“我们分手吧。我祝福你。”

挂掉L的电话之后，我心灰意冷，连哭的感觉都没有了，仿佛整个人变成了一具没有意识没有感觉的空壳。

曾经信誓旦旦在你耳边说着“爱你永不变”的人，怎么就转眼成了陌生人，从此成了毫不相干的人了？

那些甜蜜的话，那些发狠的话，那些缠缠绵绵温馨的场面，那些声嘶力竭争吵的镜头……还在耳边，还在眼前，可是，这一切都随着电话里的忙音再一次地被封进了回忆里。

这是第几次失恋了？

唉，我都记不起了。

初恋时，不懂爱情，以为爱上一个浪子是世界上最美好最浪漫的事情，牵了手，吻了嘴，为他哭，为他笑，甚至为他割过腕，但是，我所谓的爱情还是没有惊天也没有动地，甚至连他的心我都没有动过。痴缠了两年，他一句：“你不是我的梦想，我要继续追求我完美的梦。”之后，便洒脱地做他的追梦人去了。

初恋的失败，给我的人生蒙上了好长一段时间的阴影。

多亏了F，他的出现，让我走出了那段我以为永远不会消散的阴影。

与初恋相比，F不是浪子，他务实得多，问他喜欢我什么，他一条一条摆出来，竟都是很现实的因素，甚至包括像我这样的人生孩子比较容易这样让人哭笑不得的原因。

也许是浪子太伤我心，虽然不是很爱太现实的人，但我还是慢慢接受了F。

人都说，女人不能谈恋爱，一谈恋爱就会变傻。

真的是呢。

我不仅变傻，而且傻得太投入，以至于，F说：“你让我窒息。”

我的爱太重，F说一声他承担不了，就不辞而别了。

爱情，爱情到底是什么？

为什么我付出的结果，却是落花有意流水无情呢？

与F分手后，我迷恋上了网络，迷恋上了这个虚拟的世界。我用不同的qq穿梭在不同的聊天室里，由于前两次恋爱的失败，我再也不肯轻易相信任何一个男人了。QQ里多是陌生的男人，我和他们说着暧昧的话，玩着暧昧的游戏。

女人毕竟还是女人，一颗心经不起挑逗，经不起甜言蜜语的轰炸。我被“爱你一生”的男人征服了。

在网上，我们情投意合，我们说尽了所有的甜蜜的情话。

他说：“我们见面吧。”

我说：“好啊。”

见了面，没有陌生，很自然，我交出了我自己。

之后，我一如既往地飞蛾扑火般的爱他。直到，我发现自己不知不觉成了我曾经最为鄙视的“小三”。

哭了，闹了，甚至撕破脸与另一个女人大打出手，结果，他说：“对不起，我的婚离不了。”

……

我的心，一次一次地被伤，伤口来不及愈合，便又有新的伤痕。

每一次照镜子，我看着镜子中的自己，那是怎样的一个人？

憔悴，绝望，冷漠。

我仿佛看到自己的一颗心已经千疮百孔。

我怕了爱情。

都说治愈一段伤要靠一下个人的出现。可是，我真的，已经没有勇气面对所谓的爱情了，也许，根本就不存在什么爱情吧？

如果可以，我能不能远离爱情，远离婚姻呢？从此不再受伤害。

MINA：

一个人的情爱观，也就是他的人生观；一个人处理情感的方式，也就是他应对生活的方式。

看完你的爱情故事，我猜，有几句话一定在你生活里常出现：

“出现这样的事儿可不是我的责任。”

“都是**拖累了我。”

“如果我也有个有钱的父亲……”

任何在你生活里出现的问题，都不是你的问题，而是他人、社会、命运造成的。

所以，爱情的失败，和你的方式（快要窒息的F），你的轻率（上了床才知道是已婚男的网友）没有关系。

在这种状态下，我赞同你先远离爱情远离婚姻，在纠正自私、任性、矫情、逃避责任之前，你不管和谁相爱都会受伤都会不开心。

公主不报复

我出生在一个城市家庭，爸爸是做生意的，妈妈在一家电子企业做销售工作。家庭经济情况还比较不错，我就算不是公主，也是爸爸妈妈唯一的掌上明珠，但是，令我没有想到的是，好景不长。

初三的时候，爸爸有了外遇，这让妈妈心里很崩溃，我自然是难以接受这样的现实。妈妈和爸爸闹翻了，家里就成了硝烟弥漫的战场。在这样的环境中，我艰难地度过了初三，并且以比较不错的成绩考上了一所著名的省级重点中学。但是，我的成绩并没有改变爸爸妈妈的关系，终于在初三的那个暑假，他们离婚了。我被判给了爸爸，之后的事情就很自然了，爸爸和那个年轻的女人结婚了，妈妈则去了广东。

有了后妈之后，我的生活发生了一种变化，因为我已经不再是他们的重心。

爸爸依旧做着他的生意，只是，我比以前更难见到他了，以前是他经常不回家，现在呢，倒是天天在家，只是，每天除了必要的要做的事情之外，他大部分时间基本上都是和后妈一起在房间里过他们的两人世界。我和他的关系，最亲密的时候，就是在他给我零花钱的时候，而他对我的爱，也就剩下这一点点了。

后妈不在乎我，倒也罢了，可是自己的亲爸，也不在乎自己，那种感觉就不是一个字一个词能够形容了。

我的成绩，他不再过问了；我的学校生活，他也不再听我絮叨了；老师说一本辅导书很好，但是，本市买不到，爸爸说：“没事，我出差给你带回来。”但是，出了几次差，也没见他带回来一张纸片，问他，他就说：“哦，忙忘了。”可是，他一边告诉我忙忘了，一边从旅行包里掏啊掏，衣服是后妈的，玩具是后妈所生的弟弟的……

看着这一切，我的心里一天天失去平衡，渐渐产生了一种报复心理。

而我的恨，我的不平衡，在我生日那天彻底爆发出来。

我多么希望那天爸爸能够记得，但是我一直等，一直等，等到下午放学回家了，家里所有人都像平时一样，没有一点记得我生日的迹象，爸爸还在哄着小弟弟。一股怒气一下子窜上心头，我强忍着怒气说：“爸，给我钱。”爸爸心不在焉地说：“昨天不才给过你钱？这么快花完了？你一个女孩子，怎么花钱花这么厉害。今天要钱又要干啥啊？”

忽然间积攒了太久的怒气怨气在那一刻火山一样的爆发出来：“干啥？我自己过生日去！你给我的钱我都买东西了，你不给我买，我自己买！你说你关心过我什么了？除了钱，你还知道你是我爸爸吗？”一时间，要多狠毒就有多狠毒的话，也从我嘴里蹦出来。

爸爸呆了，我也呆了。

在那一刻，看到爸爸伤心的样子，我有一种报复成功的快感，但是这种快感很快被内疚取代。我，这是怎么了？这还是我吗？我还是爸爸的女儿吗？

很多事情，好像一开了先河，便想停也停不住。

毕竟我还是很爱爸爸，一个人冷静的时候，就告诉自己：我要接受现实，爸爸也不容易。但是，每次面对爸爸，面对爸爸的忽视，面对爸爸的冷淡，我都无法控制情绪，都会失去理性。

一次又一次的伤害，打击着我和爸爸看起来已经非常脆弱的关系。

现在我晚上经常失眠，经常情不自禁地回忆起以前的美好时光，我怨恨自己为什么那么倒霉，为什么自己的父母要离婚，我真的不知道该怎么处好和爸爸的关系。好想回到以前，一家人美美满满的过日子的从前。

回不去了。

MINA：

不和小朋友讲大道理。

你只需要回家翻翻童话书，看看动不动被拿来自诩的“公主”，都具备什么样的品质。

白雪公主的爸给她娶了后妈，后妈好恶毒，但是白雪公主有没有因此恨父亲恨母亲，嫁了王子之后发兵过来讨伐？

爱听好听话的国王，在被女儿们一顿乱夸“我爱您如爱阳光”“我爱您如爱宝石”……之后，听到小女儿说一句“我爱您如爱盐”，他以为盐不珍贵，所以愤怒地将小女儿赶出皇宫——唉呀，童话里的公主真是可怜，如果不是妈死后妈坏，就是爹残忍，而且不管受多少委曲多少痛苦，还一定要大度地忽略一切伤害。国王被仙女惩罚，王国里所有的盐都消失了，被无味人生折磨的国王找回被自己流放的小女儿时，这公主不怨不恼不报复，而是哇哇地哭——连哭都不是发泄，而是她的泪水可以凝固成盐献爹爹。

成年人也会犯错，当爸不像爸，当妈的不像妈，既然讨厌犯错的他们，就更不能让自己和他们同出一辄：当女儿的也不像女儿。