刚刚上小学一年级，不过半年来，他已经给父母惹了一大堆麻烦，为什么呢？就因为他爱打人。上学才三天，就把一个小女孩的膝盖踢破了，后来又把同学的头打破了，再后来还划伤了同学的胳膊……为了这些事，爸爸妈妈骂过他，打过他屁股，可他还是一犯再犯。

有一天，母子俩正在看电视，电话响了，妈妈接完电话，怒气冲冲地拉过元元，照着屁股就是狠狠两巴掌。元元委屈地大哭大叫，妈妈更生气了：“说过一百遍了，不许打人，你还敢再犯，今天打死你算了！”妈妈又打了下去，这一次，元元竟然挣扎着用小拳头打妈妈，这可把妈妈气坏了：“真是太过分了，竟然打妈妈！”结果，那天妈妈狠狠地打了元元一顿后，把孩子丢回房间去“反省”了。

元元一个人在地上哭得稀里哗啦，不明白为什么爸爸妈妈可以打他，他就不能打人，最后，他得出了一个结论，那就是不能再打同学，只能打比自己小的孩子。

显然，这也是很可悲的，妈妈的“教育”只换来了一个消极结果，这都是因为教育方式不当造成的。事实上，如果父母能够用正确的方式教育孩子，那么孩子的暴力倾向是完全可以避免的。

小孩子打架，是成长过程中的正常现象。妈妈要引导、要教育，让孩子分清勇敢无畏与蛮横粗暴的区别，而不要纵容孩子报复，更不要袒护，也不能不由分说地就收拾孩子。

比如，在上面的场景中，妈妈就不应该抓过元元就打，而应该先让孩子知道自己犯了怎样的错误，要指出打人是一种野蛮行为，是为人所不齿的，没有人会和打人的孩子玩，再这样下去，他就会失去所有的朋友。

须知，要让孩子讲理，父母首先要明理。

如今社会进入了竞争时代，很多妈妈也“与时俱进”，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向妈妈诉说一番，有的妈妈就问：“他打你没有？”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他？”

妈妈把敢不敢与人打架看作孩子有没有竞争意识，而且不断地向孩子灌输这样的观点：“太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏！”

这种教育方法是很危险的，妈妈们应该知道，这样的所谓算账和报复，只会使孩子之间的打斗更进一步升级，而且可能使无意的伤害转变为有意的报复。有些孩子还会错误地认为父母总是偏向自己，即使自己不对，先打了人也无所谓，最后就变本加厉，肆无忌惮起来。在这种教育观念下，孩子很容易变成一个“占便宜没够、吃亏难受”的人，这样的人无疑不会被社会所接受。

另外，需要重点提醒的是，家长是孩子模仿的对象，如果家长经常用暴力解决家庭教育中出现的问题，孩子就容易在排遣自己的不良情绪时采取暴力。因此，对于有轻微暴力倾向的孩子，妈妈们更不可“以暴制暴”。不要在烦躁的时候处理孩子的问题，待自己冷静下来，理智的时候，再和孩子沟通，向孩子示范如何控制自己的情绪。告诉孩子，如果对小伙伴感到生气了，要清楚地告诉对方，他做了什么使你生气，而不是用暴力解决。要学会用时间来淡化冲突，或者在怒气上升的时候做些其他事情来转移自己的情绪。

如果孩子真的挨了打，受了伤，妈妈最好能保持冷静，倾听孩子的申诉，教导孩子以后尽量避免“用武力解决问题”。同时，也可直接找欺负自己孩子的孩子问清事情真相，教导孩子们应该和睦相处，必要时还可以找对方父母，共同进行教育。