你不说，我怎么知道

我尽量不向别人提要求，因为彼此都会感到不适。我在宗教团体做社会福利工作。这项工作需要强大的精神能量，所以会非常介意同事之间是否彼此添麻烦。如此一来，一个小请求似乎也会给对方造成麻烦，所以凡事尽量自己去努力解决。有时感觉自己像个傻瓜，却又不想自我挑战。因为挑战某件事时，如果自己无法处理，干脆不要开始比较好。我知道需要对他人提出请求，却很难开口，这一点真是让人搞不懂。

一段关系中的强迫会在彼此心中留下压制与反抗。而且，我们都不希望在他人的强迫之下行动。请求，是通过合理的手段达成愿望的努力过程。

我们在日常生活中，需要请求他人的原因如下：

1.我们是人，任何时候都有可能变得脆弱，需要他人的支持。

2.我们的能力有限，永远需要他人的帮助。

3.请求他人的帮助时，对方会感觉到自己是“有价值的存在”。

4.彼此请求时，成长、信赖、亲密感、兴趣等欲求也能够得到满足。

对自己诚实、拥有健康自我的人，会认为请求他人的帮助，是与对方亲近的机会。不过，我们明知道需要某人的帮忙与协助，却依然会犹豫是否提出来。我们经常不向对方提出具体的请求，希望对方可以主动做到。如果对方偶尔没有做到，我们就会责备对方，甚至断绝关系。

我们不愿提出请求，大多是因为心理与社会性的代价。

提出请求的人的立场

·被拒绝时，会承受心理痛苦。

·感到抱歉时，会有心理压力。

·看起来无能，或者伤自尊等。

被请求的人的立场

·必须中断自己的事情。

·接受请求的过程十分麻烦，感到不便。

·偶尔不被理解，会生气。

·心情会因为请求的人的态度而受到影响。

这些代价有时是可预测的，所以向某人提出请求时需要勇气接受预想的结果。但是，我们应该相信，鼓起勇气有时会令关系加深，出现意想不到的满意结果。

如果我们记得自己不计得失、帮助他人的心意和行为，以及幸福开心的自己，就应该相信对方也是如此。因此，我们为了和他人建立相互关系，应该学习健康的请求方式，以及向他人提出健康的请求。

请求与强迫的区别：情愿，勉强

妻子总是不理会我的请求。因此，我也不知道从什么时候开始变得不爱说话，到了不得不说的时候，就会不知不觉地直接进行防御式的对话。有一天，我想拜托妻子一件事，开口却说了一句：“我已经说了很多遍了……”其实，这不是一种请求，而是强迫。妻子回答说：“这是你第一次说。”仔细想来，我才发现自己这段时间只是在心里思考这件事，所以确实是第一次说出口。我在心里想了很多遍，误以为已经对妻子说过了，最后又埋怨妻子不理会我。我终于明白，我的对话就是这么愚蠢。妻子离开之后，我回想着自己至今为止的对话，经常感到后悔。最后悔的是，没有对妻子表达我的心意，没有提出请求，而是一直独自忍受。我这种忍受的结果就是，说出口的话全部都是强迫与指责。

通过这个案例，可能会有读者觉得“这简直是在说我”。我们不是生活在无人岛，我们在生活中难免需要请求他人，有时也会接受他人的请求。但是，很多人很难处理这种请求。

请求不恰当时，处理问题的主要方式如下：

1.独自吭哧吭哧地努力。

2.放弃或者寻找借口拖延时间。

3.内心不安，感到忧郁和孤单。

4.强迫对方，推卸责任。

5.内心埋怨对方。

此时的核心信念与自动思维是什么呢？

“没有人可以理解我的痛苦。这是一个自私的世界，人情都很淡薄。”

“说了也没用，所以我才没说啊。”

“如果我不这么做，那个人根本不会有任何行动。”

在需要一起解决问题的矛盾情况下，请求会变得更加复杂。如果无法提出恰当的请求，我们就只能依靠自身的“力量”，或者屈服于对方的“力量”。强迫的主要原因是相信自身有力量，以及“我是对的”。

例如，父母与子女出现矛盾时，经常是不会向子女“表达”自己的要求，而是利用自身的力量，强迫子女服从自己。在夫妻关系中，如果无法以自身欲求为基础，向对方提出必要的“请求”，一方就会不断地向另一方屈服或者强迫。

强迫不仅是强迫者的欲求表达，而且是绝对不允许对方拒绝的强烈意志。反之，请求体现了请求者的欲求，同时以开放的心态接受对方的拒绝。

拒绝请求者相信自己会受到对方的指责或惩罚，或者请求者在对方不接受自己的请求时进行攻击或指责，便是强迫。很多情况下，我们认为是向对方求助的请求，实际上却是强迫。语气温和，并不一定是请求。大声命令，也并非全部是强迫。因为那种力量不仅体现在外在表露，有时还会有所隐藏。

不过，两者有一个很明显的区别。对方拒绝时，哪怕羞辱对方，令对方感到恐惧或心存愧疚，也要如愿，这种强烈的暴力能量就是强迫和请求的核心区别。

请求与强迫的变因：我们的关系

心理学家泰弗尔通过以下表格，解释了我们在什么情况下需要合作的“我方内群”与竞争的“敌方外群”。分享提问并把握自己的性格之后，我们一起来认识一下其中的含义。

泰弗尔矩阵

练习

通过我们的选择判断人际关系，重新思考请求与强迫。

情景：你目前正在负责一个非常重要的项目，与搭档一起执行的结果非常好，并且得到了项目结果的肯定性补偿（如奖金、聚餐等），可以与搭档一起分享（不是按比例，而是绝对量）。只有你一个人具有分享数量的权限，可以进行自由选择。例如，你想拿11个，给搭档9个，则选择⑤号。

1）如果搭档是所爱之人，你会选择哪一组呢？

2）如果搭档是你讨厌的人呢？

3）如果搭档是你现在需要的人呢？

4）与身边的人分享自己选择的号码，并详细说明一下如此选择的原因。

在表格下端的号码中，

从⑧到 号，逐渐接近“我方”；从⑥到①号，逐渐接近“敌方”。

我们一般会通过三种价值判断做出选择。

请看⑦号，双方的所得是13∶13对等。

我们做出了重视公平与公正的价值判断，会倾向于选择⑦号。如果双方具有利害关系，多数人会选择⑦号。

越接近 号，我们的选择标准就会变得越不同。

给予对方的比自己的更多。由此得知，我们重视彼此之间的共同体的意识、信赖与爱等胜过公平公正的价值观。在想到家人、父母、子女的情况下，会比较倾向于这个选择。

最后是①号，我拿7个，对方拿1个。

其实，如果只看自己的所得，最大值是17个，最小值是7个。选择我的最小值，即选择①号，这种情况的最重要标准是，对方获得的数量最少。这显示了比较与竞争的价值倾向。也就是说，此时心里的想法可能是“我不希望你有所得”，或者“我要比你拿得多得多”。

这是一种最愚蠢的选择，但是很多人选择了这个号码。他们想到了谁，然后做出了这个选择呢？那就是自己讨厌的人。

不过，即使选择了⑦号，理由也未必是公平。可能是因为不希望成为敌人，或者是“大人有大量”，所以做了心理建设后选择了⑦号。甚至，还有人为了公平而选择了⑦之前的号码。

三种价值判断只是普遍标准，我们却可以根据个人关系与选择，理解多种主观判断。号码很重要，不过选择某个号码的动机与意图更加重要，因为可以由此看出彼此的关系。

沟通式对话练习

规则

对照前页的表格，进行以下练习。

一方说话时，另一方保持沉默，同时直视对方的眼睛。

（1）如果讨厌的人比你权力更大（如上司、父母），向那个人提出请求时，你会以请求的语气，还是强迫的语气呢？

（2）如果讨厌的人比你权力更大，你可以很容易地拒绝对方的要求吗？

如果很难拒绝，你会产生什么思维呢？

（3）如果你无法拒绝，只能接受对方的要求，心情是如何的？

（4）反之，如果对方是你感激的人，你会以何种心情对待他的请求呢？