我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

关于我喜欢你这件小事

文/喵小姐

去爱吧，像没有受过伤那样！

阳春四月的北京平时阳光偶阵雨。

凌晨四点的北京泛着微微的凉意。

你穿着连帽开衫，从我手中接过小小的行李箱。我拉紧了身上单薄的衣衫，想着如果你将身上的开衫脱下披到我的肩上，我是推托呢，还是接受呢？

我刚从厦门赶来。那个海滨城市已经俨然一副夏天的姿态，所以得知你的地址后，我大义凛然地穿着T恤短裙坐着飞机就来了。

我记得你最害怕爬虫类生物，而我却害怕飞行于两千米高空的钢铁大鸟。我害怕它一旦迷航将不知返，我害怕它遇到风暴会坠入深海。但这又有什么关系呢？我即将见到你，此刻除了你，其他都已经没有了意义。

你将我领到家，我看到房间里软绵绵的床就扑了上去。被褥软软的，颜色是浅浅的蓝，好像云朵，这云朵里全部都是你的味道。

我霸道地说，今晚我睡这里了。

你抱胸倚在门口，看着我无可奈何。

我就当作你是默认了。

在深度害怕的情绪下飞行是很耗费体力的。我躺在浅蓝色的云朵里，就这么沉沉地睡了过去。

来北京的第一个夜晚，我做了个梦。梦里我们还是16岁，笑得天真无邪，眼眸清澈无边。每天七点，你都准时在我家楼下出现，用自行车的铃铛声将我唤醒，等我洗漱完毕，跳上你单车的后座。浅金色的阳光从你的头顶铺洒下来，让你变成了早春骑单车的金色少年。

我将第二天的行程安排得满满。

八点，我们在楼下小铺吃早餐。

十点，我们在星巴克，你为我点一杯焦糖玛奇朵，我为你点一杯加奶不加糖的黑咖啡。

十二点，我们在金牛角与黑椒牛排战斗。

下午三点，我挽着你的手，走过H&M、ZARA、MUJI、COSTA。

午夜一点，我们坐在只有我们两人的电影院。我趁你看得入神时回过头来偷偷亲你一口，好奇怪啊，你满嘴的奶茶香。你错愕地愣在那里，我却偷笑着将奶茶的吸管放进了嘴里。

你想说什么，我都捂住你的唇不让你说出口。

这一刻有多甜蜜就有多容易失去。

你的怀抱、你宽大的手掌、你的味道、你带着淡淡薄荷香的短短的头发，再让我眷恋一下下可以吗？

第三天我见到了你的小女友。

她真可爱，简单的直发齐刘海，像极了我16岁时的模样。

我想起也是在16岁那年，你牵着我一起上楼，老旧的楼道里没有灯，你突然就将我按在了墙角，你的薄荷香味铺天盖地。

那是我们第一次亲吻。那一刻我以为我们一定会天长地久、长相厮守。

可是第二年你就转校了，搬了家，我遍寻不到你。

现在你的小女友，绞着裙角与我对坐，无辜的双眼如同驯鹿善良的双眸。你就倚在她的身旁，聊着聊着便摸摸她的头，聊着聊着又搂搂她的肩。我却聊着聊着眼泪掉了下来。

我知道年少时的感情大多凉薄，就像你会因为可以去更好的学校念书去更大的城市生活而远离我；但我也知年少的感情有少许坚韧，就好像即使过去了五年，你我都已改变，在我得知你的地址和电话时还是义无反顾地奔你而来。

对于一个有着飞行恐惧症的人，我为什么要从厦门到北京持续3小时飞行，跨越2287公里的距离，经过1万2千米高空。

难道我是过来看你和你的女友怎么秀幸福的吗？

难道我是来和你的女友抢男友的吗？

不是的，都不是的。

我只是想来告诉你，我喜欢你。

只要告诉你，就足够了。

如果可以的话，再让我亲一亲你的脸。

就不枉我年少时拥有过那一场与你有关的梦。到老时再想起，也不会因为没有为爱不顾一切努力过而懊悔不已。

你是我的来不及、握不住、看不明、回不去。

而关于我喜欢你这件事，原本就是与你无关的，不是吗？

愿你遇到一个成熟的爱人，那个能让你不用再咬着牙逞强、憋着泪倔强的人。