拒绝 拒绝的同时，维持彼此的关系

拒绝的要点：以诚相待

夫妻二人每次因为琐事产生矛盾时，我就会对结婚感到后悔。结婚前，老公对我紧追不舍，我最后就和他结婚了。当然，他一直对我很好，所以我也觉得“不会遇到更好的人”了，而且我当时年纪不小了。我心里总有一个想法：“因为我和你结婚了，所以你必须对我好。”但是，生活中难免出现一些小问题，我每次都会大发脾气。

“你当时没有拒绝，勉强结了婚，或许老公也因此丧失了可能遇到更爱自己的人的机会，你觉得呢？”我在课堂上听到这个提问的时候很不开心，但是越想越觉得说得对。如果我当时拒绝嫁给她，我们会拥有更多时间好好思考，这期间老公也可能会遇见更爱他的人。我也一样。“我不想伤害他”，我在他求婚时的这种想法反而是一种伤害，剥夺了他人生中的重要机会。得知这一点后，我觉得很抱歉，觉得他理所当然对我好的想法也减少了。这是我的选择，所以我也应该负责起来。谁做得更好，谁更差，谁更配得上谁，不要计较这些，而是现在作为夫妻能够彼此理解，这种共同的努力更重要。

拒绝是送给对方的珍贵礼物。但是，这个拒绝礼物不是通过让人疼痛的投掷送过去的，而是小心地走过去递给对方的。拒绝，并不是拒绝对方这个人，或者是要断绝关系，而是以诚相待的过程。我们提出某种请求时，如果对方心里想要拒绝，却不表现出来，只是友好地表示会做到，那么即使他们答应下来，我们也不会开心。所以，我经常会在对话训练中向所有学员提问：“如果我们拜托他人，对方被迫接受了，那么我们是会感激、开心，还是想要收回这个请求呢？”

大多数学员会回答说，假如对方不具备义务性的“共同责任”，就想要收回请求。上述案例也是一样。陷入爱情的男女，表白时会被拒绝，也会拒绝对方。被拒绝的一方显然会很痛苦，不过对方明明不爱自己，却又不能拒绝，只是被迫在一起，没有人会愿意或者喜欢这种关系。平复暂时的伤痛，就有机会遇见更合适的人。拒绝，是我们人生中必不可少的对话要素。

在我们的文化背景下，把“不”字说出口不是一件容易的事。不善于拒绝的人，经常会被认为是一个“善良的人”。但是，不懂拒绝，只是说出“好”的“善良的人”，总是难以满足自己真实的内心欲求。自己有别的该做的事或想做的事，却对他人说“好”，只会让自己越来越不幸福。最后，他们通常也会对自己做过的事情感到后悔，或者后知后觉地埋怨对方提出了过分的请求。

无法拒绝他人时，通常有以下原因：

1.担心自己受到伤害

2.担心对方受到伤害

3.想当一个好人

4.为了避免矛盾

5.可以不必负责

6.不懂如何拒绝

要做到妥善拒绝，必须先正确理解拒绝的含义。拒绝不是无视对方，而是表达此刻对自己而言更重要的价值或是事务。这个过程或许并不容易，但是，为了合理满足自己的欲求，我们必须鼓起勇气，理由如下：

1.如果不懂拒绝，就无法把时间与精力投入到真正重要的事情上。

2.为了照顾对方而被迫接受请求，会在不知不觉中把对方当作一个负担，或者心存埋怨。

3.很难期待长期与对方维持健康、真诚的关系。

综上所述，被迫说“好”并不是对请求提出者的礼仪，因为这种回答也剥夺了对方“以轻松的心情”接受帮助的机会。谁会真心希望他人被迫接受自己的请求呢？

拒绝不是单方面排斥对方

指责与惩罚只能制造强迫，合作与理解才能创造共赢

我曾经和大学好友凑了点钱一起去旅行。那一年，五个人利用工作闲暇凑钱准备经费、选择目的地、确定日期。但是，一位朋友有了新的交往对象，旅行日期与对方的生日重叠，她就不想遵守约定去旅行了。我给这位朋友发短信说：“准备了一年，大家做出这个决定很不容易，还是一起去吧。”朋友再次表示拒绝：“可那是男朋友的生日啊，我做不到。这次你们先去玩，下次我再一起去吧。”

那一瞬间，我强烈地感觉不能让这种事发生。“恋爱再怎么甜蜜，也不能把我们的友情看得那么微不足道啊！你是多么无视我们，才会做出这样的决定啊？”我产生了这种想法，以指责的语气给她发了信息，最后还加了一句话：“你觉得好朋友之间的约定不值一提，那就且看你恋爱谈得怎么样吧。”现在想来，这种说法太不成熟了，不过当时却无法忍受而说了出来。朋友虽然说了对不起，表示很想一起旅行，但是我已经感到不舒服了。或许那并不是一件大事，显然也有其他的办法，但最后我把一切都搞砸了。

只有朋友关系会如此吗？家人之间呢？我们以为自己很宽容，然而真正面临对方拒绝我们的请求时，却又变得十分刻薄，甚至急着寻找对方必须答应的理由，强迫对方接受。就算恐吓、羞辱对方，令其心存愧疚，也要达成所愿，这就是我们对待拒绝的习惯性态度。我也一样，家人不愿接受我的请求时，我的内心就又难受又埋怨，即使内心深处可以理解对方拒绝的原因，但那一刻却很难愉快地接受这个结果。

如果把拒绝比作人人避之不及的怪物，则更有必要了解它的真实面目。我们不是因为拒绝本身，而是对待拒绝的思维，让自己丧失了寻找最佳办法的可能性。所以，我们有必要正确理解拒绝，学习寻找妥当方法的态度。

常务把我负责了三个月的工作转交给了隔壁组的组长。接手别人做了一半的工作，那位组长非常生气，又不能对常务发怒，所以把气发泄到了我头上。“这是我安排的吗？如果你觉得做不到，就去和常务说吧。”我的这种说法让他更生气了。昨天，他给我打电话：“朴组长，你挖的坑为什么要我来填？我的工作本来就已经够多了！”

后来，我根据在对话训练中所学的知识，推测了那位同事的欲求，认为他可能是需要“帮助”。我想帮助他，所以把自己以前准备的材料通过电子邮件发给了他。同事看到大量的文件资料，简直更气了。第二天下午，他在电话里对我大喊大叫：“为什么给我发了一堆没用的资料？你要让我什么时候看完啊！”我也开始生气了。这又不是我的指示，他只是把对常务的怒火转移到我身上罢了。为了找到解决办法，我决定停止“指责”，采取“合作共赢”的态度，共同寻找合作解决问题的办法。可是，我当时依然忍无可忍，对他大吼：“你不需要吗？那你到底想要什么？”组员们全部像看一个疯子般盯着我。

听完他的讲述，我问他：“如果当时没有按照所学过的知识推测对方的欲求来对话，你觉得自己会怎么说呢？”他回答道：“如果不那样去思考，我显然会说出很过分的话。按照平时的习惯，我会说‘你这个疯子，别再说挖坑这种话了！如果自己能力不足，你和常务说去！别再给我打电话！’比起这些话，当时的回答好多了。所以，我不后悔。”

对方没有按照我们的意愿行事时，我们会习惯性地指责、惩罚对方。但是，也有必要考虑一下后果。

至此，我们练习了聆听，但还没有具体学习如何解决问题。因为解决问题不是对话的目的，对话的目的是加深对彼此的理解，即沟通。解决问题的各种方法则是随之而来的。同事挂了电话，或许会思考自己的欲求是什么。但是，如果挂电话前挨了骂，就会不断埋怨说出那种话的对方。

哪种方式更有利于解决问题呢？是指责与惩罚，还是以欲求为基础的合作共赢？

沟通式对话练习

摆脱习惯性指责与惩罚的方式，练习合作与共赢的对话。

例：孩子没打招呼就从我的钱包里拿了钱，还不承认。

指责与惩罚的方式：“你要当小偷吗？这是坏人的做法！你想挨揍，还是老实交代？”

合作共赢的方式：“诚实很重要。只有你说实话，爸爸妈妈才能帮助你。你说说看。”

（1）读小学五年级的孩子几天没写作业，你接到了老师的电话：“请关注您的孩子的作业。”

以指责与惩罚的方式解决：

以合作共赢的方式解决：

（2）如果你是老师，看到学生在课堂上拿出化妆品开始化妆，要么就在玩手机。

以指责与惩罚的方式解决：

以合作共赢的方式解决：

（3）每次在过道里遇见新员工，他都会直接走过去，不和你打招呼。假如你们在某个没有他人在场的安静空间里相遇，你作为前辈，想对他说一句话。

以指责与惩罚的方式解决：

以合作共赢的方式解决：

（4）由于公司人手不足，同事们分担的工作量有所增加，一个组员抱怨分担的工作：“为什么不多招人，总是给大家安排做不完的工作？”

以指责与惩罚的方式解决：

以合作共赢的方式解决：

倾听对方的拒绝：“原来对方有重视的事情”

1.区别行为与存在

对方拒绝的是我的请求“行为”，而不是我这个“人”

那天我真的很难过。我平时喜欢说一些消极的话，不开心了，自己在家睡一觉可能也不错，但偶尔真的很想找人倾诉。在这种想法的驱使下，我给男朋友发了信息。“我今天真的很难受，一会儿有时间的话，一起喝一杯吧。”

几个小时之后，他才回复我：“我今天有同学会。”

看到这个回复，我立刻产生了两种想法：

“对啊，他说过今天有同学会。”

“就算如此，不应该先担心一下我吗？”

我若无其事地回复：“知道了。”

“怎么了，你不开心吗？”

“没事。”

其实，我确实不开心了。虽然并不是不可理解，但是看到那条回复之后，我心情真的很差，希望他过来陪我。过了一会儿，他又发消息过来：“六点钟在你公司楼下见吧。我和朋友们说了，九点再过去。”

我那时已经非常伤心，所以给他回复说：“算了，别管我了，我要回家休息。”

现在想来，和男朋友一起喝酒，聊两个多小时再回家也不晚，对我来说算是最好的安排。可我当时很伤心，就算有更好的解决方法，也依然心烦意乱。结果已经如我所愿，我却还是任由糟糕的心情发酵。男朋友只是想遵守之前的约定而已，我却在那个瞬间觉得男朋友不重视我，是在拒绝我这个人。

倾听拒绝的难点在于，尽管对方拒绝的显然是我们的请求行为（下班后与女朋友一起喝酒聊天），我们却把拒绝行为与我们这个人（对我的重视程度）联系在一起。练习倾听拒绝的重点是，不要把对方的拒绝与我们本人相关联，而应与请求“行为”相关联。

在人际关系中，害怕被拒绝，带着这种不安的期待，对他人的拒绝过度敏感，在心理学里称为“拒绝敏感”。如果对拒绝过于敏感，就是以自我为中心，把拒绝看成一种威胁。“拒绝”可能引发消沉、漠不关心、嫉妒、怨恨等，甚至发展为抑郁、不安、愤怒。

练习1

分享在日常琐事中经历的“拒绝敏感”。

“拒绝”并不是一个令人心情愉悦的词语。然而，当双方可以自由地拒绝时，才具有真正彼此信赖的关系，实现开放的沟通。平时善于拒绝的人，某一天对我们愉快地说出“好”时，我们就知道那是真正的“好”；如果一个人不擅长拒绝，总是回答“好”，则很难分辨他所说的“好”是真心的还是被迫的。

如上所述，如果我们正确区分了“行为”与“人”，接受对方的拒绝，就可以维护双方的意愿，寻找其他可行方案。拒绝“我”和拒绝一个“方式”，是两件完全不同的事情。如果可以把对方的拒绝理解为拒绝当时那种“方式”，正确理解了对方对请求的拒绝，我们就会想出更具有创意性的解决方案。

练习2

分享被对方拒绝之后寻找到的更好方案。

2.关注对方的核心欲求

我以前总是对大儿子发脾气。平时让他做点什么事，他总是说做不到。他每次都会和我顶嘴，反问我“为什么”，所以总是挨打，这点和小儿子完全不一样。孩子长大之后，我们的母子关系自然疏远了，大儿子也似乎对我心存芥蒂。

几天前，我让大儿子出去遛狗。他朝我说：“妈妈自己很烦遛狗吧？你自己厌烦的事情总是指使别人去做，别人也会很烦。”如果是平时，我可能会骂他：“你这小子，遛个狗怎么了？要不就赶紧把狗送给别人去！”但因为接受过对话训练，我在那一刻不知不觉转变了说话的方式。“哦，你也很烦是吧，原来你和我一样。你想休息吗？”

说完之后，我自己也很诧异。儿子可能第一次听到我说这种话，目不转睛地看着我说：“妈妈您怎么了？”虽然很不好意思，我还是趁机说了下去：“没什么，你不是说你很烦吗？其实妈妈也很烦，因为想休息，但又要遛狗。所以，你应该也想休息，对吧？”

儿子听到我的话，回到房间，穿上衣服出来了。我问他去哪里，他回答说：“去遛狗。我不是那么想休息，只不过妈妈每天指使我，我心情很差，所以才那么说。遛完狗以后，我还要去见朋友。”儿子刚开始拒绝了我的请求，如果我继续威逼利诱，他可能不会这样对我敞开心扉。我并不想控制儿子，但只是做到了关注儿子的欲求，他就心甘情愿地去遛狗了。

我向儿子提出请求时，儿子拒绝的理由不是需要休息，而是每次都被指使，所以心情很糟糕。他希望得到的是尊重和理解。

那天我哭了。儿子这么乖，我以前却对他说出那些话……我深刻反省了自己，感觉很对不起儿子。

听到对方的拒绝，可能会产生未被接纳的不快与恐惧。但是，拒绝的过程中存在着理解彼此欲求的机会。心里不愿意，说出口的却是“我可以”，这种做法实际上是自欺欺人。

以前，我们为了避免矛盾，维持良好的关系和形象，总是面带微笑，口是心非，并没有向对方表现出自己真实的一面。孩子拒绝父母的要求，是心智健康的体现。组员拒绝组长的无理要求，也有可能是为了提高团队的工作效率。这是因为，在集体当中，敢于拒绝是心理安全感的证据。想要平静地提出这种拒绝，需要彼此间的信任。信任源于强者努力倾听弱者的意见。如果强者可以正确理解弱者的拒绝，弱者就会产生心理安全感，在内心平静的状态下提高创意性与自由度。这种自由的沟通会塑造出更好的问题解决能力，是组织、家庭或者其他团体成长与发展的基础。

明智地接受对方的拒绝，同时不伤害自己，需要牢记以下三点：

1）受到拒绝，表示对方现在有更重要的欲求。如果可以把对方的拒绝理解为欲求的一种表达，那么就能在保护我们自身的同时，又能与对方维持高质量的关系。

2）对方并不是拒绝“我”这个人，而是拒绝我为了满足自身欲求而向对方求助的“方式”。只有拒绝者心里隐藏的核心欲求得到理解，才会反过来理解请求者想要得到满足的欲求。

3）尊重并理解对方的欲求，可以构建彼此沟通的机会。对方的欲求得到理解之后，接受我们的请求、选择对我们有帮助的行为的可能性就会增加。

练习3

思考一下自己在所属公司、家庭、组织中产生过的心理安全感，并进行分享。

理解拒绝者的核心欲求

“原来你有更重要的事情。”

“不能接受我的请求是有原因的。”

1　请求中体现了我的核心欲求

·核心欲求：具体、积极、可实现、疑问型

例：“我希望全家人在一起亲密交谈。我们为此每周举行一到两个小时的家庭会议，大家觉得怎么样？”

2　理解对方的核心欲求

·在心里理解对方言行背后隐藏的核心欲求

例：“一到两个小时？家庭会议开这么长时间，我太忙了，参加不了。”

核心欲求：“原来他重视效率，想自由支配时间。”（自由，选择，效率）

3　承认并表达出对方的核心欲求

·表达出对方的核心欲求，并予以理解

例：“你想自由选择吗？有什么更高效的办法吗？”

沟通式对话练习

下面进行倾听拒绝的练习。认识对“行为”的拒绝，倾听对方的核心欲求。

※ 参照欲求表（第107页）

例：父亲退休三年后开始沉迷于炒股。听母亲提起这件事后，我对父亲说：“您现在有多少私房钱啊，还拿去炒股？别让家人担心了，收手吧！”父亲立刻大发雷霆：“你小子，我和你要钱了吗？你少管我做什么！管好你自己！”

1）父亲拒绝了什么行为？

不要继续炒股。

2）父亲的欲求是什么？

自己依然有能力赚钱。-有能力、自信

保护照顾家人。-保护、生产力、认可

3）写下对话，并与搭档分享

“父亲，您依然想照顾家人，为家里提供经济支持吗？”

参考以上案例，思考以下情况应该如何解决。写下来，并与搭档分享。

（1）由于公司人手不足，同事们分担的工作量有所增加，一个组员抱怨分担的工作：“为什么不多招人，总是给大家安排做不完的工作？我不做了。”

1）这位组员拒绝了什么行为？

2）这位组员的欲求是什么？

3）写下你的回答，并与搭档分享。

（2）老师打电话给你，告诉你初三的女儿最近不写作业。你督促女儿，女儿却回答说：“妈妈上学时就总是按时写作业吗？我先出去和朋友玩，回来再写。先写再玩和先玩再写，有什么区别吗？”

1）女儿拒绝了什么行为？

2）女儿的欲求是什么？

3）写下你的回答，并与搭档分享。

（3）你现在已经是高中生了，希望父母多给点零花钱。父母却说：“你花钱大手大脚的，零花钱不能多给。”

1）父母拒绝了什么行为？

2）父母的欲求是什么？

3）写下你的回答，并与搭档分享。

（4）每次在过道里遇见新员工，他都不和你打招呼。你提醒他之后，他却回答说：“不打招呼也没什么吧，谁规定新人必须先打招呼呢？”

1）新员工拒绝了什么行为？

2）新员工的欲求是什么？

3）写下你的回答，并与搭档分享。

表达拒绝：“我有重要的事情。”

1.无条件理解请求者的核心欲求

我是职场妈妈，所以母亲和保姆在轮流帮我照顾孩子。我的丈夫早晨六点上班，我是轮班制，有时下午三点出门，有时凌晨五点。所以，母亲早晨六点会到我家，在我们出门上班之后，带孩子去上幼儿园，还会帮忙打扫卫生。

下午两点左右接孩子放学回家后，母亲会和保姆见一面，之后母亲离开，保姆来带孩子。到了那个时间，母亲就开始给我发信息，大多是挑保姆的毛病：妆化得太浓，不关心孩子等，让我另找人。其实，总是换人看孩子并不好，孩子也喜欢那个保姆，她和孩子其实玩得很好。

但是，母亲还是不断给我发信息。我在上班，收到信息会很心烦，每次都不知道该怎么回答。我很想对母亲说：“别再给我发信息了，这事您少操点心吧。”可我又不能那样做……

我在对话课程中学习了拒绝，以及无条件理解对方的核心欲求的内容，于是开始关注起母亲的欲求。她为什么会这样做呢？

突然间，我想到母亲现在的核心欲求会不会是“希望我认可她做得很好”呢？我好像这才明白了母亲的心思，接着我就给她发信息，表达了我的想法。

“妈妈，真的非常感谢您。我知道您每天凌晨来看孩子很辛苦。我只要起床准备上班就可以了，您却要凌晨就来帮忙干活儿。妈妈不像保姆那样有时间打扮自己，但对外孙的照顾却一天不落，我现在才明白这种牺牲。我非常感谢您，所以给您发了这条信息。妈妈，谢谢您。”

刚开始，信息只显示已读，过了三个小时之后，依然没有回复。是我自作多情了吗？总之，这是我真心想说的话，所以等等看吧。又过了三个小时，妈妈终于回复了。

“你们更辛苦。我尽力帮忙看孩子，因为这是我的外孙，所以是理所当然的事。你能够理解这一点，真的谢谢你。”

此后，母亲对保姆的不满消失得一干二净。天哪！理解了母亲的行为原来是源于这种欲求，我变得轻松多了。“拒绝的第一步是完全理解对方的核心欲求”，这真是个了不起的发现。以前，我要拒绝时总是开口就说“对不起，我做不到”。

我们在前面已经学习过，拒绝为什么如此重要，真正的意义是什么，也学习了倾听拒绝的方法。现在，我们再来一起了解如何更加柔和而准确地拒绝。

拒绝，表达了既不接受对方的行为，又想与对方维持关系的意向。不接受对方想要的行为，同时又想维持舒适的关系，这种愿望可能有些矛盾。但在彼此能够深度沟通的情况下，这并不是一个奇怪的说法。

前面的案例中，母亲想换一个保姆。这是母亲希望的方法，即“行为”。讲述者拒绝这个请求时，没有直接说“不”，而是首先寻找，并充分认可了母亲行为中想要被满足的核心欲求。

前文出现了“认可”这个词语。各位觉得“认可”重要吗？应该是很重要的吧。我也不例外。我写这本书的重要欲求之一，就是希望可以被更多读者阅读和认可。

练习1

与搭档分享自己希望得到谁的认可，为什么？交换角色，倾听搭档的想法。

现在，各位更加理解上述案例中母亲的认可欲求了吧？拒绝者如果只说一句“不”，请求者就会感到伤心，想在心里垒起一堵墙。

一旦形成这种心理防御机制，彼此的关系就很容易变得疏远。女儿没有说出“别再发信息了”这种话，只是充分理解了母亲的欲求，母亲便不再提换保姆的事情。虽然并非所有的情况都会如此，但是大多数情况下，只要充分理解请求者的欲求并与其共情，问题就会得到解决。

对方的请求只是满足欲求的方法之一。请求者通常未能事先认知自身欲求（比如认可），只会提出某种特定的要求（换保姆）或者指责他人（没有做保姆的资格）。拒绝对方的请求时，如果帮助请求者充分理解自己的核心欲求，对方就会敞开心扉接受我们的拒绝，并愿意倾听其他意见。

沟通式对话练习

例：六年恋爱后，我们准备结婚。婚礼一辈子只有一次，所以我想在高级酒店举办，尽量邀请更多的亲朋好友，女朋友却说：“那有什么意义吗？结婚的是我们，展示给别人看有那么重要吗？我觉得比起向别人展示，更应该办一场有意义的婚礼。”于是，我问她应该怎么做。她说：“我想在自然风光中举行一场户外婚礼。”可能是考虑到客人们会十分不便，也可能是不知道自己该做什么，我每次听她这样说都觉得很累。

·叙述者想拒绝什么行为？

举行户外婚礼。

·女朋友的欲求是什么？

举办一场真正的婚礼。意义、分享。

·写下想对女朋友说的话，并与搭档分享。

“你的意思是说，你喜欢自然风景，想和大家分享婚礼的意义，是吗？”

参考上述案例，写下你对以下情景的反应，并与搭档分享。

（1）由于人员减少，现在每个人负责的工作增多。本应该增加组员，却没人提出这个建议。组长说：“B组以前做的工作现在由我们负责，我们每个人负担一点吧，明白了吗？”你并不讨厌组长，但是不能忍受这种负担，心里非常想拒绝这份工作安排。

1）你想拒绝什么行为？

2）组长的欲求是什么？

3）写下想对组长说的话，并与搭档分享。

（2）你现在可以独自做事，父母却总是不相信你。只是有几次没做作业，父母却像出了什么大事一样一直对你念叨：“你今天写作业了吗？写完作业再玩！如果老师再打电话告状，看我怎么收拾你！”你真的不想听到这句话，想告诉父母“别管”，但又不知道该怎么拒绝。

1）你想拒绝什么行为？

2）父母的欲求是什么？

3）写下想对父母说的话，并与搭档分享。

（3）我们小时候都会办一张公交月卡，但现在的孩子都用信用卡坐车。不久前，儿子说自己比朋友的零花钱少，让我多给一点。就算他来恳求我，我都要好好想想，可他居然那么没礼貌，我就根本不想给他。绝对不能随便给孩子增加零花钱，不然他会觉得赚钱很容易。但这句话该对他说吗？

1）家长想拒绝什么行为？

2）儿子的欲求是什么？

3）写下家长想对儿子说的话，并与搭档分享。

（4）有一位前辈，明明先看到别人也不会打招呼。难道他不是应该先打招呼的人吗？一定要年轻人先打招呼，这是法律规定的吗？不久前，一位前辈在洗手间里对我说：“在集体生活中，后辈应该先打招呼。你现在是新员工，看到前辈应该跑过来问好，明白了吗？”我听完以后更不想和那个前辈打招呼了。

1）叙述者想拒绝什么行为？

2）前辈的欲求是什么？

3）写下想对前辈说的话，并与搭档分享。

2.帮助对方认识自身欲求

再婚之后，我们夫妻二人一直和儿子共同生活。不久前，我们搬到了其他地方。儿子正在读高三，不能转学，所以他在我再婚前生活过的娘家和外婆一起住，而我们因为工作关系，在四十公里之外的地方生活。儿子早晨去学校，然后去补习班，晚上十点才能回家。我没有什么特别需要为儿子做的事情。但是，哪怕只能在一起待半个小时，儿子也要让我每个星期都回到自己与外婆居住的地方。

有一天，老公对我说：“周末我总是和你一起回去，但是你平时去得太频繁了。最近就连本来应该陪我的日子，只要我晚上有约出门，你就要回去。我希望你不要这样做。”

我觉得反正老公会晚回家，回去陪一下身为高考生的儿子是妈妈理所应当做的事情。听完老公的抱怨，我问他：“你是希望我遵守陪你的约定，对吗？”老公回答说：“是的，我就是这个意思。”

紧接着，为了让他理解我的欲求，我回答说：“我想在孩子高考前尽量照顾他，也想遵守和你的约定，该怎么办呢？我也想听听你的想法。”老公沉默了一会儿，回答说：“老婆，我想了一下，你的话没错。孩子高考前，如果我加班太晚或者晚饭有约，你就去儿子那里吧。我本来也该一起去的，却只能让你自己去，真是对不起。我理解你了。”

我感谢他以后，对他说：“和你在一起的日子里，我会尽量配合你的安排的。”

比起直接说出“不愿意”，表达自己的欲求，才是更重要的拒绝技巧。这是我们建立良好关系的主观努力，同时也是“寻找彼此欲求”的过程。因此，比起直接拒绝，告诉对方“我现在认为_______很重要”，会是一种更加柔和而明确的表达，因为我们没有直接拒绝对方，而是表明我们因自身欲求无法接受对方的请求。

拒绝只是不同意对方要求的事项而已，并不是无视对方或者拒绝对方这个人，反而是向对方传达真心、表达真情实感的过程。

练习2

（1）回想自己想要拒绝的日常琐事，并写下自己面对这种情况时一般会怎么做。

（2）尝试拒绝。不要直接说“不”，而是表达自己的欲求。先把自己想说的话写下来，然后与搭档分享。

例：在公共场合，有人要求关空调（我很热，想开空调）。

平常行为：关空调，脱掉外套或者扇扇子。

拒绝练习：“不。”→“您冷吗？我出汗了，所以想凉快一点。我们交换座位怎么样？”

拒绝对方的请求，意味着发现自己内心此刻更重要的欲求。健康的拒绝拥有一种力量，它既能守护自己的欲求，同时也关注并照顾了对方的欲求。我们拒绝了对方，却通过理解彼此的欲求，维持了关系。

表达拒绝之前，我们有必要首先在心里确认以下事项：

1）对方的核心欲求是什么，我理解对方欲求的迫切了吗？

2）我的核心欲求是什么？我有勇气说出来吗？

3）我在拒绝的同时，想到满足对方欲求的方法了吗？

4）我想过和对方谈一谈自己的建议吗？

确认了这些事项，就不会无条件地拒绝，而是会提出更好的方案。

提出方案的对话方法

“有一个办法对我们都有好处。”

1　理解对方的意图

·安静地倾听对方的请求。

·寻找对方话语中隐藏的核心欲求，表达出来，并无条件接受。

2　帮助对方理解我的意图

·不要评价或者指责对方，而是探索自己的核心欲求。

·告诉对方，我也同样有核心欲求。?

3　改变方法：说“不”

·想想其他的办法：从时间与空间上拓展。

·拒绝请求，理解欲求。

4　提出对双方都有益的方案

·按照所学到的对话知识，提出自己的方案。

·具体、积极、可实现，“对双方有益”。

沟通式对话练习

练习提建议

思考想要拒绝的案例，和搭档分享。

（1）理解对方的意图

例：“你现在好像很重视__________（欲求），我理解得对吗？”

“我充分理解你的欲求。”→无条件理解。

“我理解你的欲求，但是……”→有条件，则不是真的理解。

（2）帮助对方理解我的意图

例：“我和你一样，我也有重视的事情（欲求）。”

“你和我都有自己重视的事情。”

“但是我也有自己重视的事情。”

→每个人都有自己的欲求，这是共同点。

不要说“但是，我……”，而是“我也……”。

（3）转换方法：说“不”

例：“我很难答应你的请求。不过，我们一起寻找可以满足彼此的其他方法吧。”

（4）提出对彼此有益的方案

例：“为了双方考虑，这个方法怎么样？你有考虑的方案吗？”

在维护自身欲求的同时，我们尽管想帮助对方，有时却也不知道该怎么做。“我想帮助你，不过需要一个可以同时满足我的欲求的方法。所以，请你也协助我。”我们想向对方明确表达这种想法时，可以通过以下方式来对话。

向对方传达自己没有更佳方案时的对话方法

“为了能让我帮助你，请你也帮助我。”

1　理解对方的意图

·沉默地倾听对方的请求。

·寻找并陈述对方话语中隐藏的欲求，然后接受。

2　帮助对方理解我的欲求

·不要评价或者指责对方，而是探索自身的欲求。

·告诉对方，我也一样有我的欲求。

3　向对方征求方案：找到“方法”

·请对方提出对彼此有益的方案。

·接受欲求，探索需求。

·帮助对方一起寻找可以同时解决我的需求的方法。

沟通式对话练习

练习表达想要提供帮助但不知如何去做

回想一段想要拒绝却没有更佳方案的经历。

（1）理解对方的意图

例：“你现在似乎重视_________（欲求），我理解得对吗？”

“我充分理解你的需求。”

（2）帮助对方理解我的意图

例：“我也和你一样，我也有自己重视的欲求。”

“原来我们都有自己重视的事情。”

（3）请对方提出解决方案：找到方法（How）

例：“我想在满足自己需求的同时帮助你，但不知道怎么做。”

“你有什么办法可以照顾到双方吗？我可以配合你。”

心理学家亚当·格兰特教授在《给予和收获》（Give and Take）一书中提到过利用对方满足自身欲求的人。如果我们总是在对话中保持沉默，可能会遭遇那种只关注并满足自身欲求，丝毫不尊重对方的立场与欲求的对话方式。以这种方式说话的人主要以“你要这样做”“你怎么敢不做”“趁我还客气的时候赶紧做”“不做你就完了”这种语言恐吓、羞辱对方，令对方感到愧疚等。如果有人这样不断地对我们提出某种请求，不妨思考一下，这个人真的是我们人生之中必不可少的人吗？如果不是，那就要坚决拒绝。

拒绝心理操纵者的方法

“那件事我帮不上忙。希望你可以好好解决。”

1　坚决说“不”

·明确表达自己的立场：答应对方的要求并不是迫于对方施压。

·如果对方说个不停，打断他的话。

·询问对方应该怎么做（不要让方案涉及自己）。

2　表达我的重要欲求

·不要评价或者指责对方，只表达我的核心欲求。

沟通式对话练习

练习拒绝心理操纵者

回想总是利用你的人，以及对方提过的要求。

（1）坚决说“不”

例：“那件事我帮不上忙，希望你可以好好解决。”

（2）正确表达自己的重要欲求

例：“现在对我来说，__________（欲求）很重要，所以我不能答应你。如果你解决了，可以告诉我。”