在人与人的交往中，常常会发生一些不愉快的事情。

这些事情使不少人在心理上常常感到一种重负，一种压抑。

其实，与陌生人打交道并不难，只要善用一些心理学原理，有意识、有目的地寻找能够和睦相处的心理因子，你就会发现，人与人间的交往竟然如此简单。

1. 一见钟情，无限美好（首因效应）心理学研究发现，与一个人初次见面，45 秒钟内就能产生第一印象。这就是说，两个人初次见面，在45 秒之内，就可以决定是否喜欢、欣赏甚至信任对方。

因此，一见钟情是最致命的**。我们在与陌生人见面时，总会注意要给对方留下良好的第一印象。

第一印象最重要

人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为“首因”效应。首因，是指首次认知陌生人而在脑中留下的“第一印象”。

首因效应指的就是“第一印象”的影响，例如，俗话说，“良好的开端是成功的一半”，“恶人先告状”，为官者总是很注意烧好上任之初的“三把火”，平民百姓也深知“下马威”的妙用，每个人都力图给别人留下良好的“第一印象”……为了验证首因效应的科学性，美国心理学家卢钦斯曾做过一个实验。他虚构了一个叫吉姆的男孩，并用两段文字描写了他的一些生活片段：第一段文字将吉姆描写成热情并外向的人, 另一段文字则相反, 把他描写成冷淡而内向的人。

例如，第一段文字中说吉姆与朋友去上学，他走在洒满阳光的马路上，与新结识的女孩子打招呼，与店铺里的熟人说话等；第二段中说吉姆放学后一个人步行回家，他走在马路的背阴一侧，他没有与店铺的熟人说话等。

在实验中，卢钦斯把两段文字分成两种组合：第一组，描写吉姆热情外向的文字先出现，冷淡内向的文字后出现；第二组，描写吉姆冷淡内向的文字先出现, 热情外向的文字后出现。卢钦斯让两组被试者分别阅读一组文字材料。结果发现, 第一组中竟然有高达78% 的人认为吉姆是友好的，而第二组中则只有18% 的人认为吉姆是友好的。

同样的情况下，读相同的内容，只因信息呈现的顺序不同，人们对吉姆的印象竟会出现如此大的差距。这说明，先呈现的信息比后呈现的信息更加影响人们的认知。

心理学家研究发现，当不同的信息结合在一起的时候，人们总是重视前面的。

即使人们同样重视了后面的信息，也会认为后面的信息是非本质的、偶然的，人们习惯于按照前面的信息解释后面的信息，即使后面的信息与前面的信息不一致，也会屈从于前面的信息，以形成整体一致的印象。

【借鉴案例】

《三国演义》中凤雏庞统当初准备效力东吴，于是去面见孙权。孙权见到庞统相貌丑陋，心中先有几分不喜，又见他傲慢不羁，更觉不快。最后，这位广招人才的孙权竟把与诸葛亮比肩齐名的奇才庞统拒之门外，尽管鲁肃苦言相劝，也无济于事。

事实上，礼节、相貌与才华绝无必然联系，但是礼贤下士的孙权尚不能避免这种偏见，可见第一印象的影响之大！一个人一旦在别人心目中留下不好的印象，想要改变就会非常困难。而如今，在信息爆炸、节奏加快、压力增大的信息时代，很少有人会愿意花更多的时间去了解、去求证一个人留在自己心目中的“第一印象”是否正确。在很多情况下，大家更愿意凭借第一印象对一个人做出自己的认知和判断。

初次见面，考虑对方的感受

初次见面，你在谈话时一定要掌握对方的心理规律，考虑对方的感受，让他觉得舒服。这里，你需要了解以下技巧：

◎表达你的真诚

要让人觉得你是真诚的，不仅需要说话的技巧，还需要一些巧妙的辅助，比如，注视着对方说话，靠近对方专心致志地听，多提问等。

◎让对方觉得自己很重要

人类最普遍的特性便是渴望被了解、渴望被重视。想要在人际交往中如鱼得水，在初次与人交谈时尽量使别人意识到他的重要性，比如，多聆听、多赞美等，你越使对方觉得他自己很重要，对方对你的回报就越多。

◎寻找与他人的相似之处

人际交往中有个相似性原则，即人们往往喜欢那些与自己相似的人。双方只要在爱好、志向、观点甚至是籍贯、年龄、服饰等方面有相同之处，都可以缩短彼此间的距离，消除陌生感。所以，在谈话时一定要把这几个词“我，我自己，我的”从你的词典中剔除出去。用另一个最有力的词——“您”来代替它。

初次交往中积极寻求接近的共同点，会给对方留下良好的第一印象。

管理你的第一印象

第一印象主要是依靠性别、年龄、体态、姿势、谈吐、面部表情、衣着打扮等，判断一个人的内在素养和个性特征。因此，在日常交往过程中，尤其是与别人的初次交往时，我们一定要从以下几方面加以管理，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。

◎穿着得体

法则1：穿衣服先要使自己适合于环境。

法则2：穿衣服更要让自己的身体愉悦。

衬衫与面型的搭配

圆脸不宜配圆领衬衫；长脸配尖领衬衫会显得脸更长；脖子长不宜选用V 形领衬衫；脖子短不宜选用高领衬衫。

衬衫与西服的搭配

单襟的西服可以配标准式的衬衫，搭配圆领的衬衫比较古典，配白领带花的衬衫比较帅气；双襟的西服适合配宽领衬衫、圆领衬衫、暗扣式的衬衫、白领衬衫，整体的效果如能配上轻便的领带就更加完美；三件式西服配标准色是正统的搭配，如选用暗扣式衬衫或连领衬衫看起来比较优雅；礼服选用小反领衬衫，打上蝴蝶领结会显得华贵潇洒。

身型与服装的搭配

中高身材：衣服的线条、款式、花型、色块等对体型影响不大；中瘦身材：最好穿浅色衣服、横条纹衣服、斜纹、格子、花布、连衣裙等服装，忌穿直条纹套装；高瘦身材：适合穿上下分色服装，但不宜穿直纹套装，以免增加视觉高度；矮型身材：适合穿同色套装、连衣裙、风衣等，不宜穿上下相等的分色衣；矮胖身材：适合穿深色阴直条套装，但不宜穿短大衣和连衣裙、短裙。

◎主动向对方打招呼

俗话说：“一回生，二回熟。”对于陌生人来说，你先开口向对方打招呼，就等于你将其置于一个较高的位置。以谦恭热情的态度去对待对方，一定能叩开交际的大门。

◎注意自己的表情

一般人在与陌生人见面时，往往只注意“领带正不正”、“头发乱不乱”

等着装打扮方面的问题，却忽略了“表情”的重要性。如果你想留给初次见面的人一个好印象，不妨照照镜子，审慎地检查一下自己的面部表情是否跟平时不一样，如果过于紧张的话，最好先冲着镜中的自己傻笑一番。

◎简要说明自己的名字

把一件事与其他事连在一起记忆，就会加深人们的印象。初次见面的人利用这种方法可以加深他人对你的印象。比如你姓项，便可说：“我姓项，项羽的项，不是方向的向。”这样会显得你比较幽默，对方也更容易记住你。

◎善于运用肢体语言

交往顺利与否常常取决于姿势。比如，一个人抱着手臂离你远远地站着，你多半会觉得他是个不好接触的人，就不想去碰钉子。因此，在社交场合中，你应当以轻松的站姿，正面面向对方，让别人觉得你很好接近。不要将手交握于后面或双手交叉抱于胸前，那样会让人有隔阂感。

与人交往中，手势可以加重语气，增强感染力，为人的交际形象增辉。规范的手势要求主要有以下三类：

（1）指示方向时应当是手掌自然伸直，掌心向上是对宾客最高的礼遇。自然并拢( 女士五指并拢，男士拇指自然稍稍分开) 手腕和小臂形成一直线，大臂与小臂自然弯曲140 度左右。

（2）手臂前伸时，上身应鞠躬5 ～ 10 度，可使手势更加规范。

（3）交谈中手势不宜过多，动作不宜过大，速度快慢及时间的长短要根据场景来控制。

多注意这样的细节，运用好你的肢体语言，你和陌生人的交流将会更加顺畅。

2. 越熟悉的东西越喜欢（多看效应）你是否有过这样的经历：当你身处一群陌生人中，那个经常出现在你眼前的人会给你留下深刻的印象，慢慢的，你的视线会被他所吸引，从而觉得他（她）比别人更具吸引力。这其实印证了心理学上所说的“多看效应”。

见面长不如常见面

多看效应源于20 世纪60 年代，心理学家查荣茨做过一项实验：实验开始之初，他先向被试者出示一些陌生人的照片，有的出现了很多次，有的只出现了一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现，相较于那些只看过几次的新鲜照片，被试者更喜欢看多次出现的熟悉照片。看的次数的多少决定了喜欢的程度。

心理学上称这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象为“多看效应”。“多看效应”

在人际交往中非常普遍。例如，一个相貌丑陋的人，我们在认识之初，往往会觉得这个人难看，可是随着交往次数的增多，在多次见到此人之后，逐渐就不觉得他难看了，有时甚至会觉得他比一般人更加有魅力。

人们在交往过程中常常认为谈话时间越长，就越能尽快与他人熟络起来。

而“多看效应”告诉我们，与其想尽办法拉长和陌生人的聊天时间，还不如增加两人见面的频率，即所谓的见面长不如常见面。

人们往往对熟悉的东西有偏向、喜爱的心理定式，也就对更熟悉的人容易产生好感，想要使自己获得好人缘，就要运用心理学上的多看效应，让对方“多看到”你，熟悉你，进而喜欢你。

“多看”增加你的人际吸引力，这有社会心理学的实验做佐证：心理学家随机在某大学找了几个女生寝室，发给学生们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但不能相互之间交谈。几个小时后，她们被心理学家评价相互之间熟悉和喜欢的程度。结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；反之，则程度越小；而从来没有见过面的，就更没有喜欢可言。

由此可见，在人际交往过程中，一个自我封闭的人或一个面对他人就逃避和退缩的人，由于不易让人亲近而令人费解，也就不讨人喜欢。若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度。

【成功案例】

张良利用业余时间专门为国内一些知名作家牵线搭桥，将他们的作品推介到海外。他跟这些作家并不认识，只是海外出版商来找他的时候，他才“现上轿子现扎耳朵眼儿”。

尽管他跟著名作家们素昧平生，而且还是没有任何人介绍就贸然打扰，可是作家们多半都会选择跟他合作，还有一些作家跟他建立了良好的关系。在如今这个多数人谨慎交往的年代，他居然能够赢得大多数作家的信任，真有点不可思议。

究其原因，这是因为张良由于工作的关系经常在著作权界抛头露面，也常在行业内交流，甚至偶尔还在有关媒体上发个小文。露面次数多了，认识他的人就多了，了解他的人也多了。其中有一个作家就曾经说过，虽然未曾谋面，可是对张良，他已经知道不少了。

从张良的经历中可以看出，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后互相产生更强的吸引力。

当然，“多看效应”发挥作用的前提，是你给人的第一印象还不差。若你给人的第一印象很差，则见面次数越多就越讨人厌，“多看效应”反而起了副作用。

增加自己的曝光率

想想看，你周围有没有常在你面前“露脸”的人？你是否对这种人印象深刻？

可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度，这样可以增加别人喜欢你的程度。那么我们如何达到让别人“多看到”我们的目的呢？

那就是增加自我形象曝光率。

为什么呢？因为高的曝光率会产生多看效应，让更多人关注、喜欢。这就是为什么一些尚未大红大紫的明星为了赢得更多人气总会想尽办法增加曝光率。

现实中的我们如果想给别人留下不错的印象，常出现在他面前也是一个简单有效的好方法。

◎经常“露脸”

我们要想改善自己的人缘，不妨多在自己的人际交往范围内多走动一下，参加一些社交场合。即使只是露个脸，打个招呼，在这些细节的来来往往中，就无形中提高了自己的人际吸引力。

简单地说，看看身边，经常与人聊天、拉拉家常、带点小礼物的朋友，是不是人缘要好许多？露脸也要讲技巧，比如，吃饭时的礼貌招呼，电梯里的寒暄问候，会议上的相视一笑，某次活动中的出色表现……只要你不再低头走过，就是一个良好的开端。

◎掌握对方的作息规律，制造巧遇机会搜集到了对方的作息规律后，巧加利用。如对方习惯在下班后到咖啡店喝咖啡，你就可以守株待兔，创造巧遇的机会，增加你在对方眼里的曝光率。

◎发出合适的邀请

如果你与对方在合适的时间与地点，如在晚餐时间遇到，你就可以热情地请对方去吃晚餐。如果对方不答应，你不要采取强硬的手段，而应温和地说服他；如果对方答应，他多半会回请你，这样你们又有下一次见面的机会了。

◎暗示对方你的信息

在双方交谈的过程中，你可以暗示给对方更多自己的信息。比如，你发现对方正在关注楼市，而你又恰巧有这方面的经验，这时，你可以适时与他交流这方面资讯。如果对方对这一话题感兴趣，他每每想投资楼市，就会想到你。

另外，一个不常见的服饰品牌、一个别致的发型等，都从某个方面透露关于你的信息，从而加深自己在对方心目中的印象，令他人记住你、想起你。同时，具有共同爱好，如运动，同样是令对方记住你的好方法，如此一来，当对方做自己喜爱的事情时，不由自主地就会想到你，乐于邀请你参加。长此以往，陌生人也很容易成为朋友。

◎巧用通信工具

如果你知道对方的手机号码，那么在恰当的时间里发一条问候的信息。如果你知道对方的MSN、QQ 以及邮箱地址，那么每当看到他在线，就不慌不忙地发去一条信息问候，而当你发现对对方有用的信息时，你也可以通过邮件传给对方。 这样，也会令对方时刻想起你。

当然，除了这些实用的小技巧，你还需要掌握一些“多看效应”的忌讳，否则，你很可能会成为别人眼中的灾难。

寻找下一次见面的机会

要知道，为了给对方留下好印象，你一个人滔滔不绝地说话，效果反而不好。

你不妨找机会多与对方见面，每次时间不要太长。这样，给对方一个想念的机会，让他回味你的为人，期待下次的见面。

如果你去请求并不熟悉的人办事，道理也是一样。千万别一次把礼送完。

想想看，把10 万元分成10 次，每次1 万元送出去，是不是比一次送10 万元效果要好很多？

但是，初次见面后，很多人无法找到与对方再次见面的理由。如何制造下一次见面的机会呢？这里，我们提供了一些实用的小技巧。

◎激发对方的兴趣

故意挑选对方不感兴趣的方面入手。对方一旦开始和你争辩, 你要尽量让自己处于下风。在对方想在最后关头彻底说服你时, 你应立即找个借口起身告辞,并表示下次再谈这个问题。

◎引起对方的期待

在告辞前用一个对方感兴趣的人或物吊住对方的胃口。例如:“对了, 刚才和您谈的那个先生不久就要来这里, 到时候我们一起喝茶？”“那本书我过几天亲自给您送来”等。

3. 跟陌生人初次见面总觉得相见恨晚（饥饿效应）对于新认识的朋友，我们往往是看到对方的优点，之后觉得这个人不错，有一种相见恨晚的感觉。等到时间慢慢流逝，开始慢慢发现这个人的缺点，而这时的我们却接受不了，有可能就为了他一点点的缺点，就与他绝交！这就是心理学上的“饥饿效应”。

因为陌生，所以美好

我们都有在餐馆里用餐的经验——刚开始吃头盘或冷碟的时候，感觉很好，口感好、心情好……吃头两个菜时，也是赞不绝口。但是越吃越趋于冷静，吃完了这顿宴席，缺点都找出来了，于是转喜为怒，转赞美为挑剔责备，转首肯为摇头。

可是设想一下另外一个场景：随着时间的推移，朋友之间，分歧慢慢有了，矛盾也多了，发现彼此的缺点也那么明显了。

这是因为，刚开始吃饭的时候，人们正处于饥饿状态，“饿了吃糠甜如蜜，饱了吃蜜也不甜”，无论是上星的大饭店还是街边的小排档，当饿了的时候觉得什么都是香的。所以会觉得刚吃到嘴的东西样样都好吃。另外，我们初到一个餐厅，肯定会有一种新鲜感，正是这种新鲜感、陌生感赋予一些东西以美好的感觉，包括我们的心情和胃口。可是面对时间的流逝，门厅还是那盆花草，可是越看越觉得俗气；面对再好的饭菜，我们也多了一份挑剔的心态。

心理学家们称这种效应为“饥饿效应”或“陌生化效应”。

“饥饿效应”在人际交往中，常常表现为新结识的朋友之间，常常在相处之初觉得对方很有吸引力，觉得相见甚欢。我们对于朋友的渴望就像饥饿时对食物的渴望一样，这也就是所谓的饥饿效应。因为陌生才会渴望拥有，才会产生饥饿效应！

【借鉴案例】

张丽是一个非常讨人喜爱的女孩子，2009 年3 月，她来到北京打工，认识了与自己合租房子的朋友娟子。

之后，她得到娟子的悉心照顾，衣食住行，样样都安排得很周到。张丽很快找到工作，公司同事们也对她很好，她没有像其他朋友们那样，初到异乡受到很多的磨难，事情的发展很尽如人意。这样的惬意日子过了两个月，她有些无奈了，原因她的好朋友娟子对她太好了，好到什么事都要替她安排，今天吃了什么东西，做了什么工作，包里剩下多少钱……晚上回到家之后总是要如实回答好朋友的各种关心问题。这样之后，矛盾产生了，她开始对朋友感到厌烦，开始厌烦朋友的絮絮叨叨，后来讨厌朋友的生活习惯，讨厌朋友乱放东西，不洗衣服，做事太优柔寡断，直到她看到她朋友时，不想再多说一句的地步。最终，她选择了离开。

一个新朋友就像一个景点，一个新餐馆，乃至一件新衣服，都会给你的生活带来某种新鲜的气息，都会满足人们的一种对于新事物、新变化的饥渴。面对一个新朋友，彼此有意无意都要表现出自己的最好方面，而克制自己的不良方面。案例中，张丽面对娟子的关心，开始时对她抱有感激的心态，看到的都是对方的优点，所以带着好印象，因为好奇所以想继续交往下去。随着了解的深入，也满足了自己的好奇心。当新鲜感逐渐淡薄下来以后，她将必须面对现实，娟子的种种“恶习”就会在张丽的脑海中放大。这时两人的感情就渐渐由“热恋期”走入“平淡期”，甚至误入“厌倦期”。

与其要求他人，不如要求自己

“饥饿效应”普遍反映在每一个人的人际交往过程中，危害不是没有。于是，一个人逐渐开始变得挑剔、傲气但无棱角……发现某人庸俗时立即与其割席绝交，初见一个人听完一席话便立即拔刀相助或叩头行礼……这种不掺杂任何杂质的人际关系准则，只能是出现在小说或者诗歌里的一种浪漫主义情怀。正如鲁迅所说，“你演戏的时候可以是关云长或林黛玉，从台上下来以后，你必须卸掉妆变回来成为常人，否则就是矫情欺世了，如果不是精神病的话。”在实际生活中，你这种极端化与绝对化的做法只能给人一种孩子气、不明事理的感觉。“饥饿效应”的存在常常会促成这种交友倾向。

因此，如果今后我们再碰到对于新相识某某先是印象极佳，后来不过如此，再往后原来如此，我们对于这样一个过程应该习以为常，这只是人的普遍心理反应而已。

那么，如何给对方一种心智成熟的感觉，那就是对他人保持一种平稳而客观的评价。降低对对方的期望值，提高对自己的要求。我们应该明白这样一个道理：无论是新朋还是旧友，都应该持有一颗平常心与之交往。与其那样要求别人，不如这样修炼自己。

4. 摘掉有色眼镜（刻板效应）

在与陌生人打交道时，我们都喜欢戴着有色眼镜看人，总会有意无意地根据对方的年龄、性别、职业、地域、民族、相貌等特征，将他归类，不做深入了解就主观作出判断。例如，上海人精明干练、北京人大气善侃、广州人务实拼搏、成都人悠闲细致，人们一般如此认为。心理学上称这种现象为“刻板印象”。

刻板印象的启示

为了验证刻板印象真实存在，前苏联社会心理学家包达列夫，做过这样的实验：他将一个眼睛深凹、下巴外翘的人的照片分别给两组被试者。发放照片的同时，包达列夫对第一组被试者说“此人是个罪犯”，对第二组被试者说“此人是位著名学者”，然后，请两组被试者分别评价照片中的人的性格。

结果，第一组被试者认为：此人眼睛深凹表明他凶狠、狡猾，下巴外翘反映着其顽固不化的性格；第二组被试者认为：此人眼睛深凹，表明他具有深邃的思想，下巴外翘反映他具有探索真理的顽强精神。

面对同一张照片的面部特征，人们所作出的评价竟有如此大的差异，原因就在于人们对社会各类的人有着一定的定型认知。例如，工人豪爽、农民质朴、军人雷厉风行、教师文质彬彬、商人大多较为精明。罪犯当然也有罪犯的形象，这就是“刻板印象”原理。当把一个人当做罪犯来看时，自然就把其眼睛、下巴的特征归类为凶狠、狡猾和顽固不化；而把他当学者来看时，便把相同的特征归为思想的深邃性和意志的坚忍性。

刻板印象实际就是一种心理定式，其产生的原因大多是因为个人没有足够的时间去了解某个个体所致。例如，当我们看到长得魁梧、有文身、戴黑色太阳眼镜、脸孔吓人且穿着黑西装的壮汉，很可能会将他误认为黑社会人物。

刻板效应的表现多种多样。比如，有的领导者认为爱挑毛病的人一定是“刺儿头”，沉默寡言的人一定城府很深；活泼好动的人一定办事毛糙；性格内向的人一定老实听话；青年人单纯幼稚、容易冲动；老年人经验丰富、保守、稳重。

此外，还有地域上的刻板印象。

面对一个陌生人，在短时间内我们无法清楚了解他的全部特性，无法探明他对自己是否有威胁，如果知道他处于哪个群体，可以根据已形成的刻板印象对此人有大概了解，尽快作出应对。它能简化对陌生人的认识过程，一定程度上起到保护自己提高效率的作用。但是，刻板印象也容易使人产生一种先入为主、以偏概全与歧视，影响人的认识，造成错觉，使其在交往过程中产生偏见与误会，导致我们与陌生人交往的失败。

【借鉴案例】

一对新婚夫妇，太太因难产而死掉了，留下一个孩子，从此父子相依为命。

为了能在自己不在的时候有人能帮忙照顾小孩，父亲训练了一只狗。这只狗聪明听话，能照顾小孩，能咬着奶瓶喂奶给孩子喝，帮他抚养孩子。

一天，父亲出门了，临走前嘱咐小狗照顾孩子。他到了别的乡村，因遇到了大雪，当日不能回来，第二天才赶回家。

回到家，父亲发现房间内到处是血；抬头一望，**也是血；孩子不见了；狗在身边，满口也是血。父亲发现这种情形，以为它狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来，一刀把狗劈死了！

这时，父亲忽然听到了孩子的声音从床下传来，他赶紧将孩子拉出来。只见孩子身上干干净净，并未受伤。再看那只狗，发现它腿上的肉没有了，它旁边躺着一只刚死不久的狼，口里还咬着狗的肉。

狗救了小主人，却被主人误杀了。

罗贯中在《三国演义》中，为了表现曹操之歹毒，将其描写成一个恩将仇报、杀吕伯奢全家的恶人。由于所谓的“杀吕”而导致的误会，从此，历史上的曹操就落实了奸雄之名，几百年来不曾洗脱。在现实生活中，诸如“曹操杀吕”

和“小狗救婴”这样的“大误会”，可能并不多见，但这并不意味着生活中的误会少、伤害差。误会的根源在于先入为主的观念，而我们又总是因为很小的误会就断定某个人或强化了对他的原有认识，从而形成了对他的“刻板印象”，并依次长久地主宰对他的认识。

其实，“人心不同，各如其面”，刻板印象只是一种概括而笼统的看法，并不能代替活生生的人。因此，在与陌生人交往过程中，换个角度，或许看得更准。

那么，我们应怎样防止和克服刻板效应的消极影响呢？

谨防偏见与歧视

刻板印象一旦形成不仅很难改变。我们应该警惕别让刻板印象演变成偏见和歧视，如果说刻板印象不带太多感情色彩，偏见和歧视则是基于他人在一个特殊群体中的成员身份而产生的负面看法和偏激态度。几年前，国内热销书《河南人惹谁了》列举嘲弄和丑化河南人的各种现象，反映国人歧视经济欠发达地区人民的心态。好莱坞电影中，阿拉伯人总是以恐怖分子的形象出现，“9·11”

恐怖袭击发生后，一些无辜的阿拉伯人因为长得像恐怖分子遭到白人袭击。

那么，如何消除对他人的偏见与歧视呢？我们需要做到以下几点：◎善于用“眼见之实”去核对“偏听之辞”

听来的信息未必是真实的信息。凡事依据常理做一定的概括是必要的，但更重要的是掌握全面的感性材料，具体问题具体分析，留意个别差异。在与陌生人交往的时候，不要抓住对方的缺点不放，应正确认识别人，换个角度，有意识地重视和寻求与刻板印象不一致的信息。

◎观察对方

通过观察对方的言行举止，获得多方面的信息，并作出正确的判断。切忌以点带面，以偏概全。

◎不要以貌取人

人都是在不断变化着的，某个人现在很贫穷，不一定证明他日后就不能富贵。

反之，某个人现在很风光，不一定证明他以后就不会窘迫。关键在于要学会识人。

我们不要被肤浅的表面现象所迷惑，避免以貌取人。

◎修炼自我

在不同人的头脑中刻板效应的作用、特点是不相同的，文化水平高、思维方式好、有正确世界观的人，其刻板印象是不“刻板”的，是可以改变的。要纠正刻板效应的消极作用，关键是要努力学习新知识，不断扩大视野，开阔思路，更新观念，培养良好的思维方式。

如何消除他人对你的偏见

你对别人有偏见，同样，别人也会对你产生偏见。当别人对自己存有偏见时，要用豁达的心态去对待。假如斤斤计较，甚至以牙还牙，就不利于消除偏见。

那么，误解如何消除呢？

◎心胸坦然

所谓“平生不做亏心事，半夜敲门心不惊”。发生误会后，不妨坦然处之。

如果感到自己受了莫大冤屈而气急败坏地四处辩白，不但得不到同情，反而有可能让人家看笑话。

◎气量要大

不要怨恨误解自己的人。如果意气用事，以其人之道，还治其人之身，很可能导致双方关系进一步恶化。应该看到，在多数情况下，误会的双方可能早已有某种隔阂，只是这种隔阂平时你没有注意。误解发生后，需要你做一些“修补”工作。

◎分析自己的一言一行

自己的言行，例如，说话的语气、站姿、坐姿等，都会影响对方对你的感知。

一个不经意的小动作，也会引起对方的反感。因此，误会产生后，应头脑冷静，客观地分析误会产生的根源，检讨自己的言行。如果责任在自己，不妨“有则改之”。

◎对症下药

原因找到后，你可以试着与对你产生偏见的人平心静气地谈一谈，也可以转托其他人做解释。这样，误会就会很快消除。

5. 为什么我们总说距离产生美（刺猬法则）人与人在交往时，都要留出自己能够把握的独立空间。在与陌生人打交道时，你一定要控制好与对方的距离，不可过远，也不可过近。这就是所谓的距离产生美。

“刺猬效应”与人际距离

有这样一个故事：两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，于是它们离开了一段距离。但又冷得受不了，于是又凑到了一起。

几经折腾，两只刺猬终于找到了一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不至于被对方扎着。

这就是心理学上的“刺猬效应”。它反映了人际交往中的“心理距离效应”，即与人交往时要保持适当的距离。

一句经典的话语，如果人人都不知道，也不说，那么它就不会被称做经典；如果被人们用得太多、太频繁，就会成为一句俗语。关系很好的两个人，如果不经常来往，会渐渐地淡忘对方；如果走得太近、太亲密，又会出现隔阂……世间诸多现象都向人们反映出这样的道理：人与人之间要学会保持“适度距离”，这样才能维持在一个稳定的状态，也更易向他人施加影响。

为此，曾有心理学家做过这样一个实验。他在大学中选择了一间阅览室，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在他( 她) 身旁，来测试他（她）的反应。实验整整重复了80 次，结果都相同：在一个一个的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。他们都快速、默默地远离心理学家到别的地方坐下，还有人非常干脆明确地说：“你想干什么？”

这个实验表明，每个人都需要一个能够把握的自我空间，它犹如一个无形的“气泡”为自己划分了一定的“领域”，这个自我空间一旦被侵犯，就会产生不舒服、不安全的感觉，甚至开始恼怒。

生活中，人们时常提倡“与人相处要走近点，这样才能搞好关系”。但是距离的走近，并不等于心灵的走近，距离越近，彼此越容易出现摩擦，越是天天泡在一起，越容易厌倦对方。

【借鉴案例】

小兰和盈盈是很好的朋友，两个人形影不离，小兰做什么事都会带上盈盈。

时间久了，不知从什么时候开始，小兰发现自己越来越不喜欢盈盈，总觉得她很爱黏人，而且很不讲理。同样，盈盈也越来越讨厌小兰，总觉得她太霸道。

这天，盈盈与老板吵架被炒了鱿鱼，她很不开心，于是想出去旅游散散心，但是又没有找到合适的伴儿，便打电话给小兰说：“你陪我去旅游好不好？”

小兰以周末回家为由拒绝了盈盈。挂了电话，小兰自己也不明白为什么会拒绝盈盈的请求。

在现实生活中，我们常常可以看到许多这样的情形，同学、同事甚至是一起生活的夫妻，由于不能沟通，结果形同路人；而有些朋友相隔万里，也许终生不能相见，但是喜怒哀乐，休戚荣辱，息息相通。

人与人之间距离的远近，不在于空间距离的长短，而是指人和人心理上的距离，人与人之间交流的融洽程度。人与人之间要建立和谐的人际关系，就必须注意人与人之间的适度距离，太近不好，太远也不可，二者倾向于任何一方都会产生极端的结果。而小兰与盈盈之间就是因为距离太近，从而产生了对彼此的厌倦。

不同场合，人与人之间的合适距离与人相处的时候，要把握好距离的尺度，要保持适当的、微妙的距离，既要保持相互了解，又要做到相敬如宾。那么与人相处最适当的距离是什么状态呢？

美国著名人类学家爱德华·霍尔博士表示，通常而言，与人相处最适当的距离是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系。

◎亲密距离

这是人际交往中的最小距离，甚至被叫做零距离，也就是人们经常说的“亲密无间”。它的近范围是在约0.15 米内，在此距离内，人们相互之间可以肌肤相触、耳鬓厮磨，以致能够感受到对方的体温、气味以及气息；它的远范围是0.15 ～ 0.44米，在此距离内，人们可以挽臂执手或者促膝谈心，通过一定程度的身体接触来体现出相互之间亲密友好的关系。

在现实生活中，这种距离主要出现在最亲密的人之间。在同性间，常常仅限于贴心朋友；在异性间，仅限于夫妻与恋人。

◎个人距离

这是在人际交往过程中稍有分寸感的距离。在此距离内，人们相互之间直接的身体接触已不多。其近范围在0.46 ～ 0.76 米之间，以能够互相握手及友好交谈为宜。这是熟人之间交往的空间。其远范围在0.76 ～ 1.22 米。所有朋友与熟人都可以自由进入该距离。

◎社交距离

社交距离一般在1~3.5 米之间。其中1~2 米之间通常是人们在社会交往中处理私人事务的距离。例如，在银行取款时要输入密码，为了保护客户的机密，银行要求其他客户必须站在“一米线”之外。2~3.5 米是远一些的社交距离。商务会谈通常是在这个距离内，相互之间除了语言交流，适当的目光接触也是不可少的，否则会被认为是不尊重对方。在屏幕上，电视节目主持人大多是中近景，这是为了缩短与观众的距离。因为这个景别的视觉效果是主持人与观众的距离有两米左右。

◎公众距离

公共距离是大学教授在课堂上与学生保持的距离，参加群众集会的政治家与群众的距离，音乐会上歌唱家与听众的距离，也就是安全条例所规定的距离。

它的范围一般在3.7 ～ 7.6 米，最远范围在10 米以外。这是一个基本上能够容纳所有人的“门户开放”空间。在此空间内，人们是可以相互之间不发生任何联系的，甚至人们完全可以对处于此空间内的其他人“视而不见”，不和他们交往。

以上的四种状态只是大致的划分。在不同的文化背景下，把握人际距离的准则会有所差异，但基本规律是相同的。例如，熟人要比生人靠得近，性格外向的要比内向的人靠得近，女人之间比男人之间靠得近，等等。

如何拉近人与人之间的心理距离

微笑是社交的通行证、人际交往的润滑剂，它可以马上拉近人与人之间的心理距离！最有魅力的微笑，不是咧开嘴，露出8 颗牙就行了，最关键的是连眼睛放出愉悦光彩的那种迷人的笑！

想成为一名有魅力的人士，就需要找出自己最理想的微笑表情。请朋友们先准备好一面小镜子，以便辅助训练。

◎最理想的微笑

练习：对着镜子，咬住一根筷子，露出上排牙齿，你可以用双手按住两颊肌肉，调整嘴角上扬的角度，直到你认为是最好的位置为止。然后把筷子拿掉，这就是你最理想的微笑表情。看着镜子，记住这个表情。

◎眉开眼笑

俗话说：“笑口常开，财源滚滚来”，“相由心生”等。经常微笑的人的面相与神态给人温暖、幸福、宽容、吉祥的感觉，会很容易拉近彼此的距离。

练习：用手遮住自己的鼻子和嘴，只露出眼睛，练习让自己的眼睛笑起来。

这时眼角是微微上提的，眉头也一定是舒展的，就是我们说的眉开眼笑。

◎嘴角上翘

嘴角上翘表示：喜、乐、欢怡、满足。嘴角下垂表示：哀、怒、讨厌、生气等，应尽量避免。微笑的基本要领：摆出“一”字的口型，用力抬高嘴角两端，下唇迅速与上唇并拢到不要露齿的程度。

练习：上扬嘴角10 秒钟后，恢复原状，隔3 秒再次上扬，如此重复3 次。

在嘴角上扬时，还可以仰头，保持头颈肌肉的紧张和伸展，有利于颈部皮肤更加紧致和富有弹性。

6. 付出就想要回报（跷跷板定律）融洽的人际关系更多的是建立在互利互惠的基础之上的。当我们受到恩惠时，我们就感到有义务回报。同样，当我们向他人付出时，也渴望得到他人的回报对方。这是友谊长青的前提条件。

互惠互利才能皆大欢喜

著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和对等。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板一样失衡。这在心理学上被称为“跷跷板”定律。

跷跷板定律又叫互惠互利原则，只有互惠互利才能皆大欢喜。助人为乐才能有人乐于助你；帮助、给予、关心等都是相互的过程，主动一点，就可以压住你人际交往的跷跷板。

而在现实生活中，趋利避害是人的本性和本能反应，也就是说人的行为都是以个人利益为出发点的。为了证实这一点，社会心理学家西阿弟尼等人曾做过一项实验，他将几个助手安排为被说服者，在请来一些实验者来说服他的助手们。其中，被说服者被分为两类，一类是假装接受说服者的观点，另一类是假装不接受其观点。说服者也被分为两组，一组要求尽力去说服指定说服者，另一组作为旁观者。

测试完毕，西阿弟尼让实验对象说出他的几个助手谁更聪明。结果显示，当说服者成功说服对方后，他就评价助手很聪明，而观察者则不认同。相反，如果说服者说服对方失败后，他就评价助手不聪明，而观察者同样持相反意见。

说服者将被征服的对手誉为聪明，这更突出了自己的能耐，而将劝说失败归为对方的愚钝。从心理学角度看，这就是人维护自身利益的本能。

我们每个人所做的每件事，都希望实现利益最大化，人际交往也一样。之所以产生矛盾与摩擦，其中就与某方面的利益受损有关。没有一个人愿意对他人无偿地付出，也没有一个人会得到他人无偿地付出。一段稳定的人际关系，必须保持相互交换的平衡。

【成功案例】

乔治是一位精明的商人，他的处事原则就是：凡事一定要精打细算，绝对不能浪费任何资源；绝不放弃任何机会，要让自己随时保持优势状态；无论大事小情决不让别人抢先一步！为此，他甚至运用了一些卑劣的手腕，把许多同行人士踩在脚下，从而使自己成为商界的宠儿。

然而事业上的成功并没有带给乔治生活上的满足，他并不快乐，相反越来越郁闷，笑容越来越少，总觉得生活中好像少了点什么。他的症状发展到最后，形成了轻微的抑郁症。

他的病情越来越严重，无奈之下，他找到一位心理治疗师。治疗师了解到他的情况之后，只是在他的处方上写了这么一句话：“每天去帮助一个身边的人。”

一个月之后来这里复诊。