心理咨询诊间

产后六个月的琳，这是她的第二次咨询。她看起来比上次见面时情绪稳定了一些。

“上次说到，你担心如果是产后忧郁，你就不是称职的母亲了，也担心自己做了结婚的选择是不对的。”我对她说。

“上次不知怎么了，一见到你就大哭，没办法好好把想法说出来。后来想想，我觉得我和我妈妈的关系，也许才是影响我情绪最深的原因。”

“我感觉到你一直在思考自己呢，这对我们谈话的进行很有帮助。我可以知道更多你和妈妈的关系吗？”

“从小，妈妈对我的要求就非常高，认为长女如母，要能够照顾弟妹，也要做他们的榜样。小时候啊……真的很累，但那时不觉得，只觉得表现得好的话，妈妈就会高兴，我也会觉得对自己满意。”

“那长大后的你，回头想你的小时候，有什么感觉呢？”

“我不确定要怎么说，但我真的一路都在努力做好自己的角色，好学生、好女儿、好姐姐，直到我上班之后，拼命想达到老板的要求，却发现即使达到了老板要求，老板也不会重用你，才恍然大悟我一直在拿别人的要求当作肯定自己的方法。”

“这个领悟好悲伤也很茫然。那么，当了妈妈之后呢？”

“我很期待当妈妈，我想要我的孩子很快乐，不要让他像我一样按照别人的意思生活。可是慢慢地我发现我压力好大，很怕我什么地方没注意到，孩子会没有安全感，或是没办法顺利发展，所以我每个地方都很小心。但是，我先生总是不能和我同步，他好像还在过单身的生活，这一点我完全不敢让我妈知道，我不想让她觉得我没做好选择对象结婚。”

“所以，可以感觉到你承受了好几层的压力，包含很多时候得独自育儿的累、和伴侣磨合的负担。这些心事除了不能轻易展现外，还有一个很重要的部分就是：你拼命地当一个好妈妈，除了这样你才能够接受自己以外潜在的部分——你习以为常让其他人肯定你的方法，而这最初的开始，源自你的母亲。”

成为母亲之后，你会在某些时候浮现儿时经历，也许你在怀孕过程中就告诉自己，不要让孩子承受和你一样的早年经历，也许你是在看着宝宝的片刻，突然想起幼年和父母相处的经验。可能是想起了幼年的感受，也可能是更明白了父母的用意，或是在成为母亲后，觉得有了无法以自己的妈妈为参考的失落。这些感受都让我们在成为母亲的路上，看到很多自己和父母相处的影子，看到小时候的自己。

也许在一开始从和宝宝关系映照到自己和父母的关系时，你会有很多不安，或是各种没有预期的感受涌出。倘若你对童年与照顾者的关系有许多负面经验，此时的情绪也许会让你不太好受。你时而是自己，时而是母亲；时而是在过去，时而是在现在。这些情绪会是一个开始，让你接近了内在的自我，你无须一定怎么做，也没有人可以决定你该怎么处理这些情绪。

你要做的就是，当和过去经验相关的情绪涌出时，先安稳心情上的动**，可以停在情绪里与感受共处，有困难的话也没有关系，也许你的困难来自停在情绪中就无法照顾好宝宝，也许是过去记忆太强烈而让自己难以承受。可以不用在这个时候急着给自己解方或解答，在成为母亲的路上，你将会在宝宝长大的每一个过程中，体会到各种不一样的感受。也许是宝宝对你笑的时候，你感受到自己是个能享受当妈妈的人；也许是宝宝不舒服的时候，你体会到那种宁愿是自己生病的感觉；也许是你自己感觉到疲惫的时候，你懂了自己好想要被照顾的心情。每一种情境下的感受，都让你再多懂自己一些，知道这些心情和哪些过去经历有关，就能练习做区分。

和琳谈了几个月后，她跟我说她近来的一些发现。她的宝宝到了10个月大，仍然不太有站的意愿，带去亲子馆玩，偶尔看到身形大小与自己孩子相仿、但已经会站或几乎会走的孩子，心里就开始着急，担心孩子是不是哪里有状况，或是自己在照顾上没有好好帮助孩子的发展。

有一天，她忍不住对着宝宝碎碎念：“不要偷懒，快练习站啊！”讲完，琳就被这句话吓到了。她说，她变得像她妈妈一样了——想要孩子好，却把这样的焦虑放在对孩子的言语上。虽然孩子可能还听不懂，但琳想了很多，突然懂了她对自己的自我要求，一不小心是会放在孩子身上的，如果没有好好意识到的话，就会变成对孩子的情绪了。

同时，她也忍不住想到自己的母亲：“我的妈妈到底是怎么了，为什么她总是需要把期待放在我身上呢？”我对琳说：“当你开始思考了，那会比别人告诉你妈妈是怎样的人，来得更深入，因为这是由你的感受出发的。”琳对于自己的探索还没完，但这是她成为母亲的路上，练习区分“我的父母-我-我的孩子”的开始，这包含两个重要的思考：

1.父母给我的影响是什么？什么是我想留下的，什么是我想改变或舍弃的？

2.在这些影响中，什么是经由我带给孩子的？

在孩子还小的时候，我们自己的价值观与期待，还不太会放在孩子身上，等到孩子逐渐长大，明显有了自己的爱好与喜怒哀乐时，去区分自己与孩子彼此是独立的个体，就会越来越重要。