天宇今年9岁，被小朋友们公认为“最讨人嫌”，怎么会这样呢？

学校里，瑶瑶扎着两个漂亮的小辫子，正乖巧地玩橡皮泥，天宇走了过去，一把抢过橡皮泥，瑶瑶不放手，他就一把揪住瑶瑶的小辫子，瑶瑶痛得大哭起来。

天宇平时最不喜欢吃胡萝卜，那天去广场玩，妈妈给他买了几个可爱的兔子包子，凑巧兔子的小鼻子是用胡萝卜做的，天宇咬了一口，立马吐了出来。旁边的嘟嘟看到了，对天宇说：“把你不吃的胡萝卜给我吃好吗？”天宇看了嘟嘟一眼，立马从其他包子上揪下兔子鼻子，直接放到自己的口袋里，回了嘟嘟一句：“我待会儿吃。”

小朋友都不喜欢和天宇一起玩，因为他不是推推这个，就是撞撞那个，总之没有不欺负人的时候。做游戏的时候他又爱耍赖，一定要自己占便宜，导致小朋友们渐渐地都躲着他了。

孩子的霸道行为表面上看是不“吃亏”，但这种行为对孩子的成长毫无益处。如果孩子霸道，那么他在和他人的交往中一定会出现麻烦。霸道的孩子，想和别人友好快乐地相处下去非常困难。

很多家长也纳闷：我们并没有教孩子这样做呀，孩子是怎么变得这么霸道的呢？这当然是有原因的。

天宇因为欺负了瑶瑶，被叫了家长。

妈妈问天宇：“你为什么要打瑶瑶？”天宇歪着头，不作声。

妈妈又问：“你想要橡皮泥，瑶瑶不愿意给你，所以你生气了，是吗？”

天宇理直气壮：“是的，我非常生气。”

妈妈：“就因为这个，你就打瑶瑶？”

天宇：“她不给我，我就打她！”

妈妈：“你打了瑶瑶，她就把橡皮泥给你了吗？”

天宇：“没有，所以我还要打她。”说着，他做状又要打瑶瑶。

妈妈赶忙拉住他：“打人并不能解决问题！如果你想要橡皮泥，瑶瑶不想分享给你，你可以跟老师说啊。”

显然，天宇妈妈并没有为孩子树立界限感。虽然她也知道，谁的物品谁最有自主权和支配权，但在教育天宇时，她并没有明白无误地告诉孩子：橡皮泥是瑶瑶的，瑶瑶对自己的橡皮泥有绝对的支配权。

天宇妈强调的是，“打人不能解决问题”，“如果你想要，瑶瑶不愿给，你可以去和老师说”。这样的说辞会让孩子误以为：我可以要别人的东西，如果他不给，我就去找老师帮忙，迫使他给我，只要我不打人，我就可以想办法将别人的东西占为己有。

天宇妈应该让孩子认识到的是：他已经侵犯了别人的自主权，橡皮泥是瑶瑶的，瑶瑶有绝对的权利决定给不给他玩，他不能强要别人的东西，更不能使用武力抢夺。

瑶瑶要求天宇给她道歉，天宇坚决不肯，天宇妈试图说服他，但没有作用。

瑶瑶是个善良宽厚的女孩，看天宇拒不道歉，也不在意了。瑶瑶妈问她：“你原谅天宇了吗？”

“妈妈，我原谅他了。”瑶瑶回答，还说：“天宇，你也别生气了，我们一起唱歌吧！”

天宇脖子一梗，“我才不！”

“那我给你唱，唱《鲁冰花》好不好？”说着，瑶瑶就唱了起来。

这首歌天宇也会唱，听瑶瑶唱得好听，他又不开心了，“你不许唱了，我要自己唱！”

天宇妈：“那你问问瑶瑶，看瑶瑶愿不愿意。”

瑶瑶听见天宇母子的对话，很懂事地说：“天宇，要不我们一起唱吧，你大声唱，我小声点，好不好？”

天宇：“不行，我不许你唱。”

天宇妈：“天宇，瑶瑶唱歌，你可以不听，但瑶瑶有唱歌的权利，你也可以唱啊。”

天宇不准瑶瑶唱歌，理由是他要唱。天宇妈对孩子的引导是，“那你问问瑶瑶，看瑶瑶愿不愿意”。这样会让孩子误以为：我要做什么是最重要的，别人不重要，别人必须顺从我的需求。

天宇妈当然也知道，“瑶瑶有唱歌的权利”，但又让天宇去问瑶瑶，可不可以顺从他。当孩子侵犯别人权限的时候，妈妈模糊不清的态度会让孩子是非观混淆，他会自然而然地选择吸收对自己有利的一面。

妈妈明确地给孩子树立界限，孩子才知道尊重别人的权限。

当孩子强行要将别人的东西占为己有时，妈妈必须立即、坚决制止，明白无误地告诉他：那是别人的东西，他有权利决定与不与你分享，你必须尊重别人的正当权益。

当孩子霸道地不准别人做某件事时，妈妈必须立即、坚决制止，明白无误地告诉他：做什么事情，是别人的权利，他没有侵犯到你，你就没有权利不准他做。如果你不喜欢，你可以去其他地方玩。

孩子只有学会尊重他人的需要、感受和权益，才会日渐成为受欢迎的人。你是不是也和那种不懂得尊重他人的人相处过？他是不是令你很反感唯恐避之不及？一个孩子如果霸道成性，凡事以自我为中心，不知道尊重别人，那么他就会和你讨厌的那个人一样，走到哪里都惹人生厌，他自己也会感到非常痛苦。

当然，尊重他人的品行也不是与生俱来的，孩子需要一点一滴地去学习，我们一定要让孩子明白，友谊是一生的财富，而霸道是友谊道路上的绊脚石，只有懂得为他人着想的人才能拥有更多的朋友。这是每位母亲都必须要做好的功课。