“快点！快点！你给我快点！来不及啦！”这几乎成了爸爸妈妈们的口头禅，吃饭慢了，要催；穿衣慢了，要催；写作业慢了，要催；很晚了还不睡，要催。越来越多的父母加入了急躁大军，恨不得揪着孩子的衣领狂奔。

当父母不断催促“快快快”的时候，其实是在以成年人的节奏来衡量孩子的节奏。儿科医生已经发现，孩子有自己的生理节律。比如，4岁的孩子，虽然能够描述出在幼儿园里做了些什么，但并不能具体说出在什么时间干了什么事，直到5岁，孩子才能做到这一点。

孩子感觉最舒服的节奏就是顺应自身的生理节奏，如果逼迫孩子节奏放快，会影响孩子身体的激素分泌，不利于身心的健康成长。

有些父母可能会说：“这有什么办法啊，现在的社会节奏那么快，我不催孩子，他的事情就做不完啊！我哪有那么多时间陪他瞎耗！”过于频繁的催促，说到底，还是因为爸爸妈妈很焦虑，他们习惯了社会的快节奏，以至于他们在家里也保持着这种节奏，甚至想让孩子跟上他们的节奏。

然而经常这样催促孩子，就是把焦虑转嫁到孩子身上，可能会导致孩子质疑自己的能力，认为是自己出了问题，他们要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么做事时继续拖拖拉拉，并且会以这种被动拖沓的方式，反抗父母的催促。结果是你越催孩子越慢，不催，孩子反而能快点。

早晨，蒙蒙妈妈看着蒙蒙磨磨蹭蹭地收拾，心想今天肯定要迟到，但是她打算挑战自己一回，看看这次不催到底会怎么样。

蒙蒙妈妈的内心虽然无比焦急、不安、气愤，但是她不断安慰自己：“迟到就迟到，迟到也没什么可怕的，该我做的我都已经做了，反正老师批评他，又不会批评我。”

这天，蒙蒙果然迟到了。

第二天早上，妈妈依然忍着什么也不说，蒙蒙因为怕迟到，明显加快了吃饭的速度。快到学校的时候，有点儿堵车，为了赶时间，他干脆下车跑着去学校了。

其实孩子有时候就是这样，他也明白晚了就会迟到，他也不想迟到，可当你在不断焦急地催促时，他们反而不着急了，因为他们的注意力被你转移了，此时“迟到”反而不是最重要的事情，你妄图“控制”他们，他们对“自由”的争取在他们心里才是最重要的。于是，你越催，他们越慢，因为他们要“抗争”。

当父母不再因孩子迟到而焦虑，不再催促孩子，淡定下来时，“迟到”就成了孩子此时心中最重要的一件事，他们就会自己着急，自己学着承担，自己学着负责。

有些父母会担心，如果不去催孩子，他们会不会把事情搞得一团糟？可能会，但不会一直都这样！谁都讨厌麻烦和问题，当拖延出了问题，孩子自己也会反思和想办法，然后根据自己的节奏去调整这些事情。

蒙台梭利说，孩子具有一种内在敏感性，这种内在敏感性使孩子天然会吮吸，使孩子在饿了的时候哇哇大哭，在该学语言的时候学会说话，在特定的时期对某种东西格外感兴趣而对其他东西漠不关心。

如果外界环境阻碍了孩子的这种内在敏感性，那孩子的心理就会失调，这种失调会伴随孩子的一生。“慢”就是一种内在敏感性被打乱以后的失调的表现。作为父母，一定不能急，要让自己先慢下来，然后再去引导孩子快一点。

用闹钟或沙漏来提醒孩子

小孩子是没有时间观念的，他不知道5分钟有多长，也不知道珍惜时间的好处。父母可以利用闹钟或者沙漏来培养孩子的时间观念。

父母可以先教孩子看闹钟。告知孩子，闹钟的分针从12走到3是15分钟，他要在这段时间内完成作业。或者买一个很漂亮的沙漏，就放在洗漱的台子上，告诉孩子这个沙全部漏下去就是3分钟，要在这个时间内刷完牙。

当你着急时，替换另一半陪伴孩子

你在陪伴孩子写作业的时候，会忍不住想要催孩子，你不能接纳孩子的某些状态、习惯。比如有的孩子在做作业的时候累了，他就要反复去喝水，上卫生间；有的孩子习惯咬铅笔头；甚至有的低年级孩子还会不断地将橡皮推到地上捡起来再推到地上。类似这样的拖拉行为，当你不能接纳的时候，就会生气、着急。这个时候你的方法是，和你的爱人协商好，当你有情绪的时候，让另一方过来替换，互相协助，陪伴孩子写作业。

我们不妨试着将自己的节奏放慢一下，等等孩子，你会发现孩子并不会因为此时的磨蹭而成长为不负责任又拖拉的人。反之，你的宽容，会给他更多思考的空间，让他在每次失败的教训中学会安排自己的时间。