最近一段时间，泽熙很不对劲。为什么说他不对劲呢？

因为以前很黏妈妈的他，不仅不黏着妈妈了，还故意躲着她。如果妈妈在客厅看电视，泽熙就回卧室里当“小宅男”，等到妈妈去了厨房或者回到卧室，泽熙才会来到客厅。心思细腻的爸爸发现了泽熙异常的行为，他很是纳闷。这对曾经亲密无间的母子之间，到底发生了什么事情呢？

某天晚上睡觉时，泽熙爸悄悄问泽熙妈：“老婆大人，你哪里得罪咱家娃了？”

“我没得罪他啊！”泽熙妈努力回忆，仍然不知所以，说话时一脸茫然。

虽然没有得到答案，但泽熙爸觉得，这样下去也不行啊，毕竟家和才能万事兴嘛！于是，第二天趁妈妈出门买菜，泽熙爸将泽熙叫到跟前，耐心诱导、悉心询问才知道，事情原来是这个样子的。

泽熙从小就被父母送去学架子鼓，是班里的“打鼓小王子”，校园文艺会演即将来临之际，泽熙和两个同样爱好架子鼓的同学被老师安排为全校师生表演节目。那天，大家排练的时候，有一位小伙伴心不在焉，老是出错，泽熙出于集体荣誉的考虑，就说了对方几句。没想到，那天那位小伙伴的脾气也很大，一言不合就跟泽熙吵了起来。最后，两个人索性放下鼓槌，比试起了“跆拳道”。

结果还用说吗？泽熙和小伙伴双双被叫了家长，两个孩子也知道错了，相互道歉，握手言和。可是，泽熙妈妈过来的时候，不闻不问不了解情况，上来就对儿子一顿责骂：“你个熊孩子，怎么就这么不省心呢！在家招猫逗狗，在学校还跟人动手打架，你以为你是谁，想打谁就打谁？”

回想起泽熙在家中的种种顽皮，泽熙妈妈越想越气，要不是老师劝着拉着，她都想当众揍泽熙一顿。

泽熙非常气愤地对爸爸说：“妈妈太讨厌了！当着那么多人的面批评我，要不是老师拦着，她还想对我当众体罚。我不要面子的吗？我不会原谅她的！”

泽熙与人打架，这肯定是不对的，但泽熙妈妈不问缘由当众责骂，肯定也是不妥的，这轻而易举就激起了泽熙的逆反心理与反抗意识，母子感情因此大受影响。

对泽熙妈妈而言，这也许只是一件微不足道的小事，转眼就被她忘到九霄云外了，但对孩子来说，这很可能是刻骨铭心的，他在很长的一段时间里都可能忘不掉这段痛苦的、耻辱的回忆。

这是很多父母的通病，他们总是觉得小屁孩儿什么都不懂，因而在教育孩子时完全不考虑孩子的尊严问题。事实上，孩子往往比大人简单、敏感得多，他们对尊严的需求一点也不比大人少，父母口不择言无所顾忌的斥责与批评，无疑会伤害孩子稚嫩的心灵。

其实，同一句话在不同的场景、选择不同的方式，就会有不一样的效果。高情商的妈妈在批评熊孩子时，一定会注重自己的表达方式，不会让不过脑的言辞成为摧毁亲子关系的重磅炸弹。

（1）高情商的妈妈首先会肯定孩子们的人格。做父母的一般常认为孩子小，尚未成人，谈不上什么个人的人格。这是一个严重的错误。孩子是有其自身的人格和自尊心的。只有承认他们的人格，并且尊重他们的人格，批评才会为孩子所接受。否则，孩子不会听父母的话。

（2）高情商的妈妈会让孩子明白自己为什么被批评，错在哪里。如果孩子明白了自己的错误，而且有所醒悟，就可不必再追究。因为父母批评的目的也就是要让孩子知道、认识自己的错误，否则一味地批评只会伤害孩子的自尊心，激起他们的反抗心理，反而会收到相反的效果。

（3）高情商的妈妈一定能够做到对事不对人。孩子犯了错，我们切记应明确指出他的错误，并针对他的错误进行深入分析，让他知道错在什么地方，以及错误的严重性，而不是简单粗暴地定义：你是个坏孩子。

也许很多家长都不知道“标签效应”，这是一个对孩子成长影响极大的教育行为。通俗来说，就是你给孩子贴上什么标签，孩子就越容易朝着标签的方向发展。换言之，你说他是个好孩子，他成为好孩子的概率就更大；你说他是坏孩子，他往往就会如你所言。因此，批评孩子时，如何措辞，你一定要注意！

举个例子：孩子把墨水泼到了地板上。

错误的批评方式：“你这孩子太坏了！简直就是个混蛋！你没心没肺吗？累死我你很开心是不是？”

正确的批评方式：“你把墨水泼到地板上，破坏了家里的卫生，你又无法自己处理，一会儿妈妈收拾卫生多累啊？你必须帮妈妈一起处理，知道吗？”

后一种方式不会给孩子定性，不会伤及孩子的自尊，孩子也知道自己的错误造成了什么后果，并得到相应的惩罚，这才是我们教育的目的。

（4）高情商的妈妈一定能够准确把握孩子的个性，因人施教。世上没有两片完全相同的树叶，也没有两个完全一样的孩子。有些孩子天性敏感，话稍微说重一点，内心就感觉无法承受；有的孩子则粗枝大叶，父母不小心把话说重了、说错了，他也不放在心上，可能当时很生气，过一会儿就忘了。

对此，父母需要有一个准确的把握，对于那些天性敏感、内心脆弱的孩子，批评时一定不要使用侮辱性措辞，一定不要说“你真是个废物”“你要脸吗”“我真后悔生下你”等情绪化极重的语言。

而对于那些大大咧咧的孩子，批评过后可以给一点严厉的惩罚，使他印象深刻。

（5）告诫孩子错误不要重犯。父母可以把自己的想法和正确的做法告诉孩子，由孩子自己决定一些原则，具体的做法还可因人、因地而异。总而言之，应该了解孩子的心理，理解孩子的心情，弄清事情的原委，对孩子的过失不夸大，也不掩饰。

总之，批评孩子时，我们应该冷静而且客观，不使用偏激的语言，字字句句都说在一个“理”字上，要使孩子感到亲切，感到妈妈是讲道理的，目的是教育自己学好，教育自己做事做人，完全是为了自己好。只有这样，他们才乐于接受批评，绝不能使孩子感到委屈，感到冤枉，或者感到妈妈蛮不讲理。

如果你真的“蛮不讲理”了，当你察觉到自己的错误时，一定记得要跟孩子认错、道歉，这样才能培养出具备同理心的孩子。

实际上，在陪孩子成长的过程中，不仅孩子会犯错，父母也难免会犯错，这时给孩子做个榜样，会收获比批评更好的效果。