高自尊是养成好习惯的前提条件，在孩子成长的过程中必不可少。没有高自尊，孩子习惯的养成便没有了内在的驱动力，只能靠家长、老师的“逼迫”。

那么，高自尊到底是什么？对此，英国知名教育专家、剑桥大学心理学博士梁贺岚说：

当我使用“自尊”一词时，我用它来代表“内在品质”：相信自己是一个优秀的人，有能力取得成就，值得被爱，而不是自命不凡或者自视甚高。

许多表面上高自尊的人，实际上是低自尊的。

当孩子拥有真正的高自尊的时候，他会相信自己值得被爱、值得被尊重，他能够看到自己的重要性，并且渴望成为更好的自己。这种核心信念能够激发孩子的适应力、表达力、情绪管理能力、创造力、自控力、抗挫能力、自信力等，几乎包括了孩子成长路上所需要的一切能力。

正如教育家苏霍姆林斯基所说：“儿童的尊严是人类心灵最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”

之前一位读者问我，如何培养孩子的自信心？我答：先要让孩子有自尊。这位读者说：孩子还小，哪里明白这些。

这种想法也许正是你的想法。但我想说的是，孩子可能不知道“自尊”这个词，也不知道“自尊”这个词所表示的含义，但是他们是有自尊的。

研究表明，2岁左右的孩子就会开始在意大人的评价，会有策略地展示什么是可爱的、有价值的、值得称赞的。这也就意味着，在孩子成长过程中，大人的反馈和评价会影响孩子的自尊心，从而塑造孩子的行为。

想想咱们自己的孩子吧，就算才两三岁，但如果你在别人面前批评他，他会乐意吗？小小的孩子是不是也渴望父母的关注，喜欢父母的表扬呢？“爱面子”可不是大人的专利。

那么，该怎么帮孩子建立自尊呢？

首先就是不能打击过多，尤其不能总拿固定的对象一味地跟自己家孩子比较。孩子的自尊被打击得多了就会破罐子破摔，连自尊都不在意，会变得对什么都无所谓。而最重要的一点是：培养孩子自尊的基础是让孩子感受到被爱。

在我上心理学课程的时候，老师会经常提及一句话：爱你的孩子是一回事，让他们从内心深处坚信他们是被爱的，则是另一回事。

小家伙们总是很敏感。

上次涵涵的同学摔倒了，我上前表示关心，涵涵就不乐意了，说：“你是我的妈妈，怎么却关心别人不关心我？上次我的腿都磕破了，也没见你这么安慰我；她就是摔了一下，蹭破了点皮儿，你就安慰好久。”我脱口而出：“那时候妈妈看你没有哭，以为你没什么大事。”涵涵一下子就哭了：“我没哭，不表示我不疼呀！”

我一想，确实是这样。涵涵每次摔倒都不哭，我也就习以为常了，可这不代表孩子不疼，也不代表她不需要我的安慰。

还有，每次我夸奖别的小朋友时，涵涵就会吃醋。这个摔骨折了都没哭的孩子，听了这些话总会哭着说：“那你让人家当你的宝宝呀！我都没拿你跟别人比较！我有说过你的直播没有别人做得好吗？你为什么拿我跟别的小孩比？”

见微知著，这样想的孩子不止涵涵一个。如果总是打击孩子，或者总拿孩子去跟别人比较，他就会变得没有底气，进而变得自卑：觉得妈妈有些嫌弃我，是不是我不够好？我如果像×××一样，她是不是会更爱我？

想想那些一辈子都在向父母证明“我很好，我值得爱”的孩子吧，虽然化自卑为动力了，可他们的内心呢？可能会在别人对自己好时手足无措，觉得自己不配；可能会很害怕跟别人交往，因为嫌弃自己去讨好别人和不知拒绝，却又无力改变，于是只能封闭自己的内心。

如果孩子从内心深处坚信他们是值得被爱的，又何须拼尽全力地去证明这一点？

对孩子来说，发脾气、有情绪的父母不是最可怕的，怕的是爸爸妈妈的不重视，还有日复一日的打击和比较。

我总觉得，自己的孩子，只要爱得有原则，怎么爱都不过分。我们可以时不时制造一些小惊喜，让他们感受到礼物中的用心、话语中的关怀，而每天摸摸背、拍拍头的小动作，也能让孩子感受到爱的滋养。

愿每个孩子都能有“自尊”这个内在品质，从而爆发无穷的潜力。