“不要问我从哪里来，我的故乡在远方……”

每次听到这首歌，我都潸然泪下。

小时候看到那些背井离乡的人，总觉得很悲壮，也很浪漫，于是渴望着有一天，羽翼丰满了，也能够四海翱翔。

大学填报志愿时候，我不顾父母阻拦，选择了离家乡很远很远的城市，我说：“我渴望飞翔。”

大一，第一个星期，很多室友给家里打电话时候都哭了，我想起自己的那些豪言壮语，硬是忍着泪，忍着思念，故作轻松。第二个星期，第三个星期……我终于没有承受住自己内心的脆弱，在电话里带着哭腔。

别人都说，习惯了就好。

我努力地让自己去习惯一个人在异乡的日子，但是，大学四年过去了，我依旧未能习惯，我日夜思念着家乡，每每想起曾经那么快乐地与同学一起在河坝上奔跑放风筝，打打闹闹的无忧无虑的有朋友相伴的时光，总是想得满脸是泪。

故乡的回忆越是美好，越是热闹，也就越是衬托异乡里现实的孤独。

宿舍的姐妹们大多都是同乡，即使不是一个市区，也是同一个省的，与她们在一起聊天，我显得生硬，因为，对于她们的方言我听了四年，也只是听懂了一点简单的短语，语言的隔阂，让我鲜有兴趣加入她们的座谈会，大多时候，我一个人待在教室或者跑到图书馆，感受着时光一点一点爬过我寂寞的脸，爬过我孤独的心。

快毕业时候，我接触到了网络，网络上的聊天少了方言的隔阂，似乎聊起来更轻松，更带入。

我憧憬过爱情，却没有想到我的第一份爱情是来自网络。在感情初发时期，我并没有意识到网恋的虚幻，我投入太真，以至于毕业后，我放弃了回到家乡的打算，投奔我所谓的爱情。

我以为有L，那个城市会给我一个家，一个不是异乡的感觉，然而，我错了。

见了光的网恋，褪去了幻想的光环，便露出了**裸的现实的面目。

想放弃与L的感情，又不敢，在这个城市，L仿佛是我的救命稻草，除了他，我没有朋友，那些短暂相处过的同事，都是彼此生命中匆匆过客。

这条路是我自己选择的，孤独也是我自己选择的，我无法抱怨更无法回头，我甚至连向父母倾诉的勇气都没有，需要有人安慰时候，对着镜子哭，让镜子里的那个人陪着自己哭。

最终，我没有留住爱情，L走了。

空空的城市，只有孤独来充数。

中秋节，我没有一点节日的感觉，照例给家打电话，与妈妈闲聊。

挂了电话，仿佛挂断了一切，短暂的温暖瞬间又被微凉的秋风吹散。

月，是那样透明，透明得连孤独都无处隐藏。

路灯，是那样清冷，清冷得连无助都显得越发突兀。

“不要问我从哪里来，我的故乡在远方……”

MINA：

成年人的矫情好讨厌，不如去看童话书。

那本关于外星球的小王子和外星球的玫瑰以及一只狐狸的故事（《小王子》）；

那本关于一个少了一角的圆不停地在路上滚啊滚只为了寻找自己缺失的那一角的故事（《失落的一角》）；

……

这些故事之所以迷人，是因为它们虽然孤独和渴望同伴，但是不会因此失去自我丧失判断力。

方言听不懂，是因为你根本不想懂——我的语言天份好差，讲不了任何方言，普通话一般，但是我在很多省生活过，再难懂的话，只要用心去听去猜去问很快就能从一知半解到听力上毫无障碍。

和同学不能成为朋友的原因，也是同种——你根本不想和她们做朋友。

大学里除了学习和网恋之外，你只做了一件事：一边渴望着温暖，一边把能够带来温暖的思念变成湿答答的防备，使自己裹足不前，失去和陌生城市陌生人慢慢融合的勇气和信心。

你闭上眼睛，关上心门，这动作像三只小猪盖的茅草屋，挡不住风挡不住狼，却将自己和孤独、恐惧、无助一起锁住。

最讨厌的女生不是长相最丑最穷困的那个，而是最无趣的。

无趣的人没有好奇心，也没有求知欲。

他们自视颇高，却长相平淡，气质模糊，无特长少知识，智力普通。

他们的爱情故事是在拍不开心的拖牵不想牵的手，友情故事是别人不了解你而你也不打算了解他人，事业故事是你不爱这工作但也不知道还有什么更好的工作能爱上你，生活故事里场景单调内容重复时间多半花在回忆和做白日梦上……

估计你反驳不了我，最多嗫嚅着发问：“你凭什么知道我长相平淡气质模糊无特长少知识智力普通？”

唉，姑娘，如果你很漂亮灵巧很讨人喜欢，就算你想发呆小伙子们也不会让你呆，就算你不想交朋友姑娘们也不会让你落单；如果你能少点矫情，多点对自己的好奇心，你也会雕琢出精彩的自己；如果你能对世界万物多点求知欲或者有某个特长，你就不会有时间感叹乏味和无助；如果你知识够丰富，矫情起来也会比较有内容，不必开口就是月透明路灯清冷……至于智力普通，唉，如果你够聪明，怎么会不懂得如何自救？