共情 对他人的讲述感同身受
专注倾听，不做解读
帮助对方了解自己的想法，
理解自己的情绪，发现自己的欲求。
这是对话中产生共情的倾听目标。
姐姐去世时，好友对我说：“总比失去孩子和父母要好吧，过段时间就好了。”她简直太不近人情了，我都不想再理她了。大约十年前，我刚开始养猫时还没有孩子，她曾对我说：“因为你没有孩子，所以才能养猫，真的挺爽的。”我真搞不懂自己为什么要一直和这个朋友见面。她的话对我造成了很大伤害，就算是一些小事，我也从没忘记过。
我本以为自己的共情能力比这位朋友好得多，结果在对话练习时才发现我也没有好到哪儿去。需要建议与需要沉默的时刻，对我来讲真的很难区分。老师告诉我们要安静地倾听，但为什么我心里却那么焦躁呢？我总觉得该说点什么，大脑中也不断浮现出想法，却只能安静地倾听对方说话，别提有多难了。我以前真的说了太多话，不确认对方是否想听，只是单方面判定自己的话很有必要。通过倾听练习，我发现了自己的不足，也许……那位朋友当时也认为应该对我说一些她觉得安慰的话吧。
倾听显然是理解一个人的最佳方法之一。一段幸福美好的关系之中，坦诚表达的人与用心倾听的人是并存的。用心倾听某人说话的瞬间，无形的友情与爱情就会生根发芽。保持好奇与共情，才会生出力量看到这些无形的东西。
我认为，从未被一个人完全接受，意味着对方从未用心听我们说话。接受咨询或者指导对话练习时，我有时也无法专注地听对方说话。神奇的是，对方也能感知到我的内心，于是会回避我的眼神，中断对话，还会问我是不是不舒服。反之，如果我认真倾听对方，努力理解对方的心思，就算问题未能得到解决，对方也会对我的用心表示感谢。
当然了，只是安静倾听，并不能解决所有的内心顾虑与现实问题。时间会解决日常生活中的很多事情，我们的心里却会留下不良情绪。想到这些就会明白，问题的解决与内心的平和，并非总是成正比。
倾听，或许是比解决问题本身更加重要而且深刻的事——在心里完全接受了对方的存在，哪怕时间十分短暂。因为，全神贯注地感受对方话语中隐藏的情绪与欲求，是一种有意识的努力。“倾听”显然与“同意”不同，是一种只积极接受，并理解对方的想法、情绪与需求的表现。沉浸在对方意识世界里的这种有意识的努力，便是倾听的态度与技术所在。
我经常在独处时祈祷。某一瞬间，我突然想到，我与我的信仰之间真的存在“倾听”吗？“我是否一直在自说自话、表达诉求呢？”闭上眼睛，双手合十，感觉自己似乎一定要说几句话。为他人祈祷时也是如此，只要停止讲话或者语塞，我就会感到慌张，似乎必须说点什么。面对这种“没有倾听的祈祷”，停止杂乱的陈述，闭上眼睛，保持沉默，就会转变为“倾听”的态度，而不再是“请成全我”的祈祷。悟懂了这句话，我才意识到自己之前的思绪是多么杂乱。
人际关系也是如此。不愿倾听对方，只想表达自己。社会各处的很多问题，显然都源于“不认真倾听”。社会犯罪、组织之间的矛盾、家庭痛苦等，也许都是源于轻视对方的发言、不用心倾听的态度。
我们有必要暂停能言善辩的招法，练习在沉默中理解，并正确解析对方的话语与意图。就算只是善于倾听，也会成为解决很多问题的基石。现在，我们来进行倾听练习。
共情式倾听VS习惯式倾听
你的朋友对你说了以下这番话，你听过之后是什么反应呢？
“那些人排斥我，利用我。”
我们经常采用的习惯式倾听方式可以分为以下八种。这些倾听方式其实并不是专注于对方心灵的“共情式倾听”。
1.随声附和
“对，那些人真坏！他们以后肯定也会继续那样做！”
“也就是你才会忍受这种事。他们真的太坏了。如果是
我，绝对不会放过他们。”
这种方法经常轻易地被误认为是共情式倾听。但是，随声附和式倾听，很容易导致当事人彼此怨恨，产生负面判断。“他们真坏”，当事人听到这句话就会认为“我的想法没错，他们果然是坏人”，非但不会与对方和解或者原谅对方，反而会更加怨恨对方，愤怒与痛苦却丝毫未减。随声附和可以暂时赋予当事人以支持的力量，却会导致当事人局限于自己的想法，造成更加糟糕的结果。因此，这种方式不属于共情式倾听。这不是共情，而是共同携手与对方为敌的表达。
2.同情
“你应该很痛苦吧！真可怜，这该怎么办呢？”
“真让人无语，你好惨哦！”
这种方法与对方明确保持了距离，情绪化地转达了自己对对方的判断。这种反应不是努力理解对方的痛苦，而是从个人立场表达“认为对方很不幸”的想法，会令对方感觉自己被同情，认为自己丢脸、悲惨，陷入倾听者不愿理解自己的情绪与欲求，而是把自己看作一个不幸的人的错误认知。对他人的恻隐之心与同情心是一种美德，但不等同于推测并试图理解对方情绪与欲求的共情式倾听。
3.情绪切断
“你怎么这么消极？别这样想。”
“你可不能这样想，没这个必要。”
这种方式与抑制情绪、理性判断的核心信念有关，忽略了我们可以自然而然地感受情绪的事实。如果一个人从小就得不到感情共鸣，抑制情绪表达，便会更加对这种反应习以为常。平静地接纳痛苦的当事人的情绪反应，是共情的必备要素。如果阻断了这一点，当事人就会无法接受自己，固守解决问题的刻板方式，或者习惯压抑、回避情绪的方式。
4.转换思维
“你在说什么呢！我觉得是你误会了，别那样想。”
“你应该改变想法，他们是好人，不会利用你的。”
转换思维可以改变行为，是一种有效而高明的策略。不过这种方法，必须和认知并理解情绪与欲求的共情式倾听有所区分，因为理解思维与改变思维是两种完全不同的观点。他人总想改变我们的思维，我们反而会更加坚信并主张自己的想法与判断是正确的，即“支持选择偏误”（Choice-supportive bias）。最终，改变思维只是继续徘徊于思维的另一种方式。比如，我们对认为自己被排斥、被利用的朋友说“他们也是好人，不会利用你的”，朋友就会认为：“才不是呢！他们以前也给我穿小鞋，折磨我！”最终，朋友只是从一种思维转换到另一种思维，并未深刻认识到自己的情绪与欲求。
因此，虽然改变思维的过程有时会有用，但是以他人强迫的方式并不会正确改变思维，这种方法显然也不是共情式倾听。
5.分析
“到底是从什么时候开始的？为什么呢？你要分析一下原因。”
“你是多血质，他们是胆汁质，所以会产生矛盾。”
分析与建议都十分有助于解决问题，同时，这两点也是区分共情式倾听的必备要素。如果以澄清原因与结果作为解决问题的目标，则分析过程并不难，经验丰富的人出手相助也更会有正面效果。但是，在人际关系方面止步于分析对方的言行，最终会局限于“行为的正确与错误、好人与坏人”的想法，陷入“二分法”看人的误区。
6.建议
“性格不同，并不是一件坏事。只要彼此尊重、互相理解就行了。”
“你别误会他了，我来给你讲讲性格问题，你好好听着。”
如果我们明显比对方经验丰富，掌握了更好的办法，提建议是一种非常有用的沟通手段。但是，建议有效的前提是对方愿意倾听。比如，对方明确表示想听你的建议：“我真的不懂，但如果换作是你，会怎么做呢？”或者，你主动询问对方的意愿：“听完你的讲述，我想起了自己的经历，似乎是个好办法，你想听吗？”提建议会有效果，但是与共情式倾听有所分别。
7.自说自话
“我有个同学更讨厌，每次见面我都痛苦极了。”
“这不算什么的，以后回想起来，甚至还会有助于成长
呢。就拿我来说吧……”
这种方式对倾听最无效，因为对话的视角完全从对方转向了自己。想要做到共情式倾听，我们的意识必须配合对方的思维、情绪、欲求与对方的需要。自说自话，是不再倾听对方、开始陈述自我的信号。可以说，这是最以自我为中心的一种倾听方式。
8.打断发言
“别说了！来，喝酒！”
“够了！别再说这些烦人的话题了。”
这种倾听方式为什么不是共情式倾听，应该没必要解释了。因为直接表达出了“我不想再听你讲话”的想法。不少人会这样做，同时误以为已经充分倾听了对方的讲述。我们有必要明白这一点，并且回想一下自己是否曾经这样做过。采取这样的做法，对方可能完全不认为自己被理解，并会怨恨起倾听者来。如果家人或者亲近的人之间不断重复这种模式，对彼此的不满日积月累，对话便会越来越少。
如上所述，我们认为已经与对方共情的这些要素并不是共情式倾听方法。不过，这并不意味着我们的习惯式反应很糟糕。比如建议与分析有时是解决问题的重要因素，必须优先于共情式倾听。我们应当明白的是，共情式倾听需要练习，懂得识别习惯性反应，以及了解这种习惯式倾听会造成什么后果。
习惯式倾听方式的后果
沟通式对话练习
规则
轮流分享自己的意见与经验。
练习1
（1）大家使用这八种习惯式倾听的方式的频率是怎样的？想起了谁？
（2）作为倾听者，大家都会采取什么样的倾听方式呢？一起分享自己的经验。
练习2
阅读例文，按照自己的习惯写下对以下情境的反应。然后，分享一下这种反应是共情式反应，还是有别于共情的方式。
（1）“妈妈，我的学校生活真的很辛苦。学习也没意思，有时候都不想活了。”（假设你是倾听初三女儿内心告白的妈妈）
（2）“我为了进入大企业，牺牲了全部的大学生活。结果，这一切并不是我想要的。我入职公司可不是为了这些。”（参加工作一年的朋友向你如此倾诉）
（3）“在出差的火车上，我突然感到窒息。我的工作就是不断出差，真不知道以后该怎么做，又不能说不去。”（假设你是倾听四十多岁的丈夫抱怨的妻子）
（4）“如果我的孩子没有礼貌，别人就会指着孩子骂他‘没爸爸’。所以我觉得就算严厉一点，也应该好好教育孩子。”（假设你是职场前辈，独自抚养六岁儿子的单亲妈妈对你如此倾诉）
摆脱自我思维，把对方装进心里
“你有过和某人长时间对话后感觉‘被治愈’的经历吗？和某人建立了特别的关系，同时找回对自己的好感的经历呢？如果答案是肯定的，则两个人在开放、可信任的情况下产生了相互作用。这是因为对方不做任何判断，只对你保持全身心的关注，同时倾听了你的想法。”
—卡尔·罗杰斯
首先，两人一组进行简短练习。
如果是独自练习，选择倾听某个人的讲述时，在心里告诉自己“按步骤练习”，并按照以下步骤进行即可。
“倾听练习：保持好奇心，沉默倾听”一对一练习
“请讲一下小时候印象最深的经历。”
1）讲述者用五分钟的时间谈一谈自己随机想起的事件与记忆。
2）倾听者保持沉默，努力记住对方的话。
3）讲述者讲完之后，请表示“我全部说完了”。
4）倾听者按照自己所听到的内容，尽量复述，然后进行确认：“我听得对吗？”
5）讲述者确认倾听者复述得是否准确。如果复述准确，请告诉对方“感谢你的认真倾听”。
做完了吗？据说进行这项练习时，“身为倾听者，没有时间想其他的”，因为只会努力记住对方此刻叙述的内容与使用的词语。
我们所有人都具备与对方共情的能力。共情是存在于“此刻此地”，将所有意识集中于对方。共情是以陌生的眼神看待熟悉的东西，保持好奇，倾听对方的讲述，与对方正在讲述的情境共存。通过练习，我们亲身体会了这个抽象的疑难句。只要有意识地为之努力，就可以与对方共存。
共情还包括如实看和听的观察过程。听着对方的话，脑海中就会慢慢聚集起自己的“判断与思维”。这时，意识到“我听着对方的讲述，陷入了自己的思维”，反复练习注意倾听对方的讲述即可。
保持好奇心，沉默倾听对方的讲述，有时并不容易。迄今为止，我们在正确倾听之前，已经自认为十分了解对方，着力于判断并解决问题，所接受的教育也让我们在各种社会环境中丧失了共情的能力。还有，如果讲述者的陈述变长，或者已经听过很多遍，倾听者就会分散注意力。潜心研究共情的英国哲学家罗曼·柯兹纳里奇在著作《同理心》（Empathy: A Handbook for Revolution）中明确表示，我们对个人的偏见或者权威的无条件服从、身体和心理的距离、回避与拒绝，让我们距离共情越来越远。
共情式倾听的正向功能：通过对方理解自己的内心
共情式倾听的最有益功能，是在我们的“关系存折”中不断累积“好感与感激”资源。大家都喜欢听自己说话的人。就算不同意对方的观点，也不做判断，只是安静地倾听，没有人会讨厌这样的人（或许很多人反而想不起这样的经历）。我们为什么喜欢听自己说话的人呢？
1.通过共情，可以意识到存在差异并非坏事，还能促进不同需要与价值观的人彼此交流。
2.共情的经历可以构建舒适安定的情绪，恢复潜心做事的能力。
3.得到共情，可以更好地审视自己的内心。
4.得到共情，可以提高对他人的共情能力。
5.彼此共情，消除恐惧，产生对生活的兴趣与活力。
当然了，在集体生活中，如果自己的话语权相对较弱，很难用语言表达共情，那么这时以沉默表示与对方的共情则非常奏效。沉默的共情之后，我们的态度发生改变，会使对方产生温暖的感觉。
练习
（1）曾经有人全身心倾听过你的讲述吗？分享当时的经历。
（2）对于倾听你讲述的那个人，你感受如何？
（倾听者保持沉默）
共情式倾听的步骤：言语→情绪→欲求→计划
为了实现共情式倾听，首先要保持以下意向：
“我将保持沉默，心存好奇，不做任何判断，如实观察并倾听对方的陈述。”
保持这种意向，倾听对方说话时，可以按照以下四个步骤进行。
共情式倾听
倾听讲述者的陈述：复述、概括、确认→倾听讲述者的情绪→倾听讲述者的核心欲求→询问计划
1.倾听讲述者的陈述：复述、概括、确认
倾听表现了我们认真听讲述者说话的态度。讲述者再次听到如实复述（或者概括）自己所说的话时，也可以进行自我整理。“原来我是这样说的。”讲述者能了解这一点，就能重新整理相关事件与陈述。通过这个过程，还可以区别自己的思维与观察。
对方对我置之不理。-思维
→ 我听你提到了“置之不理”，具体是什么呢？-复述并确认
→ 对方完全不看我，但我明明和他打了招呼。-通过观察进行表达
→ 你打招呼了，那个人没有看你，对吧？
2.倾听讲述者的情绪
“倾听情绪”这句话奇怪吗？倾听讲述者的情绪，是指推测对方此刻的情绪怎么样。在这个过程中，我们推测的情绪有时对有时错，但这不是正确猜测对方情绪的游戏，而是去想象对方情绪所做的努力。就算我们猜错了，讲述者也可以认识到自己的情绪。如果有助于讲述者摆脱自我思维，感受到情绪，这种努力就足够了。
想到那个人，我就心情不好。
→ 你有点难过和担心吗？-倾听情绪
→ 是的，很难过。不过，不担心。
→ 原来你对此感到难过。
3.倾听讲述者的核心欲求
倾听讲述者的核心欲求，是去理解讲述者想起对方时所产生的欲求。讲述者的情绪其实与自身欲求有关，而非陈述对象。发现自身欲求之前，讲述者极有可能陷入对对方的判断或者偏见中。
那个人是利己主义者。-思维
→ 你想让对方也照顾你的立场吗？-倾听核心欲求
→ 是的，正是那样。
这个过程非常重要，因为这样一来，讲述者才会摆脱对对方的责备或者思维，发现真正想表达的意图。讲述者想得到照顾，却未能如愿，所以认为对方自私——就算只明白这一点，也会更清楚地了解自己。
4.询问计划
发现了自身欲求，就可以分享渴求的具体行为、言语或者情境。这意味着共同探索。本部分内容将在第四章的“请求”章节进行讲解。
沟通式对话练习
共情式倾听：练习倾听情绪与欲求
刚才倾听对方的讲述时，你有过哪些习惯性反应呢？逐一写下来，并区分是否是共情式倾听。现在，练习共情式倾听。
规则
思维-情绪-欲求表（参考第102～103页）
1.写下搭档想到并说出的所有情绪与欲求。
2.假如是你，会有怎样的情绪与欲求？分别写下这些情绪与欲求。
3.比较双方对每个选项的情绪与欲求，看看哪里一致，哪里不同。
例：“朴代理真的很不配合团队合作，只想着自己。他本来就是这样吗？”（组长→朴代理）
1）情绪：生气，不高兴，焦急，遗憾，头昏脑涨，不服气，无力
2）核心欲求：合作，团队，分享，理解，传授，信赖，责任，照顾
3）如果是我呢？情绪：如果我是组长，我会生气。
4）我的核心欲求：因为彼此之间的照顾非常重要。
（1）“你为什么只想着自己那边的家人？”（妻子 → 丈夫）
1）情绪：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情绪：
4）我的核心欲求：
（2）“你又不是老师，为什么每天都想教育我？”（男朋友 → 女朋友）
1）情绪：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情绪：
4）我的核心欲求：
（3）“爸爸妈妈关心我吗？他们明明总是只照顾姐姐。”（子女 → 父母）
1）情绪：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情绪：
4）我的核心欲求：
（4）“课长，为什么总是给我吩咐这种工作？”（职员 → 课长）
1）情绪：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情绪：
4）我的核心欲求：
（5）“你知道我在公司多么努力地工作吗？”（丈夫 → 妻子）
1）情绪：
2）核心欲求：
3）如果是我呢？情绪：
4）我的核心欲求：
沟通式对话练习
共情式倾听的分阶段练习
倾听对方的讲述，练习整理、概括、复述，并推测对方的情绪与核心欲求。
规则
各自写完之后，进行一对一交换角色讲述。
目标
帮助对方区分并理解自己的思维、情绪与核心欲求 。
例：“妈妈，我在学校很辛苦，不想学习，也讨厌和同学交往。”（假如你是倾听初三女儿诉苦的妈妈）
1）如实复述听到的内容并进行概括：“女儿，你上学很辛苦吗？学习和与同学交往都很辛苦吗？”
“嗯，和同学交往非常辛苦。我总是感觉自己孤单一人……”
2）倾听情绪：“这种想法产生的时候很难过，也很伤心，是吗？”
“是的，真的很难受……”
3）倾听核心欲求：“产生这种想法的时候，需要有人在身边陪伴，是不是？”
（1）“我为了进入大企业，牺牲了全部的大学生活。结果，这一切并不是我想要的。我入职公司可不是为了这些。”（参加工作一年的朋友向你如此倾诉）
1）如实复述与概括所听到的内容：
2）倾听情绪：
3）倾听核心欲求：
（2）“在出差的火车上，我突然感到窒息。我的工作就是不断出差，真不知道以后该怎么做，又不能说不去。”（假设你是倾听四十多岁的丈夫抱怨的妻子）
1）如实复述与概括所听到的内容：
2）倾听情绪：
3）倾听核心欲求：
（3）“如果我的孩子没有礼貌，别人就会指着孩子骂他‘没爸爸’。所以我觉得就算严厉一点，也应该好好教育孩子。”（假设你是职场前辈，独自抚养六岁儿子的单亲妈妈对你如此倾诉）
1）如实复述与概括所听到的内容：
2）倾听情绪：
3）倾听核心欲求：
共情可以帮助构建值得信任的关系
回想一下过去的经历吧！每个人都经历过人际关系的痛苦，比如与职场上司不和，和恋人吵嘴，或者与家人产生矛盾等。此时，我们通常无法与当事人和解。于是，我们会选择向不是矛盾当事人的第三方讲述受伤的经历，并会得到对方的认真倾听。不与矛盾的对象沟通，只对与那件事无关的人倾诉，我们也会平复心情，得到理解，心存感激。这是为什么呢？如果这种效果绝对不会出现，这个世界的心理咨询过程就无法存在了。像这样，就算矛盾的当事人没有安抚我们的内心，通过与第三方的对话也可以做到。这就是共情。再进一步，我们就会明白，矛盾的当事人只是触发了我们情绪的刺激，并不是原因。
1.理解情绪与欲求
“心里难过吗？你这是需要被照顾！”
2.B责备C
“怎么会有那么奇怪的女人？”
“我居然要和那种人一起工作！”
3.B发现自身的情绪与欲求
“我没有得到足够的照顾，心里很难过。”
“我渴望被照顾吗？”
结合插图，看一下A产生共情的过程。
1）B怨恨并埋怨C；
2）A对B产生共情，帮助B发现自身的情绪与欲求；
3）B理解了自己的思维，发现了自己的情绪与欲求；
4）B明确理解了自己；
5）就算C毫无改变，B也可以平复心情；
6）B、C和解与再次沟通的可能性变大；
7）B感谢A并对其产生好感，两人的关系变好。
就算非矛盾对象的第三方对我们产生共情，我们也会感到安慰，得以平复内心。