心理学家李雪说：“我们睁着眼，却是全盲。”这句话用在教育的过程中非常贴切，父母明明爱孩子爱到骨头里，疼孩子疼到心尖上，却唯独没有深入了解孩子内心的需求和想法，没有真正地理解孩子的情绪。

在一段名为《这是我看过最可怕的孩子，居然殴打育儿师》的视频里，一个男孩情绪失控，歇斯底里地大叫、砸椅子、掀桌子、扔东西、打人，非常“暴力”。他的妈妈在旁边，却仿佛置身事外，没有主动上去安抚孩子，只是冷漠地坐在一旁观望。

在生活中，面对孩子的愤怒，一些父母会轻易妥协来息事宁人；一些父母则刻意严厉到近乎冷漠，就像视频里的这位母亲。有人指责孩子没有教养，“欠管教”，却很少有人看到孩子是在向人“呼救”，包括向他的母亲。

当孩子愤怒的时候，最信任、最亲密的父母却表现冷漠，不在乎，甚至嫌弃，亲子之间的联结就断了。孩子不能确定爸爸妈妈是否还爱自己，出于害怕的本能，只能会愈发愤怒，以此来试探父母是否在乎自己。

愤怒的情绪会让孩子的身体失控，失去安全感，那是他们最不喜欢的感觉，但他们又不知道如何应对，甚至不知道自己是如何被愤怒控制的。因为每一次发脾气，父母都只是哄一下，或者分散一下注意力，或者干脆置之不理。虽然情绪暂时被转移或者抑制，但是下一次情绪来的时候，他们仍然不知道如何疏导管理，只能继续用自己习惯的本能方式来发泄，那就是发火、打人、扔东西。

愤怒的背后，必有所求。唯有父母看到孩子愤怒背后的需求信号，才能让孩子平静下来。在《倾听孩子》一书中，写了这样一个案例：

一个单亲妈妈独自抚养两个儿子。她在小儿子生日的时候，送给了他一个和大儿子收到的差不多的生日礼物。

小儿子收到礼物时，没有开心，反而无比愤怒，他大喊：“你为什么送我这个？你心里根本没有我！只有哥哥……”

然后，小儿子就要去摔礼物。

妈妈没有训斥小儿子，而是看见了隐藏在小儿子愤怒后的需求——他觉得自己不被重视，他在质疑妈妈的爱。

于是，妈妈平静地说：“我很遗憾你不喜欢它，但我真的是想要送你一件好礼物。”

妈妈见小儿子没有说话，接着说：“我爱你，决不愿意伤害你。”

妈妈边说边靠近孩子，把手放在他身上，继续说：“亲爱的，从你出生那天开始，你对我就是非常宝贵的，以前是，现在也一样。”

听到这里，小儿子开始哭了。妈妈拥抱住他，问他：“你还想知道，我有多爱你吗？”

小儿子点点头，于是，他们依偎在一起，开始回忆过去幸福的点点滴滴。

就这样，小儿子彻底平静了下来，并高兴地接受了生日礼物。

看见需求，是疗愈的开始。当孩子表现出愤怒的情绪，我们要把它看成一种求救信号，并问自己：“孩子想要的是什么？”然后，我们只需平静地、温和地不断向孩子输送爱和帮助，孩子就会停止愤怒，慢慢回归平静。

当然，每个孩子回归平静的方法也不尽相同。明尼苏达大学的雪莉·盖勒说过：“对一些孩子来说，咬咬大拇指，抚摸一阵毛毯，或者坐在妈妈的膝上听一个故事就能平静下来，而另一些则可能需要尖叫一阵，如果尖叫能够阻止他们把东西砸坏，尖叫也行，因为最终的目的是教孩子学会镇静下来的办法。”让孩子平静下来，父母要给予孩子适当的帮助，而不是在孩子哭闹的时候，冷漠地观望或者手足无措干着急。下面一些方法也许能够帮到你：

紧紧抱住孩子

所有父母都知道当婴儿在襁褓里哭闹的时候，紧紧地将其抱在怀里，不一会儿婴儿就会停止哭泣。其实，这个方法同样也适用于大一些的孩子。比如，当孩子不小心摔了一跤或者是碰破了某个部位，孩子可能会大哭大叫，这个时候，你可以抱住他，然后拍拍他的背，他也会慢慢安静下来。在抱住孩子的时候，可以适当加大点力度，让孩子感受到你的在乎。

给孩子诉说愤怒的机会

也许你会发现，当你耐心地蹲下来愿意听孩子把他想说的话说完，即使不给予任何安慰，孩子也会慢慢地安静下来。

也可以通过亲子游戏的方式，给孩子一个表达的机会。游戏规则如下：父母和孩子背靠背坐着，让其中一个人在不被打扰的情况下说3分钟，说出自己的委屈和想法，而另外一个人只需要聆听。每个人轮流说，一直把想说的说完。

记住，孩子在诉说愤怒的时候就算愤怒指向了你，也要让孩子把话说完。父母的这种支持会告诉孩子，愤怒是可以通过这种方式来发泄的。

用小纸条写下反击的话

在心理学上有一种释放怒气的做法，就是在手纸或者是纸巾上写下愤怒反击的话，只给自己看。父母可以让孩子在纸上写下内心的愤怒，比如，“我讨厌你，讨厌你让我留下来值日”，“我知道是你给我背后贴小纸条的”……之后，鼓励孩子处理掉这些便条，烧掉、撕碎冲入马桶，顺便把自己的“敌人”也处理掉。

值得注意的是，千万不要跟愤怒中的孩子讲道理，更不要斥责批评他。这只会让孩子觉得，你在意的是对错，并不是他，进而导致亲子联结再次断裂。