离婚的时候，我执意要了孩子，孩子是我的心头肉，没有什么都可以，就是不能没有孩子。然而，一个人带孩子，要多难有多难，尽管我小心翼翼地呵护着他，孩子两岁的时候，孩子突然发起高烧，接着就抽筋、口吐白沫。

那是怎样一个恐惧的夜晚！家里没有男人，只有我一个弱女子面对一个即将不行的孩子！

但是，我已经没有时间去可怜自己了，抱起孩子就往门外冲。那是一个飘着雪的冬夜，我住得偏僻，离医院还有好几公里的路程，没出租车可打。幸运的是我冲出家门就看到迎面一辆大车闪着大灯呼啸而来，当时想也没想就抱着孩子跪地拦车，根本就没考虑司机是否来得及停车，脑子里只有一个信念：如果救不了孩子，自己也不活了。

好在司机停下了车，问明情况后把我们母子送到医院。小小的孩子被我抱在怀里，头上扎着针可怜兮兮地输液。输了一夜我就抱了一夜，第二天早晨，我的毛裤已经被孩子尿得湿透，冷冰冰地贴在身上。

孩子在我的精心照顾下，经过这次劫难，也健健康康地成长着。但是，没有男人的生活，除了艰辛，就是寂寞，尤其是孩子长大了，上学了，不会时时刻刻黏在我身边。

我想要一个完整的家，给我，给孩子。但是，七年了，还是我一个人带着孩子过。当然也有一些热心的人帮我张罗，但是他们都会说：“兰，你知道你的条件，能有个人不嫌弃，你也就别挑了。”我知道他们眼里的我是什么样的：一个离婚的，一个二手的女人，一个有了瑕疵的次产品。

尽管我不挑了，可是，真爱依旧离我远得不能再远。

郑，是他们介绍给我的第一个对象，当他听说我还带着孩子的时候，还没见面，他便打了退堂鼓。不愿意也倒算了，可是，他还丢下一句话：“作为男人，我承认自己有自私的一面。虽然我离了婚，也有孩子，但我不想娶一个带着孩子的单亲妈妈。理由很简单，这样的关系不好处。孩子毕竟有自己的亲生父亲，而且说到底血浓于水，我犯不着为别人养孩子。”

也有勇敢一些的，最初说好不介意，但是，相处一段时间，却发现我们彼此容忍不了。他容忍不了孩子，我容忍不了他对孩子的冷落。

小澳是真的不在乎。他说他走进我的生活是带着爱来的，孩子喜欢他，他也喜欢孩子，经常三个人一起做饭，一起逛街，仿佛是一个甜蜜而温馨的家，这种生活，是我最梦想的生活，那一次，我真的以为，阳光照进了我的生活，然而好景不长，小澳看着孩子的眼光开始变得复杂难以捉摸，渐渐地，他开始疏远我们母子。他的冷落让我有一种极为不详的预感，果然，他提出了分手，我哭着问：“为什么？不是说好你不介意我有孩子的吗？”他说：“是的，我不介意你有孩子，但是，我介意的是别人的闲话，我不想总是一出门就被人指着脊梁骨说：‘这个人要给别人当后爹。’我不想让别人指着孩子说他不是我儿子。”

分手就分手吧。

我的心冷了很长时间。直到阿武的出现。

我问他：“你怎么会选择和我一起？”他说：“你是一个会过日子的人。结婚嘛，就是需要一个会过日子的女人在身边。”也许，前几次的经历让我害怕了，我对阿武有一种强烈的戒备：“那你不怕别人背后说你闲话吗？”阿武笑着说：“不怕。日子是过给自己看的，管他别人说什么呢。”他的话，让我渐渐打消了戒心，慢慢接受了他。最初的日子，虽然没有浓烈的爱情，可是却也和谐。然而相处了半年，我和阿武却因为孩子的问题矛盾越来越深，最后，和他还是无果而终。他说：“我可以不介意你有过去，但却不能不介意一个你跟别人生的孩子整天在我眼前晃。可是你对自己孩子的关注多过对我的关注，这个我无法容忍。”

接下来的，更是离谱得很。有的男人甚至说：“只要你把孩子放在别处，不跟我们一起生活就可以。”

……

终身大事就这样一拖再拖，拖得我都心寒了。

是世俗令一个单亲妈妈难遇真情吗?抑或是，真爱无敌跟本就是不可能？我不信命，但在残酷的现实面前，我似乎不得不要认命了，我该怎么解开这个心结?

MINA：

我挑战了世俗；

我为世俗所不容；

我是一个单亲妈妈，所以我自卑；

我是一个单亲妈妈，所以我难遇真情；

……

喏，这就是你的“尚方宝剑”，一旦感情遭遇挫折，不能与人正常交流下去，你都会马上祭起它来。有它悬在头顶，见情斩情，真心假心在被验明之前先被斩成碎片零星。

人类很有趣，原来不在意的事情，因为你无休止的在意和提醒，他也开始在意——起初男人们来到你身边时都已经接受了有孩子的事实，但是你好担心孩子会被欺负，也担心孩子会成为自己不可爱的理由，所以整日里惊惶紧张，遇上所有情侣都会有的争执分歧时，你不思考检讨争执本身，而是将“我是单亲妈妈，我不可能遇上真爱，没有男人会将我的孩子视如已出”这一套搬出，躲在它后面自怨自艾。

你疼爱孩子的方式估计是有排他性和补偿性——任何男人对孩子的态度和方式都让你不满意，你替孩子委曲，于是给他加倍的疼爱，你可能从来没有意识过你的行为是在宣告男人做后爹的失败，也可能从来都没有想过，就算是孩子的亲爹也未必能让你合心衬意——很多丈夫和妻子因为孩子而争吵，男人的父性不如女人的母性那么本能那么旺盛，在很长的时间里，一部分男人看待自己的孩子都是那个“和我夺宠的讨厌的脆弱的麻烦的小东西”——你看，不是男人们不满意你，而是你对他们不满意。

说分手的人是他们，但是在情感里拉开距离划下分界线的人估计还是你。

如果这辈子不打算谈恋爱结婚，那苦情好母亲这角色你已驾轻就熟，可以给自己一枚奖章然后心满意足等孩子长大，等自己升级做苦情好祖母、好曾祖母。

如果打算谈恋爱，那么，别忘记吸引男人的是女人，而不是母亲。请释放你的女性魅力，而不是疯狂的母性。

你还记得自己没做母亲之前是什么样吗？会在镜子前呆多久？会花多久挑选一件约会的衣服？会和男人聊什么（管你年青时说话有多愚蠢，都比你和男人聊苦涩育儿经要来的有趣）？脚步是轻快还是拖沓沉重？

……

女人要爱，其它哺乳动物只要繁衍，这绝对是女人高于其它哺乳动物的地方。

别认为任劳任怨就值得被爱，爱里有一个要件叫做赏心悦目——

做女人做到最后，如果优点只余下“为家庭无私奉献、含辛茹苦带大儿女”，那么就不要太指望还能有什么爱情，你看，奶牛场里的母牛们永远在无私奉献带大儿女，但她们的生活期待就现实得多：有青草吃，有干净的水喝。

所以奶牛很开心。