当你羡慕别人家孩子学习成绩好时，他正在羡慕你的孩子可以自由奔跑；

当你羡慕别人家孩子行为端庄时，他正在羡慕你的孩子可以放肆说“不”……

每个人都不是完美的，孩子也是一样。要接纳他的问题、他的成长、他的叛逆。

有一次难得的机会，我和初一、初二的孩子一起聊天，问到他们最喜欢的明星和歌曲，他们中有百分之七十的人的答案是少年团体TFBOYS，其中百分之六十的孩子说最喜欢那首《我不是完美小孩》。他们每次被人批评时，自己会提醒自己，我不是完美小孩，也特别渴望父母都能明白这个道理。

天下的父母都认为自己的孩子最完美吗？这自然是不可能的，在父母眼中，别人家孩子才是最完美的存在，自己家的孩子根本就是又熊又烦。我收到过无数封父母的信，信里都充满了对孩子的抱怨，而且这些抱怨都是有理有据的，他们也非常担心，这些充满问题的孩子，要怎么办，未来是不是很糟糕？

有一封信是这样写的：

我的孩子也许不是最讨人厌的，但绝对是最挑战我神经的孩子之一。他的作业本上永远是B甚至是C，家长会上，我永远是被老师极度鄙视的那个。我安慰自己，学霸毕竟是少数，也不光我家孩子是学渣，我们夫妻也都不是高学历，再说，随着社会的多元化发展，不是非要上 211、985 才有出息。但让人打脸的是，我在他身上几乎看不到任何优点：因为学习成绩不好，他厌学情绪很重，喜欢玩电脑游戏；才上初二，我就看到他偷拿爸爸的烟；房间里永远是乱糟糟的；见了亲戚也不打招呼。有一次，他去找舅舅借 200 块钱，说有急用，舅舅不放心，让我问问孩子。他的零用钱每周 100 元，三餐都在家吃，文具我也备齐了。我问他，他说想买一个东西，钱不够，我不信，追问后才知道他去游戏厅打游戏，没钱，借了同学的 100 元，后来请同学吃饭又借了别人的 100 元。此类事件真是数不胜数，我现在每天都在担心他出幺蛾子。我也在反思家庭教育，爸爸工作忙，没时间管他，脾气也有些暴躁，孩子做错事就吼骂一番，然后出于愧疚又给他零用钱或者买昂贵的礼物作为补偿；我自己因为照顾他全职在家，怕他学坏，所以也控制得比较严格。可我全力管都落得这样的下场，真不敢想象他以后会怎么样……

我能体会到这位妈妈的焦虑，面对孩子出现的各种问题，她变得越来越紧张，越来越担心，看起来她似乎已经接受了孩子的不完美、成绩的不理想，但事实上，她一直在做的事情就是，想着怎么样改变孩子，让他朝着自己期望的方向去发展。这种焦虑的妈妈有个特点，她们每天陷落在孩子的负面问题里，没有时间和精力去挖掘孩子好的一面，表现出来的也是负面的情绪，而相应地，孩子也正像她所担心的那样，变得越来越糟糕。

英国精神分析学家温尼科特说过：“对孩子影响最糟糕的妈妈，就是着急的妈妈。”而在孩子进入青春期后，这种焦虑型的妈妈，在我们身边比比皆是。我常听很多妈妈或爸爸说：“我也理解孩子，他不是学习的料，所以对他要求并不高，也接纳他的平凡，但他也不能老是停在最后几名啊！”还有一些自以为对孩子很宽容的父母，常常挂在嘴边的话是：“孩子嘛，他爱怎么样就怎么样，不能限制得太多了，但他不可以玩手机，不可以挑食……”

“金无足赤，人无完人”，孩子自然也没有例外，那些看起来非常完美的别人家孩子，他们的父母也不无担忧。有个连年都被评为省、市优秀三好学生的妈妈说：“孩子是很优秀，但这也让她心高气傲，真担心她以后不能找到男朋友。”

俄国作家普希金曾写过一则童话：一个穷渔夫的老婆，利用一条贵为王子的小金鱼的报恩机会，不停地索取，先是要不漏水的木盆，然后要好衣服、好家具，接下来要豪宅、成群的仆人和一辈子都花不完的钱，小金鱼都给了她。她成为贵妇，却还是不满足，最后竟想要当女王。小金鱼惊呆了，震怒了，不再理她，默默游走了。已成为贵妇的她一瞬间发现自己又变回渔夫的老婆，眼前摆着一个漏水的破木盆和一堆要洗的脏衣服。每个看童话的人都会嘲笑渔夫老婆的贪婪，可在教育孩子这件事上，大多数人却不曾意识到，自己正在扮演“渔夫老婆”这个角色。

父母在孩子诞生时，都只有一个愿望，愿孩子平安健康。随着孩子年龄的增长，他们的要求越来越多：孩子要有礼貌、讲文明，要不挑食、不打架，上学了要守纪律、成绩要好……总之，孩子永远不能达标。这样的父母不正是那位“渔夫老婆”吗？

几乎所有的家长都会否认自己要求高，他们赞成“宽容”“接纳”等理念，但总是将关注点放在孩子的毛病上，比如：我可以接受你学习成绩不好，但你态度得端正啊！我可以接受你顶嘴，但你说话得有分寸吧？……

可见，我们并未像自己所说的那样接纳孩子，父母们都忍受不了孩子身上的“缺点”：孩子太活泼，他们认为太闹；孩子太安静，他们嫌孩子太宅；孩子喜欢到外面玩，他们又怕孩子会被人带坏；孩子喜欢唱歌，他们要求他游泳也不能差；孩子音体美样样都优秀，他们还希望孩子成绩更好……

虽说教育的目标是尽可能让孩子们变得优秀，但优秀不等于完美。

究竟如何才能真正接纳孩子的不完美呢？我们可以通过思考以下四个问题来找到切实可行的方式：

问题一：接纳孩子的缺点，为什么我们做不到？

父母无法接纳孩子的第一个原因是：青春期的孩子身上会有很多负面的情绪，而父母从一开始，就已经知道用哪种标准来要求孩子了！孩子在这些标准面前，基本上都是不合格的。父母认为必须要用规矩、目标、批评、惩戒等这些概念和手段，对孩子进行规范，从而让孩子更优秀，这背后的潜台词就是：我不能接纳你的不足和过错。这样的父母，往往过于强势和苛求，所以，不断以自己的方式改造孩子，以达到完美的目标，却没有考虑孩子的天性以及自然生长规律。第二个原因是：父母喜欢想当然地主导孩子的方向。他们想当然地用自己的优势去衡量、要求孩子，他们认为，自己都是学霸，孩子怎么可能是学渣，一定是孩子不好好学；他们给孩子报了培训班，想当然地认为孩子的成绩能够提高 20 分；他们给孩子上了音乐培训课，想当然地认为孩子的音乐会学好……这些实际上都非常不公平。没有什么是应该的，孩子的成长是自我醒悟和完善的过程，是不可以量化的，而且这对孩子的教育有可能适得其反。最后一个原因：孩子的缺点影射了父母内心的问题。为什么很多父母自己本来就不够努力，很多事也做得不够好，却要求孩子更好呢？因为他们看到孩子不好的一面时，会回忆起自己不堪的一些往事，于是变得怒火中烧。这就是父母和孩子之间形成的“相互投射”，父母对自己不满意，从而也无法接纳孩子的缺点。

找出父母们无法接纳的原因，才能对症下药。

如果是第一个原因，父母就需要摒弃那些不合理的标准，观察、理解孩子，为孩子制定合适的目标，引导孩子去完成。若是第二个原因，父母应该摆脱盲目的追求，接受孩子的平凡，不要为了所谓的成才扼杀孩子的天赋，而要鼓励孩子去发挥自己的特长。当我们的内心无法接纳自己的时候，我们会觉得自己是无能的，会将负面情绪归咎于别人，甚至是孩子。父母需要从孩子的身上获得成功的体验，一旦孩子不符合期待，父母就会十分焦虑和不安。所以，针对第三个原因，父母作为成年人，首先要有接纳自己的力量，管理好自己的情绪，和自己和解，对自己满意，才能拥有一个好的心态，从而理性地处理好亲子矛盾。

问题二：接纳孩子，是无条件地满足他吗？

有些父母看到这里，马上脱口而出：“那孩子做坏事我也要接纳他吗？”

我们所谓的对孩子的无条件接纳只是让父母切记，无论孩子做了什么，你都会永远爱他，接受他，但并不是接受他所有的行为。其实也就是我们所谓的，对事不对人。孩子是永远需要父母接纳、尊重的，需要进行引导调整的是他的不当行为。不能因孩子的错误行为否定孩子。所以接纳孩子，要接纳他的想法、情绪和现状，但必须要限制他的过分行为。

落实到具体事件上，比如写信的那位妈妈，完全可以和孩子开诚布公地沟通：“爸爸妈妈会永远爱你，能够接纳你的问题，但是对你找舅舅借钱去偿还打游戏的债务这种行为，必须要加以限制。为什么要限制？因为无论任何人，在行为准则里都应有三个原则：一是不能做伤害自己身心健康的事；二是不能做伤害别人身心健康的事；三是自己做事自己担当。而你借钱打游戏的行为，正是因为自己经受不住**，需要自己去担当，你可以和父母商量，通过分担家务等方式来赚钱，去偿还债务。”

问题三：接纳孩子，父母是不是要忍气吞声？

我碰到一些父母，尤其是妈妈们，误认为要接纳孩子，就要压抑自己的情绪。比如孩子做了坏事，我很生气，想吼骂他甚至想打他，可是出于接纳孩子的心态，又得拼命压制自己的这种情绪，这可怎么办？

“接纳孩子就压抑自己”背后的逻辑是：要么就得完全地压抑自己，凡事都顺着孩子；要么就得骂孩子，责怪孩子。这两者都很极端。

生而为人，谁没有情绪呢？越压抑反而越强烈，伤害力度也更大。所以，父母无须压制自己的情绪，只是要找到一种既可以表达自己的情绪，又不伤害对方，不让对方感觉被指责、不被尊重的方式。

可借鉴我们之前谈到的非暴力沟通中使用的方式，首先阐述问题，其次说明自己不满或认为错误的地方，最后指出对于孩子的期待，这个期待必须要明确可行。

仍然以写信的妈妈为例，在得知孩子偷拿爸爸的烟这个事情后，妈妈自然很生气，忍不住要发脾气，这时候她就要去跟孩子聊聊：“妈妈看到你拿爸爸的烟了，抽烟有害健康，尤其是对于未成年人，请你马上将它交还给爸爸。当然，我现在已经非常恼火了。妈妈知道你很好奇，你可以去问问爸爸烟的味道怎么样，等你成年了，妈妈会尊重你的选择，但现在不行。”

问题四：接纳孩子，是不是一味表扬赞赏？

我们的父母为孩子真是操碎了心，接纳孩子的过程也是无比复杂艰辛。父母都知道骂不能过头，打不能过头，那表扬总可以吧？

非常遗憾的是，表扬和赞赏也需要有度，而且要有针对性，这样才能对孩子起到激励作用。不切实际的肯定和表扬都是浮云。

每个孩子有长处也有短处，有自己的个性特点，父母要真诚地表扬孩子，就要接纳孩子的特点，对于他擅长的领域进行总结和表扬，这样可以帮助孩子在成长过程中尽快找到自己的优点和劣势；孩子因为缺点而烦恼时，父母可以因势利导，让他看到自己的优点，并加以强化，从而增强自信心。

由此可见，接纳孩子，是每个父母的必修课，是所有父母都应具备的理念和态度，只有这样，接纳才具有实际意义，并能切实地帮助孩子成长。

接纳孩子，要在理解的基础上共情，接受已经发生或存在的事实，设身处地地感受孩子的情绪以及心理需求，帮助和陪伴孩子从难过、生气、焦虑等负面情绪中走出来。接纳，就是给孩子提供稳固、安全的“容器”一般的爱，安然地存放孩子所有好与不好的情绪、行为，帮助孩子发展出相信自己、勇敢面对挫折、从容面对复杂世界的力量。

父母都应该了解，每个孩子都是独一无二的，要根据孩子自己独有的特点去研究相应的教养方式，而不能想当然地觉得孩子要外向时就外向，要内秀时就内秀，要端庄时就端庄。

所以爱孩子，尊重孩子，就要接纳他们的问题，接纳孩子拥有不完美的青春期。