在教育孩子的过程中你是否也曾遇到过这样的问题：孩子这也要，那也要，欲望就像是个无底洞，怎么也填不满。哪怕和孩子说好了“这是最后一块巧克力”“这是最后一个故事”，可孩子吃完、听完，立马“翻脸不认账”，非得缠着你“再来一块”“再来一个”。如果软的不行，孩子立马会开启号啕大哭、撒泼耍赖模式，父母为了尽快收场，不得不妥协。

导致孩子“贪婪”的一个最重要的原因就是父母的不断妥协。美国著名心理学家斯金纳曾做过一个小白鼠的试验。他将一只饥饿的小白鼠放入一个安装了小杠杆的箱子，一旦小杠杆被压动，就会掉落一粒食物。开始，小白鼠无意中压到杠杆，吃到了食物。反复几次后，小白鼠认识到了“按压杠杆”和“获得食物”之间的联系，就学会了持续按压杠杆，获得食物，直到吃饱。

同样，孩子最初也并不知道通过“哭闹”可以达到自己的目的。偶尔“无心”地尝试之后，孩子发现了两者之间的联系，从此就像小白鼠一样，学会了频繁使用哭闹打滚的行为，来达到自己的目的。比如，孩子哭闹要玩具，妈妈说：“别哭了，我们这就去买那个玩具。”结果孩子马上停止哭泣，高兴地去买玩具。等到下次想要买玩具时，继续哭闹。长此以往，孩子就会将“哭闹撒泼”当成达到目的的手段，并且不断变本加厉。

那么，遇到为达目的大哭大闹的“熊孩子”怎么办？

消除后续“奖励”

斯金纳后续的试验和发现，为我们提供了很有价值的参考。当小白鼠习惯了按压杠杆获取食物后，斯金纳将杠杆连接的食物取走，使得小白鼠在按压杠杆后没得到食物。数次后，小白鼠就不再去按压杠杆了。也就是说，小白鼠又进行了“学习”，明白了“按压杠杆”和“获得食物”之间不再有关系了。

这个道理放在孩子身上也同样适用。父母需要让孩子明白，即使他哭闹，也并不能达到目的。方法就是消除后续的“奖励”，当孩子发现通过撒泼耍赖不能再拿到自己想要的东西时，慢慢就会放弃这种没有用的行为。

提前亮出底线

一些父母在给孩子吃了一颗棒棒糖后，总是耐不住孩子的缠磨、请求，又给了孩子第二颗糖，第三颗糖。与其如此，不如在一开始就告诉孩子：“今天你可以吃两颗糖。”绝对不要给第三颗。

父母的让步妥协会让孩子误以为“哭闹”“央求”是他的“万能钥匙”。一开始就让孩子知道自己的底线，并坚决守住底线，孩子才会收敛贪心行为。

温柔坚定地拒绝

孩子太过贪心，我们最好的回应方式是温柔而坚定地表示拒绝。当孩子无理取闹时，父母可循循善诱，提出“谈判”，吸引孩子的注意力，平复孩子的情绪。拒绝并非直接说“不”，父母可以和孩子谈判。将姿态放低，平视孩子的眼睛，先冷静倾听孩子的理由。如果孩子不能说服你，理智地告诉孩子：“虽然你很失望，但谈判已经结束了。”孩子若是不接受结果，继续发脾气，要及时暂停。比如，留孩子一个人在房间里冷静。谈判次数进行得越多，孩子越能明白哭闹是换不来期待中的结果的。久了，孩子自然会学会按规则行事了。

冷处理后，再耐心讲道理

孩子撒泼耍赖，父母可以先冷处理，即忽略它，不做任何反应，久而久之，孩子就会觉得无聊、没意思。千万不要大声斥责“你冷静一下，不要闹了行不行？”父母的反应越是激烈，孩子哭闹撒泼的行为越是变本加厉。不妨告诉他：“如果你认为哭闹有用的话，就继续吧。闹完了，再来吃饭。”然后转身不理他。

孩子的观察力是非常强的。当他哭闹时，会一边哭一边观察大人的反应。父母越是在意，他们闹得越起劲。若是父母完全不理，那他们就会慢慢停下来。

等孩子情绪发泄完冷静下来后，再和他解释你拒绝的原因。比如，孩子提出想要多吃一支冰激凌，父母可以告诉他：“冰激凌吃多了，你会像上次一样肚子疼，妈妈就要带你去医院打针了。”联想到上次的惨痛经历，孩子多半就不会坚持自己的要求了。

让孩子做选择

孩子喜欢“撒泼耍赖”，可能是因为他不会表达，所以只能采用这种方式来表达自己的不满和愤怒。如果孩子的表达能力较弱，父母可以采用选择题的方式，让孩子选。比如，孩子吃饭时，提出想要看电视，可以给孩子两个选择：1.认真吃完饭，可以看半个小时；2.如果哭闹，一晚上都不能看电视。孩子肯定会选择第一个，长时间下去，就能减少撒泼打滚的情况。

妥协只会换来孩子暂时的快乐，并不能真正解决问题。等孩子觊觎起不属于自己的东西，哪怕不择手段也要得到的时候，父母再后悔就已经晚了。