一句描述婚姻关系的话是这样说的：“一张**躺了六个人。”这句话是什么意思呢？意思就是夫妻双方都带着自己和父母的关系，与对方互动，因此两家共六个人。伴侣双方长大的方式都不一样，也有不同的家庭观、金钱观、感情观、人生观以及教养观等。在相遇与恋爱的过程中，爱情中的浪漫与**元素会影响着双方在各种事物上的观点，可能会和恋爱前的自己不同。这不是被爱冲昏了头，而是情感与情绪本来就会影响我们的思考判断。

伴侣在恋爱状态感觉到彼此许多价值观都很契合，但婚后就不一定了，原因在于伴侣双方在婚后都会导入个别在原生家庭的价值观。例如某一方觉得夫妻要一起产生财富的最大值，而另一方却在从小到大的经历中，觉得没有任何事比真实相处更重要。因此在婚后，双方很有可能才开始知道一些原先以为契合的观点，其实还有需要磨合的地方。

会来进行伴侣咨询的夫妻，常出现的问题是金钱观与教养观的不同。当然，在一个家庭的相处中，各种因素会互相牵绊，金钱态度和教养观念与家庭观交互影响着。以郁丽的例子来说，先生对于男主外女主内的想法，很有可能就影响他的教养态度，认为孩子就应交由妈妈来教导，对于父职角色则倾向低涉入，或是权威式教养。

当我们发现与伴侣之间在某个部分的观念有差异，并且让各自都产生困扰时，该怎么办呢？我们可以分成五个部分来思考。

针对眼前事件或观念，我的想法是什么？

而我充分表达了吗？

停下来思考，永远是厘清自己与关系问题最重要的步骤。伴侣双方在沟通或争执的过程中，往往会出现“失焦”的状况。我们可以看看下面的例子：

太太：“你不要一下班就坐在沙发上没事一样，没看到家里一团乱吗？”

先生：“我才到家五分钟，让我坐一下会怎么样吗？”

太太：“你每次都说坐一下，然后家事放在那边，你觉得衣服是自己会洗好晒好吗？最后还不都是我来弄！”

先生：“那你可以放久一点啊，我就会去洗衣服了，为什么你要自己做又要埋怨？”

太太：“如果你主动一点，我会需要一直在这儿碎碎念吗？”

这个场景是不是有点既视感？这几乎是很多伴侣都会出现的争执，我们可以来好好解析一下这个对话的内容。首先，太太的想法是什么？是希望先生下班后能自动自发帮忙做家事。而太太充分表达了吗？可能在最后时有，那问题出在哪里呢？当太太累积许久对于先生的失望，表达出来的情绪掩盖了背后的想法与期待。每个人对于指责都是敏感的，当先生听到的是“指责”而非“想法”时，回应给太太的也很有可能是对于指责的不满或防卫。因此，负向情绪在两人之间的传递，会影响沟通的有效性，其中其他个别的想法就无法好好地被对方听见。

在这个例子中我们可以觉察到，情绪的堆积会影响双方是否能充分地表达自己原来的想法，因此如何拨开情绪的影响才是沟通重要的方向。

针对眼前事件或观念，对方的想法是什么？

你觉得他充分表达了吗？

伴侣在日积月累的争吵之下，双方很难好好表达自己的想法，彼此在累积的情绪之下，也很难好好听见对方所说的。不知道你有没有留意到一件事，就是当我们在想对方是怎么想的时候，很容易想到具有概括性的标签。从下面几句话就可以发现，“知道对方怎么想的”和“替对方贴上就是如何如何的标签”，有时只有一线之隔，但对于关系的影响却有很大的不同。

●反正我先生和他爸妈是一伙的！

●我太太就是不会看到别人优点的人！

●她就什么都要和钱扯上关系啊！

●谁管她怎么想啊，她有知道我怎么想的吗？

看到上面的话，其实我们可以知道，用概括性的方式定义对方，对于当下的问题不见得是有帮助的。除非我们对于对方的认识，可以帮助我们不随情绪起舞，这时才会有帮助，例如“他就是需要时间冷静的人”。

当我们在思考伴侣针对眼前问题的想法时，很重要的一点是先让自己的情绪安稳下来，好好聆听对方的言语并且思考。然而，在听见与了解对方的过程中，会受到很多因素影响而变得困难，包含对方的态度、自己是否拥有可以安顿情绪的时间与空间，以及还有没有其他家人的影响等。

双方都正确辨识了彼此的想法了吗？

如果没有，那是为什么？

● 小练习

回想一下最近你与伴侣的争执。

1.请把事情仔细地写下来。

2.你对于事情本身的态度与想法是什么？

3.对方对于事情本身的态度与想法是什么？

4.在事情的讨论或争执过程中，你多了什么和事情本身无关、但和讨论过程有关的感受？（例如我觉得他根本没有想要沟通／他听不进我讲的话／他态度很凶／我害怕冲突）

上述的练习，我们做了事情本身与讨论过程的区分，目的在于让自己停下来，不要让讨论过程中的情绪，干扰了对事件本身我们对于对方的认识；也让我们更清楚知道，在沟通的过程中，会有太多情绪交叠着而导致争端。沟通所留下的负向感受，会堆积成我们对伴侣的标签，而我们对于给彼此的负向标签，会持续在生活与沟通中发生影响力。

用一个比喻来说，很像是来来回回的击球，对方力道越大，我们可能就会用更大的力道回击，甚至会因为生气对方打球的方式，而不想要接球了，然后在来来回回的过程中，争辩着原先的问题：你的态度不好、你为什么说这样伤人的话、是谁先开始的、上次你还不是一样……往往在一场沟通中，我们带入太多失焦的话题，更增添了对彼此的不满与对于沟通的失望。

情绪的停与听

前面三项都提到了稳住情绪的重要性，不论是聆听对方或表达自己。然而有时最难的就是把情绪稳住。我用“停”与“听”两个部分来帮助大家怎么在沟通时把情绪稳住。

第一个部分是“停”，当对方的话语让我们很想要动怒或反驳时，记得在此时停下来，通过停顿的时间冷静思考，想一下我们怎么说可以正确表达自己的想法，而不是随对方的言语起舞。

第二个部分是“听”，要听什么呢？听自己在沟通时的内在语言、听对方所说的话可能有哪些意思。我们用下面两张图，让大家更理解“聆听”二字。当我们有机会停一下时，可避免让自己的快速反应决定对方一定是怎么想的。以下图来说，当我们听到先生说“小孩跌倒了，玩具要收好”时，我们可能会不开心，觉得先生为什么不自己收？这时我们停下来，听到心里的声音是：“他永远觉得家务应该我做。”

这时，我们可以停顿一下，来想想先生的想法真的和自己内心所想是一样的吗？我们需要在聆听过程中提醒自己：不要用自己的内心来决定对方内心的声音。对方有没有可能是有其他想法呢？例如因为懊恼让小孩跌倒了，正在自言自语提醒自己下次要收好玩具，或只是想要提醒彼此，但是措辞不够委婉。练习让自己停一下、减少自动化的解读、避免刻板印象的影响，能让我们听见自己内心想法的同时，也不窄化对方的心声。

双方都正确辨识彼此的想法后，

有找出方法来因应这个差异了吗？

从前面的小练习中，我们可以了解到沟通的过程如果可以更静下心来区分，得到的结果就会不一样。然而在伴侣关系中还是会遇到一个问题：“如果我们都知道对方怎么想的了，但目前面对的差异就是很大，该怎么办？”

举例来说，以教养观的差异而言，倘若一方期待孩子进入国际幼儿园，因为觉得外语是所有知识中最重要的；另一方则期待孩子进入有更多生活探索的自然教育体系，因为希望从各种有趣的体验中，培养出孩子对于这个世界的兴趣。

在这样的状况之下可以问自己：“我们有一起找出方法来因应吗？”我们常常认为要讨论出共识，可能就会进入“二选一”的抉择中，不是依照你的方式，就是依照我的方式。上述选择幼儿园的例子也许可以二选一，但有许多问题是无法用二选一的方式解决的，例如用钱的方式、与双方长辈互动的方式等，都不是二选一的解法。因此所谓因应，不一定是找出正确答案，我们可以从下面两个方面来看待差异：

减少差异的影响

以上述选择幼儿园的例子，在处理上也许不一定是要选择你的还是我的，而是从初衷出发：如果选择了国际幼儿园，要怎么在家庭教育中带入更多生活探索？如果选择了自然教育体系，在生活中要怎么把外语教育融入？这样的思考才是一种异中求同、跳脱框架，能让更多行动方案去回应彼此的需求与期待。

看到这个差异以外的彼此

有时当伴侣之间在某个观念上的差异极大时，很容易让这个差异形成对于彼此整体的感觉，例如“你看连孩子的教育他都还在讲谁来接送，他真的就是一个只顾自己的人”。让彼此在沟通辨识的过程中，时时提醒自己去看见对方的整体，当然，也要让自己的整体被对方看见。“我虽然在英语教育这块和你的想法不同，但不代表我其他的部分跟你意见相左。”也许这并不是标准的“问题解决方式”，但会是在关系的维持中很重要的元素，能让我们不要掉入以偏概全的认知陷阱。

此外，伴侣之间也需要练习记住，以及生活中对彼此的理解、体会与包容，那会是亲密关系中很重要的维持因素与保护因素，毕竟在柴米油盐中，我们容易记得待办事项与未解事务，而遗忘了那些珍贵的互相支持。

● 知识分享

负面思考的来源

在心理治疗领域中，认知行为治疗是一个很重要的学派。其基本概念是：不是外在事件影响我们的情绪，而是我们对于外在事件的解读，决定了情绪。当我们陷入负面思考模式时，就会是负面情绪的来源。以偏概全就是一种负面思考模式。所谓以偏概全，就是以某部分取代对于整体的判断。例如“我数学不好，真是一个笨蛋”或“你连我交代的事都办不好，我要怎么信任你？”

随时聆听自己内心的声音，用理性不偏颇的想法取代负面思考，是避免让思考陷阱来干扰情绪的方法。