我是一个孤儿，彻彻底底的孤儿，跟我有一丁点血缘关系的人一个也没有。

那是一个寒冷的冬天的深夜，万籁俱静，求生的本能或者说是婴儿的本能，让我哇哇大哭，也许我命大，也许只是我的哭声太大，震响了整个孤儿院。就这样，才出生几天就被所谓的爸妈抛弃在孤儿院门口我被院长妈妈检回一条命。

在孤儿院一呆就是十一年，虽然身边不缺少伙伴，慈爱的院长妈妈也弥补了一部分缺失的母爱，然而在孤儿院我依然过得不开心。从小我就知道我和别人不一样，我羡慕那些有爹有妈的同学，哪怕他们挨打，我都羡慕。虽然学校里老师一再强调不能歧视孤儿，然而，明文禁令也好，口头强调也好，并不起作用，我依然受歧视，依然受欺负，只是因为我无父无母。所以，在心里一直有一个疙瘩——我要找到爸爸妈妈，我的亲生父母。

2001年12月15日，我的“生日”，那一天，我逃出了孤儿院，踏上了漫漫寻亲路。

如果现在可以后悔，我宁愿我没有逃出来。

寻找亲生父母，比天方夜谭还天方夜谭，在外面的生活让我尝尽了人世间的酸甜苦辣，做过叫花子，做过拾破乱的，做过小偷，做过很多很多你们不能想像我这个年龄段所做的事。日子一天一天在痛苦中熬过，我渐渐地屈从于苦难，渐渐地放弃了出逃的目的和任务，放弃了寻亲。

能活下来，也许，就是我生命中最大的奇迹？

七年寒暑，七年沧桑，现在我十八岁了。十八岁的女孩子，总还是想把自己收拾得好看一点，体面一点。多少年来，我坚守着自己的底线，再苦再难，我拒绝从事那种职业，然而，生活并不会因为我的坚贞而给我另外的奖赏，相反，对我越来越苛刻。我的日子一天一天陷入窘境，陷入无法生活的边缘。那天，我终于没有拒绝掉这样的**。

第一天坐台，我便遇上他，一个可恶的吸毒的老男人。如果我有父亲，他应该比我父亲还要年老。但是，他却一次一次占我便宜，一次一次威胁我。原来的生活只是艰难，只是生计困难，自从被这个老男人缠上之后，我的生活简直成了一场恶梦，一场地狱一般的恶梦，无从逃脱。

真不知道老天还要跟我开多大的玩笑。难道我还应该笑着对自己说：这样的生活很好，我活得很开心，希望远在天国的爸爸妈妈为我这样的人生感到骄傲吗？如果是，这将是世界上最大的笑话——打开瓶子，抛掉盖子，没人要的小瓶盖子。被抛弃是老天给我的第一个礼物，过着地狱般的生活是老天给我的第二个礼物，遭遇这个老男人是老天给我的第三个礼物，我不想再让老天来玩弄我了。

我现在心灰意冷了。我想解决掉我不快乐的人生，给自己做次主。

MINA：

不是经历使我们成为自己，而是看待经历的方式。

的确，你不够选择你的出生你的父母，也不能够选择你的外表你的性别。但至少能选择当有自主自我意识和行为能力时该怎样去生活。

换个角度来看你的经历，会是另一个故事——

爸妈把我扔在孤儿院门口而不是其它更有风险的地方，这是命运给我的第一份礼物。

孤儿院的院长收留了我，且让我健健康康地生活了十一年，我拥有一个有小伙伴的热闹童年，感谢命运赠予我的第二份礼物。

从孤儿院出走到现在，做过那么多冒失可怕的事，经历那么多炼狱般的生活，虽然不能一夜醒来又是白雪公主，但是居然没死，没吸毒，身体健康，能够辨识好与坏。第三份礼物好慷慨！

现在，我打算拆开第四份礼物的包装纸，我决定不再害怕威胁，摆脱这个男人。

这一阵有套美剧在热播——《lie to me》。

讲一群能辨识谎言的人的工作和生活。有人解读谎言靠知识，有人解读谎言靠阅历，还有人解读谎言靠GIFT——英语里我最喜欢这个单词，它是礼物，天赋，赠品，天才。

你的人生不管从你的角度看还是我的角度看，都有GIFT收——虽然你没有接受很完整的教育，但是经历会促使你早熟，会使你对苦难感同身受，也会使你对困难和危险有比普通人更敏锐的触觉……

收下GIFT之后，生活还有两种选择：

A 不领情，结束掉自己还太短的人生

B 苦难使我更懂人生，更不轻易畏惧，更坚定要冲向幸福

十八岁的你，其实已经不是第一次为自己做主。

是你做出了离开孤儿院要找到亲生父母的决定，也是你在体力劳动中决定从事了最不累人却有风险没尊严的职业“坐台”，还是你在被“老男人”纠缠胁迫时决定了屈服……貌似每做一次主，你就越接近绝路。

那么，十八岁，可不可以安然收下命运给你的GIFT，做一次漂亮的决定，还自己一条生路？