亲爱的弗沃德先生，你好呀，这将是我2020年写给你的最后一封信，姑且当作一篇年度总结，不想把琐碎诉与你，只想享受此刻安静独白。

这几天的北方降温了，听说今晚下雪，哪里都下，唯独绕过了我这里，入冬以来，我还没有好好见过雪色，都快忘记了那种日光下明灿灿的感动了；这里的天色青青的，人们走在路上都缩着脖子揣着手，等待红绿灯的读秒像是跨越世纪般漫长，此时的你，一定刚喝完咖啡，以一个舒适的姿势站在阳台上照料那些花花草草吧，如果桔梗花开了，一定要告诉我。

不得不说，我变得沉默寡言了，很多时候宁愿自己刷手机，也不想出去社交，甚至没有人聊天的时候渴望被打扰，一旦开始聊天了，没说几句又会被沉默取代，我依然是那个我，没有丝毫变化，可是还是有一些东西在变，我尝试过解锁这样的状态，结果往往不告而终，我害怕孤独，又享受宁静。

这些日子里，我的朋友好像越来越少了，那些曾经以为会一直一直在一起的，也在马不停蹄地别离，很多事情是没有对错之分的，比如疏远；相比之下我变得越来越孤独，独居的日子像是在打沙袋，有时候你情绪激动，可四周的空气却寂静无比，丝毫不为所动，有时候你很累，只想享受属于自己的短暂时光，它依然很沉默，杵在逆光的地方，像一个健硕的大熊。

无论如何，这样的日子在一天天过下去。

以前渴望长大，我想成为一个不动声色的大人，我觉得那些不以物喜不以己悲的人非常酷，我是个喜怒形于色的人，直到如今，我还是拥有这样的本质，我太感性了，可以在黄昏时分追逐夕阳，也可以为一个眼神而落泪。

我觉得所有没有生命的事物都是滚烫的，它们星光熠熠，它们拥有世界上最美妙灵魂，让我每一次触碰时胸腔里都饱含热浪。相反，我觉得所有有生命的事物都是冰冷的，他们含刀带刺，危险性极强，令我无法靠近，我害怕与那些有生命的事物拥有交集，更多时候，我渴望远离，所以我的灵魂是软弱的，软弱的它拥有属于自己的玫瑰庄园。

弗沃德先生，你说我这算不算孤僻啊？我并不畏惧人群，只是本能抵触与我无关的虚张声势的热闹。

这一年我经历了许多，每个人都有属于自己的经历，或喜或悲，即将画上暂时的句号。这一年，我越来越感受到一种力量，是一种小时候无法理解的，比如那些总是积极向上的人，比如那些看起来可以持久上进、临危不乱的人，心中怀有长远的目光和平和的心态，不拘于眼前的繁琐而且长久考虑。

于无声中向温柔靠近，向长远发展靠近。弗沃德先生，我一直敬仰你的拥有宽阔的胸怀和仁慈的内心。在很大程度上，是你给予我安定的力量。

不出意料，2021年，我依旧一个人独自前行。我不奢求人生的命数会有向好发展的巨变，我只想，随着年岁增加，我对于自身和生活的脉络越来越清晰，能够掌握自己的时间，能够成为一个处世坚强灵魂温柔的人。

即使独自一人，也可以坚定而有力的前行，不虚每一个独处时刻，即使行走的路很黑很冷，心中也能拥有一炉热火，照亮行路，温暖昼夜。唱歌，不止是歌颂欢乐，还能驱散畏惧。

弗沃德先生，新年好呀。时间以周而复始的方式在计算，生命却是一往无前的，往事不会清零，那我们就承载着更丰盈饱满的过去前行，岁岁有今朝，年年有今日，而我们，与年岁并行，一同行至天光。